育儿观念：孩子需要的侧面鼓励和尊重

育儿观念：孩子需要的侧面鼓励和尊重

孩子，是最单纯的人了。虽然现在很多孩子都比较早熟，但是他们还是最单纯的。他们说话从来都只是想说什么就说什么，不会像成年人那样说话需要考虑一下别人的感受，孩子们只会想到什么就说什么。作为孩子，难免会做一些做事，可是这个时候需要的是家长，老师有一个正确的态度去处理孩子们所犯的错误。比如说，上课的时候孩子喜欢说话，这个时候老师不是去批评他你怎么又说话啊，怎么老说话的，这样去批评孩子只会让孩子越来越喜欢说话，越来越不听老师的话。当这个时候就应该眼睛看着说话的孩子表扬一个很棒的孩子从而让说话的孩子想到我不能说话，这样我才可以得到老师的表扬，才能让老师喜欢我。这是侧面去表扬孩子达到批评另一种孩子的有效方法。

在家里一样，孩子也渴望得到爸爸妈妈的表扬而不是批评，比如说孩子喜欢看电视，孩子本身自控能力就很差，他看什么比较有趣的东西的时候就会一直看，这个时候呢爸爸妈妈不是一边吼着说你怎么又在看电视一边就关掉了电视机。这样做会让孩子觉得自己没有得到爸爸妈妈的尊重，从而导致爸爸妈妈越不让我做的事情我偏要做，而且这样做会让孩子心里很不高兴，爸爸妈妈要是让孩子去做其他事情孩子肯定不会乐意去做。当遇到这样的一些事需要爸爸妈妈静心的与孩子商谈，说现在不能看电视了，你还需要做一些其他的事情，做了其他事情以后明天你才能争取机会再看电视，这样孩子会很开心的自己去关掉电视开开心心地去做其他的事情。

其实不管孩子多大，他都有自己的思想，他希望自己在爸爸妈妈的眼里是最棒的宝贝，他希望自己有同等的权利去和爸爸妈妈商讨一些事情，他也希望得到爸爸妈妈更多的尊重和理解。同时，孩子们也希望自己是老师眼里最棒的学生，表现是最棒的，成绩是最棒的。因而，不管是老师还是爸爸妈妈都需要有一个正确的态度去对待这些单纯可爱的孩子们。

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育儿观念：从管孩子到尊重孩子

育儿观念：从管孩子到尊重孩子

传统观念认为，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的权威能在孩子那儿得到体现，孩子畏惧我们很听话，我们机会认为我们教育的很成功。我以前就是这么对待孩子的。

记得那时孩子刚上幼儿园，每天早晨都要哭闹不起床，我一开始是好言好语劝说她快起来，但孩子哭闹不起，直到我耐性用尽，从床上拉起来就帮她穿衣服，她的哭声让我的心里也很不好受，但是我要赶时间上班。我对自己说：“不能惯她上学迟到的毛病，即使是上幼儿园。”我觉得孩子习惯了早起就好了，所以接连几天我都是先劝后拽把小闺女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上学。我也知道这样效果不佳，但我却忽略了这一点。直到和一位家长的谈话点醒了我。

孩子家长提到了同样的问题：“孩子早上起床真费劲，每天都匆匆忙忙的。我问：“她是不是晚上睡得晚才起不来啊?”由此，我恍然大悟。我不也是吗?经常晚上忙自己的事情备课，准备材料，无暇顾及她，直到我忙完就9点多了，这才洗漱睡觉。孩子跟着我从来没在9点前睡过。睡眠不足，自然早上起不来。但是我只是专横地以为孩子不懂事，不听话，就用最粗暴的方式对待孩子，真是大错特错啊。孩子本身没睡够，我又给她委屈受，孩子那幼小的心灵多受伤啊。

于是我迅速改变了策略。在晚上，我尽量将自己手头的事情先放一边，陪孩子一起洗漱然后让孩子早点上床，给孩子播放舒缓的音乐，并会在床边为孩子讲故事，给孩子营造好睡眠的氛围，让她在愉悦的氛围中慢慢入睡。孩子不再晚睡，这是一方面，在早上起床的时候我会播放闺女比较熟悉的歌曲，孩子慢慢的就会在愉快地歌声中睁开惺忪的眼睛，有时候还会自己穿上衣服来到我面前给我一个惊喜，我会抱起她，给她一个鼓励的吻并会夸她是个很棒的宝贝。这样早晨美好的时光开始了我们都怀着高兴轻松的心情走出家门。

从这件事上，我明白了一个道理，多从孩子角度看问题思考问题，绝对不能只从大人的角度思考问题。我们所谓的管有时其实非常专横野蛮，我们并没有把孩子当做一个独立的个体来尊重，我们只想让孩子服从，这多不人道!

