给孩子一点鼓励，他会还你一份惊喜

xx通常会在家里来同学或小朋友时，最兴奋，总喜欢把自己的玩具拿出来和对方玩，但今天同学是要去抄作业的，我想有必要提前与xx协商，让他配合下，不要打扰同学做作业。趁xx同学上楼换鞋时，我问xx，呆会你同学到我们家里后，你准备做什么？。xx回道：“我来做晚饭，你辅导我同学写作业吧！”xx的回答让我有点意外，晚饭他来弄，有点不太相信。虽然一年前xx有做过饭，但直从他奶奶来过后，就再没碰过锅勺了。即然他都这样说了，那就给他来点鼓励吧！于是我故意非常感到惊喜地说：“真的，xx这么棒，那妈妈有福了。”xx听了还来了句让我很感动的话：“妈妈，你辛苦太久了，以后星期天就都由我来做饭吧！”

回到家，xx把同学带到他房间，并把书桌收拾好，拿作业本让他同学做作业，然后对我说：“妈妈，你就坐在我同学旁边看书吧！”xx让我如同陪他写作业一样，在旁边看看书，等他同学有不懂的地方时辅导下。我听从了安排，坐了下来。xx回到厨房开始做起晚饭来。我担心他不会用刀，跑去准备给他做个示范，却被xx推了出来，说：“你不用来这，今天这饭我一个人弄，你不要插手，你去陪我同学就行。”说完还拿起围裙围在了自己身上。看着xx这么有把握，我也就退回，来到xx同学旁边。

在陪xx同学做作业时，发现小朋友是坐姿不对，他喜欢把双脚跪在椅子上，这样整个受力点都在胸口，于是写的字不但大还非常慢，后我把坐姿给他示范了一遍，让他重新坐下，但由于他养成了这个习惯，没几分钟，他又把脚跪在了椅子上。我若老纠正他，会分散小朋友写作业的专注，那今晚的作业就不知要做到什么时候了。我想还是给孩子点鼓励吧！当我看到他再次把脚放上来时，我就故意夸张的说：“阿姨这次发现你把脚放上来，比上次晚了几分钟，你若一次比一次都晚几分钟，你慢慢地就不会再把脚放上来了，你试着控制下自己，我相信你一定行的。”果真他一次比一次的时间隔得长了点，并且当他把脚放了上去，只要我在他旁边，他就会马上把脚自觉的放下去。因我担心xx在厨房不安全，所以两头跑偷望着。

一小时后，xx说开饭了，当我来到厨房时看到，灶台磁砖上到处洒着菜，并且肉还没炒熟，我借着端菜的借口把肉重炒了一下。虽然一大条玉米被xx削得只有一小碗，玉米的精华却躺在垃圾桶里。但我看到xx真的动手做了这餐饭，很高兴，并且青菜炒的比我炒的还美味点。

xx同学听到饭做好了，就跟我说：“阿姨，我能不能吃了饭再做作业？”我很干脆的回道：“当然可以，吃了饭才有精力来做作业，这样你写作业速度才会更快。”

开饭时，我对两小家伙说：“吃饭老规矩，坐好，不可多说话。”开始两小家伙做得还不错，后等xx吃饱了，xx同学坐在餐桌前也就不安份了，他也想不吃了。这时我故意说，我俩比个赛，看谁吃得快。孩子听了来了劲，几口把碗里的饭解决了，虽没再加，但碗里的还是吃干净了。

饭后xx同学自觉得把抄写的作业抄完了，另要求由家长出20道应用题我代出的没做。作业的时间太长了，我若压着他做，孩子一定会礳磳，干脆让他们看四十分钟电视。

本以为今晚xx说做饭，只是说说，没对他抱很大的希望。xx同学抄作业，我还以为会抄得很晚，结果超出了我的预料时间。两个小家伙，都表现的非常棒，让我很意外。看来适当的给孩子一点鼓励，孩子真的会还你一份惊喜。

