帮助孩子用正确的方式解决问题

有很多的父母总是认为自己的人生经验很丰富，已经积累了大量的东西，所以只要把这些东西传授给自己的孩子，并且通过一些很好的教育，给她带来了更多的启发，也能够带来对人生的思考。要做到这些，今后孩子在成长的过程中，似乎就可以少走很多的弯路。但是当父母在不断的把自己的一些东西教给孩子的时候，你会发现孩子未必会接受，甚至有的时候会有很大的抵触的心理，为何会出现这些方面的问题？具体的原因都是有哪些？

孩子是具有独立的思考能力的，也许他们的思考的东西不对，或者方向不是那么的准确，但是孩子的脑海当中也会有各种不同的疑问，也会遇到各种不同的问题。我们想要给孩子更好的教育的时候，想要让他接受我们的这种想法，根本就应该在这个过程中先把孩子当做一个人

，而并非是一个宠物。在教宠物一些事情的时候，只要你能够把它的粮食作为诱饵，那么很多的宠物就会非常的听话，他们可以学会握手，也可以学会一些其他的技能。

但是你也要知道，任何一个比较聪明的宠物，他们都不会在没有任何命令之下就去做事情，这还是因为他们对很多的事情没有思考，不知道如何来做。但是每个小孩子即便他们很小，依旧会对人生进行思考，也依旧会在这个过程中考虑到很多的东西，所以当父母再对孩子进行教育的时候，最为基础的东西是要把孩子当做一个完完整整的人，一个会独立的思考生活，考虑各种事情的人。否则不管你的理论多么的高深和强大，最终都无法让这些孩子去接受。

不仅如此，我们能够把孩子当做一个独立的人，然后还应该学会和孩子进行交流。既然你能够把孩子当做一个独立的人，那么我们彼此之间就可以存在一些非常独立的交流，而不是永远以上对下的这种命令的语气，每个孩子的成长都在不断的探索世界，所以在这个过程中，我们能够留有更多的空间，然后让他们不断的去探索一些事情，我们作为父母只是在旁边给他们一些适当的引导和纠正，或许这样的过程你会发现一个孩子能够更好的进行成长，也会在成长的过程中少走很多的弯路。

很多的家长总是感觉自己在孩子这里没有任何的权威，我们所说的话即便是对的，即便是经过了无数人的验证，但是对于孩子来说，他们依旧不愿意接受，这其中都会有各种不同的原因。当我们遇到这些事情的时候，你要做的工作不是进行抱怨，而是真正的去调整自己的一个位置，调整自己和孩子之间的关系，真正的去把每一个孩子都当做一个独立的人，而不是宠物，这样你才会发现你所说的话会更有分量。父母建立自己的权威并不是严肃，也不是发脾气，而是有正确科学的处理问题的方式，帮助孩子用正确的方式解决问题。

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专家支招帮孩子解决入园问题

幼儿园是孩子们一生重要的教育，所以家长们早早的就开始为宝宝们的“前途”打划，并且当宝宝们正式入园以后，家长们也是对于孩子的入园教育关心不止，可是面对幼儿园的三道难题我们又应该如何来解决呢？

面试准备好了吗？

虽然只是孩子入园前的小小面试，但对于紧张的家长来说，重视程度可不亚于孩子的中考高考。一方面是好不容易拿到的面试名额，家长恨不得亲自上阵替孩子面试；另一方面，年幼的孩子对于爸爸妈妈的焦急却全然不知，根本不知道配合，这可怎么办呢。

幼儿园的入园面试，真的有那么可怕吗？老师会问孩子什么问题？孩子到底需要学会哪些技能才能通过这人生的第一场面试呢？

教师观点：

入园前对孩子进行了解是必要的，但用“面试”的说法会给家长和孩子造成压力。其实所谓的“面试”过程，一般只需孩子和老师做一番简单的交流。

就近原则

一般幼儿园的招生参照“就近原则”，先照顾附近社区的小朋友。另外，面试当天并不进行体检，如果面试通过，入园前，家长还需带孩子到专门的妇幼保健医院体检，拿到合格报告后，才能正式入托。

