孩子不适应幼儿园怎么办

孩子不适应幼儿园怎么办

从家庭的个体生活走向幼儿园的集体生活，这对孩子来说，是一个巨大的变化。由于生活环境、生活方式，特别是接触的对象不同，孩子会感到不习惯，不适应，产生怯生、恐惧的心理，出现哭闹、逃跑、不肯吃饭、不肯午睡等现象。这种现象有时会持续一两个星期甚至更长的时间。怎样才能让孩子尽快地适应幼儿园呢?　首先，需要做好孩子进入新环境的工作。

1、心理准备工作。入幼儿园前，不妨带孩子先去幼儿园玩一玩，与老师交谈交谈，以消除孩子的怯生心理；通过参观幼儿园的活动室、玩具橱、游戏室等设备，增进孩子的羡慕和愉悦情感；孩子通过看一看幼儿园小朋友们欢乐的活动场面，从旁体验一下幼儿园富有情趣的集体生活，促使孩子产生不久就上幼儿园的自豪感。孩子产生了进入新环境的意愿，就为他将来适应新环境奠定了良好的思想基础。

2、生活习惯的培养。给孩子安排与幼儿园相适应的作息时间，早睡早起，每天中午睡午觉等，这样进入新环境后就容易适应新的生活制度。

3、生活能力的培养。应注意培养孩子的自理、自立能力，放手让孩子自己吃饭，自己大小便，自己脱衣上床睡觉。大人劳动时，可以让孩子在身边学着剥剥豆儿，拿拿工具；外出时可以携带孩子同往，尽可能让孩子多接触外界的人和事。这样呆以增进孩子的独立性，减少孩子的依赖性。

通过以上几个方面的准备工作，孩子进入幼儿园这一新环境，很快就适应。值得注意的是，进入幼儿园前，切忌使孩子产生恐惧心理。例如，有的爸爸妈妈常用"不听话就送你去幼儿园"之类的话来恐吓孩子，这是很不好的。孩子进入新环境后，如果出现不适应、不习惯的现象，家长不应该溺爱、舍不得，更不应在一旁陪伴。这时，爸爸妈妈应该信赖教师会亲切地关心孩子，尽量避免自己同孩子多接触。孩子回家后，爸爸妈妈应该从多方面夸赞新环境，促使孩子心理上的转变.

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孩子不愿上幼儿园怎么办？

小孙子跳跳去幼儿园已经七天了。从第三天开始，早上很不情愿去，不换衣服，嘴里一直在说“我不愿去幼儿园””“我不要去外面玩”，尽管这样还是送他去了。因为是刚开始送，为了使他能尽快熟悉环境，认识小朋友，到幼儿园以后，我帮他吃了早餐再离开。老师接过去他就开始哭，我得赶快离开而且不要回头。从这几天送的情况以及与其他家长的交流来看，总结了几条可以借鉴。

1、必须坚持天天送去，态度要坚决，要说“明天该去幼儿园了”，不要说，“明天去幼儿园好不好？”也不要哄骗孩子或者答应孩子的不合理要求，即使孩子天天哭闹也不能动摇。若有可能，开始几天您可以稍早一点接孩子，以免只剩下1—2个人时，增加孩子孤单、想家之情。

2、把孩子送到班里立刻转身走，班里老师是有办法安慰孩子的。不要两眼泪汪汪，一步三回头，这种焦虑不安的情绪会感染孩子，使他更感到害怕和孤独。实际上，孩子哭几天就会好的。

3、向老师了解孩子一天的表现，有微小的进步都要给以表扬，这对孩子是一种精神安慰。

4、从幼儿园接回家后多与孩子谈谈幼儿园的生活，让他表演在幼儿园学的儿歌舞蹈，从正面引导孩子对园里生活的美好回忆。

5、切记要多说幼儿园的好处，多讲老师如何讲故事、教儿歌、读书识字等孩子喜欢的事情。不要以送幼儿园作为对孩子的威胁，这样他会加深对幼儿园的反感。

对孩子来说，幼儿园既是新的环境，也是陌生的环境，几乎一天见不到家里人，心里很孤独，缺少自信心。所以家长必须要培养孩子良好的生活习惯，鼓励孩子多与小朋友认识，告诉他要和小朋友搞好团结，要交朋友，相互爱护。要适应集体生活，增强自信心。

