教育孩子是一门学问

首先，是孩子学习钢琴的问题。

女儿从小就对弹琴产生了浓厚的兴趣，家里的玩具电子琴被她弹得特别有样。想着学习钢琴能锻炼左右手，开发大脑，对孩子是有好处的，所以我就萌发了让她学习钢琴的想法。**四岁半的时候，带她试听后孩子表现得也很积极，于是女儿就开始学习钢琴了。

从指法练习到乐理知识，我都全程陪伴、共同学习着。前期指法练习是辛苦的、枯燥的，因为家里没有钢琴，还要到钢琴班练琴。陪练老师挺严格，女儿没少挨说，甚至哭鼻子。女儿先天条件不错，学得挺快的，同年年底还在幼儿园的元旦联欢会上，与老师一起表演了四手联弹——《樱花》。

孩子坚持学习钢琴半年左右，并未表现对钢琴强烈的反感，我就给孩子买了钢琴。自从家里买了钢琴后，就不再到钢琴班练琴了，结果女儿越来越不愿意弹琴，又过了半年后发展成几乎每次练琴都哭。各种激励的方法我都用过，什么买小玩具呀、盖印章呀、出去玩呀……无所不用其极，但情况一点也没改善反而更恶化了。我也越来越不耐烦，从说到喊到推拍，脾气一次比一次发的大。一个哭，一个发脾气，如此恶性循环，孩子对弹钢琴产生了极大的反感。[作文5000网 ZW5000.cOM]

听小同学的妈妈说孩子学钢琴都有这么一个时期，特别不爱弹琴。建议让孩子先考个二级证，拿到二级证也是对她学琴的一个鼓励，激发她学习的热情。于是，我和女儿又开始了考级之旅。从10月份准备到2月份考试，近5个月的时间，孩子都在痛苦的练习之中。我的自信心，也受到了严重的摧残。原来女儿在同龄学琴的孩子里，弹得算是好的。可自从买了钢琴之后，练习的不到位，明显与人家产生了差距。而且考级前，有些知识她还没学到，考级有些拔高，女儿明显落在了别人后边。再加上孩子对钢琴的逆反，练琴几乎是由哭声陪伴渡过的。甚至有段时间我都觉得真不应该让她学习钢琴，更不应该让她考级。考级前，我的能力无法辅导孩子了。于是，请陪练老师、让钢琴老师加课，一直到考级不知道花了多少钱。

今年2月23日是孩子钢琴考级的日子，我对孩子说：“宝贝，考级了紧张吗？”女儿说：“妈妈，我怕我考不过。”我说：“没事儿，如果没考过只能证明现在你还没到那个水平，以后再练习就能考过的。不管你考级的成绩如何，这段时间你练习辛苦了、努力了，妈妈就应该奖励你，考完了我们一起去做生日蛋糕吧，你不是一直想去嘛！”女儿开心的笑了。考级时，不让家长陪同。女儿随着大队进了考场，我的心里不知道是什么滋味。考级的小朋友好多都是由老师送下楼的，但看着女儿自己从楼上走下来，我不禁感慨女儿又长大了。考级结束后，我带女儿做了蛋糕，女儿挺高兴的。3月份考级成绩发布了，女儿以良好的成绩取得了钢琴二级的证书。

现在，女儿弹琴在指法上、识谱上都有了明显的进步，但练琴的积极性还是不高，甚至前些时候还跟我说不想练了。有人说让孩子学习兴趣班，是家长想让孩子实现自己没能实现的理想、愿望。其实，我在上学的时候，看着人家在班会上表演弹琴，我曾经很羡慕。刚开始让孩子学钢琴时，我只是想将来别让女儿有跟我一样羡慕别人的感受，而是让别人来羡慕她。也没想过让孩子弹得多好，只要能起到锻炼左右手、开发大脑的作用就行了。孩子练上钢琴后，我又想：干什么就应该把什么干好，有始有终。再说，两万多的钢琴都买了，也不能放着呀！

因为女儿练琴哭，老公没少跟我吵架，但我还是让女儿坚持把钢琴学下去。是不是我也正在让孩子实现我自己曾经没能实现的理想呢？这样对孩子是不是不公平？想让孩子快乐的成长，是不是应该放弃让她学习钢琴呢？女儿已经放弃围棋了（她曾经特别爱学围棋，是自己强烈要求参加的围棋班，后来突然有一天跟我说没兴趣了，就不学了），再放弃钢琴，是不是会让她产生遇见困难就退缩的毛病呢！我真的很纠结，到底该怎么办呢？

