孩子不爱在人前表演就是“杵窝子”吗？

晚上，单位组织了烧烤晚会。其实说是晚会，其实就是让新来的几个年轻人每人表演个节目，实在没有什么才艺的，就直接吹瓶啤酒就好了。

后来，主持人又忽悠同去的孩子们表演，当时，有两个孩子上去表演了唱歌。当叫到女儿**的时候，她却不肯上去表演。我说：“我家丫头五音不太全，就不唱了吧？”其实，我是不想让女儿难堪。同事们倒是也没有为难女儿，嘻嘻哈哈地就过去了。

回来以后，我的一个同事，跑来找我认真地说：“**这样可不行呀，咱不能当杵窝子呀！下次，必须让**去表演哈。”我的这个同事特别喜欢**，**也一直和她关系特别好。我知道她是为了**好，但是我倒是没觉得**这样有什么不对，不想在人前表演就不演好了，为什么非要表演呢？

说实话，我也羡慕那些很放得开的孩子，别人让唱歌就唱歌，让跳舞就跳舞，但是，我却不想强迫孩子在不想表演的时候非要给人家表演。我也不认为我家**就是个杵窝子，因为从她上小班开始，幼儿园搞得大型联欢会，不管是他们班表演节目还是他们舞蹈班表演节目，她基本都是主演，都是站在第一排中间的。她从不怯场，每次都很认真地表演完。那个时候，小班的孩子表演，好多孩子上去，看到台下这么多的观众，要么一动不动，要么哭，可是，**每次上去都很镇静，从没有慌乱过，我觉得已经很好了。

我也承认，在某些场合，可能**确实有点儿放不开，经常会觉得不好意思，但是我觉得这并不是什么问题，这很正常，我们大人也有放不开的时候，为什么非要要求孩子每次都要很大方呢？我愿意尊重孩子的意愿，而不愿强迫孩子去表演。

我不想把孩子不愿意表演就叫成“杵窝子”，孩子有自己的心情，有自己的想法，我们大人应该尊重他们的意愿，不应该强迫，多给孩子耐心，多给孩子鼓励，多给孩子机会，多给孩子信心，我相信，早晚有一天，他们会自信地站在众人面前，优雅地表演滴，我在耐心地等待那一天……

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不允许孩子犯错误就是好家长吗？

小时候的女儿乖巧懂事，两岁就会背很多唐诗，讲过的故事一两遍女儿就能复述下来！由于孩子从小聪明懂事，幼儿园就是老师眼中的好孩子！有这样的乖巧女儿，她说她以前很欣慰，孩子越优秀，她越不敢对孩子放松一丝警惕！孩子的举动都逃不过她做母亲最敏感的眼睛。用她的话说，孩子从幼儿园到一年级，她对孩子的监督成了每天重复的举动！

有这样的女儿，换做那个妈妈都会欣慰和在意。没想到她对女儿毫不松懈，女儿最近的举动却差点让她崩溃！事情从她的钱包说起，当她发现钱包里的零钞全部都没有了，问女儿竟然得到这样的答复：“没见！”这位妈妈知道家里就娘俩，零钞肯定是丢不了的，百元大钞都在，唯独就少了几块零钞！这事情很明显就是女儿给拿走的！

最后在她的连哄带吓的招数下，女儿终于承认了零钞就是自己拿走的！

这位妈妈顿感崩溃，觉得女儿彻底变坏了，一向听话乖巧的女儿刹那间变成了恶魔！女儿私自拿钱在她看来就是小偷的行为，是决不允许发生的！她开始厌恶起女儿来。她最纠结的就是女儿再也不可爱了，她还甚至想到了女儿长大变小偷的场面。越想她越不寒而栗，觉得自己一向对女儿严格管教，为什么女儿还会出现这样的问题呢？