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放开手，孩子会带给你很多惊喜

好在这次闺女也意识到了问题的严重性，在我们的劝说下，虽然很费劲，但是还是坚持把药吃了。而且出发前，自己就把药放到了箱子里，而且跟我保证说，如果自己觉得不舒服就会吃药。看来关键时刻闺女还没掉链子。

记得第一次接到闺女电话的时候，她跟我说，她在飞机上吐了。原因是，她在飞机上要吃药，但是她忘记这个是什么药了，当时就把药含在了嘴里，因为药的怪味儿再加上飞机上不知道空姐喷了什么东西的味道，两种味道混合在一起，导致丫头吐了。我问她衣服吐脏了吗？她说，吐脏了，校服脏了，羽绒服也脏了。我有点儿担心闺女弄不好，她说，妈妈，没事儿，我明天问问老师，如果还穿校服的话，我就自己洗一洗；如果不穿校服了，我就不洗了，先擦擦，回家再洗吧。羽绒服我就用湿纸巾和毛巾擦擦就干净了。嘿，我这闺女，还挺能干。当天晚上，闺女还告诉我，妈妈我已经烧好水了，放凉了我们就能喝了，我这闺女真是长大了。

孩子们回来以后，我听有的家长说，我家那孩子（男孩儿），带去好几身衣服，一件都没换，就一直穿那一身衣服。看来男孩和女孩就是不一样，我看我这个闺女隔两天就换一身衣服，每身衣服都搭配地挺好看，头发每天也都自己梳得整整齐齐的。

这次闺女出去我唯一不满意的一点儿就是，一个字都没记。本来我们说好，遇到有意思的事就写下来，既是对自己出游的一个记录，也是完成老师留的作业，可是人家懒得一个字都没写。我们通话的时候，她经常提到和她同屋的那个小朋友在写东西，问她为啥不写，人家说，不想写。嘿，这孩子，就是一个懒！

这次闺女去英国，带了相机和手机，我还一直担心，别丢一样。还好，这些稍微贵重点的东西人家都带回来了，而且相机基本都没用，唯一丢的东西是雨伞。可能是因为英国老下雨，所以雨伞总是要随身带着的原因吧。

这次出去，闺女还没回来一大堆乱七八糟的的纪念品，包括钥匙链、羽毛笔、巧克力等。人家竟然还买回来两本书（其中一个是带书的乐高玩具），不过，这书拿回来就扔到书架上去了，根本没看！还有一个纪念品恐怕谁也想不到，那就是人家给自己买了一个小的化妆盒，里边腮红、眼影的什么都有，我真是服了她了！

看来不要总是担心如果没有家长的照顾，孩子什么都做不好，其实，适当地放开手，孩子总会带给我们很多的惊喜，有时候她们的自理能力真的会超出我们的想象。

学会相信孩子，孩子才能给你带来惊喜

孩子的成长总是给成人带来惊喜，往往在不经意之间，突然发现他已经不再是那个嗷嗷待哺处于“本我”阶段的小宝宝，而是一个逐渐形成自我意识、内心不断变得强大的独立个体。让我们来看一个例子：

有一段时间，每天上班前的告别都伴随着孩子撕心裂肺的哭嚎，惹得姥姥姥爷心疼不已。为此，姥姥想出一个对策，早饭后先把达达抱到房间里玩一会儿玩具，不让他亲眼看到妈妈离开。其实对于这个方法，我内心也是有些纠结的：如果不回避告别的场景，达达肯定要哭闹一阵子，而且这个小家伙脾气有些急躁，每次都需要很长的时间才能平静下来；但是我这样“不告而别”的做法可取吗？妈妈的突然消失会不会影响孩子安全感的建立？综合种种利弊考虑，最后我们全家人协商一致，早晨出门前还是暂时回避告别情景，但是姥姥同时会告诉达达：“妈妈去上班啦，晚上（天黑了）就会回家陪达达。白天是姥姥姥爷在家和达达一起玩。”按照这样的做法，达达每天早晨没有了哭闹，令人头痛的分离貌似也被粉饰太平了。

