孩子的交际圈，请父母退场

最近一阵子，我和老猫打冷战。缘由可笑：老猫出差在外，有一天，**在电话里对爸爸诉说：哥哥生气啦！因为我把玩具倒在床铺上……

我解释说，那天，对面同事家十岁的儿子xx过来玩，**硬凑过去一起玩，结果把玩具打翻了弄得满床铺，xx玩的“工程”被破坏，就生气地训斥了**。

老猫听罢，竟然特别生气，命令我：“以后不许让那小子过来玩了！弄得我们儿子那么可怜！”

我说：没必要呀，我们孩子正在学习交往的时候，各种性格和年龄的人都会碰上，我们不要将大人的想法强加在孩子身上……

结果老猫更生气了：你不要和我说这些东西我不想听你说这些理论！

我当然啪地将电话给挂了。

其实，我特别理解老猫的心情。说实话，我也很心疼**，那下xx过来我们家，**多热情啊，又是主动叫哥哥，又是飞奔着拿水果给他吃的，可xx好象根本不领情……

但是，**就是喜欢呀xx呀！**虽然小，但他应该受到尊重，他喜欢的“朋友”，我们不喜欢，却不应该剥夺他的权利。

而xx不喜欢**这么小的孩子，也非常正常呀。不应该对他整个人都进行否定。

我发现，大部分家长（包括我），每每在论及孩子之间的交往事件时，都很容易上升到对孩子的道德品质进行探讨的层面，更明显的特点是，会上升到对父母的教养方式的肯定或者否定层面。孩子在交往中的表现，当然体现了孩子接受的教育“水准”，也能体现孩子的道德素养。但是，大家（包括我）还是很容易忽略一个问题：孩子毕竟是遵循一些生长发育规律的。他们在交往中的表现，有很多是和年龄相关的。比如：大一点的孩子，总更有控制能力；某个年龄段，孩子特别有攻击性；男孩子比女孩子更强悍；大孩子不喜欢小孩子等等。

那么当孩子在交往中出现状况，尤其是挨了“欺负”时，我想可能得先剔除上面这些“客观”情况：也许，打你孩子的那个孩子，不过是正好是处在特别有攻击性年龄段而已。如果是这样的话，那便可以理解了。

当然，自己的孩子挨了打或者骂，还要理解对方，这事想想很窝心。可是，哪个人不是这样成长起来的呢？可能我们少一份计较，多一点理解，却能让那个打人或骂人的孩子成长得更顺利呢，这是一种真爱与真善。（说明一下：我远没有修炼到这种境界，但心向往。）（读书笔记吧 wwW.dSBj1.COM）

还有一个情况，我觉得孩子打人，表面上是一种攻击，但仔细观察，我们会发现，打人有时候是为了维护自己。

我记得一位博友说，自己的孩子去追一个在骑车子的孩子，还追上了，那个孩子就打人了。我觉得问题出在这两个孩子还不会沟通上。假如追的孩子在追时能表达说：我想和你一起玩！而那个被追的孩子懂得表达说：不，我不想和你一起玩！那么，打就可免却了。

处理这种情况下的孩子交往“纠纷”，我想其实不难。就是教会孩子表达自己的想法，学会用语言来进行沟通，而不要利用肢体来进行表达。

育儿专家让我们相信，孩子们之间的矛盾和冲突，大人最好不要干涉，由他们自己解决。孩子的世界确实和大人的世界不一样。他们的交往方式也和大人不一样。比如，两个孩子一会儿好，一会儿却闹，一会儿争抢，一会又相互谦让，而成年人的交往，则稳定得多。

那么，将大人的衣裳套在孩子身上，如何能合身？所以，在这种情况下，应该要让孩子们自己探索学习着交往，大人的干涉太多，就可能会阻碍他们的交往学习。孩子在他们的交际场上，其实会有“收缩性”。他们会审时度势，根据自己的判断来做出举动：能强势的地方，他们自然会强势，该收敛些的时候，他们自然也懂得收敛些，真的觉得受到了伤害，他们其实自然会做出回击，若是觉得没什么，他们则可能不回应。当然，不干涉并不意味着两个孩子抢得天翻地覆，打得难舍难分，或者看着自己的孩子一再地打别人，也置之不理。不必将专家的话绝对化，我想专家也不希望自己的话被这样绝对起来。