其次，是孩子现在的学习问题。

去年九月，女儿成为了一名一年级的小学生，从幼儿园到一年级的过渡还算顺利。以前女儿上幼儿园的时候比较爱哭，我真担心上一年级时也会哭，到时候老师该多烦呀。但是，女儿表现得很好，小学生活挺适应的，还当上了小组长什么的。

教师节时，我没给老师送礼，这件事儿我一直很纠结。因为身边同事家的孩子有不少都是今年上一年级，她们都给老师送了或多或少的现金。我也想送来的，但老公没同意。因为女儿平时比较老实、听话，学习也算比较好，所以还经常能得到老师的表扬。同事们都说，现在老师间流行一句话：谁给我送礼了我不一定能记住，但谁没给我送礼我一定记得住。虽然很庆幸，女儿的班主任似乎没有因为我没送礼而对女儿不好，但心里总是想会不会因为我没给老师送礼，而耽误了孩子更多的锻炼机会呢？

一年级上半学期，主要是想让孩子适应小学生活，所以对于孩子的学习我没有太多的干预。期末考试时，女儿数学97分、语文93分，在班级里应该算中下的位置。我有些着急了，这学期开始每天吃过饭后，先让孩子练会钢琴，然后我什么都不干，专门陪孩子学习。孩子最近注意力没有以前那么集中，明明是她自己写的字或拼音，再碰到就不会了，就像刚才的字或拼音都是别人写的一样（这个毛病，在弹钢琴的时候也有。刚才弹得相当完美的谱子，反复时就不会了，不是这错就是那错。）这样的时候，我就特别的生气，说她几句她比我话还多；我再说她，她就哭了；看着她动不动就哭，我烦得不得了，肯定跟她大喊一通。

我知道，我这样跟孩子喊是不对的。所以，我不断的反醒自己，不停的控制自己。但女儿就是有那样一种让我生气的能力，我甚至觉得每天这样下去我肯定要生大病的。仔细想想孩子其实也挺不容易的，有时老师留的作业稍微多点，孩子要写到十点,才一年级就这么累。想我小时候多幸福，哪有这么大的压力。这学期，女儿的数学成绩有了明显的进步，开学到现在几乎每次数学小考都能得100分。但是，语文的学习还是不理想，总是完不成即定的学习任务，让我特别有挫败感。这才一年级，才数学和语文两科都这样，等到科目多了可怎么办呀！是不是我这个妈妈当的太失败了！是我要求的太高还是方法太不正确了呢？到底怎么样，才能让孩子又有玩的时间，又能有好的学习成绩呢？

最近，虽然孩子的学习成绩有所提高，但是总觉得孩子一点儿都不快乐！总想着为孩子做些什么，但又不知道怎么做。昨晚给女儿的文具盒里放了一张小纸条，写着：“宝贝，妈妈爱你！你是最棒的小孩儿！好好学习，加油呀！”不知道今天女儿会不会看见纸条？看见纸条后会不会开心？晚上会跟我说爱我吗？

教育孩子真的是一门学问，我还没有领略其中的奥秘。我现在还是个不称职的妈妈，要学习的还很多。希望多认识一些家长，多交流些教育孩子的经验。为了孩子的生活更快乐、心理更健康、学习更进步，一起加油，一起努力！！！

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是在养育孩子还是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。

常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。

通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。

这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。

美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。

孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。

要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。

惩罚孩子是一门艺术

容忍宝贝的不良行为，甚至为宝贝的不良行为寻找诸如“他累了”、“他没有午睡”、“他情绪不好”之类的借口，都是父母对宝贝“不负责任”的表现。适当的惩罚是爱的表现，也是规范宝贝行为的有效手段。惩罚远远不是打宝贝小屁屁几下那么简单的事情，惩罚是一门艺术。

冷处理，让宝贝体验后果

新西兰bernny儿子2岁半，女儿半岁

在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体罚孩子。如果儿子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，bernny一般都会采取冷处理的方式对待孩子，比如随他闹去。如果影响到别人，bernny会将孩子抱走，将他放在一个比较开阔而安静的地方，让他继续闹，直到他闹够。bernny认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。如果孩子看到自己的闹腾没有效果，他自然会选择放弃。