这种情况持续了两三个月，一天早晨，我背起包正准备去上班，姥姥因为在厨房忙着收拾餐具，没有像往常那样把达达抱到卧室去，达达正巧看到了我整装待发的样子。“妈妈，妈妈，等一下。”达达叫住了我，我转过身，正为此感到焦虑不安，心想：这下完了，今天肯定又要闹上一阵子了。达达看到我停下来，跑到我身边伸出双手说：“妈妈抱达达，妈妈抱抱！”我顺势将他抱起对他说：“宝贝，妈妈要去上班了，妈妈晚上就回来和宝贝一起玩，好不好？”达达听了后，紧紧地搂了一下我的脖子，然后在我脸上亲了一下，很满足地看了我一眼。接着，他挣脱开，自己从我怀中滑下来，同时说：“妈妈要去上班，妈妈去上班吧！”然后他自己拿起地上的一个玩具汽车玩了起来。

儿子的表现让我感到十分意外，从头到尾没有一声哭闹，而且还在出门前给我一个拥抱和亲吻。这样的告别方式深深触动了我：以前达达看我离开总要哭闹，是不是都是因为我欠他一个拥抱和亲吻呢？是不是我太低估了他的心理承受能力，认为他肯定是要哭的，所以就干脆回避了告别的环节？这是不是反而暴露了是我自己太脆弱了呢？在分别时刻，我的回避和儿子的主动拥抱相比，显得那么幼稚和不成熟。儿子的主动索抱和亲吻让我突然意识到我应该如何处理暂时的分离——告别需要仪式，需要把孩子视为一个独立的生命个体，真正地尊重他，相信他，告诉他：“妈妈爱你！妈妈只是暂时需要离开，妈妈还会回到宝宝身边陪伴宝宝的，宝宝不用担心。”

从那以后，每天早晨出门前，我和达达之间形成了默契，我会主动地和他拥抱，然后在他的小脸蛋上亲一下，或者他在我的脸上亲一下。他会自言自语：“妈妈要去上班啦！天黑了，妈妈就回家啦！妈妈陪达达讲故事，玩玩具……”出门前的几分钟时间不再是各种纠结的焦虑时刻，而是充满了浓浓爱意的甜蜜时刻。我想，是儿子用他的言行让我相信他可以接受和妈妈的短暂分离，相信他有足够的能量处理自己的情绪，相信他在与妈妈分开的时间里也玩得很好，相信他已经逐渐长大变成了小小男子汉。儿童从一出生就是一个有能力的、自信的学习者和沟通者，儿子在出门前分离这件事上的表现，让我对这一儿童观有了更加切实深刻的领悟和体会。很多时候由于我们对孩子的不相信，就有了包办代替，就出现了回避掩饰，因此无形中也剥夺了孩子学习和发展的机会。

让我们更多地相信孩子，更多地经历孩子成长带来的惊喜吧！

“表扬孩子” 与 “鼓励孩子” 的差别震惊你！

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔？德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。

他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

大家常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈，认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力。

来自斯坦福大学的测试结果令人震惊，“表扬”与“鼓励”的结果大相径庭！

区分好二者非常关键。

1、孩子对表扬或鼓励有多敏感？一句话划出风水岭。

首先，让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。

每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。

研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。

”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

为什么只给一句夸奖的话呢？对此，德韦克解释说：“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。”

2、第二轮拼图测试，结果逐渐呈现差别！

随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。

一种较难，但会在测试过程中学到新知识。

另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。

而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。

为什么会这样呢？德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。

”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。

3、测试继续进行，差别越来越大

第三次次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。

这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。

先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。

这次测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。

那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

4、令人震惊的结果

德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。

她解释说：“鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。

反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。”

在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。

男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。

甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。

5、父母必知

鼓励是指鼓劲而支持，表扬则是指对一件事或品行的宣扬。

鼓励通常是针对过程和态度的，“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！”表扬通常是针对结果和成效的，“爸爸看到你成绩提高，为你高兴！”