我很理解这位妈妈的心情，一向自认为是自己的骄傲的孩子出现了这样的问题，换做是哪个妈妈都难以接受。但孩子出现了问题，妈妈首先要找原因，而不是一味的责罚孩子！孩子犯错家长肯定有脱不开的干系，只有用心的反思自己的行为和育儿中的小点滴，才能将孩子的过错及时的纠正过来，而不应该向这位妈妈那样，觉得孩子犯错了就不完美了，甚至还想到孩子长大变小偷的变态心理！孩子毕竟是孩子，思想不完全成熟的情况下，难免会出现这样那样的过错和问题。人无完人，更何况是一个刚上小学的孩子！

孩子乖巧懂事是每个妈妈最希望的，但孩子犯错误后，家长千万不要打骂孩子，更不要以冷暴力来处理孩子犯错的问题。

作为一个局外人，我从这位妈妈的谈话里已经听出来，正因为她的女儿从小到大都受到了老师的关爱和邻居的赞赏，以女儿为骄傲的她不能接受女儿偷拿钱的现实！忽然觉得女儿成了恶魔让她心生厌恶的心理。惩罚了女儿后，她甚至开始对女儿漠不关心起来，她觉得这样的孩子再也让她爱不起来了！

其实说白了，这位妈妈的做法有点过火了，既然已经体罚了孩子，就要让孩子知道被惩罚的前因后果，告诉孩子为什么惩罚她，并告诉孩子私拿妈妈的钱是不对的，拿了钱说谎更是犯了很大的错误！只有用关爱来引导这件事情不可以做，才能让孩子认识到自己的错误并且有悔恨心理，孩子的错误才能得到及时的改正。而这位妈妈的做法恰恰相反，试图用打骂和冷莫来让孩子改正自己的错误，这个办法是行不通的。只有给孩子讲清道理，才能让孩子明白自己错在哪里！

是的，年轻的父母对孩子的成长看重和关注也未必是件坏事儿，但一定要明白育儿的出发点在哪儿！切不可操之过急，把孩子当成大人来对待，用成人的角度来审视自己年幼的孩子是育儿的一个大忌！育儿就要允许孩子出现这样那样的问题，倘若孩子一生下来就成了完美的人，那还要我们家长和学校来干什么？家庭教育是孩子成长中最为主要的，千万不要为了达到作家长的虚荣，而让孩子年幼的心灵，却拥变成了残缺的心理！

只有允许孩子犯错，才会给孩子成长的机会和鼓励！人生就是在不断中摸索和成长，更何况我们年幼的孩子？给孩子留一片成长的空间，更要给孩子留出来犯错的机会，这样的家长才是合格的家长！

当孩子们不爱在您面前表现怎么办？

作为家长，谁不想自己的宝贝人见人爱、活泼机灵；作为教师，谁不想自己的孩子们能说会道、本领超前。可当一些孩子们在众人面前表现自然、愉快，而在您面前则拘谨、不敢表现，甚至害怕时，您会做出怎样的举动呢？面对这样的行为您又是怎样开导的呢？

与思博小朋友接触已有一年半的时间了，在这期间他给人的感觉很胆怯、笑容在他脸上很难见到。基于这一表现家长与教师间常交流，我们彼此也常与幼儿沟通。起初他做任何事从不主动，每次都被我很被动的叫起，在回答问题时声音抖的连一句简短的话都很难完整讲述出来，不过，他可以勇敢的站起来就已经很有进步了；一段时间后，他敢于主动举手回答了，只是回答问题时声音还在颤抖，这又是他的一大进步，于是当时面向全体幼儿对他鼓励、表扬，让他意识到自己是可以的。时间久了，终于看到他笑了，那是他在与同伴间嘻戏是的感情流露。当时，看着他的笑容我笑了，说“思博，终于看到你笑了”让我为料到的是，他看着我冲他笑时，自己的笑容嘎然而止。之后的很多次沟通，他还是不喜欢与教师说自己的任何事。在一次家访中，与家长谈论到此问题时，家长也感无可奈何，但家访期间感到孩子对老师的心境有这不同，借机会向幼儿倒道清自身的原因，并向孩子说道‘任何事情不管对与错都要敢于尝试、大胆说出来’。经过这样的沟通发现孩子有变化了，一次发电影票中，他主动说：“老师，我想要两张和我姐姐一起去看。”“好的”说完我笑了，他也跟着笑了，