孩子经常还会有不听话的时候，一旦孩子不听话，我们怎么做?

有次我让孩子洗头发，她就是不愿意。说有沫沫会迷眼睛，我给她打保证“我一定小心。”但是孩子就是不听。我说：“你还想吃汉堡吗?”她眼睛一亮，脆声回答：“想!”我说：“想，就乖乖听话洗头，周末我带你去吃。”于是孩子很开心地洗了头，每天都要问一遍：“妈妈，到周末了吗?”当然周末很快就到了。我却坚决不肯带她去，我跟她讲：“那些汉堡啥的最没营养了，别人家的小朋友也都不去吃的。”“不是，”小闺女高声哭叫，“小强就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又许给她说：“听话哈，听话的话，下个周末我带你去儿童乐园。”小闺女含着泪问我：“真的?”我点头“嗯”。很快又到周末了，小闺女午睡睡醒了兴高采烈地喊我去儿童乐园。结果怎样?当然如你所料，我又一次拒绝了，我自我感觉理由很充分。小闺女午睡醒了就是三点多钟了，我带着她去到儿童乐园就得下午四点了，而我得带小闺女在六点前再赶回家。花上二十五块钱就只为玩那么一小会，实在是不划算得很。小闺女再次放声大哭：“你是个坏妈妈，你不是个好妈妈……”

当然我并没有在乎小闺女的这些反应，因为我相信这只是孩子的一时激愤之语。再说本来就是随口哄孩子的一些话，何必去兑现?更何况有难度去实现。但是慢慢地，我发现孩子越来越不听话了，我为了让小闺女听我的再许给她什么好处她已经不在乎了。她说：“你骗人!我才不信你!”我这才认识到自己的错误。

我并没有给予孩子应有的尊重，我用一种漫不经心的态度对待她，我便也一步步失去了孩子对我的信任。孩子的不听话就又引起我巨大的怒气就又对孩子发怒了。

怒气过后我又自责，觉得对不住孩子。我一次次许诺她，但并没有兑现我的诺言。我开始反思，我应该怎么做才能让孩子乐于听我的话呢?既然我多次失信于孩子，首先从重建信任开始吧。

有一次，孩子有点不舒服，就撒娇想不上学。我跟她说：“好孩子都是要上学的，不上学的孩子不是好孩子。”小闺女扭头“哼。”我的心火又开始往上拱，我寻思“小闺女又娇娇开了。”怎么办?坚决不能来用的，还是得哄。我说：“你想吃肯德基吗?你听话上学我今中午就带你去。”小闺女眼睛一亮又暗了：“你说真的?”“嗯，真的。”“这次真的不骗我?”“嗯，这次真的不骗你。”小闺女眼里含着泪可怜巴巴地冲我说：“妈妈，咱说好哈，中午一定来接我。”我重重点头。小闺女一步三回头地进了教室。到了中午，我准时出现在了小闺女眼前。小闺女立马一蹦三跳地过来了，高兴得恨不能摇头摆尾。“妈妈，妈妈，你来了，你真的来了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉着我的手高兴得不知道怎么好了。

就这一次之后，小闺女就好像懂事了似的。我说你把什么做好我就如何如何，她都会很棒地完成，而我也尽自己最大的努力争取兑现我对她的承诺，即使偶尔有特殊原因做不到，我也对她坦城，小闺女也很大度地予以了接受，毕竟绝大多数我还是兑现了的。我把小闺女当大人看，不再随意轻许，也不随意毁诺，小闺女也尽力完成对我的许诺。真是非常棒的结果，不是吗?

孩子虽小却也有自己独立的思想，作为成人，我们不能用成人的观念和思维来要求孩子，我们若能转变观念，尊重孩子，多从孩子的角度思考问题，那么我相信，我们和孩子的关系会更加亲密和谐，孩子也会成长的更好更健康!一起试试吧!