有段时间，老大总喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石，并且屡教不改。bernny会对儿子说：“你看看，你把小鱼砸痛了，把水池弄乱了。水池不漂亮了吧？”然后bernny会要求儿子把水池里的石头捡出来。有的时候，儿子可能也会耍赖，不肯去捡石头。如果儿子耍赖，bernny一般不会强迫他去，他会自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要跟爸爸玩，bernny就会借机对儿子施行教育：“你看看，你把石头扔进水池了，现在我要去捡石头，没有时间陪你玩。”这时候，儿子会体验到他不良行为的后果。于是，他会明白，他真的不能把石头扔进水池。

bernny认为，孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已，因此，bernny主张父母把孩子当成人看，从孩子小的时候起就教他学会承担责任，学着约束自己。

给宝贝留下尊严

日本tsukuba儿子2岁半

对日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从，所以日本人才成为最守纪律、最富于集体主义精神的民族。如果宝贝犯了错误，日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消宝贝外出玩的计划，甚至让宝贝饿上一顿，或者进行适度的体罚等等。

但是，如果宝贝在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子。tsukuba像大多数的日本父母一样，她认为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为，而且也会损害宝贝的自尊。因此，她会在回家之后再对孩子的表现进行点评，或者给宝贝一些惩罚。

惩罚——养育智慧的摇篮

英国echo女儿5岁半儿子2岁

英国父母基本是爱孩子的典范。他们对孩子的爱体现在生活的方方面面，但又绝对不溺爱孩子。英国人的绅士风度对孩子进行着潜移默化的教育，因此孩子一般也会比较绅士，很少在父母面前撒泼。每当孩子出现不良行为，英国父母也会采取一些惩罚措施。但是他们的惩罚十分耐人寻味。

echo描述了一件非常有意思的事情。女儿4岁那天，echo给她买回一只会学多种小动物叫声的特别漂亮的玩具小闹钟。小女孩对那只小闹钟爱不释手，为闹明白闹钟“肚子”里的秘密，她将闹钟拆了个稀巴烂。无法妙手回春的女儿急得大哭起来。echo平静地对女儿说：“你把闹钟弄坏了，你可以自己把它修好。如果需要帮助，你可以找妈妈。”小女孩真的动手开始“修理”小闹钟。虽然最终她没有把她的小闹钟修理好，但是整个修闹钟的过程给了她不少很特别的体验与锻炼，并从中学到很多知识，同时也让她明白了，她必须对她所有的行为负责任的道理。

惩罚教育从小做起

美国holly女儿3岁半

美国父母十分关注宝贝个性、创造性、独立性与心理健康等问题，因此，对美国父母来说，惩罚是一件需要慎重对待的事情。一般从宝贝一出生开始，父母就会考虑如何惩罚孩子以及怎样掌握惩罚的“度”的问题。当女儿几个月的时候，holly就开始对她进行惩罚教育了。

某一天，女儿咬了holly。holly对女儿说：“哦，你把妈妈咬痛了。”与此同时，holly将女儿放进她的婴儿(婴儿食品)床，并离开她一会儿以示惩罚。holly对小宝贝的惩罚总是善意的，并且她在惩罚孩子的时候也会尽力让宝贝体会到她深厚的爱意。美国人从来不打骂孩子，因为他们认为打骂会损害孩子的自尊。

每次女儿有比较过分的举动，holly都会以很严肃地眼神看着女儿，大多数时候，乖巧的女儿立刻就会明白妈妈的意思，并对自己的行为进行检点。当然女儿也有不乖巧的时候，如果她的错误比较严重，holly会采取一些措施对女儿进行惩罚，比如取消周末女儿最喜爱的活动等等。

美国的幼儿园、学校也会对孩子的不良行为进行惩罚。他们的惩罚方式是：让犯了错误的宝贝一个人到某个角落单独呆上几分钟。当孩子意识到他所犯的错误带给了自己麻烦之后，老师就会抓住时机对宝贝进行教育，让宝贝明白自己究竟错在哪里。如果宝贝过分顽劣，幼儿(幼儿食品)园或学校则会同家长联系，让家长一起参与来改造孩子。严重的甚至会请家长把孩子领回家教育好了再送回幼儿园或者学校。

