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对孩子小脾气和不做检查的引导

发布时间:2020-10-15 教育孩子的听课笔记 幼儿园孩子的游戏 幼儿园小树和小精灵说课稿 对孩子小脾气和不做检查的引导早上的情况不是很好,也许是前晚看团体操录像,孩子延误了睡觉的时间,孩子的起床气比较重。在我的催促之下,孩子生气了。虽然起来了,但是发着脾气,甚至还不洗脸,不吃饭。见他一脸的牙膏沫,我又好气又好笑,我知道早晨的重要性,没和他计较。看他气呼呼的穿衣服,我想既然他仍然做事情说明他知道还是要上学。我也相信他一会儿会洗脸吃饭的,我就不教育他了。我就借着叫爸爸起床的理由离开餐厅。回头还看见他撅着小嘴,我就领他到了洗手间。对着镜子,我和他说,“宝贝,你看看里面有什么?”他不理我。我继续“里面有个”小花猫“,而且心里还跟住着”小魔鬼“和”小天使“,他们现在在吵架。”“听,小魔鬼说话了”xx,继续玩吧,你高兴就好,我们才不管什么上学,才不理妈妈呢。我们是小皇帝,谁都没办法“然后是小天使推开他说”xx,你可是好孩子,别被小魔鬼带坏了。我们要上学去,我们不做小拖拉,不做小花猫,抓紧时间做完事情。收拾完就吃好吃的去。“小魔鬼和小天使打起来了。”宝贝,你要帮谁啊。你能让小魔鬼得逞吗?“”你要做小天使还是小魔头啊?“”你拿主意吧,我去给你拿好吃的哦“于是我就到厨房忙了。两分钟后,再看他,已经洗完脸在吃饭了。由于耽误了些时间,孩子吃完就和爸爸走了。没有收拾碗筷,也没叠被子没和我道别。

傍晚下班回家,爸爸跟我说他之前在小区里见到孩子,孩子要求爸爸去小饭桌接他。可是爸爸有些累,不想去,我没强求。爸爸主动提出要煮好吃的等孩子回来,让我到小饭桌去一趟,我就去了。到了那儿,孩子正在背书,见我到了,有些着急。我怕影响孩子,于是和老师到另一个房间交谈。老师和我说,孩子的功课没有抓紧,现在她也对孩子们会严格一些,我表示支持。孩子进屋给老师背课文,可是一直背不出。我就给了些提示,让他按照我说的思路试一试,可是仍然没完成。老师说孩子可能是累了,之前背完了一篇,让孩子回家自己背诵。我就把孩子领回家了。

回到家,孩子放松很多。他要看电视,我也没拦着,毕竟这本身就是每天都有的活动。按照我们的约定,看了电视,吃完晚餐。8点20分,签作业的时间到了,我们都到房间。我和孩子说好了还像昨天那样先自己检查,订正,然后我在过一遍,签字。我就把他放在房间,我到厨房洗碗。。10分钟后,我进房间,发现他没有照做,而是在看课外书。这是我预料中的,于是我决定给他说说自己检查作业的必要性。

和孩子面对面的坐下,我就问”xx,你是不是不想做自己检查啊?“孩子点头。”妈妈觉得,一下在让你自己来,你有点不习惯。可是不是你不会啊,昨天你做的那么好,连妈妈没查出来的你都找到了“妈妈,我真的没心情啊,你批改吧“”那你没心情的话,我们先放一放,我给你讲个故事吧。”

那是发生在妈妈身上的事,那时候你还在妈妈肚子里呢。我当时也是管钱的,每天妈妈都要收很多的钱,在下班之前我要把钱拿到银行存进公司的账户。妈妈那时候把账号背的滚瓜烂熟,所以我一直觉得我不会出错。在要回老家的前几天,我就因为粗心和没检查犯了个大错。妈妈在存钱的时候漏写了最后一个数字,把10万元钱存到了别人的账户上了。第二天妈妈去医院做检查,然后准备回老家。我就接到了老板的电话。他很生气的告诉我,我把钱弄丢了。账上没有收到10万元钱。我吓坏了,就到银行查账,才知道我因为粗心把钱存错了。幸亏银行发现得早,把钱追回来,没有损失。不然我这辈子都还不上钱了。我当时吓得天天做梦,从那以后就在也不敢粗心,而且做完事情一定要检查仔细,确定没错了才放心。”“那宝贝,你说我当时错在哪?”“妈妈,你太粗心了,差点闯祸了。”“就只是粗心吗,还有呢?”“还有你没有检查啊,如果你检查了写对了就没事了嘛。”“对啊,我以前就是那样,现在再不敢了。”孩子坏笑了一下“妈妈,前两天,你给我洗衣服没检查我的口袋,把我的卡片都洗烂了,你怎么说?”我给孩子将了一军,有点尴尬。我笑着说”妈妈错了,不过那是你的口袋,为了尊重你我没掏你的口袋。可是你为什么也没检查啊,不然就不会浪费了那些卡片,还害我的洗衣机全是纸屑,我重新用手洗了衣服。我们两都有责任的。“”妈妈问你,你的口袋是不是你的事情啊“”对啊“”那应该谁检查啊?“”我自己咯“”同样的道理。作业是谁的啊?“”也是我的“”谁该检查啊?“”我自己检查吧。“”真乖,既然听完了故事,那你就开工吧。“”儿子,欣然接受我的建议。像前一天那样认真的完成了。“签完作业。我就数学应用题引用生活的例子给孩子做了复习。看着孩子对答如流。我觉得今天的功课已经差不多了,就结束了。在最后,统计一天活动的完成情况是给孩子做了总结。