育儿观念：尊重孩子，给孩子适宜的爱

孩子是家庭的未来，父母也是孩子的永远的老师，爱孩子是天下所有父母的本能，是一种与生俱来的爱，这种爱把握适度，对孩子的成长起着积极地助推作用，将对其终身发展起着有益的影响。那么怎样给孩子适度的爱，让孩子能感受和理解你对他的爱呢。随着全国学前教育《3-6岁儿童发展指南》宣传月的到来，让我们一起学习，重温，反思“爱”的教育，把脉“爱”的温度。

在如今的家庭教育中，父母对爱的理解各不相同，有的父母觉得爱孩子就是处处呵护孩子，把孩子当成“小皇帝”“小公主”来养，什么都给孩子最好的。有的父母觉得爱孩子不能输在起跑线，给孩子报了各种培训班，在家还辅导孩子练习写字、认字给孩子充分的知识技能储备，还会拿自家的孩子与其他孩子比较，生怕孩子会落在别的孩子后面。也有的父母觉得爱他就是给他吃饱喝足，由着他好了。这些都是出自父母良苦用心的爱，但是这样的爱给孩子带了什么呢？过多的帮助，呵护，让衣来伸手，饭来张口，一离开成人就变得焦虑不安。过多的学习任务，早早地剥夺了孩子的童真，剥夺了孩子探索发现世界的机会，过于放纵，孩子，唯我独尊，情感缺失。。。。。。

由此可见，爱孩子是父母的本能，更是卓越的智慧，只有尊重孩子给孩子适度的爱，才能让孩子在爱的体验中获得情感，态度和习惯的多元发展。

1、爱孩子请尊重孩子的兴趣与想法

每一个孩子都是独特的个体，成人要用平等的眼光来看待每一个孩子，尊重他们的想法。这样才能获得孩子的信任，走进他们的内心世界。在家庭中，孩子的想法会很多，家长要善于做一个倾听者，肯定给孩子积极的想法，并鼓励孩子付诸行动。在孩子感受被关注的时候他会获得积极的情感体验。

2、爱孩子请适度放手

孩子的学习经验不是在成人的说教实现的，更不是成人的帮助能替代的。孩子的学习经验是在不断的体验与自我建构中积累的。因此，爱孩子请家长要适度放手，做一个有心的旁观者、支持者，用心地去发现孩子在学习中的一些困难，建构的新经验等。并适度地给予指导和鼓励，帮助孩子去感受自我学习的乐趣，形成良好的学习态度。

3、爱孩子请给予孩子空间

世界上没有两片完全相同的树叶，每个孩子的发展速度都是不同的，每个孩子的学习需要一个过程，父母要善于发现自己孩子的特点和兴趣所在，并给与鼓励和支持，给孩子适度的空间。切不可拿其他孩子的优点与自己孩子的弱点进行比较。更不可将自己的理想强加给孩子。

