宝贝，真正需要的是什么

你的小家伙真正需要的并不是什么高级玩具或是漂亮衣服，他要的是——快乐、欢笑和足够的爱。试试下面的这些方法，它们会让你的宝宝真真切切感受到来自妈妈的疼爱。

1、妙趣横生的步法

播放一些经典音乐，抱着宝宝轻柔地舞蹈，渐渐哄他入睡。如果宝宝玩兴正浓，你可以选择播放一些节奏比较明快的音乐，只要是你喜欢的就行，然后带着宝宝在房间里翩翩起舞。

2、一有机会就给宝宝大声朗读

尽管宝宝还不明白你说的话，但是他喜欢听到你的声音。可以选择不会被撕坏的书，一边念给宝宝听，一边让他感受书的特殊质地。朗读的内容最好有明显的节律，这样能够引起宝宝的兴趣。

3、带着宝宝去“探险”

宠物店是个不错的选择。你可以让宝宝冲着小狗招手，看看海龟游泳。那些五颜六色、形态各异的小鸟和鱼都能吸引宝宝的注意。在笼子里不懈奔跑的仓鼠也是一个可爱的家伙。

4、和宝宝亲密接触

你也许听说过和新生儿肌肤亲密地贴在一起能够加强你们之间的联系。当你和宝宝二人独处的时候，可以经常做做这种活动。爸爸也可以在宝宝洗澡前后搂着脱光了的宝宝跳跳舞，这可是一种乐趣无穷的享受。

5、足底按摩

把无嗅无味的婴儿润肤油倒在掌心里，温热之后擦在宝宝的脚后跟上，你的每根手指轮流从宝宝的脚后跟滑向他的脚指头。接着，轻捏宝宝的每个脚指头，然后用你的手指在他的脚指头下面轻轻揉搓。下一步，踝部运动。轻轻地抓住宝宝的小脚丫转圈，或是左右摆动。最后，用你的手指揉搓宝宝足部的圆形部位及它们的顶部。

6、摆腿运动

即便在宝宝学习爬行之前，你也需要帮助他锻炼腿部肌肉。让宝宝仰面躺着，轻轻提起他的一条腿，斜置于宝宝肚子前面，再换另一条腿。把宝宝的腿拉直，轻轻摆动。最后，轻握宝宝的腿做蹬自行车的动作。

7、解决宝宝的腹胀问题

脱掉宝宝的衣服和尿布，在你的手上倒上婴儿润肤油。两手交替按摩宝宝躯干的下半部。从胸腔下部开始向下按摩至腹部，再到宝宝的腿部。然后，从宝宝腹部的右下方开始顺时针按摩他的肚子，至左下方止，两手交替进行。这套动作能够帮助宝宝排气。

8、自己动手烹调婴儿食品

把香蕉捣成糊状，或是把水果或蔬菜(如苹果、南瓜)蒸熟后煮成浓汤。把多余的汤放在冰箱里，以便日后食用。

9、让宝宝独享洗浴时光

如果你的小宝宝通常是和你一起洗澡的，那时不时地让他独自享用一下浴缸——当然，你的目光是片刻也不能离开他的。看看他如何占有浴缸以及里面的玩具。

10、偶尔纵容宝宝把周围搞得一团糟

宝宝偶尔把身边环境弄得乱七八糟()，甚至是在吃饭的时候把自己全身抹得都是菜汤也是可以允许的。他会觉得这样非常有趣。

11、和宝宝一起大笑(尽管你可能觉得没什么可笑的)

有时候小家伙会无缘无故地笑个不停，这时你可以和他一起乐，你们二人都会从中得到很多快乐。

12、激发宝宝的创造力

给宝宝裹上尿不湿，不穿衣服，在厨房的地上(或是其他任何安全、平整的地方)铺上一大张纸，准备一些无毒、可洗的颜料。教宝宝使用刷子刷颜料。即便他把大部分颜料染在了自己身上，你也不必太介意，任他自由发挥，挑选自己喜欢的颜色，抹出自己喜欢的图案，你只需最后给他洗个澡。