日常交流不可少

老师和孩子交流的内容，一般是提一些问题。有时是围绕家庭成员、自己的喜好等；有时会要求孩子分辨物体的颜色、大小或形状；有时会给孩子一些玩具，如积木、洋娃娃，以观察他们的玩耍过程等。这些主要是测试孩子在智力和认知等方面的发展水平。家长只要在平时跟孩子多交流，培养孩子一定的表达能力，在面试的时候孩子一般都能从容应答。如果仅靠最后关头“加班加点”，只会影响孩子的情绪，对面试并没有帮助。

培养孩子的胆量

对于一些比较腼腆的孩子来说，家长平时就要注意培养孩子的胆量。可以多带孩子探访亲友，让孩子单独与亲友共处，以训练他们的应对技巧。平时要鼓励孩子大胆与别人进行交流，这样孩子无论是在面试的时候，还是进入幼儿园过集体生活，都能尽快适应。

我要不要送礼

孩子终于顺利入园了，这时家长终于松了口气。可一看日历，教师节到了。该不该给老师送些礼物呢，家长们心里各自嘀咕开了。

羊羊妈：女儿的老师对人很好，很和善有爱心，我想送礼不是为了拍老师马屁，是真的发自内心的感谢，但不知送什么好。

强强爸：送吧，我觉得老师管那么多孩子，挺不容易的。孩子这几天还主动自己画了朵花，说是送给老师的。

萱萱妈：人人都送不就等于没送嘛，我们啥也没送过，可孩子一直是老师最喜欢的。

玲玲爸：会送，如果别的家长都送，我不送，那岂不是让老师认为我“送不起”吗？怎么也得送，礼物太轻还不行。

教师观点：

换位思考

家长费尽心思送礼，主要有三个害怕：一怕不能充分表达对老师的感谢；二怕人家送了自己不送而失礼；三怕老师没收到礼亏待孩子……一腔单向的热情，却没想到站在老师的立场上考虑一下。其实老师面对家长送礼也很烦恼：谁说我们想收礼了呢？收了礼反而不自在。

更好的礼物

入园须知，其实孩子们的一张贺卡、一幅亲手画的画、一个拥抱、家长们对老师工作的尊重、理解和配合、多和老师了解孩子的在园情况，孩子的问题多和老师商量，这些对于老师来说，是更好的礼物。

老师您偏心

现在，在幼儿园生活了一段时间，孩子已经适应了幼儿园的生活，生活似乎走上了正轨。这天，是幼儿园家长开放日。家长高高兴兴地领着孩子入园来了，可几个活动下来，家长不高兴了，怎么几个活动我们家孩子都没参加表演，这老师也太偏心了！难道，是我们没送礼，所以老师不给我们家孩子表演的机会？

教师观点：

两种重视

在家长和在幼儿园教师的概念中，“老师的重视”有着不同的含义。家长往往把“露脸程度”和“老师重视度”划上等号，以孩子参加了几次表演来判断老师是否关心自己的孩子。而实际上，从教师的角度看，“老师的重视”其实是对孩子的及时关注和帮助。

细节更重要

幼儿园教师对孩子的重视体现在许多容易被家长忽略的小细节上，如哪个孩子肚子痛、哪个孩子今天心情不好、哪个孩子还想添菜、哪个孩子不爱吃芹菜、谁的美工纸被撕破了、哪些孩子争玩具了等等。孩子在幼儿园的生活其实就是由这样一个个的细节组成的，从这个意义上说，每个孩子都是老师重视的对象。

幼儿园和家庭这两者之间是密不可分的，从孩子一入园开始，家庭就是幼儿园重要的合作伙伴。家长与老师既是合作关系，也是朋友关系，更是亲邻关系，就让我们为了孩子的成长，共同创造一个充满友谊和温暖的世界吧。