最后，让我们一起用让我们用耐心、爱心和智慧，陪着蜗牛散步去！

育儿观念：学会理解 尊重孩子

育儿观念：学会理解尊重孩子

时间过得真快，不知不觉，儿子奇奇已经快六岁了，读幼儿园也有四年了，想起当时送他去幼儿园

时的情景好像还历历在目。那时他适应能力不强，哭了一个学期吧，每天去幼儿园都不开心，都要抱着

进门，离开时还哭，虽然哭得时间不长，但也把老师累得呛．．．不记得何时开始，他已经主动起

床要求上幼儿园了，再也不哭了，也不用抱着了，可以自己收拾衣服和书籍等进书包了。现在，他甚至

可以担当起看顾弟弟和哄弟弟睡觉的任务了。只要我忙的时候，他都可以帮忙看着弟弟，虽然有时玩得

比弟弟还疯，呵呵．．．现在出去，大家都说他表现不错，懂礼貌，像个小大人。问我有什么办法，我

说，我也没有怎么特别他，尽量地以身作则了，还有，就是不要总把他当成小孩子看了，他现在的这个

年龄，我们应该要理解和尊重他们了。我觉得以平和尊重他的的态度对他，总是能收到很好的效果。

曾经有一段时间，我发现奇奇变得有些判逆，常常要自己做事，比如要自己挤牙膏；要自己按洗衣

机键来洗衣服；要自己摁洗手液洗手；要扫地；要端刚刚炒好的菜的等等，结果一管牙膏被他两三天就

挤完了；衣服上还有洗衣粉；碟子太热烫伤了他的手．．．如果不让他做，他就在一旁生气，还会打人

，我一看这样还得了，先使用了以暴制暴的手段，不听话就凶他，他就嚎啕大哭个没完，我一看了更气

，把他关在小房内让他自己反省，一段时间过后，“疗效”甚微，反而让他学会不顺心也骂人，打人，

还动不动就生气。后来我和朋友同事一说，才发现他们的孩子也是这样，后来，我也不停地反省自己，

是自己的教育方法也很有问题。慢慢地，我改变了自己对他的态度，我试着把他当成一个成人来看待，

和他说话时尽可能地尊重他，叫他做事时是以商量的口气而不再是命令的语气。

一、比如说：我很忙时，要他帮忙看着弟弟，我会说：“奇奇，麻烦你一件事，请你帮妈妈看着弟

弟好吗?”他就会说：“当然好啦，妈妈这么有礼貌，又这么温柔地说，我怎么可能不答应呢？！”然后

很开心地去做了。现在，他不用叫都会很主动地帮忙看着弟弟了，我呢，总会毫不吝啬地表扬他和感谢

他。

二、再比如说：当他做错事时，以前我会训斥他，现在不会了，我会蹲下来，然后问他：“你知道

错在哪里吗？希望你以后不要再这样了。”这样用和他讲道理的方式通常比大声训斥他的效果要来得

好，一般情况下他都不会再犯同样的错了。

我们千万不要以为孩子还小就不理会他们的情绪，其实他们小小的内心也有着我们成人一样的丰富

的内心世界，也和我们大人一样有着喜怒哀乐。他们会学我们，所以我们要常常以身作则，所以在他面

前我们都很注意我们自己的言行举止。我们非常尊重老人家，所以奇奇从小也很尊重他爷爷，从来不和

他爷爷抢电视看，每次都是他爷爷看什么节目，他也在一旁看，从来不会自己调台。每次都会先帮他爷

爷端饭，他爷爷吃完了，他会帮着把碗什么的放回厨房。

学会理解和尊重孩子，他们就会有一种责任感和归属感，现在，奇奇不仅自己的事自己做，还会帮

弟弟和爷爷做，就像个小大人。我觉得，我们除了把孩子当孩子看，更要把孩子当做朋友看，这样我们

才能更好地走进孩子的内心，知道他们在想什么，这样我们才能更好地和他们沟通，用爱心和耐心陪着

他们度过童年，走过判逆期，健康快乐地成长！

育儿观念：鼓励孩子的选择

育儿观念：鼓励孩子的选择

儿子是二年级的学生，市实验小学本着人人都是好少年，每个孩子都是一颗闪亮的星的原则，进行期末评价，请家长和孩子选定适合自己的星，让孩子说说自己的优点，然后在班内进行评选。儿子回家跟我商量评什么星的事。我想；“学生就应该以学习为主，全面发展星有点难度，评个学习星应该没问题。”我就跟儿子说：“评个学习星吧，”儿子没有说话，继续吃自己的饭，看起来有点犹豫的样子。

中午的时候，儿子跟我说；“妈妈，我们班同学都说我应该选书法星。”我说：“那你自己想评什么星？”他说：“我也想评书法星，你同意吗？”说实话我不同意，要过年了，亲朋好友聚在一起说起孩子的学习，一看学习星就知道孩子学习还行，其他的星好像与学习无关似的，不如学习星有分量。看到孩子自己已经决定了，我说：“你自己选吧.”

下午放学后，儿子高兴地跟我说：“妈妈，我选上书法星了，全班同学都通过了，老师还表扬我，说我是我们班写字最好的，找到了自己最优秀的闪光点。”看到儿子这么高兴，我说：“老师同学都说你写字好，那你以后要认真写，给同学做个榜样！妈妈希望你成为一个小小的书法家。”儿子亲了我一下说：“妈妈放心吧，我会成为书法家的。”