孩子不愿意上幼儿园怎么办

孩子不愿意上幼儿园怎么办

孩子不想去上幼儿园，原因是多种多样的，家长要具体情况具体分析。

1、生病后找到拒绝上幼儿园的理由

孩子一生病，家长就会尽量让孩子留在家里养病，孩子不仅可以不去幼儿园，还会得到全家人的悉心照料，有些心疼孩子的家长还会放弃平时的原则，满足孩子的一些无理要求。这样一来，孩子病好后，就会想方设法找借口拒绝上幼儿园。

2、

幼儿园没有在家自由

幼儿园虽然有很多小朋友，可以与小朋友一起做游戏、玩耍，但幼儿园终究没有家里自由，小朋友要受到老师的约束，定时吃饭，按时睡觉，不能像在家里一样为所欲为，想干什么干什么。因此，即使每天放学时好好的，早上起床时，小朋友还是会对上幼儿园心生抗拒。

3、假日综合症

周末或长假过后，小朋友抗拒上幼儿园的情绪更加明显。好不容易到周末，家长就会由着孩子晚睡晚起，带孩子去做他喜欢的活动，孩子在幼儿园建立的生活秩序完全被打乱，这样的生活与上学时的情景形成强烈对比，孩子自然不想被约束。

总之，孩子不愿意去上幼儿园，家长一定要用智慧解决。首先，家长态度一定要坚定。当孩子流露出不想上幼儿园的想法时，家长一定要态度温和的守住底线，告诉孩子幼儿园一定要去。其次，家长一定要始终如一的让孩子坚持上幼儿园。除了节假日或生病等特殊情况，家长一定要坚持让孩子上幼儿园，不要三天打鱼两天晒网，更不能随着孩子的性子。家长的态度很大程度上决定了孩子的态度，坚持送孩子去幼儿园，让孩子学会规律生活。

孩子不愿去幼儿园家长该怎么办

有了孩子以后，我深刻地意识到，他们的小脾气就像龙卷风，说变就变，有时候明明说好的事，也会莫名其妙地变卦，突然就不同意了。

比如我家娃上幼儿园，整体上还算顺利，老师也说她在幼儿园很合作，还交到了朋友，按说都快一个月了，差不多也该要适应了吧？

可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了两轮，每轮持续半小时，起来继续，不肯穿衣不肯出门，唐僧一样反复念叨着“我不要去，我不要去”，声调和哭声也越来越高，我共情了、表达理解了、全程心平气和，可她还是不肯去呀……

如果是你，孩子突然出现了类似的“无理取闹”，会怎么做呢？

我在朋友圈简单说了我的处理过程，很多人留言说很受用，自己可能想不到。但促使我写出来，倒不是因为它一定会对解决上幼儿园的问题多有用，每个孩子都是不一样的。

我更想分享的是思维方式：它不一定奏效，但至少不会让已经焦头烂额的事情变得更糟，还可能教给孩子，比“让他/她一定要做某件事”更重要的东西。

一、预备动作，调试我自己：避免让冲突再升级。

人的大脑有镜像神经元，我们和孩子互为镜子，会不由自主地相互模仿：这也是为什么他们哭闹，我们会烦；我们吼，他们会更暴躁。而且孩子在长大成人前，生理上是完全没有能力主动管理情绪的。

