新手妈妈的第一年

新手妈妈的第一年

时间过的可真快，特别是有了孩子以后，盼着他满月了、满百天了、满半岁了......日子在盼望中一点一点的溜走，转眼间我也做妈妈一年了。今年的母亲节不再是妈妈一个人的专利了，我也成为了其中的一份子。

想要写点什么的时候，会发现杂杂乱乱不知从何写起。有了孩子以后感觉每天都是忙忙碌碌的，好像每天都差不多，工作之余照顾睿睿的吃喝拉撒睡，忙里偷闲看点书，聊聊天，偶尔在网上看场电影。可是随着睿睿一天天的成长和进步，每天又都有不一样的惊喜和感悟。

睿睿出生的时候，婆婆给我请了月嫂，说女人的一生呀这个月子是最重要的，坐的好，后半生都好，坐不好，落下个什么月子病，那麻烦的事情还在后面跟着呢。这些我都不懂，她们怎么安排我就怎么接受。应该说，我的月子坐的很好，因为是顺产，产后第二天我就自己下床了，也没觉得什么特别的疲累。我的任务就是喝汤喂奶睡觉，其他的事情就交给月嫂了。

个人感觉在月子里请个月嫂还是必要的，因为产妇需要休息，而父母一辈毕竟年龄大了，这么小的宝宝，换尿片、穿衣、洗澡都需要一个熟悉的过程，如果有个比较专业的人帮忙的话，就少了一些慌乱。

睿睿从一出生就很乖，月子里我都是严格按照每3小时一次给他哺乳，他也很少吵闹，几乎都不哭的。满月以后我就有意识的延长一点他吃奶的时间间隔，培养他的存奶能力。不知道是因为我怀孕期间看了大量育儿书掌握的方法，还是睿睿特别容易带的缘故，他几乎都能跟上我的步骤，好像无论我怎么调整他都能顺着来。

睿睿一个多月的时候，我因为要去参加一个考试，所以白天就把母乳挤到奶瓶里，让外婆晚上喂他。当时大家挺担心的，怕他不接受奶瓶不肯喝，但是因为没有其他的办法，我又不可能不去考试，于是白天我就告诉他“妈妈晚上要去考试，妈妈把奶挤到奶瓶里了，你要乖乖听话，好好喝奶，妈妈考完试就回来了”。从睿睿一出生我就喜欢大量的和他说话，我从不把他当作什么都不懂的小婴儿，就觉得他是家里的一份子，什么都应该告诉他，让他知道。结果我们的担心都是多余的，外婆喂他喝奶的时候，他只是用小舌头顶了几下，接着就顺畅的把奶喝完了。等我回到家的时候，他已经睡着了，而且睡得很香。【wWW.Fw76.COm 76范文网】

满月后，我们一家三口就和睿睿的外公外婆同住了。因为担心睿睿晚上哭闹吵到外公外婆，我总是很惊醒，只要他有一点点动静，我就能马上察觉，及时给他喂奶。他从满月到现在快一周岁了，还没有一次晚上哭闹的事情发生，我们家夜里就像没有小孩的人家，他乖得让人心疼。

睿睿八个半月的时候，我给他断了母乳。当时我经常和他说，“等妈妈给你断了母乳后，你就不起夜了，好吗？”说来，我真的是一个幸福的妈妈，春节前给睿睿断的奶，休春节假的时候，睿睿每天凌晨5、6点要起来喝一次奶，我已经觉得很不错了。结果到我春节假期结束的最后一个晚上开始，他就再也不起夜喝奶了，每天早上都是7点左右醒来，玩着等到8点左右的时候喝奶了。养育这么乖的宝宝，真的是我的幸运，感觉他一直能和我心灵相通。也许所有的妈妈都会有和我同样的感觉吧，母子连心嘛。

睿睿的牙齿出的比较晚，8个月的时候才出了第一颗牙，第二颗牙怎么都蹦不出来。后面带睿睿出去散步的时候，就有老人给我们支招，让他姑奶奶给他买一双鞋，说这鞋送来了，第二颗牙才能长出来。结果他爸爸听进去了，真的跑去找睿睿的姑奶奶给买了一双小鞋回来，不知道是巧合还是真的有用，睿睿的第二颗牙果然很快就蹦出来了，给他姑奶奶乐的。所以呀，有时候还是得听听老人言的，呵呵。

小孩子的进步真的是惊人的，今天下班回家的时候，他忽然就会冲你摇小手了；再过几天，会跺小脚了；大人问他头在哪里的时候，会摸摸头了；给他唱完歌以后，他会“啊”的跟着唱；会和大人握手了；会给大人挤眼睛了......他最喜欢我给他说英语，只要我嘴里蹦出一个英语单词来，他就笑得不行，可能是小孩子对外来的语言特别敏感的缘故吧。

他的进步在听故事的时候特别明显，从一开始的时候忙着来抢书，根本不听；到后来，静静的躺着听你念一会儿；再后来可以坐在你身边安静的看着图片，听大人讲一会儿......虽然现在听个5、6页就开始来抢书了，但是他一点一点的进步都能让你看到。所以我不着急，不强迫他，让他一点一点爱上听故事，爱上阅读。