13、让换尿布成为一件有趣的事

把一些颜色鲜亮的彩带缝在一起，把它们挂在整理台上方。当你给宝宝换尿布的时候吹动那些彩带

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孩子最需要的是什么？

孩子最需要的是什么？

是吃、穿、用、玩方面的吗？不是。

是知识吗？也不是。今天的孩子已经学到了许多以前需要到小学才能学的东西。那什么才是孩子最需要的呢？对于中国的儿童来说，他们最需要的是尊重，来自父母的真爱。

要知道娇惯、溺爱或“恨铁不成钢”地指责孩子都不是爱孩子的表现，只有从心底里尊重孩子才是对孩子的真爱。孩子的自尊心就像稚嫩的小苗，一旦受到伤害，会留下难以愈合的伤口，甚至会影响他的一生。因此，爸爸妈妈应保护孩子的自尊心，就像保护他的眼睛一样。

那么，怎样才能做到尊重孩子呢？在此，笔者介绍几个便于你灵活运用的小招数。

第一招：倾听孩子的诉说

3岁前的宝宝特别依恋父母，因此，年轻父母应该每天花一点时间听听宝宝的诉说、提问，并为宝宝念儿歌，讲故事。也许只要花30分钟，父母自己也可以轻松一下，就能给宝宝带来极大的满足和快乐。

1至2岁的宝宝也许还不会用语言表达自己的想法或不能清楚地表达自己的想法。如果父母能够真正学会倾听，多鼓励宝宝大胆地说话，既能促进宝宝语言的发展，也有利于发展亲子关系，使宝宝感觉受尊重，以促进宝宝心理健康。

另外，父母要耐心地对待宝宝的每一个问题或要求。认真听取孩子想要告诉自己的事情。在他表达不清时，你可以与他进行充分的目光接触，但不要打断他。

宝宝与你讲话时，你不但要认真倾听，还要注意倾听的方式。不要总是站着，居高临下地说话，这不仅使宝宝感到他有一种压迫感，所以你要尽量弯下腰或蹲下与宝宝说话，与他的眼神交流，这既是一种亲密接触，也是对孩子尊重的具体表现。倾听宝宝的心里话

禁忌用语：

“问这问那，有什么好奇怪的？”

“我正忙着呢，问你们老师去！”

“真讨厌，你没看见我正在忙吗？”……

分析：

这一类的语言会使孩子觉得您在“打发”他而自尊心受到了伤害，以后可能不愿告诉你他内心的想法。

第二招：冷静对待宝宝的过失

年轻父母可以从宝宝1岁左右起，为宝宝建立一套简单、明了、容易操作的行为规则，让他知道什么是对的，什么是错的；哪些可以做，哪些不可以做。

给他一个宽松而具有规则的环境，使他逐渐学会自律。

宝宝如果犯的是同一种错误，这也很正常。正确的做法是：你可以对宝宝说明自己的感受，并以一种关心孩子的口吻表达出来：“当你做某某事时，我感到……”，如“当你把玩具扔到小妹妹床上时我感到很生气，那样做会碰伤她的。”请注意说话的语气和内容，既要让宝宝明白自己错在那里，又要保护他的自尊心。惩罚孩子，也是一门艺术！

禁忌用语：

“你这个坏孩子！”

“我没想到你会干出这样的蠢事，你令我很失望！”

分析：

这样宝宝就会产生强烈的自责情绪，他会觉得很难受。有的宝宝还会产生逆反心理。

第三招：珍惜宝宝拥有的玩具与物品

珍惜宝宝的东西，是个极易被人忽视而又对宝宝健康成长有着积极意义的事情。宝宝年龄虽小，但也拥有许多属于他们自己的东西，如玩具、图书、学习用品、衣帽鞋袜、小碗筷、小桌椅、小被子、毛巾、枕头，有的孩子还有自己的小房间，有钢琴、电子琴、小运动器械等。这些物品无疑都是成人给孩子提供的，但“产权”已属于孩子。

父母可以帮助孩子建立有关物品取放的规则，但不能随意摆布和挪动孩子的物品。有小客人来时，也要经小主人的允许，使用他的玩具或物件。最好的办法是鼓励他自己将玩具给小朋友玩。