孩子在我面前立正,听我给他的评价。”张震豪,小朋友。恭喜你完成了今天的任务,拿到了36分,可以得到一个爱心卡。“”接下来,好好听我分析你的表现哦。“孩子就像一个打了胜战的小士兵一样,眼睛闪着光等着我的点评。“首先谢谢你你耐心的听妈妈讲故事。还从中意识到检查的重要,接受了妈妈的引导并认真的完成作业的检查和订正。其次,你在妈妈课后生活应用题中表现得很好,对答如流。说明了你是个爱动脑筋,聪明的孩子。”孩子听了可开心了。“但是,还有一个小问题。”我停顿了一下。孩子就问“什么啊”“你在早上和妈妈发脾气了,没有管理好你的心,差点让小魔鬼带坏你。妈妈希望你要听从心里小天使的话,做个好孩子。”孩子不好意思的笑了。我认真的看着他”宝贝,你能做到吗?“孩子用力的点了点头”能“。声音很响亮。我在孩子的额头上亲了一下。”快去洗漱休息吧。不早了。”孩子高高兴兴的做事去了。一天就结束了。

临睡前,我把我的表现像倒带一样的过了一遍。在孩子的时间和独立管理上还是需要继续努力。现在都是我做陪伴,虽然还算顺利。但是让他自主安排自己的学习和生活还是要我长期的坚持下去。接下来的每一天我都会坚持和孩子同行。希望能早日步入正轨,然后开始新的生活。

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如何面对孩子哭闹和发脾气


如何面对孩子哭闹和发脾气

日常生活中,我们可能会经常遇到孩子哭闹的情况。有些妈妈很怕看到孩子哭闹,孩子一哭,妈妈就觉得是不是自己没有做好,内心有愧疚;还有的妈妈听不得孩子哭,孩子一哭就要想办法制止;还有一些家长,面对孩子哭闹或是发脾气的时候,自己也按捺不住心中的怒火,或是训斥或是打骂孩子。

孩子哭闹和发脾气的时候,家长到底应该怎样做呢?其实,这个问题深层次的内涵是,我们如何帮助孩子有效管理自己的情绪?

每个人都需要学习情绪管理。有效的情绪管理,是体现情商的一个非常重要的方面。首先我想说的是,如果家长自己都不能很好地管理自己的情绪,比如孩子哭闹时,自己先忍不住,要么逃避要么以不耐烦甚至粗暴的态度面对孩子的话,孩子是不可能学会正确管理情绪的。

一、孩子为什么会哭闹

1、婴儿期的孩子

哭闹都是出于本能的需要。比如困了、饿了、身体不舒服等等,孩子会通过哭来提醒抚养人。随着孩子的发展,大一点的婴儿,会用哭闹来表达情绪上的感受,比如看不到妈妈感到紧张、看到陌生人觉得害怕等等。1岁以前,如果孩子哭闹,家长应该马上响应,尽可能地帮助孩子、爱抚孩子,这个时候最需要做的是充分建立孩子对世界的信任,让孩子充分感受到爱。

2、幼儿期的孩子

哭闹背后的含义就更多了。很多妈妈可能都会感觉到,孩子在两岁以前,相对而言还是比较“乖”的,两岁以后,孩子比以前更有主张,也更爱发脾气了。西方有一个说法是“Terrible Two”(可怕的两岁),就是指这个让妈妈们头疼的问题。

这一现象,如果从心理学的角度解释,是因为,孩子到了两岁,他的认知能力和自主意识都在加强,但是孩子的语言能力、控制身体的能力等等都还没有发展到相应的程度,孩子内心的想法不能很好地表达并得以实施,所以孩子就会通过哭闹和发脾气来表达心中的失望。

3、3岁以后

随着孩子不断长大,认知能力不断提高,孩子会越来越有自己的想法和主张,但是,此时的孩子,需要面对规则的约束、需要面对和小伙伴的冲突、需要面对自己能力和想法的差距。。。总之,孩子会遇到越来越多“不顺心的事”,他会发现,这个世界,并不是那么完美的,不能想怎么样就怎么样的。哭闹,是孩子表示内心不满的一种本能反应。

孩子因为大脑和神经发育尚不完善,自我控制的能力还很差,这也是为什么在孩子累了、困了、饿了或者生病的时候,更加容易哭闹和发脾气的原因。

所以,我们需要认识到,哭闹和发脾气,是孩子心情不好的时候的一种本能表现,是孩子发泄心中负面情绪的一种方式。一方面,他们还小,不能很好地控制自己的情绪;另一方面,孩子需要学习其他更能够被别人接受的方式,让自己心情平静。