养儿方报父母恩，在养育儿子的过程中，在琐琐碎碎、点点滴滴照顾他的过程中。我总会看到爸爸妈妈当年照顾我的影子，她们用同样的爱把我和妹妹养育成人。做父母不容易呀，从孩子诞生的那一刻开始，父母就要用自己的一生去关爱她的孩子，甚至她孩子的孩子。父母是把自己的孩子放在心尖尖上去呵护、去关爱。无论自己的孩子是丑是美，是成功还是失败，父母都始终对自己的孩子不离不弃。试问，除了自己的父母，还有谁会一辈子把你放在心尖尖上去照顾、去疼爱。

我很庆幸，自己选择了做妈妈的这条路。要不要小孩一直是我结婚以后很纠结的一个问题，总觉得有小孩以后自己会不自由，不能个性的生活下去......可当我做了妈妈以后才发现，如果我不做妈妈，缺失了这个身份的话，那么我的人生会有遗憾，而且那么重要的一份情感我不去体悟的话，我的人生也会不完美。

养育儿子长大的路还很长很长，但是我会怀着感恩的心和儿子一起努力前行，感恩生命，感恩父母，感恩亲人，在儿子成长的道路上和他一起进步。

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新手妈妈育儿心得

最近在看《好妈妈胜过好老师》，里面的教育理念真的很贴近生活，很实用。很多生活中常见或典型的问题，在书里都能找到应对的办法，真的很喜欢这本书，也希望有机会能让更多身边的妈妈能也有所收获。

作为一个新手妈妈，我在不断摸索着如何和孩子相处，如何教育孩子，让她不仅拥有健康的身体，也要拥有健康的心理。

真的，说到健康，我内心非常感恩，也许身边看到各种问题的孩子，觉得那样对一个家庭是多大的不幸，尤其是对母亲！所以，我真的很欣慰孩子至少目前在身体方面都很给力，没有让我有什么很多烦恼。我不知道是否跟我怀孕时候身体很好有关系，而且我没有像传统说法有那么多饮食上的忌讳，只是书上说的那几样容易滑胎的食物坚决没吃，其它真的很随性，而且还给自己找了冠冕堂皇的理由，说是孩子想吃。现在想想如果孩子不是那么健康的话，罪过可大了！也不知道这么做到底对错……孩子快2岁了，期间也发热了两次，我们都是物理降温的方式帮助她平安度过。有同事说我们太不紧张孩子了，这个问题我和孩子爸爸很统一认为孩子本身没啥问题，偶尔发热不至于那么紧张，而且我们也在积极应对，也有让医生确定没有其它什么毛病，所以每次都没让孩子用啥药就好了。我是从怀孕起就尽量不用药，即使有小病也用其它方式来解决，对孩子的用药问题我们更是慎重！

现在孩子马上就2周岁了，教育问题开始越来越重要了！可是说真的，我在这方面比起身体来说更没有把握，所以我订了相关杂志，买了几本育儿书，很想提前做好准备，在需要的时候不会不知所措，更怕是用错了方式对孩子造成什么负面影响。每个孩子都是一块天然的好玉吧，就像书里说的，看家长有没有用对工具了，用对了工具就会是一块美玉，而用错了就破坏了她！我一直相信，没有坏孩子，只有教育不当的父母。身边亲戚朋友的教育方式，我也一直再留意，遇到问题我也总在想是怎样的教育方式导致这样的后果。或者一些孩子有一些很好的习惯，我就在想这是父母怎样教育出来的。这本书也着实验证了我的想法，确实父母的一言一行都影响着孩子的一生！

新妈妈和宝宝多呆一会儿

新妈妈和孩子多呆一会儿

婴儿出生后几天内，母亲和婴儿一起相处时间的长短影响着对婴和的母爱。我们做过这方面的研究，要求一组产后妇女只与婴儿在病房里有一般的接触；允许另一组产生妇女在孩子出生后的３天内多呆上１５个小时。然后在产后一月、一年后分别做产妇调查，出现了明显不同的结果。与孩子接触较多一组的母亲，更不愿意离开孩子，在孩子啼哭时表现出更大的责任感，在喂孩子时，与孩子的眼睛接触更多，一般对孩子关心比较多。这一切差别的主要原因就是孩子出生后的３天内，母亲与孩子有比正常多１５小时的接触。

与孩子有身体上的接触无疑有助于建立心理依附关系，但是，仍然有许多其他的因素有助于母子感情的发展。在早产儿的研究中，由于婴儿必须长期呆在保育箱中，造成了母子的长期分离。我们将母亲分成两组，第一组采取正常的医院规定办法，即孩子呆在保育箱的几周内，母亲只能看自己的孩子；第二组的母亲可以从第二天起触摸着箱里的孩子。产妇出院后，分别在一周和一个月进行两次产妇调查，两组之间几乎没有差别。这一研究表明，母亲与孩子间的纽带关系没有受到暂时分离的影响。这一点是正常的，否则孩子的领养就会有问题了。

当一个母亲很不容易，母爱远远比分娩时激素的变化复杂得多。解释产生妇女母爱和母性的原因，可以追溯到母亲儿时的经历。爱是以一种相互作用为基础而发展起来的，它产生于一种被父母所爱的经历，于是也就具有了爱他人的潜能。所以现在给孩子以爱，孩子将来有一天也会去爱别人。换句话说，如果孩子感到了爱，孩子就能学会如何去爱；如果消除孩子被爱的体验，他爱别人的能力也会泯灭。这就是为什么你应该给孩子以更多的爱、更多的关心和更多的照顾的原因。