作为父母，我们应摒弃那种狭隘的教育观念，不能仅仅盯住孩子的学习成绩，应让孩子找到身上最突出的闪光点，这样利于激发孩子的上进心，还孩子一颗快乐向上的心。

育儿观念：满足孩子的心理需要

育儿观念：满足孩子的心理需要

每位家长都希望自己的孩子幸福，可偏偏孩子的幸福感越来越低，这是为什么呢?主要原因是不少家长误读了幸福，误读了孩子。

幸福是一种主体积极的心理感受；是对物质需要、精神需要得到满足时的一种主观体验，一切与促进人身心健康成长相关的积极感受都是幸福的。由此可见，没有主体的“需要”，就不可能产生“需要得到满足时”的幸福。

试想，当食物、玩具已经多到享用不尽的时候，它还能引起孩子的幸福感吗?如果一个人已经有许多双鞋子，而没有多一条可以换洗的裤子，可我们还是不停地只给他鞋子，而不给他裤子，他会快乐吗?可见，要想提升孩子的幸福感，首先要了解孩子最需要什么。因为需要得到满足的过程，既是孩子发展的过程，也是幸福感产生的过程。

就现代城市中的儿童而言，他们最需要的不是更多的食物、衣服和玩具，而是大量的心理需要，比如，需要被关注、需要游戏、需要信任、需要同伴(同龄或异龄)、需要自由、需要尊重、需要爱与被爱、需要分享情感、需要倾述、需要表达、需要被理解、需要舒适的环境、需要知识、需要安全感、需要老师的关心、需要锻炼、需要一定的规则、需要丰富的刺激、需要参与一定的社会性活动、需要动手、需要鼓励、需要获得成就感(需要体验成功)、需要亲近大自然、需要和谐幸福的家庭、需要获得责任感、需要感受美、需要自控、需要赞美、需要创造、需要公平、需要归属感、需要被接纳、需要偶像或权威……

可见，孩子的需要并不简单，孩子的幸福是与其精神世界、心理的成长紧密联系的，一切与孩子内在需要一致的活动都能给孩子带来幸福，反之则不然。

所以，家长需要了解孩子的兴趣、需要，并为此提供适宜的条件。而现实生活中孩子内在的需要往往处于边缘化。现代家长一方面高举着要尊重孩子的旗帜，一方面又极力控制着孩子的精神世界。比如孩子自行选择的生活方式处处受到成人的种种限制，家长往往以自己的意志和想法来支配孩子，各种兴趣班、各种限制充斥着孩子的生活。我们的家长习惯于给孩子计划未来、越俎代庖，坚定地认为有他们的参与和把握，孩子未来的幸福就胜券在握，认为自己需要的，就是孩子需要的。然而，孩子与成人处在生命不同的阶段，不可能有完全相同的需要。

孩子今天的幸福将直接关系到明天的幸福，建议家长要努力做到这几个方面。一方面，给予孩子无私的爱，这是孩子获得幸福的基础。不管你有多忙，都要抽时间多陪伴孩子，让孩子感受到、触碰到这份爱，这不仅是孩子渴望的幸福，也能让家长更多地了解孩子、走进孩子，发现其内在的需要。另一方面，家长需要给予孩子更多的自由、自主，培养他的主体意识，让他有选择、决策的权利。幸福是自己对生活的主观感受，需要孩子自己去体验、去追求。如果是一个没有主动把握自己生活能力的人，何谈幸福呢?

育儿观念：爱孩子，从尊重开始

育儿观念：爱孩子，从尊重开始

麦苗一屁股坐在地上，撒欢似地晃着两条腿，用既得意又忐忑的目光打量着我。我很想一把抓起她，猛拍几下弄脏了的衣服，狠狠地训斥：不许在地上乱坐，脏死了……但我克制住了，一个声音在心里说：请尊重孩子。

院里的水泥地，被阳光晒得暖暖的，坐上去应该很舒服吧？小麦苗在地上找什么呢？是在等小蚂蚁吗？喜欢怎么玩就怎么玩吧，脏一点又何妨！

得到默许后，小家伙又得寸进尺地拍了拍身边的空地，示意妈妈也坐下。好吧，孩子，只要可以，妈妈愿意花大把大把的时间陪你做你喜欢的事情。

风儿轻柔，阳光和煦，我和女儿坐在地上，看蚂蚁一个一个缓缓地爬过，我教女儿和它们一一打招呼：嗨，你好……

麦苗一岁三个月以后，理解能力和“表达”能力明显增强。洗手、吃饭、穿衣等日常生活行为，她都能够理解并配合，尽管词汇少得可怜。比如说，她在拿一件玩具，如果你这时给她穿衣服，她知道怎么换手不影响穿衣。你告诉她饭烫，要等一等，她会点点头，坐在小板凳上耐心等待。你告诉她要去洗手，她会摇着一双小手，比你先一步走到卫生间。