二、小孩子的哭闹和发脾气,并不是坏事

其实,每个人都会有负面情绪产生,我们成人也是如此。不开心的时候,如果让这种情绪压抑在心里的话,它不会自动消失,相反,压抑得越多、时间越长、越有可能会出现心理问题。但是,成年人在情绪控制方面更加成熟,心情不好的时候,成人会采取适合自己的方式来发泄,比如找人倾诉、写博客、运动一下或者去唱卡拉OK什么的。

小孩子的哭闹和发脾气,其实是好事,因为让负面情绪发泄出来,孩子的心理才健康。我们要做的不是压抑孩子、不让他们哭,而是要帮助孩子逐渐学习如何通过其他方式来发泄。但是,这需要一个过程,因为孩子的自控能力不是一下子就能形成的。可能在很长的时间里,家长都需要耐心地面对孩子的哭闹,并逐渐引导孩子学会其他的发泄方式。

中国有句老话:“孩子见了娘,没事哭三场”。确实,孩子在妈妈面前,要比在别人面前更爱哭闹。这是非常正常的现象,妈妈们千万不要担心,别以为这样会把孩子惯坏。而且,我认为,孩子在母亲面前的这一举动,非常有利于帮助孩子保持心理健康。

只有和妈妈建立了正常“亲子关系”的孩子,才会在妈妈面前肆意哭闹。就像我们每个人,只有在家里才能真正放松一样,孩子在妈妈面前,是真正放松的。因为孩子知道,妈妈是最能容忍、接纳他们的人。孩子小的时候,非常需要妈妈在他们不开心的时候,帮助他们、甚至吸收他们的负面情绪,有耐心的妈妈,是孩子真正的“心灵港湾”,我想,这,也正是母亲的伟大之处。

三、孩子的哭闹时该怎么面对?如何帮助孩子学习有效的情绪管理?

首先,孩子想哭的时候,不要制止孩子。

孩子哭闹发脾气的时候,妈妈不要为了制止孩子,去批评和威胁孩子,更不能离开孩子。

我见过,有的孩子哭的时候,妈妈就会说:“哭!看你就会哭!你在这哭吧,我走了!”孩子哭的时候已经很伤心了,这个时候,如果妈妈批评他、甚至要离开他,会让孩子的内心更加伤心无助。

其实,让孩子哭出来,对化解孩子的情绪,非常有帮助。我们经常会发现,孩子大哭一场之后,情绪就会变得非常好,刚才还伤心欲绝,一会就又欢呼雀跃的了。——真可谓“小孩子的脸,说变就变。”

所以,面对孩子的哭闹,妈妈不要担心。但是,也不是说,孩子哭的时候,就不管他了,此时妈妈应该陪伴着孩子。如果妈妈这时的心情也不好,就什么都不用说,在旁边陪着孩子就好,但是千万别丢下孩子走开。

小编通过自己和好好的亲身体会感觉到,在孩子情绪不好的时候,妈妈和孩子在身体上的接触,对缓解孩子的情绪,非常有帮助。比如孩子哭的时候,我们可以抱着孩子,还可以轻轻地抚摸或是轻拍他的后背。。。这样的做法,会帮助孩子尽快化解不良情绪。

另外,妈妈要帮助孩子学会用语言表达内心的感受。比如孩子因为妈妈不同意带他去吃麦当劳而哭闹的时候,妈妈可以说:“你现在一定很想去吃麦当劳,可是我们约定一周才能去一次,今天去不了,真遗憾,我也替你感到很伤心。”这样帮孩子说出来,孩子心里就会感觉好受一些。逐渐地,他也能够学会,用语言代替哭泣来表达情绪。

还有一点需要强调的是,我们要允许孩子哭闹,但是,不能因为孩子的哭闹而纵容孩子。

有的妈妈特别怕孩子哭,一看孩子哭,就会纵容孩子的某些错误做法,或者给孩子许诺、满足孩子的“无理要求”。比如孩子一哭就答应给孩子买糖买玩具什么的,这样做,不仅不能解决问题,还会让孩子发现,哭闹能换来很多“好处”,以后,他会更多地采用这一“秘密武器”。

好好有一个阶段,发脾气的时候喜欢打人。这个时候,我会以坚决的态度告诉她:“打人是不对的。妈妈不喜欢你这样。”如果她还继续打,我会轻轻地抓住她的小胳膊,顺势抱在怀里,轻轻地抚摸着这头激动的小“兽”,告诉她妈妈知道她很伤心(或者愤怒),妈妈爱她。。。过一会,好好就会平静下来。因为我一直坚持这样做,好好现在发脾气的时候,已经不怎么打人了,而且,她也开始学会用语言代替哭闹来表达自己的不满,比如:“你打扰我了,我还没玩够,我不喜欢你这样。”

温馨提示:

大多父母比较“怕”孩子哭闹、发脾气,这可以理解。毕竟在我们小的时候,哭闹、发脾气是很少能被接纳和善待的,大部分人的经历都是被压抑、禁止、不允许!我们从小被灌输的思想就是要乖、听话!不允许哭闹、发脾气,那样是不好的行为,爸爸妈妈不喜欢,会生气!

