正确对待儿童“撒谎”等幼稚行为

如果母亲们能了解各个年龄段幼儿的智力发展和情感发展情况对她们的孩子来说真是福份。三岁多的孩子，他们还不知道何为撒谎就被扣上了爱撒谎的帽子，这真是对孩子天大的误会和冤枉。www.yJS21.COM

儿童不是缩小的成人——这一观点提醒我们，在猜度儿童的想法时不要以成人为中心，不要以为儿童的想法与我们一样。

皮亚杰及其同事的研究清楚地显示，儿童的世界观和对事实的看法与成人不同。儿童的推理能力有限，加之他们的经验不足，这些常常导致他们得出与成人的逻辑不一致的结论。因而这些也容易使儿童陷入困境。

教师和父母会因成人所理解的违规、说谎、自私或自我中心及无理行为而对儿童大发雷霆。更糟糕的是，儿童并没有意识到他们错了。对于那些对皮亚杰的智力发展理论一无所知的父母或教师而言，儿童的这些行为令他们非常生气。而对一个幼儿来说，这些行为是再正常不过的了。

在幼儿园的跳蚤市场上，五岁的女孩以六元钱的价格将一玩具卖给了小朋友。十几分钟后，该小朋友来退货，女孩将六元钱退给了了小朋友，拿回了游戏机。整个过程女孩没有丝毫地不舒服不情愿。接下来，一个男孩要买女孩的游戏机，女孩说六元，男孩拿着仅余的一元说一元，女孩不假思索地将之前定价六元卖出又退回的游戏机卖给了男孩。

如果不是因为这一活动，让我们成人来假想，我们或许不相信这是一个五岁多孩子的所为。如果换做是我们成人，首先退货一般都会很困难，或者不退，或者退货少退钱都是不足为奇的。尤其是接下来，女孩将之前价格定为六元的游戏机竟然不假思索地以一元的价格卖掉——这在成人看来是多么不可思议的行为！

但是，她是孩子，她就这么做了，直到现在，她也没有丝毫地不开心，此事留给她的，没有任何的不快乐，就像不曾发生过一样。因为，她不是成人，以她的思维，她无法理解这其中的缘由。所以，她不知道她吃亏了，她不知道如果换做是成人，这是不太可能的行为。

所以，当我们站在成人的角度来看这件事时，有人会说，你这孩子怎么这么傻呢？

但是，孩子不是缩小的成人，她不傻——当我们成人知道这一点时，我们会理解这个孩子而不是抱怨和批评这个孩子。

一个两岁半的孩子，他拿着一颗糖避开家人走进卧室，当妈妈推门准备进去时，孩子说：“妈妈你别进来。”当时妈妈意识到，她在准备吃家人不想让他吃的糖果。孩子认为成人不进去就不知道——这在我们成人看来是多么幼稚的行为，但这一行为与孩子的发育不成熟有关，以他当时的智力水平，他以为稍微避下家人就不知道了，他甚至以为只要她背过身去不让别人看见人家就不知道。

作为一个儿童，从自己的角度出发看待事物就意味着：如果你希望它是真的，它就是真的；你想要某样东西，它就是你的。就像孩子们小时候与大人或其他孩子玩藏猫猫时，他们总是捂上双眼后高兴地说：“你来呀，来找我呀！”他们以为自己看不见别人，别人也就看不见自己。也就是因为这些想法，从而导致孩子“说谎”，而孩子却真诚地以为这些谎言是真的；这也使得孩子拿走不属于自己的东西时毫无愧意。了解儿童思考方式的成人不仅不会因此责骂儿童，反而会支持儿童，帮助他们从这些情境中获得学习。

皮亚杰发现，幼儿事实上并不了解谎言的本质。在他的研究中，即使儿童到了六岁，他也不能区分一个真正的错误和一个故意的谎言。因此，基于这种推理，一个可信的谎言是可以被接受的，而一个过于歪曲事实的谎言则是不好的。所以，向儿童解释成人的逻辑是行不通的，相反，儿童有必要体验因欺骗他人而产生的后果。

比如，一个孩子，为了引起成人的注意总是说自己肚子疼。这意味着，除了我们要过多的给予这个孩子关爱帮助他建立安全感外，还要引导他，让他明白，当他有一天真正肚子疼时我们无法辨别是否要带他去医院做检查。