所以我知道“以暴制暴”绝不是好方法，虽然半夜被孩子的两轮哭闹搞到神经衰弱，我还是会暗示自己，如果我不想事情变得更糟，我就得先管好我自己，不能发飙。

之前分享过不少情绪管理的办法，这是一个长期的过程，对我而言还有一点很有用：预设这就是一场很持久很持久的“战争”。

从一开始，我就不期待孩子会立马消停，想着她会哭很久，有了这个心理准备，在我的“计划”内，我就会觉得无论闹多久，事情并没有失控，会更容易有耐心……

二、思考我的目标：我到底希望实现什么目的？

养孩子就像自驾出门要输入目的地开导航，不知道去哪儿，我们就容易走错路。

比如对于小叶子不想上学这件事，我就在想，我的目标是什么呢？是“必须去幼儿园”，还是其他？比如让孩子学习到一些更重要的技能？

如果我的目标是前者，那我的处理无疑是“失败”的，孩子最后没有去。但我觉得当天到底去不去幼儿园，真的没那么重要，相比之下，我更想让孩子知道：虽然你是个孩子，你的决定也可以被尊重被理解，但你也要学会，为自己的选择而负责。

所以我和她说，“可以的，但你要自己去和老师请假，告诉老师为什么哦，妈妈不能代替你做这件事，因为这是你自己的决定。”

三、让孩子学会承担责任与自然后果。

遇到孩子不听话、哭闹，我们的本能反应，是去“讲道理”。

但道理是“常识”的层面，我们告诉了孩子怎么做，但孩子却不一定能懂。孩子更容易接受的，是“体验”，也就是设身处地去感受，他的选择，到底会带来什么结果。

比如小叶子有时候起床会不肯穿衣，明明外面的风嗖嗖的大，却非要穿着睡衣就出门，这是典型的“常识层面”——“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

而体验呢，是我停止了说教，把她领到门口，说“你可以在这里站2分钟，如果觉得不冷，我们就穿这身出门”，结果她就老实换衣服了。

当然我也遇过她一边流鼻涕一边还说“不冷”，这个时候我也不会强迫，而是说，“可以，那你去选一件你喜欢的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

有的家长可能不忍心，觉得万一真冻感冒了怎么办，我觉得是要看年龄的，我们不可能方方面面照顾到，幼儿园那么多孩子，老师也未必管的过来，真正的放心，是教会孩子自己知道冷暖、口渴肚饿上厕所并且知道如何表达需求、照顾自己。

话说那天，我就真的牵着孩子的手去了幼儿园，也允许她在睡衣外套了个诡异的“艾莎公主裙”……

去之前我和老师打了电话，简单说明了情况，目的是我们说法达成一致，只能请假一天。

到了幼儿园，小叶子自己和老师说了“我想请假一天”以及为什么（说她想去买面包），老师很给力，告诉她，“可以的，老师今天可以给你假，不过，只有这一次哦，我们明天就要回来了，和老师拉勾。”

这不仅仅是为自己的决定负责，也达成了一个“提前约定”，每当她要反悔，我就温和的提醒，“我们和老师的约定是什么？”

第二天一早，她还是不情愿，可是自己毕竟也是约定的参与人，不是老师和父母强迫的，所以纵然不情愿，会有这种“老干部”表情，但还是遵守了约定，我及时鼓励了她，“谢谢你遵守了约定。”

四、放权不等于特权，做自己该做的事。

当孩子的要求被满足，确实没去上幼儿园，你会怎么做？

我看到一个也不爱上幼儿园的孩子，拉着父母的手在外面玩得可欢了，他妈妈还说，“唉，今天本来要出门办事，计划都被打乱了。”

如果孩子发现，自己不去幼儿园，可以得到家人的全部关注与陪伴，他会有个信念：家里确实比幼儿园好玩太多，都围着我转，我还是不要去！

所以我不会选择被孩子的节奏牵着走，我会告诉她，我原本想要做什么，因为她不去幼儿园，哪些计划被迫调整，但是我还是要完成我的工作，所以妈妈不能像周末那样陪着你、随叫随到。