家长不干涉，应该是放手不放眼。虽然孩子打别人不一定是恶意，但毕竟打下去就是对别人造成伤害，家长要控制这种伤害，或者将这种伤害的程度降到最低。何时要“出手”，何时要罢手，这是一门更深的学问，可能需要慢慢学习。有一点我觉得可以肯定的，那就是，不管打人的孩子有没有恶意，家长都不必着急上火或者忧虑万分。更不要动辙讨论孩子的品德和家长的教养方式。

但真要心平气和可真难，因为很多家长都发现自己的孩子并不是一次两次被欺负，可是频频被欺负被打或者被抢玩具和零食！而且我看过的博客中，家长们都说，自己的孩子要么无动于衷，要么哭一哭了事。总体来说就是孩子被打被抢了，似乎伤害不大，倒是父母伤害更大，又是愤怒又是心疼又是担忧。

我就想，是大人在交往，还是孩子在交往？既然主角都没什么感觉，配角其实没必要取而代之去承受痛苦。就算孩子根本不懂反抗，显得“怯懦”，但有时候“怯懦”也自有其妙处，因为性格特点，真的没有绝对。

但凡论及孩子在交往过程中挨打之类的话题，“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”这句话就特别受用。这句话，既有收，也有放。有守有攻。有对内，也含了对外。但是我个人对这句话却是比较反感。因为我感觉这里其实含着自私、霸道、计较等一系列的“因子”。

什么叫“犯”？冒犯。什么叫冒犯？我的理解，就是不尊重，甚至侮辱。而孩子却通常弄不懂这些东西。同样也很难分清“犯我”“犯你”的界限。我有一个同事的儿子，从小就被授以强势教育：只能你欺负别人，不可以让别人欺负你，只要有人动了你，你一定要打回来！这个孩子现在大概六岁，俐牙利齿，身体强健，但我真的很怕这个孩子。我相信我同事施以的“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”的教育应该是深入孩子的心了，但也剥夺了孩子最可爱的东西——天真纯洁。老实说，每当这个孩子挥舞着拳头傲气十足地冲**说：走开，我不喜欢和你这样的小屁孩玩的时候，我都会觉得，真可惜呀！

在孩子的交际圈里，家长们还是退场吧。站在场外参观比一起比赛更有意义得多。（还得要说明一下：我也得好好修炼，因为我总是说一套做一套，哈哈！）

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父母才是孩子永不退休的老师！

因工作关系，每年都有那么几个月需要与土豪们交流，为了缓解工作的教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。

无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。

中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。

别错过孩子发展的关键期

发展的关键期是指人类的某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，最容易受影响。

如果在发展关键期对孩子施以正确的教育，他学习起来既快又好，往往能够收到事半功倍的效果；一旦错过关键期，学习就需要花费几倍的努力才能弥补，甚至将永远无法弥补。

1、你了解多少孩子发展的关键期？

★学习咀嚼关键期（6个月）

★秩序规范关键期（2.5—6岁）儿童行为习惯形成的关键期，这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大，七岁看老。”

★语言发展关键期（3—6岁）

★想像力发展关键期（2—8岁）

★文化敏感期（6—10岁）这个时期的许多孩子，非常好奇，爱动脑筋，问题特别多。应该满足孩子的求知欲望。

★黄金阅读期（8—14岁）如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读，将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。

★独立关键期（12—15岁）这一段抓不好，孩子将永远长不大。

2、重新认识母性之爱和父性之爱

母性之爱和父性之爱，孩子都需要，只是每一阶段分工不同、主次不同。母性之爱：德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。

婴幼儿阶段：母性之爱80%，父性之爱20%；小学低年级：母性之爱70%，父性之爱30%；小学中年级：母性之爱60%，父性之爱40%；小学高年级：母性之爱50%，父性之爱50%；初中阶段：母性之爱40%，父性之爱60%。

中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始；是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。

给家长的“10条建议”

1、（说给父亲）下班的路应该是回家的路。孩子读初中之后，更需要父亲的关怀。作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住：下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。

据研究机构调查：与父母一起进晚餐的初中生，能获得较好的营养，较高的学业成绩，很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育；不要把和孩子交谈，都变成对孩子的教育。

2、孩子“生病”，父母一定要“吃药”父母改变，孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要与孩子一起成长。

3、教育孩子的前提是了解孩子。美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后，极易将自己封闭起来，做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。