随着儿童年龄的成长，他们能够在他人的帮助下认识到谎言对于人际关系的影响。他们也能在他人的帮助下理解把别人的东西拿走会让他人感到伤心。为了使这些教育有效，儿童必须先和别人建立起相互关心的关系。所以，多让儿童接触他人，尤其是儿童，这对他们的社会性发展有益。在交往的过程中，儿童社会性等相关能力得以发展。

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育儿观念：正确对待幼儿说谎

育儿观念：正确对待幼儿说谎

父母对幼儿的说谎是非常敏感的，一般会把说谎看作是一种最坏的、令人不能容忍的品行。经常听到一些父母在议论，自己的孩子小小年纪，就学会了说谎，瞎编假话骗人，真令人担心。确实，孩子说谎是一种应该引起家长和老师高度重视的问题行为，因为经常性的说谎行为对孩子的品德心理的发展是有严重损害的。

要矫治孩子的说谎，首先要了解孩子说谎的具体原因。一般来说，孩子常常在下列情况下说谎。

(1)引人关注。有的孩子为了得到朋友和大人的关心而说谎，在他们的谎话中掺杂着一些逗人的话或创造出一些古怪的词句，以期引人注意；也有的活灵活现地说些自己好像真的亲身体验过的事情，这类情况多见于没有朋友，或父母不够关心，在集体中又不被注意，缺乏现实感的孩子。

(2)怕受惩罚。有些家长对孩子的管束十分严厉，只要发现做错事就会狠狠打他，即使孩子承认错误，依然不能原谅错误本身。因而，当孩子下次做错事时，就会非常害怕，只得胡编乱造或加以隐瞒，企图蒙骗过关。当然，犯了错误的孩子往往也知道，如果谎言被戳穿，因说谎本身而遭受的惩罚就会大于说实话的情形，但是许多人依然禁不住要说谎，因为说实话将招致必然的、立即发生的惩罚，而说谎则有可能逃避惩罚。由于小孩子总是希望逃避即发的惩罚，而且他们往往低估了说谎失败的可能性，所以说谎的诱惑力有时是很强的。

(3)出于虚荣。孩子也很爱面子，因而时常会为了维护自己的尊严，编造谎言欺骗他人。例如，有位男孩，一次在幼儿园运动会上参加跑步比赛，回家后妈妈问跑得怎么样，他说“得第一”，实际上他名落孙山。尽管谎报成绩与存心欺骗还是有所不同的，但是用谎言来维护自己的尊严，并不是真正的自尊心，而是虚荣心，是要不得的.

(4)出于报复。孩子有时说谎并不是存心欺骗，而是出于一种报复心理。我们在生活中常常会遇到这样的情况：两个小孩吵嘴打架，往往是吃了亏的孩子跑到家长或老师那里去告状，本来是他先动手打了人，他却谎说别的小朋友先打了他。这种不诚实，是孩子吃了亏后的报复心理所造成的。他指望能得到家长或老师的同情与支持，去惩治他的对手，精神上得到补偿。遇到这种情况，我们切不可不问青红皂白，偏听偏信，更不要急于去斥责那个被告的孩子，而要弄清楚情况以后，再去教育孩子。

(5)出于“自卫”。经验告诉我们，如果孩子做了错事，害怕挨打而不敢承认，家长要明白，体罚不能教育孩子诚实，更不是纠正孩子说谎的办法。相反，越是怕受皮肉之苦，孩子就越要说谎，越要编瞎话欺骗你。因为，在恐吓、责骂、棍棒的威胁下，孩子感到说了实话也要遭到处罚，他就只好用谎言这个武器来“自卫”了。从这个意义上说，孩子说谎是大人“逼”出来的。