最近，接连给麦苗买了两件牛仔的衣服，一件外套，一件连衣裙。以前，每次试穿新衣服，麦苗都很开心，舍不得脱下，有时还会因为不得不脱下（季节不到）而大哭。牛仔外套买回来的时候，麦苗看见就不激动，刚穿到身上就扯着要脱下来。再试，干脆不让了。不知道是什么原因，但是，孩子既然“表达”得如此清楚，怎么忍心强迫她呢？闲置就闲置吧。连衣裙到的时候，我拿给麦苗试穿，小家伙用小手推着衣服，嘴里不停地说着“别别别”，很是嫌弃。到底是什么原因呢？我又拿了一件旧的花色衣服给麦苗，小家伙立即表现得很高兴，把衣服抱在怀里，咦咦呀呀地叫着。早上，我穿了一件带花的连衣裙，麦苗特别喜欢，扯着我的衣服不丢。我在厨房炒菜，小麦苗扯着我的裙子，像扯窗帘一样玩藏猫猫。看来，小麦苗不喜欢牛仔的颜色，她就是喜欢五颜六色的衣服。宝贝，妈妈知道了，妈妈会尽量尊重你的选择。

不管什么事情，我们都尽量与麦苗“沟通”。每天晚饭后，我们带麦苗下楼散步，玩到什么时候回来，通常先征求麦苗的意见。每天吃什么，到哪里去玩，穿哪双鞋子，也都尽量给她选择的机会。就在这并不顺畅的“沟通”中，麦苗的词汇越来越丰富。

只有尊重孩子的选择，只有平等有效的沟通，才会让孩子更乐于表达、更善于表达，不是吗？

院子里有一架滑梯，一头是台阶，一头是滑梯。麦苗两手抓着扶手，一步一个地爬完十余个台阶，然后站在高高的小方台上（两边有护栏），举着双臂，兴奋地叫着“高高”“高高”。然后，慢慢地坐到滑梯边，松开双手，一路咯咯地滑下来。整个过程，她独立完成，我和家人只是用手护着，以防跌落。78厘米的身高，站在高度一米五左右的小方台上，观者都捏一把汗，为人父母者难道就不担心吗？当然不是，当麦苗第一次挣脱我的手爬上台阶时，我的心揪得紧紧的，但我知道，好玩是孩子的天性，尊重孩子就要满足她与生俱来的探索欲。

尊重孩子，意味着理解孩子的天性，包容孩子的缺点；尊重孩子，意味着给孩子选择的权利，给孩子表达的机会；尊重孩子，意味着放手，给孩子历炼的机会和自由成长的空间……

尊重不是纵容，当孩子出现不良行为时，我们不是强制执行、高声训斥，而是转移注意力等方式有智慧地引导。

尊重不是娇惯，孩子良好的行为与品德，是从父母的一言一行中习来的。身教重于言传，这是每一个为人父母者应该谨记的。

爱孩子，请从尊重开始……

孩子需要鼓励，如同植物需要水！

孩子需要鼓励，如同植物需要水！

有一个小女孩，在老师和父母眼里有很多的“缺点”，每次妈妈总是噼里啪啦的说很多。。。我总是笑而不答；没过几天孩子妈妈告诉我，因为我说她穿的衣服好看，原本是觉得特难看的衣服在她眼里成了最漂亮的。从不做家务的孩子，做起家务来仔细认真；而且自己买了十字绣，一有空就拿出来绣，要亲手做一个礼物送给我；我们在一起外出或吃东西等，总是随时照顾着我；甚至把瓜子剥好送到我嘴边。很讨厌做作业的她，就为一句，“龚老师那么相信我，我不能给龚老师丢脸”而很开心的做作业，让我感慨万千。。。

每个孩子都想成长，我们要做的工作就是鼓励和赞美！

对于哪些学习困难的孩子来说，他们需要的不是补课，而是鼓励和赞美！

鼓励是帮助孩子建立自尊和自我价值，给予孩子能力肯定的一种历程。为人父母者借由这种里程，一方面增进良好的亲子关系，一方面激发孩子的自信心和潜能。鼓励和赞美，很简单，不用花家长更多的时间和金钱，适时适地都可以进行。但鼓励和赞美的用语和时机却是需要斟酌：鼓励可以是口头上的表达，但也可以是非语言的表情和动作，如默默地注视着孩子、点头、微笑、拍拍孩子的肩膀、握着孩子的手等。