家长控制情绪 不对孩子发脾气


当孩子又在恶作剧时,当你都催了十遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。

对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。在恐惧中,孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:

·乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;

·他被吓呆了,愣在那儿不动;

·大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;

·学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,父母发脾气,也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是,孩子还弄不清,父母为什么发脾气。也就是说,在很多父母发脾气的时候,孩子虽然停止了父母所不期望的行为,但他们并不知道自己到底做错了什么。

有时候,情况还会更复杂一些。孩子做错了什么,在平常也许并不足以引起父母发脾气。但此时此刻,也许你刚刚和别人吵完架,也许工作上的千头万绪正让你无从理起,也许你刚刚被自己的父母数落了一通,无处发泄……于是,孩子那点儿小毛病成了导火索。显然,有些火发到孩子身上是不公平的,而且,很多时候,发火解决不了根本问题。

如果我们总能够清楚地这样分析问题,我们当然能够遵循众多教育专家和心理专家的建议:冷静!不对孩子发脾气!但是,在现实生活中,我们很难做到。情绪,有时并不受我们的主观意志的控制。那么我们该怎么办?

换个角度想想看

1.你发火对孩子到底有没有用?

有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为,紧急时刻,你的一声吼也许能够让孩子避开危险。

2.孩子除了感到害怕,还学到了什么吗?

是的,他学到了这样几点:

(1)除了他自己以外,还有别人存在,别人也是有脾气的,他要学着尊重别人。

(2)情急中,每个人都会发火。

(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛,事后,父母往往会通过一定的行为来消除紧张,修复关系。

3.发火对你自己到底有没有用?

也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄,之后,你的头脑很快会理智起来。有不少父母,刚吼到一半,就已经知道自己很过分了。

已经到了吃晚饭的时间,胡女士三岁的儿子硬要吃冰棍。胡女士不同意。儿子却说,奶奶就会给他吃,哭着喊着要去找奶奶。 胡女士一边怨奶奶把孩子惯坏了,一边对孩子吼叫:“不许吃!”显然这解决不了胡女士和孩子之间的冲突,孩子不满地大哭起来。

愤怒有时候是双方的。在愤怒中,人接受信息的通道会变得狭窄,对信息的理解也会变得偏执。面对孩子,克服彼此的愤怒,要比和成人争执付出更多的努力。因为你不仅要处理自己的情绪,而且要调节孩子的情绪。当然,也正是由于你有这种责任,并掌握着主动权,也使你们之间的关系更容易调解。

六招让家长控制情绪

1.不必刻意压抑自己,让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多,爆发时更会让孩子不知所措。

2.无论如何,你都要给自己设一个限度:不要打孩子。

3.发脾气后,最好向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,该怎么做;有没有其他因素让你心情不好;等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

4.可能的话,最好提出预警。

如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”、“今天我心情不好,你最好别……”。

5.决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持,同时可以寻找其他温和的策略。

6.寻求支持。找一个有类似经验的好朋友聊一聊,帮助自己把情绪平复下来。

孩子脾气不好这位爸爸是这样做的


关于幼儿的情绪管理,在Zoe了解到的家长最关心的所有问题里,可以排到前三名。

当孩子有负面情绪时,你有哪些应对?

1.制止:男孩不许哭

2.转移:用糖果、摇摇车

3.否定:这有什么好哭的

4.冷漠:你自己慢慢哭

5.嘲笑:羞羞脸哦

一般家庭中不外乎以上几种,回忆童年,当你被如此对待时,会感到被理解、被尊重,心情会好吗?而就算转移注意力,也会培养将来的暴饮暴食者或购物狂。所以情绪管理成了代代相传的难题。

今天和大家分享一个视频,看一位纹身的彪形大汉怎么给女儿疏导负面情绪。

02

接纳情绪

你仍然是被爱的,你什么也不用害怕,这样的情绪没有错。

——强调人和行为的分离,孩子是被爱的,即使是让我们困扰的时候,别脱口而出:你这孩子怎么这样,你就是……的。当我们无条件接纳孩子和情绪的时候,再来探讨行为。

你可以生气,你可以生我的气,妈妈,妹妹或者自己的气。只是不要让这情绪支配你太久。

——生气只是情绪之一,你有权利生气,你可以生任何人的气。

03

可接受的解决方案

但是你不应该让这种情绪一直缠着你,因为这会让你烦恼。

——因为它让你(孩子)烦恼,而不是让我(家长)烦恼,所以才需要谈谈。

控制自己的情绪,做它的主人。你可以什么都不想,大叫一声来发泄,拍打枕头。

——做情绪的主人,怎么才能让你舒服点?

让我们好好散散心,把愤怒都发泄出来。你可以踢泥巴,只要能让你感觉好一点好吗?

——愤怒需要发泄,而不是压抑,不是被嘲笑,排斥,也不是用物质转移,高情商的孩子是学会自我调节的。

04

先情绪再行为

正面管教有句经典的话:先解决情绪再解决问题。

让我们来看看视频中的孩子是何时才“恢复”和爸爸的对话的?