孩子的一步步变化让我反思了很多也学习了不少，面对不爱在您面前表现的孩子，首先，您要自己营造机会让幼儿去改变，让他渐渐变被动为主动。当然这其中的鼓励与表扬是无法缺少的；其次，要静下心以多重身份与孩子沟通。以引导者的教师、以支持者的朋友、以鼓励者的长辈，让孩子感受到原来您是关心他的；再来就是与孩子身边的人及环境进行交流。通过互换环境，让孩子意识到自己的确有很多人在呵护着，从而增强自信心。

如果您身边有这样的孩子，不妨试试看！

真的是好家长造就好孩子吗？

这篇文章不是要批判中国的教育制度，是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。

我们这一代做父母的，个个都无比焦虑。

夏天，更容易着急上火。孩子该上幼儿园的，找不到幼儿园。“幼升小”、“小升初”的规则变来变去，越变越怪异。“中考”之后，孩子就进入了上学期间最黑暗的一段时光，他们开始准备高考，家长也要陪着提心吊胆。

好不容易考上了大学，中国的大学又怎么样呢？北大、清华、复旦，这算是中国最好的大学了吧。碰巧我都去过，要问这些学校究竟怎么样？嘿嘿，这么说吧，他们的楼都盖得很壮。

这篇文章不是要批判中国的教育制度，是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。

好孩子是教出来的吗？

流行的观点认为，好孩子是教育出来的。意思是说，如果你的孩子不如别人家的孩子，那肯定是你们当父母的过错，谁让你们不重视教育，不懂得正确的教育方法呢。

从另一个角度去领会，这种观点还意味着，只要你用心去教，你的孩子一定能成为你想让他或她成为的那个样子。你想让孩子上哈佛？赶紧买本《哈佛女孩》，你想让你的孩子成科学家？赶紧把他们送到奥数班。快，快，要不就来不及了，别让孩子输在起跑线！

一个人的成长是由什么决定的？简单地讲，一是先天的遗传，二是后天的环境，缺一不可。但是，流行的观点似乎认为，后天的环境是唯一重要的。教育的意义因此被无限夸大。这一观点的隐含假设是，孩子出生之后，就是一张“白板”，一张白纸，“好画最美的图画”。

著名心理学家平克（StevenPinker）在《白板》（TheBlankSlate）一书中谈到，因为生物学，尤其是进化论曾经被像希特勒这样的一帮狂人们滥用，如今，谈论基因的作用成了一个禁忌，似乎这样就是要鼓吹“命定论”或“种族主义”。认为后天的环境因素是唯一重要的，这明明是一种极端的观点，但却被当做中庸的主流，认为先天的遗传因素也起到一定的作用，这明明是一种中庸的观点，却被当做极端的异见。

可是，你自己是知道的。难道你没有在一旁看着孩子玩耍，心中不禁惊叹：他或她多么地像我啊，一颦一笑，举手投足，仿佛都能让你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一阵怜惜，因为你知道，如果换成是年少的你，你会和他或她一模一样。

基因的力量是如此强大，以至于生物学家道金斯曾经写过一本极有争议的书《自私的基因》。道金斯写了那么多的书，甚至专门写过一本跟上帝较劲的书，但到头来还是这一本影响最大—但误解也最多。很多人想当然地认为他要鼓吹“性恶论”，不，他不是说人生来是自私的，他是想告诉我们，我们的很多行为并非出于自已的意愿，而是在服从基因的指令。基因是主人，我们是仆人。

心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少有一半左右，是由基因决定的。如果一对双胞胎，刚出生就被分开，在不同的环境中长大，他们的性格还会非常一样。即使是同在一个屋檐下，亲生孩子和养子之间的差异，几乎和大街上随便抓到的两个人之间的差异一样大。

好家长造就好孩子吗？

不过，不是还有50%的环境因素吗？至少有一半的机会，我们能够把握孩子的命运。流行的教育理论告诉我们，有大量的“科学研究”表明，好家长造就好孩子。

且慢，第一，这些研究确是发现了家长行为和孩子表现之间的相关性，但相关性不等于因果性，我们怎么能够证明这背后的确有因果关系呢？即便是有因果性，会不会反而是好孩子造就好家长呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼爱，不听话的孩子自然会让家长更烦躁着急。孩子的性格不同，家长的反应各异。谁是因，谁是果？