有的父母不经孩子允许丢掉宝宝喜欢的小东西，比如小树叶等，这也会使孩子很难过。父母认为不重要的东西在孩子眼里往往有着十分重要的意义。

第四招：鼓励宝宝发展独立性

你要在日常生活中有意识的创造环境让宝宝自己作主。

有时候，不适当的帮助也是一种犯，会伤害他的自尊。小宝宝也需要刺激和挑战，你要尽可能创造机会让他学会自己解决问题。

当他需要帮助时，你要指导和协助他想办法寻求答案，而不是取而代之。比如在孩子做一些简单的家务时，你可以让孩子自己决定碗筷的摆放、日用品的收拾的方式。当宝宝与其他小朋友玩耍时出现了争执和冲突，你要给宝宝自己解决问题的机会。

禁忌用语：

“这件事你干不了。”

分析：

当孩子试图去解决一个问题或完成一项任务如洗衣服、打扫卫生时，千万不要干涉他，如说“这件事你干不了”等。这类用语会导致孩子低估自己的能力，从而变得胆小、自卑。让宝宝独立自主也要从小事开始做起。

小贴士

1.不要一味地表扬、奖励、赞许宝宝，这会使宝宝产生虚荣心。必要的批评以及慎重的处罚也是一种对孩子尊重方式。这是一种冷却剂，可以使孩子冷静地检点自己的言行，修正自己的错误。

2.防止对宝宝不适当的满足。1至2岁的宝宝已经会用一些手段来要挟家长以满足自己的要求，如果父母经常采取妥协的方式满足宝宝的话，这绝不是尊重而是纵容。对于宝宝的无理要求父母要坚决拒绝。

张德芬：孩子最需要的是什么？

我出去演讲的时候，常常会碰到忧心忡忡的家长，看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？

我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。可是，哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。哪个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。你看你，一点小事就哭，哪像个男孩子。

从小，在这种“轰炸”之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个「不够好」和「不配得」的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。

有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床--你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释，呵呵！）。我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。“你看看，你动作这么慢！早上起来在楼上摸那么久，我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！”孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴的反驳我，「哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶！」我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞的为自己辩护。

其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。问题在那里？在那个看不惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。

很多时候，我们借由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为“对他好”，但是，却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他的妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲的出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。

也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗？

我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气的叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气？

答：因为睡不够就会生病。

问：真的吗？

答：嗯，不一定啦。

问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？

答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。

问：没有这种想法的时候，你又会如何？

答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。

问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。

当我看到这个，我就能放下我的「故事」（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦--这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得非常像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声地问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。

所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的「投射板」，孩子多半就会有个快乐的童年。以下和大家分享我翻译的《新世界》第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由《当下的力量》的作者写的书，将于五月份在中国上市。在此让大家先睹为快精彩片段。

为人父母：角色还是功能？

在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，并不对孩子平等视之。你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且，游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的其中一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。

然而，当身为父母变成为了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。

尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：「我知道什么对你最好！」他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。

父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补自我的空虚匮乏，因而，需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以借由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要是你所做的事，都是我认为对你有益的事情。

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我咨商的父母会突然发现，我的天哪，这就是我一直在做的吗？一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。觉知就是最好的转化媒介。

张德芬：孩子最需要的是什么

我出去演讲的时候，常常会碰到忧心忡忡的家长，看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？

我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。可是，哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。哪个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。你看你，一点小事就哭，哪像个男孩子。

从小，在这种「轰炸」之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个「不够好」和「不配得」的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。

有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床--你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释，呵呵！）。我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。「你看看，你动作这么慢！早上起来在楼上摸那么久，我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！」孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴的反驳我，「哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶！」我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞的为自己辩护。

其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。问题在哪里？在那个看不惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。

很多时候，我们借由「管教孩子」为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为「对他好」，但是，却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他的妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲的出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。

也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗？

我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的「规矩」。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气的叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气？

答：因为睡不够就会生病。

问：真的吗？

答：嗯，不一定啦。

问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？

答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。

问：没有这种想法的时候，你又会如何？

答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。

问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。

当我看到这个，我就能放下我的「故事」（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦--这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得非常像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声地问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。

所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的「投射板」，孩子多半就会有个快乐的童年。以下和大家分享我翻译的《新世界》第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由《当下的力量》的作者写的书，将于五月份在中国上市。在此让大家先睹为快精彩片段。

为人父母：角色还是功能？

在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，并不对孩子平等视之。你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且，游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的其中一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。

然而，当身为父母变成为了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。

尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：「我知道什么对你最好！」他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。

父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补自我的空虚匮乏，因而，需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：「我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以借由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要是你所做的事，都是我认为对你有益的事情。」