这也是正面管教中所说的“决定你要做什么”，我猜小叶子以为在家很好玩的一天，其实是有些失望的：因为我会在电脑前坚持工作、奶奶也会该出门就出门。

可能有的人会问，我家孩子不会配合啊，不可能答应去和老师请假，在家也不会允许我做自己的事啊。

确实，我分享的不是一定有效的方法，而且，这和我们平时建立的亲子关系、安全依恋，以及我们过程中的态度是很有关的，需要的是个“组合拳”。

事实上，小叶子在家发现我不能一直陪她，还是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作闹大战，最终我的工作计划，还是被彻底地打乱了，而且我在孩子情绪平稳后，也陷入了低落（之后会和大家分享）。

我觉得更有益的部分，是思维方式的转变：我会与孩子给的挑战共存、共生，无论学习了多少，都不能保证孩子一定会配合。

放弃“必须有效”本身，就是放下控制、放过自己；相信“可能有效”，就会向前一步，多一些选择与觉察，也多一些柳暗花明的惊喜。

孩子“输不起”怎么办？

四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏，石头、剪子、布。只要佩佩赢，就会继续玩下去。但要是她输了，就会吵着说"不算数"，或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和他玩。

四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏，石头、剪子、布。只要佩佩赢，就会继续玩下去。但要是她输了，就会吵着说"不算数"，或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和他玩。眼见大家都跑开，各玩各的，佩佩跑到妈妈身边，忍不住大哭说："他们都不跟我玩。"其实，妈妈早就看到佩佩和小朋友吵架的那一幕，明知理亏又霸道的是佩佩，但看到宝贝女儿伤心难过的样子，又是很心疼。妈妈真不知道如何对佩佩做出适当的反应。佩佩的年龄正处于自儿为中心的阶段，她的行为也是可以理解的。孩子在社会化的过程中，有时要让她自己去摸索，有时要给她引导，如果两者搭配得当，孩子则会成为身心健康，为大家所接受的快乐小孩。对待佩佩这样的孩子，要有一定的方法。

适度安慰，讲请道理

孩子受挫时，适度的安慰是绝对必要的，此时应先同情别人都不跟她玩的感受。等她情绪稍稍缓和下来后，主动邀她玩同样的游戏，并且学她刚才霸道的模样，让她体会别人的心情，知道为什么别人不想和她玩，再告诉她遵守游戏规则的重要性，相信她会容易接受的。当孩子了解自己的行为是不对的之后，问问她，是否愿意向小朋友致歉，并再和他们一起玩耍。如果愿意，就带着她诚挚地邀请小朋友们同玩。希望从这样的过程中，能让孩子学会知错就改，及合群，尊重别人的重要。

察颜观色，具体指导

建立尊重他人的观念，是人际关系发展的第一步。然而，佩佩正处以自我为中心的阶段，只准自己称王，不许别人赢她的行为，使她的人妹关系受挫，若此时妈妈严厉指责她，或对她晓以大义，恐怕她不能接受，或根本听不懂。如果我是佩佩的妈妈，我会寻找机会观察别的孩子在一起玩的场景。同时，也让佩佩在一旁观察。回家后与佩佩仔细讨论别人友好相处时有什么规则可循，陪她回想自己和别人是如何相处的，比较之后，指导她选择适合的方式来对待周围的人，相信她的情形会慢慢改善的。当然，建立良好的人际关系并非短时间所成。只有父母的耐心指导和温柔支持，才能帮助孩子踏出人际关系成功的第一步。

将心比心，巧妙沟通

幼儿自身能力有限，面对挫折的忍受底低，一有不如意的事情发生，常会把责任归罪别人。这果，父母的情绪疏导是非常必要的。家长应先接纳孩子的情绪，让她描述当时的场景然后告诉她："佩佩想赢，别的小朋友和你一样，如果别的小朋友输了，不甘心，吵着说不算，或是阻止你赢，那你会不会生气，还和她玩吗？"用这样的方式与孩子沟通，提供她一个自我反省的机会，让她发现自己错在哪里。父母运用将心比心的方法来处理孩子的问题，孩子就比较能反省自己提高学习动机，继而拓展各方面的能力。其实，每个人都是在和同伴大大小小的冲突中慢慢累积经验，学习与人相处的社会能力的。