惩罚有度

加拿大paul儿子2岁半

加拿大也是个不主张体罚孩子的国度。以往时常有家长因为体罚孩子而被警察带走的事情发生。不过最新的加拿大法律规定对2-12岁的孩子可以适度地进行体罚。体罚孩子的程度可重可轻，问题是这个度很难掌握。如果孩子不懂事，在幼儿园向老师告发父母打骂的话，有关部门就会立刻介入。情节严重的，父母甚至会丧失抚养权。paul的一个朋友就曾经历过这样的事情，虽然最后有惊无险，但毕竟已经在警察局有了案底。

paul认为惩罚孩子应该制定一个长远目标，并围绕这个长远目标来进行。首先，他会给儿子定一些必须遵守的规矩，让儿子明白自己的底线究竟在哪里，一旦越过这个底线，他就会受到惩罚。前不久，paul经历了一件让他十分难堪的事情。

那天他们在一家餐厅吃饭。儿子johnny一坐下就开始玩他的刀叉，并故意将刀叉扔到地上。paul不动声色从地上捡起刀叉，将刀叉放在原来的位置，并坚定地对johnny说“no”，但是johnny继续拿起刀叉往餐桌下扔，并大声而生气地喊叫起来。paul平静而坚定地将johnny手中的刀叉拿走，从椅子上站起来，抱着johnny到了外面。paul将johnny抱进自家的汽车，严肃地对johnny说：“johnnie，你把刀叉扔在地上，影响了其他人。我告诉过你不能这样做。因为我爱你，所以我希望你学会服从。现在我要让你明白我说‘不’究竟什么意思。”paul在johnnie的小屁股上以适当的力度拍了五六下。受了惩罚的johnnie安静下来，并立刻明白paul并没有跟他闹着玩的意思。

不同人种不同民族的父母惩罚孩子的方式各不相同，但是不管采取什么样的方式惩罚孩子，惩罚只是爱的一种手段，因此父母的惩罚一定要有度。在美国的公共场所时常可以见到这样的牌子，上面写着：“当你生气时，请数到10；当你很生气时，请数到100。”当宝贝的行为让你无法忍受，你恨不得狠狠地揍宝贝一顿时，请数到10或者数到100吧。

教育孩子时多问一句为什么

几乎每个孩子都有着强烈的好奇心和求知欲，喜欢对某些事刨根问底地问“为什么”，而父母对孩子提出的为什么一般都很重视，总会不厌其烦地耐心解答。因为他们知道这是孩子探求了解外部世界的表现，也是向孩子灌输知识的好机会。

父母都能对孩子的“十万个为什么”认真对待，却很少有反过来问孩子一句“为什么”，对孩子表现出的不合常规的行为往往不够耐心，不够关心，不去探求造成这一行为的深层原因，只以简单粗暴的方式去干涉。其实作为父母，更应该保持一颗童真般的好奇心，对孩子莫名其妙的举动表现出足够的好奇，常问孩子一句 “为什么”，这远比孩子问一句“为什么”显得更为重要。如果没有回答孩子的一句为什么，孩子最多是迟知道一点知识，但如果我们没有多问一句为什么，有可能伤害到孩子的心灵，那将是无法弥补的损失。

台湾作家张晓风写过一篇优美的小文《那夜的烛光》，可以作为有益的启示带给我们思考。

临睡以前，女儿赤脚站在我面前说：

“妈妈，我最喜欢的就是台风。”

我有点生气。这小捣蛋，简直不知人间疾苦，每刮一次台风，有多少屋顶被掀跑，有多少地方会淹水，铁路被冲断，家庭主妇望着几元钱一斤的小白菜生气……而小女孩却说，她喜欢台风。

“为什么?”尽力压住性子。

“因为有一次台风的时候停电……”

“你是说，你喜欢停电?”