孩子发完脾气后，妈妈的第一反应很重要！

孩子发完脾气后，妈妈的第一反应很重要！

01

每次孩子发脾气，都是山雨欲来风满楼的赶脚。

但是过来人会用经验告诉你，孩子发脾气，来得快去得也快。

小孩子嘛，好哄。

所以很多人，拿“孩子发过的脾气”是不当回事的。

觉得，过去了，就是过去了。

然而发完脾气后很重要的一件事——沟通和复盘，很多人都忘记去做。

有的时候，孩子正在气头上，你转移注意力之后，他情绪已经平和了，你觉得没必要再谈了。

比如孩子非要买冰棍，你转头指给他一只蜻蜓，他看见蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。

有的时候，我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿，你觉得既然孩子从了你，就没必要再谈了。

比如超市里非要买类似的玩具，你拒绝，他大哭，哭完，不再接着要了，你觉得事情不都解决了？

还有些时候，事发时不方便谈，但事情过后，你又不知道该从何谈起了。

比如，小表弟的生日宴上，女儿应该把点蜡烛、吹蜡烛、切第一刀蛋糕的机会都留给弟弟。

但是她很不甘心，生日宴上、亲朋好友面前，她大发脾气，在座位上闷闷不乐。

但马上被分到蛋糕，她又变得开开心心了。

当暴风雨过去，海面平静之后，我们的第一反应，是把它们抛到脑后，甚至假装这些不愉快从未发生过。

但，如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后，我们不去沟通、不去复盘，就等于错过了一个很好的教育机会。

这种解决问题的方式，对孩子的影响是很深远的。

02

不如，让我们先来预想一下孩子的20年后。

假如一个妻子跟她丈夫的相处模式，就是我上面提到的方式，那么他们的情况可能是这样的。

也许妻子睡前忘记洗碗，第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候，才发现没有干净的碗可以用，而此时他已经要迟到了，他可能会生气的不吃早饭就出了门。又或者，妻子认为周六的上午，丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿，但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延，妻子摇摇头，只好自己带着孩子出去玩。

事后夫妻双方都不再提起这些事，甚至假装这些事从没发生过，继续其他家庭生活。

但是，这样发展下去，绝不会是一段健康长久的婚姻关系，里面会掺杂着各种委屈、不满。

很多时候，我们只想把一些烦心的小事压到水面之下，然后好似风平浪静的继续前行。

但不幸的是，这并不是一个明智之举。

如果你以同样的方式养育一个孩子，那么就会给他的后半生埋下一个祸害。

这就是为什么，孩子发完脾气，事情依然不算结束。

研究表明，当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时，他们的自信和自尊会增强，并且会成为有创造力的问题解决者，冲突双方的情谊也会更牢固。

就像在健康的婚姻中，积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来，然后回顾发生了什么。

我们谈论它发生的原因，谈论各自的感受，以及今后避免的办法。

也许会有争吵、也许会有冲突，但是待事情解决之后，我们都知道，彼此的心里没留下疙瘩。

对于孩子更是如此，他们跟成人本就不平等。

很多事情，都是大人拍板决定的，他们根本没有反抗的余地。

03

我认识一位朋友，事业有成，儿女双全，却总觉得自己不幸福。

说起父母都是怨，他怨父母对兄弟姐妹偏心，怨父母小时候对自己的错怪，也怨父母的独断专行。

往小了说，积下的是怨，往大了说，那就是恨。

虽然看上去埋怨的是父母，但真正耽误的却是自己。

如果从小到大，都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中，那么长大之后，这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。

而发脾气之后的沟通和复盘，才是所有教育的终点，也是所有关系修复的起点。

拿女儿在小表弟生日宴上发脾气举例。

虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态，好似这件事已经过去了。

但晚上，她临睡前，我还是坐到床边跟她说：

“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”

“我不想说”，女儿直接盖住头。（其实这就说明，在孩子心中，这件事还是一个心结）

“我能拉着你的手吗？”

“不能。”

“我能握着你的脚吗？”

“不能。”

“我能摸着你的鼻子吗？”

“不能。”终于是有了一丝笑意。

“那我能抓着哪呢？”

“你可以握一个手指。”她从被子里探出头来，伸出食指给我。

“妈妈之前没有跟你说过，谁过生日谁就是寿星，他才有寿星该拥有的一切特权，我应该先告诉你的。

他有权利邀请别人跟他一起做这件事，但是我们不能喧宾夺主，那就是抢了他的权利，你过生日的时候，也不想被别人抢走这些事对吗？”

女儿点头，说：“我不应该那么做。”

“你觉得你还希望自己没做过什么吗？”我问。

“我不知道。”

“当你用那种声音、跺着脚跟妈妈说话时，我感觉你不尊重我。”

她低下头：“对不起，妈妈。”

“你跟我道歉之后，我感觉你尊重我许多了。那你觉得妈妈有做的不好的地方吗？”

“我觉得你不该那么批评我，因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”

然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事，或者如果等不及明天我们可以假装她过生日，然后找些蜡烛来玩。