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我咨商的父母会突然发现，「我的天哪，这就是我一直在做的吗？」一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。觉知就是最好的转化媒介。

宝贝：为什么我一定要听话 ？

孩子六七岁是自主意识增强的时期，一方面，孩子入学使他的生活圈子扩大了，外部信息也加大了，孩子不再把父母当做权威，而是把老师当作了权威。这一时期的孩子信奉老师的话，而轻视父母的话，他们会把老师的话当做圣旨，甚至经常用老师的话来搪塞父母。由于他们的语言能力也大大增强了，所以这时候的家长会感到孩子的理由很多，喜欢以种种理由拒绝父母，还经常强词夺理。许多孩子会质问父母“为什么我一定要听话？”实际上他们在向父母的权威挑战，是自主意识增强的体现。

另一方面，父母习惯了自己说了算，在孩子面前说一不二，长期忽视孩子独立人格的培养，更不知道留给孩子自由成长的空间，过多的压制与限制，使得孩子无法心悦诚服。两种矛盾一结合，孩子不听话也就在所难免了。

周末家庭聚餐，在午饭时。

妈妈：“好孩子听话，先吃饭，吃完再看电视。”

孩子说：“我想先看电视再吃饭。”

妈妈：“先吃饭再看电视，听话。”

孩子：“好妈妈，等吃完饭动画片就演完了。”

妈妈：“那也不行，必须先吃饭。从小要养成好习惯，好孩子听话。”

孩子：“听话听话，为啥我一定得听你的话呢？”

妈妈：“因为我是妈妈。”

孩子：“是谁规定的孩子一定要听妈妈的话？”

妈妈：“......”

妈妈的苦衷：

孩子，听到你说“为什么我一定要听话！”，妈妈心里很不是滋味。妈妈知道你的愿望没有得到满足，你很气愤。可是妈妈不是你想的那样，什么都想让你听我的话。其实，妈妈没有你想的那么专横，妈妈就是想让你知道什么该做，什么不该做，还知道什么时候做，什么时候不去做。就像今天，你听妈妈的话，复习完功课再下去玩，你会玩得很痛快，这个道理，妈妈已经给你讲过了，你为什么偏不听呢？

俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前。”不听话的孩子会走很多弯路。妈妈是过来人，妈妈有许多人生的经验可以无私地传授给你，妈妈希望你少走弯路，长大做个有出息的人。孩子，妈妈走过的桥比你走过的路还长，你还小，好多事情还不懂，你需要虚心听妈妈的话，如果你现在不听话，不好好学习，长大会后悔的。孩子，你能理解妈妈的苦心吗？

其实，我知道孩子不会真正理解我此时的心情。我现在很担心，担心孩子会变得越来越不听话，越来越逆反了。如果孩子真的这样，那可就坏了。最近一段时间，有许多事情已经暴露出这样的苗头了。我们有时甚至不敢再坚持原则了，是担心孩子产生厌烦情绪，如果他真的不愿听我们的话了，那可就麻烦了。然而，我们听之任之，也不是个办法，孩子到底怎么了，我们该怎么办呢？

建议支招

换个角度想孩子出现的问题。当孩子不听话的时候，不妨想一想，假如爱迪生听话，那么我们今天的生活会怎样？假如伽利略听话，假如哥白尼听话......假如马克思、列宁、毛泽东听话......也许这一切无法无法再做假设，可人类的历史进步是离不开无数人的不听话的。

冷处理，巧限制。

强制休息片刻。对于过于兴奋的孩子，作为惩罚，可采取把孩子关进另一间小屋，让他脱离使之兴奋的环境，两眼冷静的审视他，强制他休息片刻。

转移注意力。如果孩子爱在客人面前扔东西，不放在房间的门上设一只靶盘，当客人来时，征得客人的同意，大家一起投掷，看谁扔的准。这样既满足了小孩子的表现欲，又使孩子从游戏规则中学会约束自己，使无序的乱动迁移成有序的竞赛。

培养自我管理的意识。不听话的孩子最根本的原因之一是孩子缺乏自我控制，自我管理的能力。平时注意培养孩子自我管理的意识，是一个行之有效的方法，例如，让孩子制定计划或列表，白纸黑字记录等，久而久之，他会学会控制自己，形成良好的自我管理能力。