4、一定要管孩子，关键是怎么管。教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。

5、做一个懂爱会爱的家长。不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。

6、不能当众教育孩子。

7、不要完全把孩子交给长辈或保姆。

8、在孩子面前多夸老师。学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。

父母和孩子的正确交流方式

在成长的过程中，确实有很多法门可以帮助我们。

但是有一个最基础也是最重要的环节，是任何方法都绕不过去的— —那就是『和父母的关系，和生命的关系。』

为什么孩子和父母的关系会这么重要呢？

对一个刚出生的孩子来说，父母和家庭是他最初的一个体验，也是他最原始体验的来源。

我们人格的塑造是和我们的原生家庭分不开的。当我们还是一个胚胎的时候，生活在母亲的子宫里，母亲就是一个独立的母体。

但是等我们出生之后，我们的原生家庭就成了我们的母体。

很多时候我们觉得自己能够独立，成为自己想要成为的人，但只要你去看看你的塑造过程，就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。

在我们还是婴儿的时候，我们没有选择的权利，也没有觉察力，你的环境告诉你什么，你就学会什么，你的个性就会塑造成怎样，就像一个无意识的海绵，不断吸收。

我们每个人的成长都不是独立的，都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。

我们每个人都有自己童年幼年的经历，都有自己的生存环境，有自己的原生家庭，这些都决定了我们每个人都是不同的，也限制了我们的发展。

有的同学可能会说，我是脱离父母长大的，还有的人甚至没有见过父母，我的土壤中没有他们，没有我的原生家庭。

但是，你仍然被他们影响着。

一个孩子在成长中脱离了父母，就会处于一种亲子中断的环境。

亲子中断是一种很严重的心理创伤。一个孩子脱离了他的原生父母，他的内心会极其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他长大后就会发展成两种状态。

?一种是到处去找爱，去找那些可以给他肯定和安全感，让他依赖的人；

?另一种种就是觉得自己不需要爱，用冷漠和隔离保护自己 。

但无论是哪种方式，都和他们的父母紧紧相连。

如果你很憎恨自己的父母，想要中断和他们的连接，所以去否定他们，反抗他们，甚至逆反、无视、评判他们，但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。

事实上，当一个孩子想要中断和父母的连接，无论是通过恨还是分离，结果都不会成功。

有个女生很憎恨她的母亲，因为在她小时候，她妈妈就有很多情人，她不想像她一样，但是长大后，她现实的生活却跟她母亲一模一样。

无论她怎样憎恨她的母亲，她还是在复制她母亲的生活。

?还有一种情况就是，孩子想要替父母承担些什么，厄运或者痛苦，甚至去干预他们的生活婚姻，这就会严重导致系统内序位的混乱。

另一位男性，他父亲在他六七岁的时候就过世了。

他父亲去世之后，他就开始迅速成长，想要填补他父亲空缺的位置。

但是在他成长的过程中，他经历了一系列接近死亡的事情，有的时候会摔下来，有的时候会被车撞，其实就是因为他想去替代父亲的位置，他和父亲的连接非常强，而且超越了序位的界限，所以就会付出很大的代价，甚至想要替他承担死亡。

每个人都不是一个单一的个体，而是系统的成员。

我们就泡在家庭的海洋之中，不仅是我们的父母，在他们背后还有我们的祖先。我们的每个毛孔都在呼吸着家族成员的生命，只是我们不知道而已。

所以我们必须去了解我们的系统，了解我们的原生家庭以及系统的法则。

我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关，我们跟父亲的关系会跟我们与成功、事业、长者，上司的关系紧紧相关。而我们跟母亲的关系会跟财富、婚姻、安全感相关联。