模拟游戏，培养能力

玩游戏时，爱玩又不服输的孩子，审自尊心强且缺乏安全感。他们很害怕输，一输就无法肯定自己。同时，个性好强的缘故，使得他们在无法随心所欲地控制环境时，便以耍赖来否定既定的事实。现代社会竞争强，压力大，父母常鼓励孩子追求胜利和成功，却往往忽略了孩子在失败中可以学习更多的经验。失败可以显露人们的不足之外，让人们学习谦卑、顺服。孩子如果了解失败也有正面意义，可以平和处理失败的心情，加强承受挫折的能力。大人可以和孩子玩输也有奖励的游戏。当然奖励输的前提是说出输的原因。孩子年龄小，也许想不清楚，父母可以循循善诱，通过这种办法，平衡孩子输不起的心态。

孩子输不起怎么办？

像在广场和小伙伴们玩溜冰比赛，比谁跑得最快，谁最先到达约定的地点。通常xx会滑的比较快，但也有偶尔失误会落在别的小伙伴后面，当xx眼看自己就快要输了时。他就会马上把游戏规则作改变。有时会故找借口说，大家休息一会。有时会说这局不算重新来过，又或者他会跟小伙伴们说：“等一下，我觉得这个不好玩，我们换种新的玩法。”反正不管怎么样，不会轻易让“输”字体现在自己身上。

在家也是一样，xx若和我以及他爸下棋，当他发现自己走错棋子时，他就要求我们还回上一步，又或者发现自己马上全盘皆输时，他会马上找借口开溜说，今晚到此为止不玩了。有时他还会转移方向对我们说：“爸爸，妈妈我觉得这个不好玩，我们玩点别的吧！”开始一、两次我和他爸还会依着他。但久了不见xx有改变，我就跟他爸说，xx这样输不起，必须要适当的给他一点挫败教育，不然他老以自己为中心，时间久了和小朋友在一起，还有谁愿意跟他一起玩。

于是在家里xx再次邀请我们一起玩时，提前我和他爸把游戏规则提出，并对xx说，你若输不起，现可以选择不玩，若想玩就必须按游戏规则走，不然，对不起，我和爸爸不奉陪了。xx当然想玩，开始答应的好好的，但到自己快输时，老毛病又犯了。这时我就说，对不起xx，你若又耍赖，那我不玩了并不给他任何机会，转身就走。xx见状有时急了就掉眼泪，有时还会乱摔东西。看到xx这样，我心里美着，要的就是这样的效果，小样看你能坚持多久。经过半年多的时间，现xx在家里若提出要玩什么，我把规则说出来，基本上他能接受，就是输了，虽然心里还有点不服，但再没有像之前那样无理取闹了。

在外面xx和同学每天上学等车时，他们都会比谁最先到等车处。为了能夺个第一，xx早上把之前的6点50的闹钟自己调到6点40分。前一段时间一直是第一个到等车处，等后面的同学来时，他就会说：“我第一，你第二，他第三..........，就我最厉害。”后来有那一、两次，xx会落到了第二或第三。这时当同学也像他那样数着，谁第几，谁第几时。xx接话就开始狡辨了，我说过今天不比的，不然还会有你第一呀！这时同学听了委屈的早餐都吃不下，好不容易赶个早，却被xx说不比了。有一次两个小家伙为此事还争论了一番，同学气的连早餐都不肯吃了。我走上前悄悄地对他同学说：“下次你若来晚了，你也这样跟他说，到时看谁厉害。”这时他同学才找到了平衡。

几天后机会来了，当xx显摆着第一时，我和他同学一起说，今天取消比赛了，你不知道？这时xx听了拿着个早餐愣了半天没说话。后来xx长记性了，等路过等车点时，他不去买早了，先占位，让我帮他买早餐。但不管怎样，总会有那么一天走到后面。今早xx因在家里拿钱买校卡摸了半天，等我们到等车点时，四位同学，就差他一人了。这时同学们算着，xx第四。偷瞄了一眼xx，这回他没作任何反映，低着头吃自己的早餐。小样，不错，终忍着住认回输了。

xx有这样的改变，还得感谢我的韩老师，当我发现xx有这个小毛病时，正好韩老师在群里给别的家长在同样问题上作指导，同时让我也学习了。用韩老师所给予的方法，我花了半年多的时间，在今天终见到改进。