“停电的时候，我就去找蜡烛。”

“蜡烛有什么特别的?”我的心渐渐柔和下来。

“我拿着蜡烛在屋里走来走去，你说我看起来像天使……”

那是许多年前的事了吧。我终于在惊讶中静穆下来，她一直记得我的一句话，而且因为喜欢自己在烛光中像天使的那份感觉，她竟附带的也喜欢了台风之夜。一句不经意的赞赏，竟使时光和周围情境都变得值得追忆起来。那夜，有个小女孩相信自己像天使;那夜，有个母亲在淡淡的称许中，制造了一个天使。

相信很多读者读后都会有一丝庆幸，庆幸这位母亲压住性子多问了一句“为什么”，于是一个天使诞生了;如果这位母亲不够耐心，没有去问为什么，而是不由分说地压制下孩子的话，就将扼杀掉一个天使。

孩子无论做出什么让大人匪夷所思的举动，对孩子来说，都会有他们简单的理由和单纯的想法，我们不能站在成人的角度和高度来看待和分析，而应该蹲下身子站在孩子的视角去观察和思考，孩子所想要表达的是什么，耐心探究孩子心灵深处的东西。

比如，父母经常会遇到生病不愿打针的孩子，如果我们多问一声为什么，有些答案可能不会是“怕疼”那么简单，父母很少陪伴的孩子可能会说，不想治好病，因为生病的时候父母都可以陪着他;挑食的孩子不愿吃某种蔬菜，很可能是因为这种蔬菜给过他什么触动;到睡觉时间还不上床的孩子，可能是等着送你一件他亲手做的礼物……这些都是需要通过我们多问一声为什么来获得的，如果没有那一声耐着性子的为什么，而是简单粗暴地去喝斥，去纠偏，我们很可能就失去了生活中的一些感动和童真。

多问孩子一句为什么，认真倾听从他们心里发出的童真的声音，我们的生活中就会多一些出其不意的感动。

家园共育：孩子问的究竟是什么？

豆豆两岁多以后，开始喜欢不断地问为什么：

“怎么下雨了呀?”

“为什么今天没有太阳呢?”

“月亮它去哪了呀?”

“红灯完了为什么就是绿灯呢?”

“这个井盖是干什么用的?”

“小狗为什么要拉屎?”

……

几乎是只要醒着，他就会不断地问问题，为了让自己变得博学一点，我硬着头皮去看《百科全书》《十万个为什么》，去网上查资料，试图把自己变成全能解说员。

慢慢地，我发现自己越来越力不从心了，因为他从来不是只问一个问题，他问问题几乎都是连珠炮式的：“妈妈，地上这个黑黑的是什么?”

我说：“那是你的影子。”

豆豆：“为什么影子会动？”

我：“因为你在动呀。”

豆豆：“为什么我动他就动？为什么我有影子呢？”

我：“因为人不是透明的，光透不过去，就形成了影子。”

豆豆：“为什么……”

天啊，这个孩子的问题有完没完？这才两岁多，就这样多的问题要问，这个妈妈我做不了，我迟早是下岗的命！这些问题还是能翻书查到的问题，还有些问题根本不是看书就能解决的。

在孩子成长的过程中，他们常常有五花八门的问题要问我们，作为家长，我们经常被问得不知所措，于是立刻搜肠刮肚地回答他们的问题，回答不出来的，赶紧上图书馆、上网查资料，四处去请教各个专家，好不容易解决了眼下的问题，他们又有了新的问题在等着我们。真是答案有尽，问题无穷。

那我们到底该怎么办？是继续尽心竭力当一个全能解说员、问题回答机，还是转变方法呢？关键是，我们这样无休止地给孩子回答问题，真的就能让孩子学习到我们希望他们学习的知识吗？我们张开大嘴吧唧吧唧地一通解说，孩子听进去了吗？会不会起到的是相反的作用，让孩子觉得我们很啰唆、很烦，觉得自己很无助、很无知呢？

其实，孩子在问我们问题之前，自己已经在心里把这个问题思考过了，正如阿戴尔·费伯所说，“他们需要大人做的是充当一个回音壁，帮助他们更进一步去探索他们的思想。”

说到底，他们需要的是听见，我问的问题你听见了，需要的是回应，我说的话，你要理解性地回应了。所谓理解性地回应，不是指直接说出答案，而是站在提问者的角度去感受、去思考，理解他远比告诉他答案来得重要。

有很多人认为，孩子问问题是学习的好机会，所以市面上到处都是教人怎么回答孩子问题的书，仿佛每一个父母都得是三头六臂的科普达人一样，他们认为虽然答案很深奥、很难懂，但如果总是对孩子重复的话，孩子一定能变得知识丰富。