多鼓励，少表扬；多描述，少评价，可以避免孩子被表扬绑架，或输不起，未达目的而不择手段。

育儿心得：还孩子一份自尊

自尊，对于每个人来讲都是非常重要的，不仅是我们大人要自尊，其实在孩子们幼小的心灵深处，他们也要自尊。如果作为一个老师总是对一个小朋友进行批评、指责，那么将会在这个孩子的心灵蒙上一层灰色的阴影。就拿小雨这个小朋友来说吧。她非常喜欢参与阅读大会，声音虽然不大，但是很有感情，有一定的表演阅读的天赋，缺点在于发音不是很准，Z、C和ZH、CH、SH总是分不清楚。有一次，她主动举手要求表演朗读，朗读得很流利，但就是有几个字发错了音，将“中国”念成了“宗国”。在课堂上反复纠正了好几遍，还是不行，我有点气急了说：“小雨最差就是平翘舌不分，怎么教就是不会”小朋友们都哄笑起来，她立刻不好意思地低下了头坐了下来。过了一段时间后，我们班要举行朗读比赛，当我问起谁愿意上台表演时，很多小朋友都举起了手，小雨就是不举手。我问：“为什么？”她说：“我的发音不准，我不行，我想我不能参加”说完便低下了头。我内心一震，深感愧疚，由于我不经意说的话，深深地伤害了孩子的自尊心。

我向小雨道了歉，并鼓励她努力改正发音，同时又一次地肯定了她的优点，这时，她不好意思的笑了。在以后和孩子们的生活学习中，我要求自己时刻把握好分寸，还孩子一份自尊。

你打骂了孩子，还不许他哭！

孩子真的犯错了，作为父母首先要做的一定不是打或骂，而是反思一下：“子不教，谁之过？”

某日，母亲告诉我一件事。老家隔壁邻居杨某的儿媳妇，全职在家带娃（娃才不到2周岁），一天到晚都是打骂孩子的声音，和孩子绝望的哭声，有时候半夜里都能听到孩子在大哭，而杨某的儿媳妇却还在破口大骂……听到最多的一句就是：“你犯错了就是找打，不许哭，听见没？！”

母亲常常对我感叹，不同的母亲，育儿的思维方式相差竟如此悬殊。

而在我眼里，也许实情是这样的：“他们知道打小孩不对，但就是打”-------因为他们不成熟，他们失望和愤怒，他们控制不了自己的情绪，于是，他们用攻击行为释放自己的压力。

哭，是人类生理情绪的一种表达或表露，亦是人类表达情感的一种方式。哭一般定义为由于痛苦或委屈而流泪出声，哭出的泪水是应该包含人的主观情感。

你打了孩子，还不许他哭。这是2B行为吗？

一个幼小的生命需要在爱的包围下才能健康成长，而最需要的，便是母爱。一旦爱的环境缺失，对于孩子来说，他受伤害的不仅是他的心灵，他的身体也将备受痛苦。而这个杨某的儿媳妇口中的“犯错”，却仅仅只是孩子不小心打翻了牛奶，不小心弄脏了地板，不小心把大人的手机、手表摔碎了……真的想当面问一下这位妈妈：当你用“打骂”作为惩罚孩子的唯一方式，你是否听到了孩子心碎的声音呢？你是否意识到，你正在亲手瓦解孩子对你无条件的信任和爱。当孩子的内心对你产生了隔阂，再想弥补也许就晚了。

子不教，谁之过？

换个角度来说，即便是孩子真的犯错了，作为父母首先要做的一定不是打或骂，而是反思一下：“子不教，谁之过？”

言传不如身教。

某日，儿子在走进厨房时，看到消毒柜有点打开，便用脚直接把它踢进去了。这个普通的不能再普通的行为，引起了我的震惊。天呐，这不是翻版的我吗？我经常会在洗完碗后，懒的再俯身，便用脚随意的将消毒柜的门轻轻踢进去。可我从未意识到，儿子将我的一言一行都看在了眼里，并不自觉地将这些视为“学习的榜样”。我随即问儿子：“宝贝，你为什么用脚去踢那个消毒柜的门呢？”儿子天真的回答道：“妈妈，因为我想帮你关关好呀，你不是一直“用脚去关”这个消毒柜的门吗？”我瞬间无语，一心想挖个地洞钻下去消失3分钟。