多沟通拉近距离。做一个真心了解孩子的父母吧。不论孩子提出什么要求，都不要因自己不喜欢就断然加以拒绝，要多和他们商量，想办法，问问他对事物的看法和意见，而不是把自己的意见强加在孩子身上。一旦孩子发现父母把她当朋友看，他就会拉近与父母的距离。因此，下面的话要经常说：

孩子，你想怎么做呢？（让孩子学会选择，充分展示自己的内心世界）

你的意见妈妈能接受，但你能听听妈妈的意见吗？（学会倾听别人的意见）

这样做对你来说没什么，但我是不敢这样做的别人会批评妈妈。（让孩子明白，孩子是有某些特权的，孩子与成人是不同的）

哦，那正是你的想法，你可以做做看。（让孩子尊重自己，享受受尊重的权利）

化解：是什么引发了宝贝的眼泪？

“宝贝一哭，妈咪都会有些紧张，不知道宝贝怎么了，特别是刚刚做了妈咪的人。其实，宝贝哭并不一定就是有什么不好的事了，本文将告诉你是什么引发了宝贝的眼泪，作为妈咪应该如何去化解它。”

宝贝出生6个月内

宝贝哭是一种正常的反应。他们的哭声并不意味着好或不好。宝贝的哭声并不总是带有情感因素——他哭只是因为他还不会用别的方式去交流。

在6周左右，由于大脑和神经系统令人惊奇的快速发育，宝贝开始能够控制他的哭声，尽管还不熟练，但足够用哭声表达他的需要了。比如，宝贝一哭，你就知道该为他换尿布了，该喂奶了，或他想要你抱抱了。每过一个月，他都能学会让他的哭声和你的反应之间形成更高级的联系。这是多么有意思的事情啊

化解宝贝的眼泪，你要做什么：

1、仔细寻找宝贝哭的原因

如果你不确定他为什么哭，检查所有可能导致他哭的“罪恶之源”：他吃饱了吗？打饱嗝了？尿布湿了7这样一来，问题一般都能解决。

2、轻轻摇晃他，轻言细语

你的宝贝在舒适、恒温的母体内刚度过9个月。不要奇怪好多婴儿对襁褓、轻轻摇晃以及轻言细语有愉快的反应，因为这些都是在模仿他生活过的子宫的环境。新生儿还不能控制自己的肌肉和动作，而襁褓的包裹让他的胳膊和腿都能紧挨着身体，就像在子宫里的感觉一样。在这样熟悉的感觉下入睡，宝贝就不易被惊扰，能睡得很香。

3、不要太焦急

某一天也许你的宝贝不知什么原因哭得很厉害，而你各种方法都用尽了，他还在哭。那么，把他带到一间安静，光线黯淡的房间，哭泣可能立刻就停止了。他可能只是需要离开那个使他受刺激的地方，安静地待一会儿而已。

4、把真实世界的声音呈现在宝贝面前

有些妈咪在刚出生的宝贝身边总是轻手轻脚，她们以为宝贝需要安静平和。实际上，宝贝也许渴望他在子宫里就听到过的这个世界的声音，比如，你的说话声，你的另一半的歌声，或者你弹奏的音乐声。所以，请用正常的语调在宝贝面前说话，唱歌。

宝贝6-12个月

6个月左右，宝贝开始明白，他一哭你就会作出反应，就像他把手伸出来，你就会抱他。这时候的宝贝，正在积累一个记录这样的因果关系的内在数据库。

这一阶段，你也能发现宝贝个性的变化：原来的爱哭宝贝，也许现在变得开朗了许多，而从前好脾气的宝贝却爱发脾气了。你也许会发现，原来爱笑的宝贝还有另一面，比如在喂奶时老哭，甚至会咬你！为什么呢？原来宝贝一般在6—1O个月时开始长第一颗牙，而这会引起疼痛。一疼，宝贝肯定会哭啦

这时候宝贝的行为，也解释了一个心理学概念——客体永久性。所谓客体永久性，是指儿童脱离了对物体的感知而仍相信该物体持续存在的意识。当他还是小婴儿时，你离开房间他什么事儿也没有，因为你一脱离他的视线，他对你的记忆就消失了；现在，他看见你离开了，他仍然知道你的存在，只是会困惑你到哪儿去了，是否还会回来。由于他还不会叫你或问你去哪儿了，他只能用自己拥有的唯_的手段——哭，来引起你的注意。最终，他的早期经验证明，当他哭的时候，你会迅速地跑回来。