我们如果憎恨父母，我们的内在就会始终缺少安全感和资格感，同时还会有匮乏。

原生家庭的概念

我们今天要讲的接受父母，指的是原生父母。

你的原生父母就是给予你生命的人。你的父母和你，包括你的兄弟姐妹，一起组成了原生家庭。

而你和你的伴侣，以及你们的孩子，就组成了现有家庭。

如果你是养父养母带大的，那他们不属于你的原生家庭。或者说，你的父母再婚了，你的继父继母也不是你的原生父母，那只是照顾你的人。

如果是养父养母，其实不能把孩子当做是自己的孩子，不能想着去取代这个孩子的亲生父母的位置，只能把自己看作是亲生父母的代表，他必须去尊重孩子的亲生父母。

你的现有家庭和你的原生家庭是有关的。你为什么会选择这样的伴侣，很多时候潜意识里也和父母有关。

所以如果你弄不清你和你父母的关系，无法接纳他们，尊重他们，你会发现，很多时候自己是在重复他们的婚姻。

也许你很讨厌你的父亲，但你会发现，你的老公很像他。

或许我们很恨父母，不希望和父母一样，或者我们从来没有见过父母，但我们都和我们的原生父母紧紧连接着，从来没有中断。

每一种想要逃离的冲动，都只会用痛苦和不幸来连接地更紧密。

当你不接受父母的时候，其实只是不接受自己的命运。这看上去轰轰烈烈，你的内在也会有一种很好的感觉，但最终并不会有什么好结果，你还是牺牲了。

所以，你一定要留意自己内在的感觉，千万不要被带偏了。

怎样才是真正的接纳父母？

有人可能会说我没有不接受父母，我对父母很孝顺，但孝顺并不是接受父母。

接受父母是心理学领域的一个术语，里面包含了很多意思。

真正的接受有四层含义。

01 觉察

要把无意识的连接，变成有意识的连接。你要知道你在做什么。

02 规则

把混乱的连接变成有序的，按照系统法则的规则来。

03 尊重

孩子会对父母有盲目的爱，想要替代父母，为父母牺牲，我们要把这种盲目的爱变成尊重。你要知道彼此的界限，抗拒那些想要去做什么的诱惑。

04 重新建立链接

把破坏性的连接变成建设性的连接，为自己的生活提供帮助。

如果一个人可以跟父母很好的连接，去接受父母，那么就会从父母给予的生命里，获得可以建造自己成功快乐人生的所有礼物。

父母给孩子的爱是一切爱的源头和基础，只要你和父母的关系修好了，就会获得平静、滋养、成功，收到生命的礼物。

如果什么事情，你都是靠一个人去战斗，去努力，你会很辛苦。就像堂吉诃德跟风车战斗。

我们需要明白，我们是系统的一部分，我们要去运用系统的资源，跟我们的父母、家族、祖先甚至生命连接，获得力量和祝福，帮助我们实现我们想要实现的目标。

生命的传承

生命是一种存在，或者说更伟大的真实。

从远古传到我们的祖先，再传递到家组成员，传递给我们的父母，然后传递给我们。这就是生命的传承。

父母是从遥远的地方把生命一代一代传给你的人，是生命的传递者，而不是你的造物主，你命运的主宰者。

一定要明白这一点。

我们要做的接受父母，其实就是看见一个更大的识相。我们的父母只是传承了生命，所以我们要臣服于自己的命运，无条件的接受自己的父母。

从生命的河流往下看，一代一代传承下来，我们有时候会觉得，我们的父母很不称职。

我们想要他们多做点什么，但是，如果我们去回溯他们，去看见他们背后的父母，就会发现，他们也是在一个不完美的情况下被塑造出来的，他们也是不自由的，受到了很多限制，和你一样不完美。

孩子与父母常见问题的具体表现

第一，孩子拒绝接受父母，他不接受现实中的父母，觉得他们不配，没有资格。

但是，当你去贬低、拒绝自己的父母，你只会带来内在的空虚和不完整，所以很多孩子会抑郁，会没有力量。

一个不能接受父母的人，会出现两种极端，一种是非常想要证明自己，想要展示自己的力量，但是他内心深处知道自己没力量。

我有好几个朋友都是这样的，在外界光鲜亮丽地展示自己，有钱有身份，似乎什么都有了，但实际上他的内在很虚，没有力量。

尤其是当男孩子不能接受自己的父亲，女孩子不能接受自己的母亲的时候，会更加明显。

因为我们从同性父母这边传承的力量很大，当你不能接受他们的时候，就会失去很多资源。

第二，父母并不是明智的。

他们可能想要给孩子很多有害的东西，包括想要让孩子替自己承担很多困境和不公平，表现明显的是一些妈妈。

因为有些妈妈很弱，自己没有力量，就想让孩子去承担，把孩子当成自己的父母。

在这种情况下，孩子要分清自己的权利和责任范围，有些东西是属于你的父母的。我们需要明白一件事情，如果我们过多地想要替父母承担一些东西，只可能去削弱他们的力量。

相反，只有我们尊重他们，尊重他们发生的事情，他们才会有力量。爱是需要带着觉察和尊重的。

第三，在一些家庭里，父母失去了权威，孩子得到了权威。整个家庭中，孩子最大。

这样的一个家庭藏着一个隐患，就是孩子长大以后会没有安全感。

因为，一个孩子，只有从小感受到父母的强大，他们才会有安全。反之，他从小到大都是父母处于弱势，自己最大，这样一来，虽然他在家里很强大，但是出去之后，他就会没有安全感。