当然，由于孩子是吸收性心智，他会很容易地吸收到环境中的一切。当父母对他讲大道理、大理论的时候，即使他不理解，他也有可能照葫芦画瓢给你说出来，看起来就好像记住了一样，这让很多父母无比欣喜，以为孺子可教，自家出了个百年难遇的天才。但实际上，只要父母敢于灌输，每一个孩子都能显得知识渊博。然而，这些知识对孩子而言，也仅仅限于他能说出来而已，与孩子长大后啥样，没有一点关系，否则，天才早就满天飞了。而且这种借回答问题灌输知识的方式对孩子心理还有很大伤害。

从儿童的心理发展来说，七岁之前，他们是生活在梦幻的世界中的，他们需要的是梦幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案会损伤孩子的心灵，会提早唤醒孩子，让孩子过早地进入现实世界，这与揠苗助长是一个意思，对于心理尚未发育成熟的孩子而言，这是非常大的伤害。

孩子为什么问我们问题？要么他是好奇，确实想知道，但他心里又有些答案想要确证一下；要么就是他有情绪，想对我们说点什么，他的问题只是一个幌子，他真正需要的是倾听。有人可能不理解，这么小的孩子，还会打幌子呀？

他们确实会，其实，我们每个人都会，不信，你看下面发生在我家和我任教的幼儿园的真实例子。

有天，豆豆问我：“妈妈，影子怎么这么黑?”

我：“嗯，真的呀，影子还真是挺黑的。”

豆豆：“你的影子黑吗？”

我：“你说呢？”

豆豆看了看：“你也有个黑影子。”

我：“对了，我的影子也是黑色的。”

豆豆：“妈妈，爸爸为什么说我是黑黑的孩子？”

我：“你不喜欢被爸爸说成黑黑的孩子。”

豆豆：“我以后不许爸爸说我，我不是黑黑的孩子。”

说完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原来说了这么半天，核心问题是最后一句，爸爸可能开玩笑地说他黑，他心里不舒服了，而他对我说出来了，这个情绪也就释放出来了。可如果我也是抱着科普的思想，告诉他为什么人有影子，影子为什么是黑色的，我能知道孩子到底为什么问这个问题吗？孩子的情绪还能释放出来吗？孩子能有一种被看见、被听到、被理解的感觉吗？

有一天，幼儿园的一个小女孩问我：“老师，人为什么是从小往大长，而不是从大往小长呢？”

这个孩子的问题一出口，看着她难过的表情，我马上就知道她其实不是在问问题，而是在倾诉，于是理解性地回应她：“你希望自己现在就很大了。”

她：“是啊，我希望我现在就跟大人一样大，我妈妈整天管着我，我想和爸爸一起出差，她都不让！”

我：“你想和爸爸一起出差，可是妈妈不同意，这让你很难过。”

她：“嗯，爸爸要坐地铁坐火车才能到，那很危险！”

我：“哦？”

她：“可危险啦，我妈妈昨天给我看了一张图片，是一个女人掉到地铁里被轧死的照片，到处都是血呢！”

说着，她紧紧地靠在我身上，一脸的惊恐。我抱着她不知道说什么好，她妈妈给孩子看这种暴力血腥的图片，这会给孩子造成什么样的伤害？

过了一会儿她又问：“爸爸坐地铁会不会死？我好害怕啊！”

我没有直接告诉她爸爸不会死，因为她的担心还在心里，我需要进一步让她发泄情绪。所以，我只是抱着她亲了亲她的额头，继续理解她：“你担心爸爸坐地铁出事，你想保护爸爸！”

孩子哇地哭出了声，边哭边喊：“我真的好害怕啊！”

后来我和家长沟通完才知道，很久以前，孩子的妈妈给孩子看过一张有关地铁事故的图片，孩子就记住了。由于记忆深刻，她认为这就是昨天发生的事情，结果这次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地铁，就非常害怕，本能地，她就想陪着爸爸一起出差，保护爸爸，家里人根本不知道实际情况，还以为这个孩子贪玩使性子呢！

所以，当孩子带着情绪问我们问题时，做家长的切忌直接回答问题或者不耐烦地打发孩子，要知道，这是他们向你敞开心扉倾诉自我的时刻，我们要做的仅仅是理解性地聆听，可以重复他们的问题，或者说出他们的感受，让他们得到理解后倾吐自己真正的心声，让他们压抑的情绪得以释放。