孩子坐不住怎么办？

孩子坐不住怎么办？

问题：殷老师，儿子今年上一年级，老师反映我儿子上课做小动作或者发呆，请问我们做家长怎么办？

回应：这位家长，您好。你所反映的问题是个普遍现象，来咨询的父母有近一半会提到这个话题。进入幼儿园或者小学后，很多父母教育孩子的心态会随着老师的反馈而发生变化，通常情况下，老师可能是除了你之外最容易直接表达对孩子看法的成人了，通过老师的反馈我们能够更全面地看待自己的孩子。因此，对于老师反映的问题要高度重视，但是也不要过分紧张和焦虑。老师反应的问题不一定都是孩子的问题，比方说你提到的的这个问题，孩子上课做小动作和发呆，原因可能是多方面的综合的，如是老师上课的精彩程度有待提高，一堂不能抓住学生的课，特别是小学低年级，怎么说都和老师的讲课水平和组织教学的功力有关系。这么说是希望你在重视老师的反馈时，也能稍稍理性地看待老师的反馈，因为父母常常会因为老师的反馈而过分紧张，特别是面子觉得受不了，而不分青红皂白地对孩子施加压力，这样对孩子的现状非但没有改观，反而容易在焦虑心态下把教育带向一个更为糟糕的状态。

上面从老师的角度来看待老师的反馈，不是让你忽视老师所反映的问题，也不是让你去和老师理论，教老师如何教学。而是希望你能有平和的心态去面对老师。老师所提出来的课堂问题是希望家长能够在家庭中对孩子施加一定的影响，但是问题是，很多时候老师和家长都认为是孩子的问题是态度问题，认为孩子学习态度不端正，从而走向唠唠叨叨的说教或者训斥，希望用嘴巴说出一个好孩子出来。

孩子上课注意力不集中，从孩子的角度看，首先是孩子适应集体的学习能力有待加强，这也是幼小衔接过程中的典型任务。你孩子所暴露出来的问题属于发展性的问题，在很多孩子身上都会出现。既然是发展性的问题，就需要用积极推动孩子发展的方式去解决。如在家庭中父母可以和孩子做一些指令性的练习，如给孩子一段话让他有程序地做几件事情，训练孩子的听觉反应和短时间的记忆处理能力。因为在课堂上很多孩子听不进去原因是听觉处理能力方面的不足所致。

第二，可以让孩子在每天晚上花上一点时间对第二天学习的内容进行预习，这样保证孩子第二天上课时不需要耗费太多的精力，因为小学低年级孩子的神经兴奋时间和强度是有限的，孩子的分神很多情况下都不是故意的，而是不经意间就走神了，那是神经的自我保护。一堂课40分钟孩子是不可能持续地保持兴奋和紧张状态的。如果孩子能够对所学习的内容提前做预习和熟悉，那么上课时就能有重点地学习，而不至于因为过分神经疲惫导致分神。

总之，对孩子而言，这个过程不是轻而易举的，父母和老师都需要有耐心，特别是父母更要有耐心，既要对孩子有耐心又要对老师有耐心。孩子的进步不是突飞猛进的也不是一朝一夕的，而是循序渐进的，父母要坚持做正确的事情，过程正确了，结果就不会偏离太远

不同脾气的孩子家长应该怎么办

当孩子慢慢的长大的时候，家长会发现这时候的宝宝就开始显示出自己的个性特点了。我们今天就把孩子的个性归为两类来总结，来了解一下针对这两种不同类型的宝宝要采取那样的教育方式。