鼓励和赞美首先要表示接纳如：

“我很高兴看到你看书认真的样子。”

“我欣赏你对待难题的方式。”

“我能感觉到你很喜欢这本书。”

“看起来你对老师对你的批评不满意，你愿意说说吗？”

“你这样做让我很生气，不过我想你有你的原因，你能告诉我吗？”

“我虽然不赞成你那样做，不过我想你有你的理由，可以让我知道吗？”

其实每个人都要有接受不完美的勇气，首先得接纳自己和他人的不完美。然而不完美里面正是蕴涵着成长的潜力，可以说真正的接纳的态度本身就是一种成长。

鼓励和赞美对孩子的信心和信任，如：

“我很看好你，大胆去做就行了。”

“这道题很难，但我相信你一定能做出来。”

“你会做得很成功的，我相信你的努力。”

“你说得很有道理，把我也说服了。”

“竞争确实很激烈，但是我相信你的能力。”

“你一定能想出更好的解决办法。”

在学校，老师很难去顾及到排名靠后的孩子，所以就需要为人父母者对子女的能力深具信心，否则如何能期望子女有良好的判断能力呢？父母可以借由尊重并接纳子女在穿着打扮、朋友的选择、未来计划、休闲时间的安排等决定，来表示对孩子的信心，父母也可以与子女商量重要的家庭计划或购买的物品，以表示对子女的尊重。

鼓励和赞美孩子的努力与进步，如：

“这次也许分数上没有大的进步，但是我看到你真的尽力了。”

“你的这次考试虽然名次不好，但是我感觉你的进步非常大。”

“你能坐下来学习两个小时，这比以前就有很大的进步。”

“你比一开始的时候自如多了，你的进步很快。”

“我一直在关注着你的努力，你真的很用心。”

“你看你的发音更标准了。”

着重努力和进步，才具有鼓励的作用，过分强调事情的结果，只是告诉孩子说：除非你做得好，否则毫无价值。这种态度会使孩子以后因害怕不能成功，面对任何事裹足不前。因此，只要孩子努力了，或者只有一点小进步，父母都应加以鼓励。也只有不断地如此，孩子才会有成功的希望。

鼓励和赞美孩子的长处和贡献，如：

“孩子你真懂事，妈妈刚一想起来，你就已经做好了。”

“你的想像力真让人佩服，能给我多描述一些吗？”

“谢谢你的帮忙，没有你真不知道怎么办。”

“从你的微笑，能看出你很和善。”

“你喜欢上网，一定了解很多知识吧，能跟我说说吗？”

“看得出你对学习很有潜力。”

着重积极的一面能够帮助孩子建立信心，一个人感到有价值，是当他的能力有所发挥，且受到肯定的时候，每个人都有不同的才华和能力，孩子也有其特有的先天气质和潜能，如果给予机会，可以使他们知道自己的优点和长处进而把能力发挥出来。当孩子对自己的表现开始满意时，他才会更努力地去改正自己的错误，以求考得更好、答对更多题目、字写得更漂亮等等

小小孩也需要被尊重

普遍现象|家长半引导、半强迫

“小孩子不可以这么没有礼貌，赶快说阿姨好呀!”不管是到别人家做客，或在公共场所与人打招呼，常常遇到大人半引导、半强迫地要他们手中或怀里的幼儿跟熟人打招呼。

比较不怕生的孩子，总还顺着大人，腼腆的轻声说：“阿姨好。”个性较为内向、敏感的，就抿着嘴、边往后缩边打量似的看着我，不说就是不说。站在一旁的大人也尴尬，觉得自己没把孩子教好，忍不住开始以责备的口吻说着：“小孩子不可以这么没有礼貌……”之类的话。

每回听见大人这样说孩子，总觉得好不忍心。每个人曾经是小孩，深深了解被大人说“没礼貌”的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜;挫败的是自己做不好，让成人失望。而这种种感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽，大人们“高高在上”，而自己是这么矮小之下，被揪出来。

剖析|小小孩也需要被尊重

没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被揪出来批判，那为什么我们的孩子(幼儿)就能承受呢?为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的，在众目睽睽下，责备那身高不到大人一半的幼儿呢?或许其中重要关键就是，我们不觉得幼儿有自尊心。我们觉得他们那小小的身躯里，没有太多感觉，没有太多自尊。所以，我们的话不会让孩子受伤。就算受伤，也是一点点罢了。也或许我们这样的自信，相信小小孩就是要以较严厉的话语来教导，正应了那句俗话“棒下出孝子”!