那么，面对孩子因为好奇而提出的问题我们该怎么办呢？

首先，不要立刻回答他们的问题。

立刻回答孩子的问题不仅没有任何作用，而且会剥夺孩子自己思考的权利，那是我们在替他们做智力练习。如果你觉得这个问题真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找机会给他提供所谓的“正确的”答案。有人担心会错过机会，没办法向孩子灌输这种正确的答案，其实，这个世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正确的？再说，和孩子在一起是开放性的，孩子成长的时间这么长，他一定会再问你这个问题，你也绝不会没有机会告诉他答案。可是，事实上，如果你给他机会让他自己回答自己的问题，他则很有可能给你一个非常有想象力的答案。

比如，有一天豆豆问爸爸：“爸爸，月亮为什么有时候是弯的，有时候是圆的呢？”

豆爸非常激动，儿子终于给他机会来讲科普了！他清了清嗓子，激动地说：“这个问题我一会儿告诉你。”

说完赶紧整理思路，想要从天文学、历史学等各个方面进行全面解说。

整理完后，他自信满满地去找豆豆:“你知道为什么月亮有时圆有时弯吗？要不要爸爸告诉你啊？”

豆豆:“因为她的圆衣服脏了，洗了还没干，只能穿弯衣服了啊！”

看，这是多么富有想象力的回答啊！

其次，让问题回到提问者本身。

可以把问题拿过来反问孩子，让他们自己思考、回答：“对呀，为什么人会走路，小猫却会爬呢？”“你说呢？”你可能会担心孩子太小，答不上来，其实你放心好了，他问的问题，即使没有正确的答案，也是有大概的答案的。虽然这个答案不符合你理想中的科学答案，但对于年龄小的孩子来说，他们需要的就是充满童趣的回答，而不是一板一眼的正确答案。

而对于大孩子，即使他也答不上来，起码你问了他，就是给了他思考的时间，所以即便他一时答不上来，你们一起去查书，去询问其他人，不也体现了你们合作解决问题的能力吗?这种启发他自己寻找答案的效果要远远好于你给他灌输答案。

再次，鼓励他向其他地方寻求帮助。

如，豆豆问：“这个车为什么不开呢？”我也问：“嗯，为什么这个车不开呢？如果我们能问问司机就好了。”结果豆豆马上走到司机那儿问：“叔叔，你的车为什么不开呢？”司机没见过这样勇敢好问的孩子，高兴得不得了，不光热情地回答问题，还把他抱到车上摸方向盘，玩反光镜。

事情虽然很小，但起码给了孩子一个信念，那就是除了家庭，这个社会也是可以信赖的，这个社会有很多很丰富的资源，家里解决不了的问题，社会上其他人有可能帮助他解决，同样，如果他需要帮助，会有很多人愿意帮助他。

最后，不要打击孩子，更不要嘲笑他们的问题。

不管孩子问的问题有多么让你恼火，都不要打击他、嘲笑他，比如，孩子问：“我为什么不能吃很多糖呢？”你可以反问他：“看来你很想吃很多的糖，可是为什么不可以呢？”或者鼓励他向外人寻找答案：“这个问题我们可能需要问问牙医哦。”

孩子问这类问题其实只是表达一种愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的会去吃很多的糖，我们尊重他们的问题就是尊重他们的情感，表达的是一种接纳的态度：不管你问什么样的问题，表达什么样的愿望，也不管我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听并积极思考，我的态度表明，你的问题很重要，你的情感很重要，我看到了，我听到了。

孩子富教育还是穷教育

对孩子的教育问题，是家长们身上沉重的担子，对于家长来说也是一项必须完成做好的任务，家长怎样才能保障对孩子的教育是有利的呢，让我们来通过下面的内容了解一下对孩子的教育是穷教育，还是富孩子。

很多外国孩子到了18岁就开始“自己养活自己”了，而18岁对于中国孩子们来说，是大学刚刚开始的年纪，大多数孩子还在心安理得地花着父母的钱在大学里读书。“事实上中国孩子自立的年龄现在不是提前了而是推迟了。”

社会学者认为，其实“啃老”不仅仅意味着成年后还把生活的来源依赖在父母身上，另一种“啃老”表现在靠父母托关系找工作、即便结婚了生活自理能力也很差，拿爸妈家当“食堂”等等，而最严重的“啃老”事实上是在精神上无法独立，不知道除了听从父母的指挥外，未来的路该怎样走。

外国人着力培养孩子的独立能力，中国的父母则看上去更“有责任感”，不但要给孩子付学费、找工作，还要负责孩子的结婚、买房……作为家长，究竟为孩子付出多少是最合适的呢？