是在爸爸说“控制自己的情绪,做它的主人。你可以什么都不想,大叫一声来发泄,拍打枕头。”之后,也就是经过认可、接纳恢复了亲子连接后,到第三步孩子才说出愤怒的原因——“我不喜欢你叫我这个外号。”

——所以,当你觉得孩子的脾气莫名其妙时,只是你还没用对方法让他说出真实的想法,他只好哭闹。只有当他冷静下来,并在你这里有安全感和亲密感后,才有利于问题的解决。

爸爸回答:我只是在和你开玩笑,亲爱的,我没有恶意。你有时不是也会和我开玩笑,叫我丑八怪吗?有时候我笑笑,有时候我会生气不是吗?这样很正常,当你不舒服就要讲出来,我就会知道什么是你不能接受的,我就会注意不会越界,但是你要讲出来。

——爸爸先共情,爸爸遇到此事也可能会生气。然后划重点,爸爸提到了“越界”,也就是底线,有时候当你被冒犯,最重要的不是反击或发脾气,而是明确告诉他人你的“底线”是什么!

孩子继续问:有时候开玩笑是没有关系的是吗?

爸爸说:是的。但有时候会让人不太舒服,我尊重你也在乎你的情绪,今天我知道了你不喜欢这个,以后我就不会这样做了。你要告诉我,以后我就不会这样了好吗?之前我并不知道,所以我没能作对。我今天开始不开你玩笑了好吗?对不起宝贝。

——爸爸说了三件事,1.尊重,虽然是孩子,也不是可以随意被开玩笑的,而不是像有些大人那样说,“你这孩子开不起玩笑”,说这话的大人才像个玩笑呢;2.爱,我在乎你的情绪,知道你的底线,我会马上改;3.真诚道歉。

有位朋友看了视频后说,一个长得像恐怖分子的男人却如此细腻尊重,以后不能以纹身定人,哈。

我们总是急于在情绪中纠正、说教。但往往事倍功半,因为在情绪中,孩子的耳朵是关闭的,即使是成年人的我们,在巨大的情绪中,理智也是丧失的,又怎能要求孩子立即化解情绪,冷静思考呢?当双方都有情绪时,又是怎样的一种场面呢?

看看下面这个视频,不依不挠的家长和歇斯底里的孩子,是不是很熟悉的场景?这个视频流传很久了,很多人说看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情绪,是你从小没有被这么尊重并温柔以待过。

如果这位家长知道先解决情绪再解决问题,那么事情就会变得很简单。一开始就让孩子安静地待会儿,甚至早就给她设置了积极暂停角,当她心情平复时,对她说我们依旧爱你,再一起讨论所谓的“错误”,相信是一个帮助孩子成长的好契机。

总之,帮助孩子管理情绪,从小就要培养孩子心理自我调节能力,与负面情绪和平共处,告诉他是被爱的,用尊重和被尊重的方式解决问题。

如何对待孩子的“牛脾气”


儿童的心理发展过程中,2~5岁个特殊的发育时期,表现为性情急躁,不听话,不愿意别人干涉他们的事。以这种逆反行为为特点的表现,心理学上称为反抗期。这是儿童智力发育和人格培养过程中的必然阶段,并不是坏事。如果能顺利度过,对儿童的心理健康、智力智能的发育和开发,意志力、创造力的培养都大有益处。

2~5岁的年龄期为第一反抗期。是儿童心理迅速成长的表现,是发展儿童独立性和自信心的大好时机。这个时期,由于孩子已经独立行走,思维也有了一定的发展,逐步能用语言来表达自己的意愿,总想亲自去用自己的小手显示一下自己的能力,若不让他做,就会又哭又闹。但由于孩子年幼,其表现不够成熟,有些行为完成不理想甚至失败,不合家长的意愿,如果父母强行阻止、责备乃至惩罚,将会使孩子幼小的心灵受到压抑,出现反抗心理,表现出反抗的言语和行动。即使是历来温训的孩子到了此时期,也会变得急躁、不听话和调皮。这时父母对孩子的反抗,采取不同的教育方式会产生不同的教育效果。若不问情由地采取粗暴的态度,会导致孩子更强烈的反抗,形成不良性格;如果对孩子发脾气的行为一味地退让,长此以往,孩子以反抗作为控制局势的最佳手段,就会常常施展出来,来达到自己的目的,无形中促使孩子养成常发脾气的坏习惯。

孩子的吸收和模仿力是很强的。如果父母动辄火冒三丈,勃然大怒,当着子女的面不能控制自己的情绪,导致孩子也常常发脾气。身教重于言教,因此,父母应为孩子做出榜样。父母是子女的第一老师,要了解孩子的生理和心理,婴儿时期,孩子哭闹是饿了,母亲会给孩子喂奶。那么,5岁的孩子独立意识增强了,家长应当鼓励孩子自己动手做一些力所能及的事,并且要尊重孩子的劳动成果。即使不满意孩子做的,也要避开孩子的面再重新做,以免使孩子不高兴,而失去动手的兴趣。