如果你在家庭里觉得有问题，不应该求助于孩子，而应该求助于伴侣或者自己的父母。否则孩子会觉得，自己对父母有责任有义务这么做。那么他就会很痛苦，越过这个界限和序位。

但事实是，没有一个孩子可以填补父母的情绪需求。

而作为孩子，我们要看见父母，承认他们，找到自己的位置，承认他们是父母，我们是孩子。

如何接受父母、接受生命

-01-

我们要看见自己的父母。我们刚才讲了序位、归属这些，就是要看见父母的序位位置。

-02-

要承认父母的资格。你只有先承认父母的资格，才能承认自己。你要承认，他们是大，自己是小；他们给予，你接受。

有时候孩子觉得父母不配或者想要给予父母，其实就是没有承认他们的资格和尊严。你还要尊重他们的婚姻和彼此关系。

我们没有对父母评头论足的权利，也不应该期待他们过去应该对你好一点。接受父母就意味着，承认父母给你的已经足够多了，哪怕真的没有给你多少。

事实上，接受父母并不意味着你会和父母紧紧连接在一起，没有自己的空间，恰恰相反，当你能够无条件的接受自己的父母，你会真正和父母分离。

-03-

要尊重父母，把自己曾经承担的那些属于父母的责任和能量，用一种仪式或方法，全部交还给父母。

有时候我们承担了很多情绪，愤怒、抑郁、悲伤，这些情绪很强烈，来得莫名其妙，却又去不掉，那么很有可能，这些情绪都是来自于你的父母或者其他家庭成员。

如果你发现自己和父母很像，那是因为你想要替他们承担，重复他们的命运。

-04-

我们要从内心去感恩，感谢他们把生命给了我们，感谢我们和生命连接在一起。

-05-

我们要看见自己的家族，我们要去看见更大的真实，父母也承担了很多痛苦，承担了他们父母和家族给他们的责任。

就要把这些不属于自己的能量和连接全部交换掉，因为我们其实不仅和父母紧紧连接着，还和我们的家族紧紧连接着，我们身上甚至还承担了很多不属于我们的能量。

-06-

去连接祖先和生命的源头，将所有家族成员都纳入自己心中，给他们一个位置。

在这个时候，我们再次去和生命的源头连接，就会获得极大的祝福和力量。

这时候你就会明白，你身上拥有的资源是无限的，你是一个被祝福的人。任何时候，当你需要的时候，你就可以让你家族的力量和你连接着，去运用它。

-07-

去连接生命的源头，再次去超越。

接受其实是对命运的谦卑，当你感受到生命，感受到轮回，感受到世间的苦乐，感受到自己和存在本身连接着，你就会发现，所有限制你的一切其实都是幻想，都是可以放下的。

我们会在这个层次上进入空性，去跟另一个更大的存在连接着。

父母才是孩子永不退休的班主任

“一想到为人父母不需要经过考试，就觉得太可怕了！”

不得不说，这句话说的还是很到位的。大部分父母都是在结婚之后顺理成章的就成了某个宝宝的爸爸妈妈，就以为有了教育新一代成长的能力。然而，陪孩子成长是一件非常难的事情，尤其是孩子6岁之前的这段时间。相比孩子而言，父母也需要与时俱进的进行学习，因为比起三年的幼儿园教育，父母才是孩子永不退休的班主任。

每一位爸爸妈妈都是一位老师，只是有的“老师”比较称职，有的老师还要学习而已。从孩子出生的那一刻起，我们的身上便又背上了一份沉甸甸的责任——教育孩子。

有人说，“哪有那么麻烦？把孩子送到幼儿园不就行了吗？”

哪有那么简单！先不说幼儿园老师只会陪孩子走过短短的三年这个事实，就是孩子上幼儿园之前的前三年也需要家长潜移默化的教育啊。幼儿园老师对孩子的教育是一种责任，可是父母对于孩子的教育，是责任，更多的说，是一种义务。一日为师便要终身为师，这样的道理，用在父母身上似乎更贴切一些。