通过以上的介绍我们可以看出很多的时候都是父母们想的太多了，即然将孩子们送入了幼儿园就要充分的相信老师，只有家庭与幼儿园相互配合，才能让宝宝们更加健康的成长！

10种方式帮助孩子正确表达发泄情绪

01帮助孩子认知情绪

管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。

现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。

孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。

2跟孩子一起品味美好事物

前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢？

品味美好，有很多方法。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。

每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。

品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。

另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路，我们都可以从中感受到更多。

品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道，不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。

其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。

分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人共同欣赏音乐更好，而且人越多越好。

3随时肯定正向的性格和品格

前面列出了24中积极的性格和品格，其实还有更多没有列出来的，比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发现孩子这些优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。

现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废，但性格和品格却永远不会。

4对成长感的识别和强调

我发明了这个词：成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。每当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了！

进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀！

5培养兴趣爱好，提供投入做事的机会

对兴趣爱好的培养，怎么强调都不过分。心理学家发现，一个有着成熟的兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更顽强的意志力和激情。

我觉得，兴趣爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。另外，它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。比如，你是一位教师，但走出教室，你或许告诉别人你是一个烘焙高手。

但是最重要的还不是这些。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”，据说这是一个快乐的重要来源。当你做你爱好的事情时，你全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过这样的情形。按照他的说法，这时你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。

而达到这种酣畅感的秘诀是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来，很多时候，即使中性的事情，比如写作业，如果能力和难度程度相当，我们都会享受这个过程。

所以我们回过头来想想，应该选择哪些事情给孩子去做。我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。但是，让他被动地享受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。难度如果过大，他就又没了兴趣。

其实小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时，如果我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进去。所以孩子投入地、自由地玩，这非常有价值，我们要多鼓励，少打扰。

孩子大一些之后，做事往往就参杂了很多功利心，有了压力，难以全心投入。现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。我们家长要多反思自己在其中的作用。

6给孩子“心理玩具”

心理玩具，这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错；写下能展现你好的一面的事情，每天去温习。据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。

我们自己也可以这样做，也可以引导孩子这样做。我们可以在情绪有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。大家可以试试。其实这就是在训练我们转念的能力。

我们可以抽空跟孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本，专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、做个展示墙，随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……

这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到thebigpicture。比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。

培养感恩、同理心、宽容等品格以及乐观的思维习惯

我们家长自己的态度对孩子的影响真是很大的。有时我感觉女儿会有点抱怨，我趁她还没说呢，就自己开始感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被带过来了。其实我觉得更多的时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。有时大人会以自己的想法去揣度，孩子本来还没有任何不满情绪呢，听大人这么一说，马上就消极了。所以家长言行要慎重，别急于评价下结论，多等等，多观察。

我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这就是好的教育了。

我经常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情，其中除了总结她的进步，再就是想想有哪些好事，哪些我们要感到知足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。

对于大一些、上学的孩子，我们可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记(让自己开心、自豪骄傲的事)。不必天天写，那样他会反感，不好坚持，可以一周写一两篇。或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想，做这些远比批评他的缺点更重要。

7不做情绪绑架

我看到有的专家告诉家长，跟孩子说：“你那样做，妈妈很生气”、“那样做，妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。我们可以生气。但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必要的自责和内疚。

正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。

有时候女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶尔跟她说，你知不知道，你哭闹的时候，我真的很烦。不过关键的是，你这一哭，耽误了自己的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就高兴了，就可以多玩一会了，是不是……

教给孩子，对自己的行为和情绪负责。而我们家长也是，也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。

8接受孩子的消极情绪

前面谈的多是关于积极心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。

对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教给处理办法。

教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。我们会发现，做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢？因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有来麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育怎么这么失败！你得长到多大才能会……!我付出这么多，你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……