最后，女儿在无限憧憬中睡着了。

我知道，这才叫“过去了”。

04

捋一捋，其实做好这4个步骤，就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。

▌等待情绪的平静

在谈论发生的事情之前，确保你和孩子都保持冷静。

你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。

孩子发脾气的时候，是他的情绪脑在主导，理智脑早已退居二线，道理此时没有任何意义。

对于大人也一样，当压力荷尔蒙充斥着你的身体时，你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话。

说什么都不对的情况下，那就先什么也别说。

▌建立肢体接触

有科学研究表明，任何爱的触摸都会触发催产素的释放，而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。

尽量在孩子发脾气之后抱抱他，或者牵牵手。

任何能够表明即便你们之间发生了冲突，但你仍然爱他的身体接触都可以。

▌交流和倾听

这时候的交流一定是双向的，不是大人一味地说教、推卸责任，你也应该倾听孩子的感受。

可以问问孩子：“你对发生的事情有什么感觉？”，并对他的感觉回应，让他知道你同情他的感受。

▌表达尽量保持中立

如果你一开始就站在道德高点准备一场审判，那我劝你不如直接放弃。

沟通的目的是解决问题，而不是宣泄情绪，试试改变自己的语气和措辞。

◆用“我”来描述自己的感受。

比如，当孩子说话的语气没有尊重你时，你可以说，“当你用那种语气说话时，我觉得你不尊重我。”而不是“你太无礼、太没教养了。”

◆只描述实际情况，避免带情绪。

比如：“你跺着脚，交叉着胳膊，大喊大叫。”而不是说“你像个无赖、泼皮。”

◆描述事实，但是不含指责。

比如“我看见你午饭之后又打开iPad，我们约好了只在上午看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗，你还玩？”

每次孩子与我们发生冲突，就像在心灵上出现了一个小伤口。

而我们复盘、沟通的过程，就像是在清创。

会很痛、会很难，但只有这样，把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去，我们的伤口才不会感染、不会留疤，我们的心灵才会依然是一片净土。

同理，也适用于夫妻关系，朋友关系。

所有的悲伤都该有尽头，所有的委屈都该有出口，所有的底线都该有理由，所有孩子的眼泪都不该白流。

一位妈妈的育儿心得！

转眼间，我家轩轩已七岁了，随着儿子渐渐长大，点点滴滴的成长经历缕缕地呈现在我的记忆里。孩子是家长的寄托和希望，我不奢求他一定成名、成才，但我希望他能幸福快乐地成长。幼儿园是孩子踏入社会的第一步，也是他开始交往，接触社会的关键一步，所以当初为儿子选择幼儿园时，我们也是斟酌再三，并亲自前往贵园了解，最后才确定为儿子选择--艺术幼儿园。园内所营造出的整体氛围，应该很适合孩子的教育成长。儿子很喜欢上幼儿园，也很喜欢他的老师和小朋友，有时跟他开玩笑问：“妈妈的幼儿园好，还是艺术幼儿园好呀？”他每次都毫不犹豫说：“艺术幼儿园好！”

当孩子第一天上幼儿园我就为他担忧、为他祈求，希望他在幼儿园能与同伴和睦相处，做个听话懂事、人见人爱的好宝宝。经过一段时间后，我从幼儿评语中看到老师对儿子的评价：“轩轩是个胆子较小的孩子，不太爱表现……”当时我有点烦恼，看到其他孩子能说会道，勇敢面对困难，我都不由地羡慕起来。因为作为我们家长来说，期望自己的孩子能在集体面前能大胆地表现自我。想到老师的点评，我想改变孩子的信念在我心中由然而起。

作为老师也好、母亲也好，教育好孩子是我生命中最重要的事，孩子的成长过程也是我们的成长过程，我们是孩子的家长，也是孩子的朋友。因此，在孩子成长的过程中我有不少感悟：

一、赏识孩子挖掘亮点

我家轩轩有着与别人孩子一样的缺点：爱发脾气、性格倔强，性子过急……但他的优点同样明显：比较认真、听话、懂事……对他优点我们都十分赞美，用欣赏、信任、期待的眼光看待孩子，时刻给孩子以鼓励和力量，使孩子敢于相信自己的能力，能大胆地进行创造、想象和活动。例如：以前孩子在少年宫报了绘画兴趣班，每次作品我们都把它张贴在家中墙面上，让他体验成功的快乐，让他觉得自己也有本领装饰我们的家了。孩子经常受到夸奖，心里美滋滋的，自信心也明显增强了，碰到一点小困难，也就不再畏惧了。

二、尊重孩子给予空间

赏识孩子能给孩子信心，尊重孩子，我们要把孩子当作朋友，他们就愿意和你交谈，并且把心中的小秘密告诉你。记得当初报兴趣班时我问儿子：“你想学什么？”他的一句话让我很吃惊：“妈妈，我都想参加。”后来与儿子商量后就报了笛子和拉丁舞，没想到儿子学的还挺认真的。我经常会问他：“儿子你学这么多本领觉得累吗？”他毫不犹豫地说：“妈妈，我一点都不累，感觉很好玩的，你不是说学好本领后可以上台表演吗？”“是啊，只要你能坚持一定会成功的。”正是这句鼓励的话语给孩子增加了信心和勇气。现在，我的孩子能看着曲谱吹奏十几首曲子呢；去年幼儿园组织的文艺汇演中，我的孩子与大班小姐姐能上台表演拉丁舞呢！看到孩子的点滴成绩，我作为母亲的感到无比的欣慰，同时幸庆自己在改变孩子的预设方案中，孩子已跨向成功的第一步。