第二，这些研究其实仅仅证明了，家长的行为和孩子在家里的表现之间的相关性，家长真的知道孩子在外边究竟怎么样吗？难道这样的例子还少：家里的小霸王，到了学校里反而是个受气包，家里的闷葫芦，到了同学那里却神采飞扬？

环境确实很重要，在一定年龄之后可惜最重要的不再是家庭环境。一位特立独行的心理学家哈里斯（JudithRichHarris）写过一本书《养成假说》（TheNurtureAssumption）。她在这本书中指出，在决定孩子性格的外部环境中，同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要的多。

孩子们知道，听家长的话是没有用的，他们早晚要出来混，混的好不好，不在于家长满意不满意，而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中，孩子们就会自动地找到自己的角色：有人是领导者，有人是追随者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔细观察，就会发现，孩子们仿佛是预装了两套操作系统，他们会自动地在两套操作系统之间切换。家长管得严，在家自然听父母的话，但一到了学校，那言行举止就得遵守孩子间的社会规范了。那是孩子们自己的世界：

作为家长，你再上心，再有能耐，也钻不进去，帮不了孩子。你所能够做到的，无非是为孩子创造一个适宜的环境，让他或她能够找到和自己差不多的孩子，不会感到紧张，不会受到歧视。

“如鱼饮水，冷暖自知”，什么是适宜的环境，只有孩子自己知道。在一个人人都是“牛孩儿”的环境里，你的孩子如果不够聪明上进，他会处处遭白眼。在一个全部都是乡下孩子的环境里，如果只有你的孩子是城里来的，他同样会被人嘲笑。

“培养孩子需要一个村庄”

哈里斯谈到，如果把如今流行的育儿理论放在广阔的历史背景下，就能看出它们有多么荒诞。在传统社会中，家长对孩子的最大职责是把他们养大，吃饱穿暖，但怎么教育他们，那不是父母的责任。

非洲部落有一句谚语：“培养孩子需要一个村庄”。孩子们和孩子们玩耍，孩子们到别人家串门，这些社交的经验，对他们的成长才是最重要的。贾杰德·戴蒙德（JaredDiamond）在他的新书《昨日的世界》（TheWorldUntilYesterday）中也谈到，现代社会在哪些地方需要向传统社会学习。如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进，那么在教育孩子方面，现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。

于是，我们就成了最焦虑的父母。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情，如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上，付出了无数的时间、精力和金钱，结果，却看不到一点成就。美国记者塞妮尔（JenniferSenior）在一本新书中感叹，教育孩子成了一件“有乐无趣”（Alljoyandnofun）的差事。

那我们该怎么办？难道我们应该对孩子撒手不管吗？

当然不是。孩子是你家庭中的一员，他们理当得到你的爱。但是，你爱你的丈夫或妻子的时候，你爱你的父母的时候，可曾想过要“教育”他们，“改造”他们？如果不能“教育”他们，“改造”他们，难道你就会不再爱他们？内心深处，你难道真的想按照自己的一厢情愿，而非孩子的本来性情，来“改造”自己的孩子？如果是这样，那么我们都去支持“基因工程”，以后就像订午餐一样，预订出自己心目中的“完美孩子”，岂非最好？

孩子是上寄宿学校还是走读学校，母亲是专门在家带孩子还是出去工作，孩子是一岁的时候学会说话还是一岁十个月学会说话，到上小学之前会背乘法口诀表还是不会背乘法口诀表，孩子考试考了一回第一，或是考试考了一次不及格，这一切的一切，都不重要。焦虑的父母只能让孩子感到更加紧张。孩子的成长需要时间，你的生活也需要时间。

试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。你没有必要费心跟别人证明自己是一个好的父母，没有人比你更知道，你是爱他们的。血脉中无声地静静流淌的就是你对他们的爱，即使别人看不到，即使孩子没感觉。