育儿观念：正确对待孩子的谎言

育儿观念：正确对待孩子的谎言

一天下午放学时，小宇妈妈来接孩子的时候，向我讲述了一件她感到惊讶不可思议的事情。早晨，小宇爸爸送孩子入园，孩子下车时，一不小心手指被车门夹了一个黄豆大的紫疱，爸爸见没有什么事，于是就直接将孩子送入幼儿园了，没有与老师交流孩子受伤的事，反打电话给孩子的妈妈了，告诉她孩子的手被车门夹了，没什么大碍。放学时，小宇妈妈来园接孩子，小宇对妈妈说：“妈妈，今天涵涵小朋友打我了，还将我的手指打了一个大疱，老师批评了涵涵，涵涵跟我说：对不起”，小宇的妈妈听了很生气，认为这孩子怎么能说谎呢？便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到震惊！但我又一想，不能简单地、武断地认为孩子在说谎，便和小宇的妈妈进行了分析：

一是：孩子可以将想象当作现实了，涵涵小朋友经常会与同伴发生冲突，与人交往出现攻击性行为。小宇手指被夹的时候可能受到了爸爸的责怪，便把自己的“不小心”想象成了涵涵的攻击性行为，发泄自己的不满，掩盖自己的过失，成人应该原谅孩子的过失行为，教给孩子避免发生过失的方法，而不是一味的责怪。

二是：孩子受了伤可能很希望得到别人（特别是家长和老师）的同情和关心，可是家长和老师都忽略了，或是反而有责怪的现象，于是孩子便找个对象跟自己说：“对不起”，进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子，成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。另外，老师对某个孩子攻击性行为的过多批评，可能造成了孩子心中的负面影响，是老师教育过程出现的失误，发现问题后老师就忘引起足够的重视。经过我的分析，小宇的妈妈一下子豁然开朗了，知道如何去做了。

要教孩子成为一个诚实的人，家长或老师应善待他们的谎言，根据不同情况客观分析，对他进行正确的教育引导即使孩子有了错误，只要说了真话，就应肯定他们的做人之道，并引导他们不断完善自己，不用打骂、惩罚、斥责等消极的方法对待孩子，或避免他们以谎言应付家长或老师，要与孩子成为朋友，建立相互信任的关系，如果是因为家长或老师的原因造成孩子说谎，家长或老师应检讨自己，进行自我批评，并根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平，对他们做出合理的解释。孩子说谎是一件很复杂的事情，成人应该细致了解从细微处入手，从而保护孩子脆弱的心灵。

父母学堂：如何正确面对孩子撒谎的问题

3岁左右的孩子，对于事实和虚构的界线还不能很好的分清，头脑中经常产生许多极其生动、逼真的现象。他喜欢夸大其词，有时还会用虚构的言辞来抬高自己，虚荣心得到满足，或者用幻想的语言作为未能实现的愿望的补偿，作为克制和掩饰自己失望心理的手段。这种与想象、愿望、压力有关的说谎，具有自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的特点，能使孩子获得象征性、代偿性的满足。

1、容易受成人的暗示影响

如有的家长问孩子：“你洗过手了吗”？孩子虽然没有洗，但因受到暗示，会说“洗过了”。特别是当孩子说老师打他了，这个时候的我们，不要为了让孩子说“真话”而一个劲的盘问，盘问来盘问去只想得到自己“想要”而又最不想要的那个答案，那样只会让孩子把谎话编得越来越圆。

关于跟孩子的沟通大多家长缺乏技巧，就比如每天离园时，很多家长都会问“你今天学什么了”，让孩子无从说起一样，因为一日生活皆课程，而课程都是以游戏的方式进行，“玩”跟“学”的界限是我们成年人的认知。

2、把想象当成现实

孩子总爱把想象的事当成真事讲给别人听。这是由于孩子认知能力差，分不清哪些是想象，哪些是事实。想象力丰富，并且带有夸张性。如在图片上看到飞船，他非常喜欢，现象自己能乘上飞船多好，就会对别人讲“我已经乘过飞船了”。

3、认为不现实许诺是可以的

由于这时期的孩子对许诺的概念不清楚，他不知道“不实现许诺”是说谎。

4、记忆力不清

这时期孩子的记忆是以具体形象为特点，而记忆的方法又是以机械记忆为主。所以，往往因记忆模糊而讲出不符合事实的话，被误认为孩子说谎。

让我们分析一下这个案例：周日，一个平时难得见一次爸爸的男孩，见到爸爸后说老师打他了，爸爸听到后火冒三丈，详细用“引导式”询问打的过程，“打哪里了？打了几次？打的疼吗？”之后就怒气冲冲的在班级微信群里质问老师。