2~5岁儿童有游戏和交友的需要,父母要鼓励他们参加户外活动,建立正常的社交关系。不要事事对孩子管教过严,减少一些不必要的管教,只有在必要时或有出格的情况下才给予限制或制止。孩子生气时,父母除了表现对他理解和关怀外,要尽量设法分散他的注意力,引导孩子做一些使他愉快的事。如果坏脾气已经形成,注意不要采用强硬、粗暴的处理方法。可以对其故意不理、不问,让他自己慢慢冷静下来,然后通过说服引导,将怒气中的合理成分转化为自我鼓励。再者,父母和老一辈人对待孩子的教育要一致,不要一个批评,另一个袒护。对同一件事,不要今天一个态度,明天又是一种态度。否则会使孩子无所适从,增加反抗性和不稳定性。

如何对待孩子的过错――引导和批评


疏忽,不经心,见异思迁,思想迷乱,这都是儿童时期的自然过失。所以,只要他们不是存心如此,都是应该温和地加以提醒,逐渐地去制服的。假如这种缺点每次都惹起恼怒与申斥,则责备和惩罚的机会必然时时到来,以致导师在学生的心目中永远变成一个可怕的、令人不安的对象。单单这一点就可能使他们从他的教课上得不到利益,使导师的一切教导方法都失效了。

洛克《教育漫话》

善待孩子的过错

孩子的过错是难以避免的。孩子是一个正在成长的个体,在成长过程中,不乏自主和主动的社会探索。在这些探索过程中,过错肯定是难以避免的。要求孩子不犯错误,就像要求我们自己不犯错误一样,都是不现实、不可能的。

有的时候,孩子的过错在于他不知道那个规矩,把成人不许可的事当成了合理的事。

有一次,妈妈去幼儿园接孩子,老师说“你儿子带头大叫,所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫,连课也没法上啦!”

妈妈想来想去,找到了原因。因为他们一家去郊外玩的时候,只要觉得特兴奋,就可以在车里大叫。所以,孩子以为在幼儿园高兴时也可以这样做。

后来,妈妈对孩子说,“在咱们家可以大叫,在爸爸的车里可以大叫,但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩?”

他说:“是!”从此,孩子就不在幼儿园里大叫了。 

父母的责任,就是让孩子认识这些过错,分析发生过错的原因,指明改正和避免过错的方向和方法,避免陷入过错中不能自拔,或者犯更多的过错。

孩子有的过错是为了引进父母的关注。有的孩子似乎喜欢捣乱,不听话,可能并不是他的本意。他实际上正在努力寻找自己在家庭中的位置,但他并不知道怎么才能在这个位置上扮演一个积极的角色。于是,为了吸引他人的注意,而不得不充当一个捣乱者。对这种情况,父母要给孩子提供一些任务,让他在完成这些任务的过程中体验自己的意义,感到自己是这个家庭中不可缺少的一员。必须把失败与过错分开。父母必须知道,孩子的失败不是过错,不能批评,更不能惩罚。

把过错和孩子分开

专家强调,父母要善于把过错本身和做错事的人区别对待,这点非常重要。我们常使用的一些称呼,像调皮鬼、糊涂虫、粗心大王,都是把过错与一个人联系起来。如果孩子一旦认可了这样的名字,就会加强他们的错误认知,认为自己就是调皮、糊涂和粗心,并影响到他们以后的发展。

把过错和孩子分开,就是始终认为,孩子是好孩子,错在他的行为。只要消除过错或避免过错

,就和其它孩子没有不同。如果我们能够做到这一点,孩子就会感到父母对他们的信任,知道这些过错并不是附在他们身上的固有物,去掉这些过错的困难并没有想象中的那么大。这样,就会增加他们克服困难、纠正过错的勇气。

一位母亲每次批评孩子都要告诉他,是这个事让妈妈不高兴,但是妈妈永远爱你这个人。这就是一种正确的做法。

过错的分类

孩子的过错可以分为无意过错和有意过错。

有意过错,主要包括父母已经多次指出,孩子犯错之前也知道不对,只是存在侥幸心理,认为犯错有可能逃避批评或惩罚;或者孩子任性,父母已经说明、甚至孩子已经知道不对,但仍然坚持错误。

无意过错,既包括孩子在某个问题上的第一次犯错;也包括尽管不是第一次,但由于对父母教导的忽视而导致的犯错。孩子对父母教导的记忆,不像我们想象的那样好,因此,孩子没有记住父母的教导而导致的错误尽管应该批评

改正孩子坏脾气的对策


改正孩子坏脾气的对策

我的宝贝长高了、口齿更清楚了,可小脾气也越来越大,遇事稍不如意,就大吵大闹,或躺在地板上打滚。我曾经想过很多办法对付她的坏脾气,比如大声呵斥、揍她的小屁股,但都效果甚微。

对策:

“冷处理”对付小脾气

一天晚上,女儿坐在客厅看动画片。这时她爸爸从外面回来,走进客厅,坐在沙发上。她突然大声说:“爸爸你出去,我要一个人看!”这么没礼貌,我很生气。于是教训她说:“天天你太没礼貌了,快给爸爸道歉!”话没说完,她就大哭起来,然后坐在地上,大叫着:“出去!出去!”我们又批评了几句,没想到她哭得更凶了,还把小桌子上的玩具都扔到地上。凭以往的经验,我知道在她脾气上来的时候,说什么都没用。这次,我们索性不再理她,离开了客厅,留她一个人在那里哭。