在众人面前数落孩子，“教孩子”的责任是尽到了，绝对不会落人口舌。在所有的“目光”下，直接把孩子贴上“没礼貌、太吵、不听话……”的标签，“警惕孩子”的目的达成了，好像离“好孩子”的目标也愈来愈近。但是，羞愧有用吗?

受伤的心|以羞愧为手段来教养幼儿，会有什么问题呢?

一、言语暴力带来伤害

在以羞愧为手段，所遇见的第一个现象，是语言的暴力。假如我们的社会体系认为，让一个人羞愧会很快的收到教养功效，那直接面对面的运用“真是没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜欢你、你真麻烦、真丢脸……”的语言，也就理所当然!这类语言，直接攻击个人的自尊，让人觉得渺小、一无是处，所达成的效果就是羞愧。

二、忽略孩子与生俱来的“安检雷达”

小小孩对陌生人的畏怯和害羞，是与生俱来保护自己的能力。你一定记得，婴儿在五个月大前，任谁抱都可以，但在六个月大前后，突然间，除了妈妈(主要照顾者)外，好像看谁都不顺眼，谁抱他，他就扭头大哭。我们通常都以“陌生人焦虑”来形容这个现象。

三、罪恶感的产生

在幼儿的成长旅程里，他们会碰到一个成长上的难题：罪恶感。它与幼儿“好奇、主动探索”的热情，紧密相连。

当自己依照自己的想法，去探究这锅里有什么?去试探我这样做，他是不是就会这样反应?这种种试探的结果，却也可能打破某样东西，或惹毛了哪个人，与成人的意愿和秩序相悖。于是，孩子会愧疚自己让大人生气，把“自己不好”这样的罪恶感，加诸在自己身上。

如何做|从被尊重中学会有礼貌

那要如何做，才能让幼儿以正向、有尊严的、又有意愿的学会和人打招呼?首先我们必须带领孩子认识的是：什么是礼貌?“礼貌”不是只有外在形式的执行，重点其实是在感受的交流。所以我们要以“感受性”为中心，来引导幼儿学习礼貌。比如说，以感受，来理解孩子在面对陌生人时的感觉(是不好意思、害怕);以感受，来说明友善的向他人问好，那是一种关心，别人会多么开心，而自己也会因为这友善的交流，感到温情。

以友善的感受交流为基础的认知，会自然的带领幼儿学会尊重他人。所以说，最重要的关键，是“尊重”;最有效的办法，是示范和引导。

实例|以我在书店看到的场景为例：

有位妈妈手里牵着四岁大的孩子，在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后，妈妈对着孩子说：“小涵，这是王阿姨，她是妈妈的好朋友。”王阿姨在离孩子有一点点距离的地方，蹲下来，对小涵笑一笑说：“你好，小涵，我是王阿姨。”王阿姨等了一下下，接着说：“你的娃娃好可爱。”王阿姨又断断续续地与妈妈和小涵对话，然后在她离开前，她说：“小涵好可爱，小涵再见。”妈妈说：“跟王阿姨说再见，今天很高兴遇见王阿姨。要不要抱王阿姨一下?”小涵有点害羞的说再见，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在这个成功的打招呼例子里，仔细去分析，你会发现那一来一往间都以感受的交流为中心，所以充满了友善和尊重。

我看到了王阿姨的尊重：她给孩子空间和时间去观察她，因为她了解孩子会害羞;她先善意的打招呼，主动关心孩子喜欢的东西，因为她明白自己得先伸出友谊的手;她不强迫孩子马上响应，耐心等待孩子的响应，因为她尊重孩子必先观察她的需要。同样的，我也看到了妈妈的尊重跟智慧：她不强迫孩子要马上打招呼;她先介绍大人给孩子认识，亲身示范如何与人问候;等到孩子安心后，再引导她如何做，并询问孩子的意愿。