孩子是在父母家里暂住的客人，总有一天，他们就会离开我们。趁着他们还在，让我们珍惜在一起的时光。你会在睡前给小宝贝讲一个童话故事，那只是因为你想要体会这种互相依偎的美妙时光，跟他或她的大脑发育，一点关系都没有。

现在孩子有不补课的吗？

有！我孩子就不补课。别说普通学习班，或有偿教师补课，就算是学校要求补课，一律不参加。补课的作用真心不大。如果孩子不想学，可以说任何作用都没有！如果孩子想学，补课作用也微乎其微。只有那种严管的补习班，才有用，可是我根本就没听说过有这种补习班。

其实没有严管的补习班也是正常的。如果严加管教，势必教师要天天看着，每时每刻看着，那教师的工作量加大了。学生呢？学生要时时刻刻被人盯着，一溜号就会被教师点名或者侮辱，你说小孩会干吗？他一定会觉得受到太多的约束了，结果呢！？肯定是跟家长说，这老师不好，那老师很坏，等等吧！家长听一次两次还能忍住，听时间长了能忍住？肯定是用脚投票。所以基本没有这种补习班。

如果要解决上面的问题，就必须补习班安装监控，而且只要孩子在，哪个监控就一直开着，家长可以通过网络登录，监督自己的孩子，同时监督教师！？那你觉得教师会干吗？天天被监控，而且还能直播，这就等于教师没有任何隐私，一直都是曝光的，这样教师必须天天打起精神来，一点都不能松懈，造成过度紧张，你觉得教师能坚持的了？就算能坚持的住，多少钱呢？？？多少学费呢？？所以基本不会存在这样的补习班。

总之补习班真心没啥用，非要说有用的话，哪个效率太低太低太低了！！

个人建议，仅供参考

有，我家孩子就不补课！现在六年级，从来没有补过任何课，将来也不打算给他补课。上次其中考试和这次期末考试都是班里总分第一名。而且同时上了三个兴趣班，还有时间打游戏、看头条新闻。

我虽然没送孩子去补习班，但是经常给予他思想上的教育，告诉他：咱是普通家庭不可能让你大富大贵，你将来想过什么样的生活，从现在就开始努力，父母给你提供好的学习条件，你自己要把握。这些道理他都懂，自然会努力。在学习上，只要是老师推荐购买的阅读书目和教辅材料，第一时间帮他买到。语文、数学有不会的题我都能给他讲明白。英语怕辅导歪了，就在他上三年级的时候买了一台学习机，对英语的学习帮助很大。学习的态度、方法、习惯都有了，学习就不会太差。

我一个同事的孩子，平时爸爸妈妈都很忙，每天放学以后去辅导班做作业，很晚才回家。寒暑假也基本在辅导班度过，而且辅导班还是亲戚办的，可就是学习不进步。几年来不上不下永远在班里中游晃。老师让买的书她父母就认为没用从来不买，有时候借别人的用用。

上不上补习班，应根据孩子的情况和意愿。如果孩子愿意学，有强烈的求知欲望，不上补习班一样能学好。如果孩子不喜欢学，或者学习态度不端正、学习方法不对、家长又不配合，即使上补习班，也于事无补。您觉得呢？欢迎在评论区讨论！

我是是语非雨每一个回答都是原创。文中

有，我们也是从来没有上过补习班。现在小学六年级，为了小升初能考个好学校，班级里几乎所有的孩子都报了补习班，但是期末成绩下来，我孩子仍然是成绩第一。上补习班的孩子也没有看到成绩有什么提高，相反还有几个孩子因为上了补习班，数学成绩严重下降。

从上小学开始，家长们就为了孩子能有个好的开始，就给孩子报上补习班，以为孩子学习了一遍之后，会更容易掌握老师所教的课程。但是事实往往相反，补习班的老师水平参差不齐，教学方法并不见得比学校老师好，所以孩子初识课程的第一印象和学校老师在教的内容出现矛盾，导致孩子一开始出现混乱现象。

还有的孩子觉得自己学了一遍，再去学那些重复的简单的内容，就会感觉枯燥无趣