渐渐地,哭声平息了。我走进

客厅,发现她已经坐回到小椅子上:“妈妈,我要擦擦脸。”她一边啜泣一边央求我。我拿来毛巾,边给她擦眼泪边对她说:“你刚才发那么大的脾气对不对?客厅是大家分享的空间,你不能一个人独占。”她想了一会儿,没有说话。我接着说:“爸爸刚下班回来,可想你了,怎么不能坐下来和你一起看电视呢?”“妈妈,我刚才不对,我让爸爸和我一起看电视了。”她跑出客厅去找爸爸:“爸爸,对不起。你和我一起看电视吧。”

没想到,“冷处理”这么奏效,我得到一个经验:在女儿发脾气的时候,大人的说教打骂根本没用,反而会激化矛盾。不如索性不理她,让她自己去闹。等她情绪平复了,再慢慢地跟她讲道理。这时候,她才能接受批评,听得进道理。

因为女儿通常会在不答应她的无理要求时耍脾气,她会赖在地上大哭,还会一边哭一边偷偷观察大人的反应这时千万别理她,因为这不是真哭,而是她要挟大人的一种有效手段。所以我们在这时要么走开,要么继续干自己的事,对她完全不予理会,过一阵她就会觉得无趣,反倒自己从地上爬起来“讨好”我们了。

提示:老人通常比较娇惯孩子,见不得孩子哭,如果家有老人的话,一定要站在统一战线上,否则就会前功尽弃,助长孩子的坏脾气。

转移注意力

有时宝宝会真正发脾气,“冷冻”处理就不奏效了,而转移宝宝的注意力却很有效。璇儿对

动画片、玩沙、玩水、画画、蹦高高、户外观察(下雨、刮风、看星星、看月亮等)、户外寻“宝”(蜗牛、蜘蛛、蚂蚁、蚯蚓、小青蛙、知了等小虫)等等都非常感兴趣,一旦她真发脾气,我们就会根据时间、地点,选择一种她感兴趣的事让她去做,起初她还会板着脸,可过一会儿就会一副兴趣盎然、笑容满面的样子了。

提示:其实每个宝宝都有自己感兴趣的事,关键是父母要去观察宝宝对哪些事或物感兴趣,从而准确把握宝宝的心态。

仿宝宝发脾气的样子

对于女儿耍小性子,我们在实践的过程中发现模仿她发脾气的样子非常有效,尤其是把她抱到镜子前模仿她,通常会让她转瞬即笑,笑过后她已将耍脾气的事忘得一干二净了。因为宝宝们耍小性子的模样是很可爱的,可大人们模仿起来则是“东施效颦”,样子会非常搞笑,宝宝当然会忍俊不禁。

提示:模仿可尽量夸张一些。

父母必须有一人“扮黑脸”

在女儿大发雷霆甚至扔东西的时候,女儿爸就会“扮黑脸”先唬住她,然后由妈妈给她讲道理。孩子如果不畏惧家里所有的人,坏脾气就会越来越大,所以适当的怕一个人是必要的。

提示:“扮黑脸”要适度,不能把宝宝吓着了,并且“扮黑脸”的家长在平时要多与宝宝亲近,让宝宝觉得对他更多的是爱。

给宝宝讲道理

上面都是些制止宝宝发脾气的方法,只能治标,不能治本。想从根本上改变宝宝的坏脾气,则要标本兼治,“本”就是给宝宝讲道理,这样才能让宝宝意识到自己的错误。给宝宝讲道理要注意策略,我们给女儿讲道理通常拿她喜欢的卡通人物或童话人物(如天线宝宝、蓝猫、小熊维尼、嘟嘟熊、毛毛球、哈哈龟、人猿

泰山、小聪仔等)作比较,或是用婴儿刊物上的小故事来启发她,让她意识到自己做错了。

提示:改正宝宝的坏脾气不是一两天就能奏效的,家长必须要耐心。

育儿主题探讨:怎样引导执拗爱发脾气的孩子


育儿主题探讨:怎样引导执拗爱发脾气的孩子

一、开场语

首先感谢直播间的爸爸妈妈们能来到直播间视听,在这里我们大家一起探讨和分享学习!希望我们每一个人都能在这里收获快乐!望宝贝们能快乐健康的发展!同时感谢直播间的年轻的帅气的未来的爸爸妈妈们能来到本直播间,谢谢你们的视听,分享的同时希望能给你们的生活带来一些帮助!谢谢!

二、主题名称

今天我们探讨的主题是“怎样引导执拗爱发脾气的孩子”

三、参与人员

(斗鱼)主播:奇迹糖糖乐乐可可

互动的朋友:糖糖粉36、abchyhoo、一位热心网友、小鱼的御用歌单欧巴等。

四、讨论的观点

糖糖粉36:家庭的氛围要好,孩子们的脾气会受影响的,家长要耐心的引导!

abchyhoo:成人们要注意自己在跟孩子交流的话语,用平等、尊重、I欣赏的眼光和孩子交流,那样孩子的坏脾气很难形成!

一位热心网友:很叛逆很欠打,尽管这样,也要控制自己的心情耐心的引导!