别错过孩子成长的关键期

孩子发展的关键期，是指在成长的过程中，某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，错过了这个关键期，教育便存在一定的难度。

这些关键期，你都知道吗？

★ 6个月，是幼儿学习咀嚼的关键期。

★ 2~3岁，是幼儿学习口头语言的关键期。

★ 4~5岁，是幼儿学习书面语言的关键期。

★ 3~6岁，是幼儿秩序规范培养的关键期。所谓的“三岁看大，七岁看老”就是这个道理。

★ 2~8岁，是孩子想象力发展的关键期。

★ 8~10岁，是孩子阅读的关键期。

当然，不是说错过了这些关键期，孩子就没有成长的机会了，只是相对来说，会难很多。所以，我们做父母的，要在适当的时机，推孩子一把，帮助孩子最优秀的夺取关键期的最大化成长。

把孩子送到幼儿园，我们就可以什么就不管了吗？

经常听邻居这样说，“赶紧让孩子上幼儿园吧，上幼儿园就不用管了！”

上幼儿园就不用管了吗？

不说别的，你总要接送他入园离园吧？在路上你总要学会与孩子沟通吧？你总要配合老师完成布置的亲子作业吧？你总得抽出时间参加园里的亲子活动吧？你还要时刻关注孩子的成长状态，与孩子一起进步吧？幼儿园老师对孩子无微不至的照顾来自老师的一份责任，家长千万不能只凭这份责任就高枕无忧，因为我们是父母，我们更有义务让孩子成长的更好。

给父母的几点建议

1.（写给爸爸）一个爸爸最应该走的路是回家的路。事实证明，那些一下班就回家而不是去各种饭局的爸爸，更容易收获一个优秀的孩子。家庭的氛围，亲子的时光，是孩子成长最强大的力量。

2.（写给妈妈）协调好各方面的关系，尤其是与幼儿园老师的关系。离开家庭，老师是孩子的第二个妈妈。教导孩子与人和谐相处的前提是，自己与人和谐相处。相互包容，相互理解。

3.比起教育孩子，其实更应该接受教育的是家长。我们总是认为自己比孩子懂得多，常常居高临下，以为了孩子好为理由，逼孩子做许多自己不喜欢做的事情。但是讲真，父母的观念不一定都正确，不管你承不承认，在某些事情上，孩子有时真的是我们的老师。所以，我们要与时俱进，终身学习，做民主的父母。

把孩子送进幼儿园，老师尽的是一份责任，我们谢谢老师。他日孩子走出幼儿园，走进小学，走进中学，甚至走入大学，依然需要父母适时适当的加以指导，一句话，父母才是孩子永不退休的班主任。

让孩子养成与父母交流的习惯

进入幼儿园可以算是孩子走向社会的第一步，也是孩子离开母亲的第一步。从那一刻起，孩子就要独自面对这个世界。

要想让孩子健康(快乐地成长，单靠早期家庭教育是远远不够的，尤其是在刚刚走进社会的阶段，家长必须切实了解孩子方方面面的情况，针对性很强地为孩子提供有效的帮助。

孩子入园后，老师就将取代家长在孩子心目中的权威地位，在群体效应的作用下，老师的影响力很快就要超过家长。很多情况孩子们都懒得跟家长说，觉得没必要——其实很有必要。在这种情况下，让孩子养成与父母交流的习惯格外重要。

对此，家长要提前采取了措施，让孩子每天在回家的路上给自己讲幼儿园里的“新闻”，这样做的直接目的是为了让孩子练习表达能力，还有一个更深远的目的，就是让孩子养成与家长交流的习惯，以便让她与父母长期保持密切的精神联系，当她遇到麻烦的时候，能够及时得到极其个性化的指导。

培养孩子的交流习惯，其实并不困难。家长可以利用做晚餐的短暂时间和孩子谈谈学校的情况。内容主要是两部分，一部分是孩子的学习情况，这种态度会在潜移默化中使孩子也把学习看作头等大事。另一部分是各种孩子认为值得一提的事儿，尤其是那种引起她情绪波动的事情，无论是让她高兴还是让她生气或让她觉得有趣的各种琐事和疑问。

只要大人肯认真听，其实孩子很乐意跟家长谈各种事情，错过了这个阶段，大人可能一辈子都无法走进孩子的内心世界了，而和孩子保留着这种广泛而深入的交流习惯，对当妈妈的人来说，也是实实在在的幸福啊。