急脾气——兔宝宝的教育法则

这类孩子一般有着聪明的头脑，和同龄的孩子在一起时，能明显表现出敏捷和灵活的特点，并能从众多的小伙伴中脱颖而出。但他们有一个致命的缺点，那就是缺乏耐力。

兔宝宝做事一般不能持久，比如玩玩具总是玩一个丢一个，注意力也很容易分散，一旦有什么声响，便能很快将他们吸引过去。在和小伙伴们相处时，他们也大多表现出不合群或好斗等不良倾向。

对于这类急性子的孩子，如果不用心调教，发展下去很有可能会成为上课坐不住、容易开小差的差生。因此，教育这类宝宝，得注意三大法则。

法则1：用孩子感兴趣的方式培养其做事的专一性

注意力分散是一个很让人头疼的问题，一个孩子即便再聪明，但如果做事不专心，也不可能有大的成就。

提高注意力首先要从其兴趣入手，比如年龄小的孩子一般喜欢做游戏，那么家长这时就应该抓住孩子好胜的心理，通过不断地过关斩将，来提高他们的注意力。

也有的孩子喜欢画画，或者看书，家长也可通过这些方法培养孩子延长做事的时间，让他们在兴趣中忘记身边的干扰，从而提高注意力。

法则2：有意识地对其进行强制性耐力训练

耐力培训可以从锻炼身体着手。比如：每天规定一段时间专门从事某项体育运动。对于年龄较小的孩子，跑步是首选的方式。

慢跑基本适合4岁以上的所有健康儿童，当然，具体实施起来还得根据孩子的体质情况设定具体的训练时间和强度，但爸爸妈妈必须坚持，只有持之以恒，才能达到理想的效果。

法则3：给予适当的鼓励

兔宝宝一般比较欠缺耐心，对某件事情如果做得不好，便极容易放弃，包括做游戏也一样。因此，家长此时就必须根据实际情况，选择难度相当的游戏或者家务活儿，同时多鼓励孩子，在孩子出错时，尽量不要指责和打击。

另外，家长要注意控制时间，让孩子劳逸结合，保持孩子对事物的兴趣。

慢性子——龟宝宝的教育法则

这类宝宝并不是头脑不聪明，而是性子沉稳些，行为动作反应也慢些，相对兔宝宝来说发育得稍微迟缓了一些。幼儿教育

慢性子的孩子一般很少发脾气，与人相处也极为融洽，但性格内向、不善言辞是他们的一大缺陷。如果不加以正确的调教和引导，他们就会从周围的气氛中隐约嗅到排挤的气息，继而表现出不合群，甚至越来越孤僻的倾向。

法则1：鼓励的妙用

鼓励是最好的良方。就像一朵正在成长的花儿，他们需要的应该是温暖的阳光，轻柔的雨水，而不是当头的烈日或狂风暴雨。

因为内向，所以这类孩子一般比较敏感，不像兔宝宝般性格开朗，相对来说能经得起打击。他们有什么事都喜欢放在心里，到最后慢慢变成一个心结，无法消除。

因此，鼓励和关注能帮助宝宝重建信心，从而获得力量和勇气应对生活中的挫折。

法则2：多带他去公共场所，鼓励他与人交往

鼓励交往是教育这类宝宝的一个重要法则，我们都知道，与人交往不仅可以从中获得乐趣，还能获取知识、信息等资源。

从小让孩子适应公共场所，广交朋友，对其今后的成长和生活有百利而无一弊。

法则3：放手让他做事，并培训其速度

如何提高孩子做事的速度呢？家长必须谨记，在指挥孩子做一件事情之前，一定要先给他们讲清规则，这其中就包括时间的约定。

让他们在既定的时间内完成既定的事，让他们明白，并不是事情做好了就行，而是必须在规定的时间内完成才算合格。

另外，家长还可以尝试一下奖惩制度，即完成有奖，否则便罚，这种办法，对于提高孩子的积极性，也是相当有效的。

孩子个性可大体分为上述两类，家长是比较喜欢前者的孩子，但是家长有所不知的时，这两类的孩子时各有利弊。家长们只是看到了其中的一种一点，希望家长在了解了我们内容后可以让家长明白该怎样去处理改改他们的弱点。