小鱼的御用歌单欧巴:我们那个年代就拿拖鞋打,现在的孩子我觉得最好的要让他知道错误的前因后果,知道错误的前因后果,之后再打一顿就好了,软硬兼施。一味的软的教育方式也不好吧。孩子发脾气是好事我觉得。喜怒哀乐嘛。不能总是想让孩子开心。要让他明白,这个世界有好的有坏的。发脾气先揍一顿。让他从身体上明白这是不好的。然后再讲讲道理,从心里上知道这是错误的。男人,就要时刻保持那种儒雅绅士范,包容,有胸怀,才能做大事,教育孩子也是如此。

我孩子不需要做多大成就。有那种翩翩书生气就好了。(主播建议不要轻易的打孩子,耐心的引导孩子!)

五、分享

(一)个人想法

每个孩子都有自己的脾气,对于执拗的发脾气的孩子我们平时怎么对孩子进行引导,我们首先作为成人来说不要随意的在家庭和学校的氛围中发脾气,以身作则,孩子们经常在有自己的想法的时候,成人们要适当的满足孩子的需要,让孩子有一种主人翁的成就感!有什么事情发生了,家长要耐心的引导可爱的孩子,不要大发雷霆,跟孩子一起犟,这样会恶性循环。我们要用爱引导,让他换位思考,学习如何去爱。

个性倔强的孩子,她对于一件事情比较执着,这种坚定和执着,在性格上既有正面意义:她是一个意志坚定的人,会比较执着于某一件事情,同时具备一定的探究能力。也有负面意义:不容易被转移,可能会较劲、认死理、一条路走到黑,所以她才会一直跟你顶嘴。教育是要带有爱的。(语言交流的重要性)相信每一个父母都很爱自己的孩子,但往往会因为自己一两句话,让孩子感觉到自己是被遗弃、不被接纳、不被爱的。这样的教育方式明显会让我们的孩子感觉到极大的创伤,尤其个性倔强的孩子,他们有很强的被尊重和被接纳的心理需求,而且他们本身也是属于很自傲的孩子,对自我的评价比较高的时候,他们当然更希望能够得到大家的认可,而且也希望能够有更多的被尊重。但是,家长有的时候往往会忽略孩子的这些心理需求。当孩子这种心理需求被忽略的时候,我们不自觉的就会说出一些让孩子感觉到不可接受的话。所以成人们要注意自己在跟孩子交流的话语,用平等、尊重、I欣赏的眼光和孩子交流!

(二)书上分享

儿童执拗的表现是成人不依从他的意愿就发脾气,一时哄不好他,儿童在要求不被满足时便出现执拗。只是年龄不同,儿童的执拗的表现各有不同而已。如两岁的明明在家养成要什么就是什么,说一不二。一次下了很大的雨,要妈妈带他出去玩,妈妈说下雨了,不能出去,可他扒着门就哭了,不进屋也不愿自己走出去,怎么哄也不听。而4岁的华跃为爸爸回来没给买玩具而不让爸爸进屋,妈妈劝说解释也不听,非要爸爸回去给他买。再大些的孩子执拗不一定哭,而表现为使正常行为受阻或故意性的破坏等现象。

执拗属不良性格。造成的原因有的是放纵娇惯所致;有的是经常得不到满足所致,儿童以执拗反抗或发泄不满;还有的是儿童受到不公正的对待后,委屈情绪无法正常发泄,便以执拗行为表露自己的不满意;也还有因身体不适,疾病潜伏也易执拗发脾气。因此矫正执拗行为必须对症下药,从多方面发现原因以求得根除。同时对正在发生的执拗行为缓解纠正。由于儿童的气质、性格以及对事物的理解不同,所用方法需要有针对性,纠正执拗务求对症下药,下面介绍一些有效的纠正方法:

(1)冷却情绪

当儿童执拗发生后,成人不要对他过度地注意。既不必劝说又不要指责,成人做自己的事,给儿童造成了一个无人相助的环境,儿童坚持地哭或站或趴着也达不到目的了,往往就会出现儿童情绪的缓解。如哭声渐渐小了,站着没离开但已经开始东张西望了,再适当等待一个时间,便可自然地用另一种引起儿童新的注意的活动,将他从执拗的注意中转移开去。这种方法适用于年龄大些的孩子。

(2)转换方式满足要求

如儿童在下雨的时间非要出去玩,可以抱着他撑伞带到门外,甚至站在雨中待一会,让儿童伸出手接一下雨,直接体验下雨的情景。他不敢下地同时又为下雨的声音所震动,这一切对两岁的儿童已被下雨的新异情景所吸引,同时也适当满足了他要到户外去的心愿,于是中止了执拗。这种方法适宜于3岁以后的儿童。

(3)其他原因

如果是由于成人的失信而造成儿童的执拗,则应由当事的成人诚意地向儿童道歉解释。获得儿童的信任后,儿童波动的情绪便可渐渐平息。但不宜由别人代作解释。

总之,只要对儿童爱得适度,掌握分寸,对儿童合理要求予以满足,并注意讲明事理,那么,儿童身体健康、情绪愉快,是很少发生执拗行为的。如若发生也不要大惊小怪,及时扭转即可,不要常向儿童提及以免引起强化效应。

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