三岁前的孩子是安全感建立的关键期，最需要的是妈妈呵护；三岁后的孩子特别是男孩，则最需要最渴望的是爸爸的陪伴，那种新奇、刺激、强壮、豁达都是最吸引男孩的因素。一个缺少爸爸陪伴的孩子，难得见一次的情况下自然会有亲近甚至是“献媚”的表现，希望以此赢得爸爸的关心和关注，有时只是需要爸爸倾听而已，有时也会希望爸爸帮助解决一些“难题”，比如“不喜欢吃青菜，老师非要吃”等。

作为家长我们去教育孩子，不仅仅是因为我们生养了孩子，更重要的是我们要多陪伴孩子，关心孩子每一个关键点的心理所需，看破孩子的每个“小心思”，巧妙而不漏痕迹的协助孩子解决，同时又要给孩子以自由，给孩子一个施展、锻炼、成长的空间和机会。家庭对孩子的重要性，远远超过了学校和社会，我们每个人的成长，来自于原生家庭的影响是终身的、很难改变的，特别是爸爸对儿子的影响，兴趣、性格、待人接物、为人处世等等都无时无刻不在影响着孩子的世界观、人生观和价值观。

当听到孩子对自己的倾诉后，其实，我们可以把问题缓着来解决，既然孩子没有伤势，也不是当下伤害正在发生，那就先跟孩子玩玩游戏等玩的开心了，再兜着圈的问问孩子在幼儿园的生活，最喜欢哪个老师、最喜欢吃什么饭菜等；然后再后续观察孩子和老师的相处，是否亲密开心。再或者私下跟其他老师或园长沟通都能很好的解决问题。

虽然当下出现了很多幼儿园虐童事件，但是我们还是要始终相信美好是盖过邪恶的。童年时期，我们给孩子心灵种下什么，就会收获什么，埋下了冲动、暴躁、粗暴、怀疑的种子，就会让孩子远离平和、幸福、充实和信任。

幼儿教育是需要家庭、幼儿园、社会密切配合才能取得好的教育效果，虽然我们无法改变社会大环境，但是我们可以跟学校和班级一起营造小的“氛围”，如果老师和家长之间失去了最根本的信任，如果老师失去了批评和表扬的教育权利，如果老师受到家长的干扰而失去了教育孩子的平常心，那么，我们对孩子的教育将会空谈一场、一事无成，最终受到伤害的还是孩子。

怎样看待孩子撒谎

但是，上礼拜六早上，他起得比上学时候还早，而我自己眼睛都还睁不开，我就偷懒给他一瓶牛奶一个牛角面包先充饥，自己再回到床上眯会儿。等我起来的时候，他的牛奶还剩了一点，但是面包没了。他跟我说面包全部吃完了，牛奶是喝不下了。但是后来我不小心在垃圾桶里发现了那个面包，只被咬过一口，上面用一张纸盖住。我问他为什么要骗妈妈，他说是就这么说了一下。因为我要做早饭去了，就跟他说了几句诸如“会撒谎的宝宝不是好宝宝”“妈妈不喜欢不诚实的宝宝”就完了。但是等他爸爸起来后，我跟他爸爸说起这个事，没想到他爸爸非常认真，问他知不知道错在哪儿了，他就很小声地说“我忘记给妈妈吃了。”他爸爸非常生气，很严厉地教训了他，当时**含着眼泪可怜巴巴地望着我，但是我没做声，我知道他爸爸是对的，是想把他的这坏毛病扼杀在摇篮里。

或许小朋友都会偶尔“撒谎”，比如明明是他弄坏了东西，他说不是他弄坏的，还会栽赃旁边的小朋友；比如跟一个小朋友玩着玩着，闹不开心了，就会跑来向大人慌报说人家怎么他了，等等。这些大人一般都不会太在意，比较常见，也可见小孩子的机灵与可爱。但是，我觉得等到他稍微大了一点，懂得道理的时候，如果刻意去制造假象，编制谎言的话，那还是要引起重视的，他说过一回，大人不当回事，就会有第二回、第三回。。。。

真想对**说“爸爸妈妈有时候虽然很严厉，很狠心，那是因为爸爸妈妈希望你成为一个正直的、勇敢承担后果的男子汉。”