三、以身作则自我反省

在教育孩子过程中，我们家长的表率作用是很重要的。孩子通过自己的观察，可以从家长那里得出什么事可以做，什么事情不可以做，从而得出行为的准则。家长的以身作则，就是在日常生活中潜移默化地影响孩子，教育孩子。所以，家长的一言一行，一举一动都会被孩子看在眼里，记在心里，然后去模仿、去行动。

一次，儿子犯了点错误，我就狠狠把他训了一顿，他就呆呆地看着我再也不敢惹我，似乎有点委屈。第二天，我不小心把杯子打碎了，他就学我昨天盛气凌人的摸样把我给臭骂了一顿，当时，对他的行为我们是又气又好笑，我急着问：“宝宝，我不小心的，你骂我干嘛？”他就反驳我：“你昨天不是也这样骂我，我也不小心的呀……”儿子的话说得我哑口无言了。我想作为家长也好，老师也好，必须在工作和生活中时时处处严格要求自己，为孩子做一个好的表率与榜样，起到模范带头作用。

四、开拓思维共同成长

孩子的兴趣是广泛多方面的，是随时变换着。要抓住孩子的这一心理特点，合理地开发孩子的智力，开拓思维，让他尽可能地多学一些知识。

我作为母亲在这方面做的很尽职的。从儿子会看书开始，我就给他买故事书、开发智力书、图画书、认字书等等，当然我从不强迫孩子看书。

记得儿子刚上幼儿园时，他特爱看书，对数字的认识特别敏感，于是我就顺应孩子发展过程中的这一特点，及时补充和吸收各方面的知识，以解答孩子提出的问题。儿子看完《开发智力》书，马上拿起笔，一口气做了两页后，叫我批改，我惊奇地发现孩子做得题目竟然全对了，这让我更加坚信孩子在这段时期的求知欲望是相当强烈的了。

作为我们家长要提供有利的空间，进行诱导，从而让孩子尝到成功的快乐。另外，家长要多参与孩子的活动。我们都会说母爱是最伟大的，但我个人觉得父爱也是最关键的。我家儿子喜欢跟爸爸做游戏，而且每次游戏都会拉着他玩得没完没了。有时我看到他们父子俩沉浸在游戏的快乐中，我发现儿子已长大，不像以前那么拘束胆小，而是一个勇于挑战的小男子汉了！

至今，我发现儿子在幼儿园三年成长的历程中，学到很多本领。在这里我特别要感谢孩子的两位老师和阿姨，对我孩子的耐心引导和教育。从内向的他变得既活泼又有点儿小调皮了，说实在的，我还是担忧孩子的行为会给老师带来麻烦。

作为母亲总会为孩子成长的旅途中担忧，当然，只要儿子说：“妈妈辛苦了；妈妈以后你不要骂我，只要你好好跟我说我一定听话；妈妈我今天在幼儿园很乖；妈妈，我们今天回家老师布置任务讲故事，你帮我写；妈妈今天晚上别忘了讲两个故事；妈妈对不起，亲爱的老妈，我爱你！……”一句句感动、温馨的话语将永远烙印在我心中。

最后我要送给所有爸爸妈妈一句话：当别人把你的孩子看“扁”的时候，你千万要把他看“圆”！因为世界上没有教育不好的孩子，只有看你怎样如何去引导。让我们共同陪伴孩子一起成长吧！

妈妈手记——儿子入园前心得

妈妈手记——儿子入园前心得

儿子入园前心得

时光如梭，转眼儿子已满三周岁，到了该上幼儿园的年龄了。作为幼儿教师的我，看着活泼可爱的儿子，心想儿子肯定会很好送的上幼儿园，虽说归说，但心里总会有些纠结的情绪……

2011年9月1日，这一天对于上小班的孩子和家长来说是一个值得纪念的日子，孩子们怀着父母的期望，迈出了自己人生的第一步，重要的一步；每一个父母都希望那是一个美丽的开始……

暑期的这两个月，我和全家人也是一样的心情，并从不同角度，不同立场做着准备工作。孩子上幼儿园哭闹这似乎是一个毋庸置疑的开始，而且大部分的孩子都是从这个阶段渡过他的初入园期的，然而孩子上幼儿园哭闹的原因无非是生活环境的改变带来的不安全感、离开亲人的焦虑等。我觉得首先带孩子熟悉幼儿园的环境是非常重要的，让他觉得幼儿园是安全的、是充满乐趣的，才不会对这个地方产生抵触的情绪。作为幼儿教师的我，经常会和儿子聊聊幼儿园里发生的新鲜事情，讲讲其他小朋友在幼儿园是怎么吃饭？怎么睡觉？爸爸妈妈会什么时间接送？等等问题。让孩子入园后能尽快熟悉，对孩子来说只有熟悉的才是安全的、才不会焦虑。我觉得孩子之所以哭闹，很大的原因是担心父母把自己扔到这里是不是不管了？那种恐惧会让他焦虑不安。作为家长我们应该重点强调一点，“爸爸妈妈下了班就很快来接你”，简单的一句话一定会让孩子有种安全的感觉。