所以，你平时给他讲再多的大道理，还不如优化一下自身的言谈举止。作为父母，自律是育儿的前提。没有自律原则作为后盾的管教，不会起到任何积极的作用。没有自律原则的父母，也无法在孩子的心目中树立威信。其实，在孩子很小的时候，你就能发现，孩子的模仿能力是惊人的。且，他们最喜欢模仿的对象就是自己的父母。

除此之外，父母的爱至关重要。评判一个家庭在育儿路上最重要的标准，并不完全是社会人脉或拥有的财富值，而是爱。暴发户的家庭，如果仅仅不差钱，却差思想，差教养，也未必能培养出优秀的孩子。反之，贫穷的家庭，家里却充满了爱的气息，同样可以培养出一个全才。

我还记得在我初中时期，我们班每次考试永远第一的那个男同学，父亲幼年便离开了，全靠母亲一个人卖蔬菜为生，供他读书。可是后来，他是我们班唯一一个考入北大的学生，如今早已成功华丽转身为成功人士。他的成功秘籍是什么？我们并不能说的很清楚，也许是勤奋，也许是天资过人。但他成功的必要条件：是爱，是他那善良，上进，开朗的母亲，用身体力行告诉他：要做一个阳光、努力、自信、热爱生活的人。当一切水到渠成，成功只是顺带的事。

这个时代，早已不是“棍棒底下出孝子”的时代了。如果孩子从幼年起就能享受父母无条件却有理智的爱，成年后即便遭遇天大的挫折，根基坚固的自信也会让他们鼓足勇气，勇敢地战胜困难，而不是自暴自弃。

鼓励：给孩子喜欢自己的理由

你的孩子会说谎吗，给家长们一点儿建议

说谎在孩子成长中是一种较为普遍的现象。从儿童心理的角度来分析，有一部分孩子说谎是因为患有品行障碍、多动症等疾病，这些孩子的家长要尽早带孩子到医院就诊。而在现实生活中，大部分孩子说谎是有意识的，或为了逃避家长与老师的批评与责罚，或为了虚荣心等，这种性质的说谎，必须引起家长足够的重视。

孩子说谎的现象是多种多样的，原因也各不相同。首先是家庭的影响。有些父母为使孩子有出息，对孩子的要求超出了他的能力要求，孩子为了逃避父母的处罚或为争取父母的表扬，不得不弄虚作假。由于孩子的模仿能力强，父母的不诚实行为或承诺没有兑现时，也会对孩子产生潜移默化的影响。其次，社会环境的影响。在现实生活中，大人的不诚实做法比比皆是，这些也会对孩子产生不良影响。如学校为了应付上头的检查或为了通过某次评估，一反常态地作秀；有些大人出于虚荣心，经常向别人吹嘘莫须有的事物；或者大人在孩子面前，谈论考试作弊等。第三，跟孩子心理阶段性发展有关。在幼儿时期，孩子的心理发育尚未健全，有时，他们会把希望得到的东西当成已经得到的，产生了一些不符合实际的想法，在成人看来是说谎。最后是孩子通过说谎可以得到利益，逃避责任，或引起注意等，这就诱使了孩子说谎。

当孩子说谎时，家长要正确分析其说谎的心理原因，采取相应可行的政策，这样才能有利于孩子身心的健康成长。

第一、一旦发现孩子说谎，家长或老师不可当众羞辱孩子，不可惩罚，不可过度重视和夸张，更不要“逼”孩子承认自己在说谎，这样很容易伤害孩子的心灵或给他们造成“负强化”。相反，家长更应心平气和地与孩子娓娓谈心，注重孩子内心的体验和感受，找出谎言背后的含义，找出孩子说谎的动机。同时，家长要晓之以理，向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不可以说谎。尤其值得指出的是，家长要重视孩子的第一次说谎，孩子越小越容易矫正。