现代派：18岁就把儿子赶出家门——

不过随着社会的发展，越来越多的年轻父母开始具有了“尽早让孩子独立”的观念。在媒体工作的梁先生就打算让儿子从18岁就开始靠自己生活。梁先生觉得这对孩子来说是很好的锻炼，因为毕竟父母不可能跟孩子一辈子。“尤其对于男孩子来说，越早自立越好。以后的路就让他自己去走，我不会再给他留什么钱。”

从事早教工作的郑小姐则表示：“孩子的成长最好靠他们自己，我认为最珍贵的是从小培养子女有一个健全的人格，端正的言行，这才是给他们最大的财富。”

“我自己从大学毕业后就不再问父母要一分钱了。”已经有了8个月身孕、海珠区的王女士如是说。“虽然现在房价高，消费贵，但大家的条件都一样就没啥可抱怨的。既然我是靠自己的努力贷款买的房，我希望我的孩子也能跟他的同代人一起去竞争，搞好自己的一亩三分地，这样才能培养他作为一个独立社会个体的意识。而不是站在父母的肩膀上。”

中间派：“要留，但不要留太多”——

谈起“给孩子留多少遗产”的话题，在中学教书的清姐觉得“还是要给孩子留一些的，但是不需要太多。”“如果我是比尔·盖茨，相信我的家人早已衣食无忧，财富只是一个数字概念，这个概念证明了我的能力和成就，与我下一代的成就无关。他们的路要自己去走。如果让孩子们躺在财富上面睡大觉，反而是害了孩子。不过这是人家富豪的理想状态啊！对于我们中国的老百姓来说，还是要给孩子留一些本钱才行的。”

徐先生则认为：“每个民族的文化与国情不同，中国现在仍处于发展中，社会保障体制还没完善到可以让我们不用给后代留家产的地步，而且中国的文化是很重视亲情，所以我还是会考虑适当留些财产给子女。不过我觉得还是应该让子女明白，留家产不是做父母的义务，我也不会为了子女而在钱财上对自己或其他人过于苛刻，子女的未来应由他们自己去创造而不能让他们将父母的东西视为己有，留得多不代表就一定会让后代幸福。”

保守派：“能给孩子的都给孩子”——

“把那么多辛苦赚来的钱都给别人？这种做法真不可思议。如此高尚的行为离我们的生活太远了。”接受采访的大部分中国的家长都表达了这样的看法。下岗老王今年52岁，唯一的儿子亮亮刚大学毕业，很辛苦地找到了一份工作，勉强开始养活自己。“我们老两口奋斗到现在，自己才刚刚有个小房，今后如果能攒些钱，肯定都要留给孩子的。”

老王的看法在经济不宽裕的家长中颇有代表性，而令人稍感意外的是，很多时尚白领的新爸妈和准爸妈也这样看。小玲在珠江新城的一家外企，每月拿着一笔可观的工资。谈起这个问题，小玲不假思索地说：“当然要把能给的全给孩子。我从小家里条件还算优越，现在的房子也是老妈给买的。在家长的支持下才能出国完成学业，并且周游世界。我也要为我的孩子创造这些条件才行啊。”小玲的老公阿华也这样看：“不给孩子创造更好的条件，孩子会怪我们不负责任的呀！”

专家意见

支持孩子，但不要包办一切

家长究竟应该为孩子付出多少呢？天英亲子中心专家刘智刚认为，家长应该支持孩子的成长，但不要企图为孩子包办一切，无论是物质上还是精神上。

究竟给孩子留什么？

“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子，一个是根，另一个是翅膀。根”就是一个人的心性和品质；“翅膀”则代表了他适应世界的生存能力。孩子首先应该拥有积极向上的人格，这样才成其为健康的人的根本；而勤劳、勇敢和耐挫性则可以帮助他在人生的道路上奋勇前行。

调查表明，高独立性、高自律性是成功人士的显著特征，这时候金钱和安逸可能成为孩子前行的阻力，而有时跌跌撞撞地前进才能成就一个真正的人。

家长们一定要认清教育孩子的目的及重点，才不会让家长在这过程中失去重心，让孩子得到更好的教育，家长不要滋生孩子的惰性和啃老族的习惯，让孩子变得更独立更有责任性。成就孩子的一番事业。