有一次，我和儿子谈话，谈到上幼儿园的问题时，我随机问他：“你如果上幼儿园，你会哭鼻子吗？”儿子说：‘妈妈，你是老师，我上幼儿园跟着你上，我就不会哭闹了，看着儿子清澈的眼眸，听着他那稚嫩的话语，我没有说话，心里却在隐隐做痛。儿子你不懂妈妈的苦心，正因为你对妈妈过于依恋，妈妈才不教你，妈妈是为你好呀！我非常清楚，作为教师，我要跟我的同行一样，要严格遵守纪律；作为母亲，我要跟别的母亲一样，决不能搞特殊化。

我们家宝贝在家时可是很粘人的那种，甚至于自己都不敢在客厅里看电视或插积木，总要有人陪着才安心。因此，一想到他这种情况上幼儿园，心里难免会犯愁些？我想孩子的成长历程就是这样的：那就必须要服从管教，得到约束，经历挫折。这样你才能成长。因为踏入幼儿园也算是迈入社会的第一步，在这里对于你的性格，行为习惯，处事，外交能力的培养都是有帮助的。

亲爱的宝贝，你缺乏锻炼，你需要这样的锻炼。妈妈期待着你的成长。希望你在幼儿园里得到最大的一个收获就是学会独立，学会规则，学会与小朋友的沟通和交往。虽然我们平时也在尽力给你这样一个环境，但有一个大前提是解决不了的，就是所有的场合都有家长的陪伴，那样的独立和沟通，还不是真正意义上的独立和沟通。宝贝你长大了，不知你是否真的能学会忍耐。真的能受得了那份约束。妈妈的观点是你在幼儿园或许会吃苦，但你也许会收获更大的快乐，因为不同年龄需要不同年龄的同伴。从此以后，你不再孤单，有了自己的小伙伴，好朋友，有了同学，玩伴，相信你会变得更充实和快乐！

听人说，“每个孩子都是飞进妈妈怀中的天使，在他弱小而无助的时候需要妈妈全身心的呵护和宠爱，可总有一日，当他的羽翼丰满，他就要飞了，去找寻属于自己的天空，用自己稚嫩的脚步去探索世界。”宝贝上幼儿园就是你要迈出的人生第一步，那么我的孩子请勇敢面对吧！

职场妈妈和全职妈妈互给对方的一封信

身为女人，我们总有一天会成为母亲，有了孩子，不免会有所牺牲，为了照顾孩子，我们不得不放弃喜欢的工作，换一份方便照顾孩子的工作，或者干脆离职在家带孩子。恐怕只有做了妈妈或者同为妈妈的人才能理解，下面是全职妈妈和职场妈妈们互相给予对方的一封信，共勉之。

亲爱的职场妈妈，

我知道，有时别人会指责你，抛下孩子给他人照顾，而自己去上班。甚至有人暗示你不如全职妈妈那般爱自己的孩子，因为有母亲的陪伴对孩子来说是最好的。

他们怎么能这么说你呢？我知道，你和全职妈妈一样爱着自己的孩子。我知道，重返职场绝非一个容易的决定。早在你孕育一个宝宝之前，你就权衡过利弊。这是你人生中最重要的决定之一，甚至早在你读高中时，选择分科的时候就有考虑过这个问题。

我随处都可以看到你。你是当我孩子生病时帮他们看诊的医生；你是我孩子的过敏症医师，那个诊断出她对花生过敏的人；你是治疗我丈夫后背的理疗师；你是帮我们办理退税的会计师；是我儿子的小学老师，我孩子托管中心的主任，我女儿的体操老师，和帮我们出售房屋的房地产经纪人。如果没有你们的存在，如果你们屈服于那些坚持妈妈就应该和孩子一起呆在家里的声音，那我们将身处于一个怎样的世界啊。

我知道，你衡量过每一份工作，只为了看是否适合你的家庭情况。我知道，你比其他人早起一小时，只为了可以锻炼一下身体或者得到一些自我的时间。我知道，你在照顾孩子而彻夜未眠后，第二天还要参加各种会议。我知道，当你晚上回到家，“第二份轮值工作”又开始了。那些持否定态度的人不理解你是如何打理好一个家庭，同时还能兼顾工作的。你下班回家、做饭、给孩子洗澡、给他们讲故事。你给他们盖好被子并给他们晚安吻。你支付账单、购买日用品、洗衣服、洗碗、正如其他每一个妈妈做的一样。

我知道，你经常牺牲自己的休闲时间，是因为内疚于离开孩子们太长的时间而想多陪陪他们。我知道，当你的孩子在日托中心时，你没法给自己“放一天假”。我知道，你现在可以接受上班时是你的“休息时间”。我知道，当你在工作的时候，你不会浪费哪怕一分钟。我知道，你在办公桌上吃午餐，你不再外出喝咖啡，你在工作中展现出全部的付出与专注，毕竟是你自己选择了工作，你希望在那儿。