在孩子需要点拨的时候，家长还可以点拨她几句。这种平等交流的方式，会使孩子很乐意接受家长的指导，心甘情愿地尝试用家长的社会经验去解决问题。

像一些发生在孩子与老师之间的矛盾，如果没有家长的帮助，很容易给孩子留下心理创伤，轻者造成是非观念的混乱，重者形成反社会倾向。如果在问题形成之后再来解决，将非常困难，为了避免走到这一步，家长为何不把功夫下在预防之上呢？

如何帮助孩子学会交际

对于年龄尚小的孩子来说，当他们刚刚走出家庭，试着与家庭之外的同龄小朋友或者成人交往时，总会有或多或少的恐惧心理，而在克服这种恐惧心理，学会正常地与人交往的过程中，孩子的父母往往起着不可替代的作用。然而，有一些父母在带着孩子见到自己的朋友时，如果孩子没有主动打招呼或在自己的要求下打招呼，他们就会当着朋友的面指责孩子不听话，或者自嘲地说：“我孩子太内向，见到陌生人不敢开口”。

事实上，孩子在3~5岁左右的时候，他们内心的自尊心就已经萌芽了，如果父母总在外人面前指责、抱怨孩子或者说孩子“太内向”，一方面会伤害孩子的自尊心，另一方面还会使孩子的性格过早地定型。例如，如果孩子总听到父母认为自己“很内向”的评价，他就会逐渐认同父母对自己的这种评价，并以此作为自己见到他人不打招呼的理由，长此以往，孩子的性格可能会越来越内向，人际交往能力也会变得越来越差。相反，如果父母多鼓励、肯定孩子，帮助孩子学会处理与他人的关系，孩子才能有信心与他人接触。

一般来讲，由于内心恐惧感的存在，在3~5岁年龄左右的孩子大多都不愿意主动与他人接触，在这种情况下，他们更加需要父母的引导和鼓励，以此来获得足够的信心。那么，父母应该如何将人际关系的基本技能教给孩子，帮助孩子学会人际交往呢？

第一，切记不要代替孩子去交际。当孩子进入幼儿园或者小学以后，父母最担心的问题之一，就是孩子会不会被别人欺负或者去欺负别人，是否能够交到朋友......然而有一些父母，当孩子在交际方面的状况不尽如人意时，就会帮助孩子去交际。例如，父母买了好吃的送给孩子的同学，让他们和自己的孩子做朋友；当孩子与同学出现矛盾和摩擦时，亲自出面去帮孩子摆平......这种方式在短期内可能会让孩子拥有朋友、不受欺负，但是一旦面对新的环境，孩子还是不明白如何与他人交往。事实上，面对这种情况，父母们不能采取“越俎代庖”的办法，而应针对问题，告诉孩子应当怎么做，不要代替孩子去做，让他们通过自己一点点的尝试和摸索，逐渐学会处理人际关系。

第二，向孩子传达与他人分享的思想。在成年人的世界里，我们总是愿意和为人慷慨大方的人做朋友，在孩子们的世界也是一样。因此，努力让孩子变得大方，愿意与他人分享自己的东西，才能使孩子交到更多的朋友。在日常生活中，父母们也要给孩子创造分享的实践机会，例如，当家里只有一个水果时，父母们可以让孩子来分配这个水果给谁吃，并借此机会向孩子传递分享的理念，如果孩子不愿意分享，可以不必强迫分享。

第三，“察言观色”等交际知识不需刻意地向孩子教授。例如，父母们经常这样对孩子说：“当别人主动热情地跟你聊天或者送你小礼物时，说明这个人非常愿意和你做朋友；当别人在为某些事心烦，或者表现出不高兴的神情时，尽量不要与他开玩笑，这会使他们越来越烦”；有的家长在带孩子去别人家做客之前就告诉孩子“在别人家不能大声讲话，不能随便翻别人家的东西，进每个房间都要得到主人的同意”等等。想通过这些语言让孩子逐渐掌握交际技巧，学会礼貌待人。这些语言听起来没有错误，但当家长通过这种方式教孩子判断他人的情绪状态时，会导致孩子在人际交往中过于细腻敏感。更好的方式就是言传不如身教，家长自己先做到，就能影响到孩子，在恰当的时间跟孩子不断确认好的交际方式，经常夸奖孩子某个做得好的方法，以此柔和的教育方式，向孩子脑中输入正面交际信息。