化解宝贝的眼泪，你要做什么：

1、教他学会自我抚慰

有一种哭声比其他哭声更好区别，那就是疲倦的哭声：听起来时断时续。这时候，让宝贝学习一些游戏，从而抚慰自己——你正好能借机给他上一节有价值的课。如果每次你离开房间时宝贝都哭，那么做些简单的游戏，像“藏猫猫”，帮助宝贝巩固客体永久性这一概念，最终他会意识到你还在附近，而且会回到他身边。这样一来，虽然你离开时他还会哭，但不见得每次都会哭了。

2、每次只改变一件事

有时候宝贝只是想看看另一面墙上的东西，或只想尝试一个和原来的玩具稍有不同的新玩具。所以，当他痛哭时，你不要忙乱不知所措，也不要一下子给他五个新东西去吸引他的注意力，不妨慢慢来，一样一样地让他尝试。

3、试试手语

手语能帮助宝贝表达需求。而无需再借助于眼泪。在宝贝9个月时可以教他打手势。这样到宝贝13个月时，他就可以用手势表达“喝”“吃”和“更多”等含义了，而这表明他想要某些东西时，不会只能用哭来表达了。

4、给他一些东西去咬嚼

有些宝贝出牙时并没有明显的迹象，如口水增多，喜欢咬东西或牙龈疼或痒，只是比平常爱哭了。咬嚼可以减低牙床的疼痛，尤其是咬嚼冰冷的东西，试试用消过毒的，冰凉的橡皮牙环或湿布来缓解宝贝出牙时的牙龈不适。

宝贝12-24个月

现在，你的宝贝开始忙个不停，以令人吃惊的速度学习并且巩固他的动作和交流技能。学步的宝贝因为探索而兴奋，但又害怕远离你，有太多的事需要宝贝应付——怪不得他们老哭呢。

宝贝可能也开始说话了，但还不知道怎么用语言去表达挫折。当一个玩伴“借”走一件玩具时，他不知道怎么说。他也可能开始表现出害怕了一一怕黑！怕狗！怕烟火！——这些都考验着宝贝的应对技巧。尽管宝贝越来越会控制眼泪了，有时父母的期望还是超过了他的控制能力。上床睡觉对于大人来说可能只是小事，但对宝贝来说在大脑里有很多活动正在进行着，他根本无法立刻停下来。宝贝不知道怎么解决这样的冲突，所以只能哭。其实，哭对于学步的宝贝来说，实际上是很有建设性：因为哭过以后，宝贝明白了一个道理一一他熬过泪水后还会继续前进。

化解宝贝的眼泪，你要做什么：

1、为一个更高级的对手做准备

如果宝贝饿了、累了或生病了，通常你可以用一块零食，一会儿小睡或爱抚治好或阻止他的眼泪。但学步的宝贝一旦明白他可以用发脾气来控制成人，他们会乐此不疲？所以你一定要保持冷静，换句话说，你决不能完全被宝贝的哭声所控制。

2、冷静对待宝贝在公共场合的哭闹

没有比在公共场合遭遇宝贝哭喊不休更让你尴尬了。尽管这很困难，你也要努力不介意围观的人朝你抛来的白眼或毫无益处的评论。如果你怕丢脸，而试图用恐吓或严厉责骂阻止宝贝的哭闹。是解决不了问题的。正确的方式是，找一个安静的地方，一对一的与宝贝谈一谈。

3、教宝贝“用你的话来说”

接下去的几年，你不得不无数次地重复这句话，但用语言表达自己的情感对于宝贝而言很重要。同时，你也要用语言表达出你的感受：“我今天感觉不好，因为我的胃疼。”教会宝贝说“我需要帮助”这样的话。现在，当宝贝感到难受时，他能说出来而且知道会得到别人的理解，而被理解，是宝贝甚至成人哭泣时最希望的事情。“这时候宝贝的行为，也解释了一个心理学概念——客体永久性。所谓客体永久性，是指儿童脱离了对物体的感知而仍相信该物体持续存在的意识。当他还是小婴儿时，你离开房间他什么事儿也没有，因为你一脱离他的视线，他对你的记忆就消失了；现在，他看见你离开了，他仍然知道你的存在，只是会困惑你到哪儿去了，是否还会回来。”