我知道，你总是细心甄选由谁来照顾你的孩子，而很多日托中心也提供很出色的看护。我知道，你只会把孩子留在一个你确信他们会受到关爱和良好照顾的地方。我知道，当孩子生病时，你牺牲了薪水，花好多天时间在家照顾他们。我知道，其实你在偷偷地享受着这些日子，陶醉于和孩子共度的时光。

我知道，有时你会因为不能一直陪伴在他们身边而感到内疚，但是职场妈妈，我知道的是，你给你的孩子树立了一个了不起的榜样，你在向他们展示，一个女人可以有自己的事业，在家庭以外的地方以某种方式做出贡献，也依然是一个慈爱的母亲。你在向你的女儿展示，她们在生活中也可以做任何她们想做的事情。你以全然的欢乐与爱在展现着力量、耐力、奉献和坚韧。

我只是想让你知道，我理解你，因为我们都是母亲。

同一战壕里的

全职妈妈

亲爱的全职妈妈，

常常有人质疑你到底一整天在家都在做什么？我知道你在做什么。我知道，是因为曾经有那么一段日子我和你一样做过全职妈妈。

我知道，从你清晨睁开眼的那一瞬，就开始做着无薪、并且通常是无人感激的工作，而这些工作甚至到你合上眼睛睡觉的时候都还没有结束。我知道，对于你来说一天和一周的结束根本没有一个明确的界线，因为就算是周末和夜晚，你还得坚持工作。我知道，回报是喜悦，却略显单薄。

我知道，你几乎没有空闲时间喝一杯热茶或咖啡。我知道，你的注意力经常被分散，并时时刻刻被转移，想要一次性完成一项工作简直是奢望。我知道，当只有你在家的时候你可能都没有停下来休息的时间，除非你只有一个孩子，而他白天还会小睡几回。

我知道，通常没有同伴支持也没有后备力量，你只能独自应对日常的众多挑战：耍脾气的娃儿，如厕训练时的意外，食物大战，掉落一地的食物，墙壁上的蜡笔印迹，兄弟姐妹间的争吵，还有那一直哭个不停的小北鼻。我知道，这份工作就像永无止境一样，如一个无限的循环：你买菜、洗菜、做饭，试图给娃喂饭、清理地面、洗盘子，然后3个小时后再完整地重复一遍。

我知道，你多么希望能有一个小时让你自己安安静静地享用午餐，或者睡个午觉。我知道，有时候你也会问自己，所有的一切是否值得，同时羡慕那些上班时可以小憩的朋友们。我知道，有时当你的另一半下班回到家，他觉得自己已经完成工作，大可休息什么都不做时，你真的好想哭，因为这也是你一天中最累的时刻。

我知道，你被许多人误解，他们不知道一整天独自一人照顾年幼的孩子们有多么不容易，还以为你的日子过得很悠闲，每天就喝喝下午茶。在他们的想象中，你惬意地品尝着咖啡，而孩子们就在旁边安静地玩耍。我知道，你也怀念过去的经济独立。我知道，当别人宣告：感谢上帝！总算熬到星期五了！你会觉得好笑，有时也觉得烦人，因为对你来说，每一天都一样：没有周末，没有休假。我知道，很多人没有意识到你也在工作，你只是在家做着无薪的工作。

全职妈妈，我不知道你是如何做到的，我佩服你无尽的耐心，佩服你快乐面对每一天的能力，佩服你筋疲力尽时还能给孩子们的生活带来欢乐。我钦佩你的无私奉献，在孩子的生活中时刻陪伴他们成长，即使有时这并不容易。我佩服你不求回报地工作，没有晋升、没有名气、没有薪水。我知道，你想要你的孩子能感觉到受重视与被爱，全职妈妈，没有人做得比你更好！

我只是想让你知道，我理解你，因为我们都是母亲，我懂。

同一战壕里的，

职场妈妈

做一个“弱势”妈妈

怎样才能改掉孩子依赖性太强的毛病。这个毛病产生的原因是多方面的，但我觉得其中很大的一个原因就是妈妈太“强势”，你强他就弱，你什么都包办了，什么都不需要他自己做了，什么都替他想到了，他还动什么脑筋，他还做什么？所以，想让孩子少点依赖性，妈妈就要变得“弱势”一点，给孩子更多自己思考、做事的机会。

别让孩子觉得你太全能。孩子1岁前，妈妈全能得跟神仙似的也不为过，1岁后，全能妈妈就要在孩子面前把自己的锋芒收敛一点，因为你越无所不能，孩子也许越无所可能。你事事都想在前面、做在前面，孩子的大脑和身体就得不到很好的锻炼，时间久了，就不只是依赖性太强的问题，还会影响孩子思维和动手能力的发展。所以，即使你很全能，最好也不要在孩子面前表现得太充分，不必事事替孩子包办，有时假装弱一点，笨一点，能很好激发孩子的潜能。

别把事情做得太完美。跟孩子一起做事情时，要有始有终，但不用次次都做得完美，有时要故意留一两个漏洞或问题给孩子，让他自己发现问题，并想办法解决。他一定会为自己能够独立解决问题而开心，他还会觉得不是什么事情妈妈都行的，她也有不会做、做不好的时候，只有自己动手才能弥补这个缺憾。有了成就感，他就会乐于动手做事，而不是总依赖妈妈了。