人际交往是儿童的一种基本能力和需求，而3~5岁正是儿童人际交往能力发展的关键期，父母有意识地传递给孩子一些交际的技巧，及时纠正孩子的不当行为，给孩子以信心，他们很快就能拥有基本的人际交往能力，拥有自己的好朋友。当然，家长也要尊重孩子的个人天性，对于偏内向型的孩子，要给予更多的理解和接纳，不要过分强求他们在人际交往中的主动，让他们根据自己的节奏健康、快乐、自由地成长。

孩子一岁前就开始交际

如果有人说孩子在很小的时候就已经开始了交际，估计很多人会有所怀疑。很多父母以为，宝宝上幼儿园了才会开始学着交朋友，其实不然。

4个月的妞妞正躺在小床上东张西望，棒棒(9个月)“驾驶”着学步车横冲直撞地冲了过来，正好撞到了妞妞的小床上，妞妞的妈妈在房间的另一头看着，心想妞妞马上就会“哇”地哭起来。

可是，妞妞却给了棒棒一个灿烂的微笑——这是妈妈第一次看到妞妞对其他孩子微笑。

注视、微笑、模仿、争玩具……这便是宝宝的交友小动作，他以此声明：“我喜欢你！”

婴儿从出生到三个月前，从喉咙会发出“咯”、“呀”的单音节响声。这个时候外界任何一处的响声都会吸引他，你对他任何形式的轻柔细语或浅吟低唱，都会使他表现出宁静、温柔或面露微笑。我们在哄宝宝安静或入睡时，常常去低声给他说童谣或唱催眠曲，他不懂得你与他交流的意思，却会以安静或熟睡回报你，这也就是他与大人达成了一种交际往来。

而长到六个月的婴儿，当大人们同他说话时，他会看着你的脸注意你说话。你的声音会带动他发出“咿呀”的回应。饥饿、生理或心理感觉不舒服时，孩子就会发出与平时不太一样的哭声。平常的他也会用跺脚、拍打发出声响，来引起人们的注意。伴着”咿咿呀呀”他想有话好好说，但是困于无法语言表达。此外这个阶段的婴幼儿在看到你和家人或者感觉很好的面孔时，会露出友好的微笑，传达出”我喜欢你”的意思。

满周岁的孩子具备了极简单的交际中语言表达的能力，你叫他的名字，他就知道是喊他，还能够听得懂一些简单的词了，如：“来”、“吃”、“摸一摸”、“拜拜”等，他能学说一些简单的叠音词组，诸如”爸爸”、”妈妈”、”奶奶(呐呐)”等。你逗弄他时，他开始学会大笑，还爱试着模仿你的声响、单字。

在给宝宝擦脸、洗澡、穿衣或进食时，尽可能多的同宝宝说话；经常给宝宝唱歌、哼摇篮曲或说儿歌；和他一起做简单的小游戏，如握住宝宝的小手，边点他的手指边快乐地说：“小鸟飞飞。”说完就牵着他的小手左右轻轻摇摆。既使他听不明白你的话，也搞不懂你的手势动作，你只需全神贯注地看着他，轻声细语地说话，让他感受到亲切和尊重就可以了。

还要经常给宝宝看图画书，告诉他图上画的是什么动物、植物或用品，这样做并不是为教他马上认识，而是引起他的注意和快乐，发展宝宝的视觉、听觉和注意力。如果发现你家几个月大的宝宝对大人的语言或者其他声响没有什么反映，醒来时常常没有微笑或响声；你向他挥手说”再见”时，他既不挥手有所表示，也不关注你面露表情；当他看图书、小动物或外界一些事情时，并没有试着让你一起去看……总之，对外界的声响、事物反应冷漠，那就说明孩子的交际能力发展出现不正常情况，应及早寻求医生和有关专家的帮助。

要是你的6个月大的宝宝每天早上会咿咿呀呀地向自己的玩具熊问好，就像在问候自己的好朋友，你就应该明白，这正是宝宝想要交朋友的信号。

父母在宝宝逐渐建立真正的友谊的过程中起着最为重要的作用，因为，友谊意味着关心他人、对社会信息的理解和反应，而父母是最早与孩子打交道的人。对宝宝的需求反应敏捷、处理耐心，常与宝宝“交谈”，这样做对宝宝以后交朋友很有帮助。