第二、家长要了解孩子，知道孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么。了解了孩子的心理与能力，然后因人而异地让他去做。在做的过程中，帮助孩子去发现问题，克服困难。要消除他说谎的动机，鼓励他诚实地去做。

第三、奖励诚实的行为。对于孩子品德的教育，家长要制定一个准则来要求孩子：实话实说，知错就改。家长要奖励孩子说实话，并让孩子明白，尽管有时实话会马上招致责骂或处罚，但谎言的危害会更大，纸是包不住火的。家长可以利用《狼来了》等故事来教育孩子。

第四、以身作则，树立榜样。父母亲和老师是孩子心目中的权威人物，他们的言行举止对孩子产生重要的影响。所以，家长要想培养孩子诚实的品德，一定要身体力行。一旦家长说了谎，应对孩子做出解释，并进行自我批评，使孩子认识到说谎是一种错误的行为。

第五，与老师实行互动。家长应该与老师取得联系，把家庭教育与学校教育结合起来，关心孩子在校的表现，可以有效减少孩子的说谎行为。

如果你的孩子被同学欺负，你是否会教育他还手？

在校园里被同学欺负甚至殴打，这样的情况并不少见。只要在百度上搜索“校园暴力”，就能看见许多触目惊心的案例。

那如果是自己家的孩子遇到这样的情况该怎么办？被同学打是否应该还手？这个问题应该对于大部分的家长都是很矛盾的，一方面希望自己的孩子成为一个有礼貌、有教养的人，不希望灌输他们以牙还牙的思想。另一方面更不希望自己的孩子成为被欺负的对象。

表弟小时候比较羸弱，所以在学校偶尔会被同学欺负和殴打。

当一个孩子面临这样的问题的时候会如何反应？性格比较软弱的会选择连家长都不说自己默默的承受。性格不那么软弱的则会选择告诉老师或家长。

当选择告诉老师之后，通常老师会让打人的学生给被欺负的孩子道个歉，顶多找打人学生的家长，然后就此完事，颇有一种清官难断家务事的无奈。有人会觉得老师不够负责任，但是站在老师的角度也很难做得更多，毕竟双方都是未懂事的小孩。但是通常打人的孩子并不会就此收敛，甚至会变本加厉的欺负受害者。而受害者在得知这样做无效之后可能就再也不会报告老师而是选择忍气吞声。

当选择告诉家长，应该是比较有效的法子。但是毕竟家长没办法时刻陪伴在孩子身边，没办法给出全天候的贴身保护。

那么这个时候你会选择教育孩子，让孩子还手打回去吗？

再讲一个故事，小时候经常是自己搭公车上下学。经常会被一个跟我同年级的胖子欺负。虽然同龄，但是身高体重都完全不是一个量级，于是许多时候选择忍气吞声。但是忍气吞声从来就不是对付“恶人”的好法子。这在他们眼中是一种变相的鼓励。因为他们知道了欺负你并不用付出多大的代价，反正你也会老老实实的不敢反抗。

直到有一天，当时刚好心情不佳，再加上胖子越来越过分了。当时纯粹是很冲动的跟着他在他下车的站下了车，然后一边哭一边追着胖子打，无论他怎么跑都紧追不舍，后来胖子也被吓哭了。从此之后，在公车上还是会经常遇到他，只不过没再被欺负过。

讲这个故事，并不是想表达应该给孩子灌输“暴力可以解决一切问题”的理念。而是身为父母，无法时刻都陪伴着自己的孩子。当孩子遇到被欺负的问题时，不是大人眼里小孩闹着玩这么简单，可能甚至会给他们留下阴影。因此除了我们看重的品质例如礼貌、谦逊之外，还得教会他们怎样在特殊的情况下学会保护自己，培养他们的勇气。不随便动手打人，确实是小孩子的优点。但这个优点是有前提的，这个前提就是：敢于出手。