别表现得太坚强。没必要让孩子看到的永远是你的笑脸，如果真的很委屈、很伤心，不妨在孩子面前哭一哭，但要注意不能乱发牢骚。哭，也是你跟孩子情感交流的一种方式，让他们知道你也会有情绪，你也需要发泄，你也需要关心，需要疼爱。人之初，性本善，爱是天性，适时就会被激发出来，不信你试试，当你哭泣时，孩子一定会过来拥抱你、安慰你，说一些让你感动的话。那时，你是弱的，孩子却坚强起来，他们试图用小小的肩膀做你小小的依靠。平时可以让孩子帮你做事情，甚至照顾你，比如下班回家时让他帮你拿拖鞋，累了让他给你捶捶背，病了让他给你倒杯水。孩子的爱心和孝心就是这样在一点一滴中培养出来的。这样的孩子，怎么可能有太强的依赖性？

别太心疼孩子。不是不让你爱孩子，也不是不让你疼孩子，而是有时需要把爱和疼放在心里。比如孩子摔一跤，用不着紧张地甚至大叫着跑过去一把把孩子扶起，要鼓励他自己爬起来。真摔疼了，能看出来，这时温柔地扶起他，一个拥抱、一个亲吻足以安抚他，不用说什么情绪激烈的话，这会让孩子觉得他摔一下真是天大的事，以后再摔跤不让你扶才怪。一个有智慧的妈妈会用自己的言行教会孩子如何勇敢面对困难和挫折，而不是只会可怜无助地伸出手乞求别人的帮助。

别担心孩子做不好。孩子的成长需要时间，需要不停的锻炼，如果总担心孩子把事情搞砸，不给他锻炼的机会，他不可能做好他应该做好的事情，这种情况下，他不依赖别人还能有什么办法？而且等他长大后，也许真的会把很多事情搞砸，因为他没有得到过应有的锻炼，他没有能力做好。因此，应当尽可能放手让孩子做力所能及的事，自己的事情自己做，一次做不好就两次，两次做不好就三次，总有做好的那一天，只要你不怕脏、不怕乱、不怕烦。当孩子越来越独立、自立的时候，你做梦都会笑的。

做一个“弱势”妈妈，得到的将是一个坚强独立的孩子。

给新手爸妈起名的6条建议

起名字的第一个步骤是什么？是想好对名字的要求。

如果您说只要“好听就行”，“好记就行”，那反对起来也超级简单，只要有人说“不好听”，“不好记”，就等于一票否决，您就只好再找别的名字了。所以要求越是含糊，名字越是难起，这可以说是一个定律。

给新手爸妈起名的6条建议

反过来，要求也不能过于具体。如果起名字的要求是：“双字名，必须有‘美’字和‘丽’字，那就叫‘美丽’好了，也就没有任何发挥的余地。

要求过于含糊就象大海捞针，要求过于具体就象在小水碗里找一根针，前者范围过大，后者范围过小，都不好。

至于如何提出要求来确定一个合适的范围，完全是您的个性化的决定，很难一概而论。不过我们提出了几个关于”要求“的要求，供您参考。

●一个名字在意义上的要求不能超过两个，最好只有一个。一般一个汉字只能最多只能表示一个意义，双字名最多能表示两个意义。如果同时要求”聪明、活泼、健康“，这样的名字可能本来就不存在。【附录一】统计了我们起的99个名字中父母提出要求的数量。

●如果提了两个要求，在意义上最好并列或相关。否则起出名字来也容易看上去几个字各说各话，让人摸不着头脑。例如一个要求是”博学“，另一个要求是”早上生的“，就属于不相关的要求，起完名字也就只能叫”博晨“了。当然要求之间更不能互相矛盾。(例外情况是：利用名字字面意义和引申意义的不同，”一语双关“，同时表达两个很不同的意义。)

●如果您提出的要求别人也会提，就不是一个好要求，最好换一个，否则起出的名字也容易和别人重名。换句话说，提出的要求最好有不同的家庭、不同的经历下的个性。【附录二】总结了99个名字的起名要求。(例外情况是：对于相同的要求，您能采用别人想不到的字的组合来起出特色的名字来)

●要考虑要求的可实现性有多大。例如您希望孩子”有文采“，起了个名字叫”文豪“，可孩子却偏偏喜欢数学，最讨厌语文，这个名字多让孩子难受啊！(例外情况：您能用比较委婉的表达在名字中写进您的期望，或者名字有双重含义，当一个要求不能达到时，可以取另一个含义。)

●如果您的要求具有明显的时代特征，特别是具有政治性的时代特征，提出时就要非常谨慎。例如以前常见的名字，”军“、”红“、”卫国“、”援朝“，现在来看就不一定是好名字。现在看来是好名字的，例如”越洋“、”博洋“，指望着孩子将来出国读博士，过若干年也许也会有这种”一窝蜂“的感觉。

●如果您的要求是纪念父母一生中最有意义的事件，而不是着眼于孩子的人生，孩子以后不喜欢的可能性也会比较大。例如，父母在北京参加四环路的修建工程，就给孩子起名叫”四环“；如果修的是奥运村，就叫”五环“，就属于这一类。如果父母终于团聚，就起名叫”聚萍“，或者生孩子的时候还没有团聚，就叫做”望湘“，也属于这一类。