我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。

要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它去发电、放风筝。

其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不合理的挂钩。

我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：一方面是因为她就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多提高就是了。我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样提高，这也会帮助我们控制情绪，少生气。

然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。

只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去接受他的情绪。

9给孩子自己处理消极情绪的机会

孩子发脾气，我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。

所以，现在我对孩子哭闹的方法是：在发现她有点情绪，可能会发作时，如果她不需要我的帮助，我常常找个借口躲开。我发现通常我一走开，她自己很快就没事了。当她真的发作起来时，再回来。有时啥也不说，摸摸头给她擦眼泪。如果我自己也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。如果是她特别不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。这种慷慨陈词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理亏时，理智就开始恢复，就战胜了情绪。

而在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。有很多情况，孩子是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。

10教给他处理消极情绪的办法

宣泄法：比如打沙发打枕头(当然对于爱打人的小男孩慎用)、撕纸(其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄情绪)；倾诉法：找人聊天、写日记、随意画画；镇静法：数数、深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动、做自己的爱好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法，比如想好事、品味美好等等。

然后，当自己冷静一些之后，教给孩子去分析思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。

有一个有趣的现象，就是，对于消极情绪，要多分析多思考，去想办法，这样有利于化解情绪。但是对于积极情绪，则尽量少分析，多去感受，把它作为一个整体去感受。好事，有时分析太多，好的感觉反倒没了。

孩子打人问题全龄解决方案

孩子打人问题全龄解决方案

5个小策略，分年龄段帮助父母应对孩子打人问题

清楚了孩子打人背后的心理原因，那么具备的应对办法也就有了！

1岁之前

对策1：提供更多供宝宝手部发展的游戏和玩具

如果发现不到1岁的小宝贝总爱用手抓、掐人，请别随意给孩子贴标签。一方面，当孩子有“打人”动作时，轻轻握住孩子的小手，转移孩子的注意力，逗逗他玩。

父母可以多给孩子提供一些可供手部探索的玩具和小游戏，比如和宝宝一起玩手指谣等。如果孩子正要打你，你可以拉起孩子的小手，玩个游戏，同时配儿歌：“爸爸看、妈妈瞧，宝宝的小手在这里；爸爸看、妈妈瞧，宝宝小手不见了……”孩子的注意力会被新游戏和新儿歌所吸引，他同时也学会了：小手除了打人，还可以做点别的事情。

1-2岁

对策2：宣泄情绪，可以有很多选择

1岁以后，孩子的自我意识快速发展，希望自己做主。但同时，也开始遭遇大量的限制——包括自身能力的局限，以及大人的各种设限。因此，他们开始更频繁地出现负面情绪。如果发现你的孩子带着情绪地“打人”，别反应过大，或者大怒。孩子只是还没学会用别的方式去发泄自己的情绪而已。

此时，可以告诉孩子，发泄情绪的办法有很多。比如，他可以画一些让自己感到开心的图画或者画一些能够宣泄愤怒的线条，或者捏捏橡皮泥时缓解他的挫折感或攻击欲，还可以在生气时撕废纸，或是摔打小沙袋宣泄愤怒，或者大声唱歌……

总之，要让孩子明白，情绪的宣泄不是只有打人这一种方式，很多办法都可以帮助他缓解和平复情绪。

2岁左右

对策3：增加运动量，消耗多余精力

攻击性行为与能量的大量存积也有很大关系。因此不妨多给孩子一些正面积极的获得力量感的通道。比如，通过游戏和运动的方式，关注孩子正面积极的行为，让宝宝获得积极的成就感和力量感。

这样，孩子一方面在运动中学习，一方面也在运动中宣泄心中的一些过多的能量。父母可以给孩子增加一些运动量，让他做更多的活动——不只是体力上的活动，动脑的活动或游戏也可以消耗能量。只要父母真的和孩子动起来，孩子玩得尽兴了，你会发现，孩子的专注力和情绪稳定状态，会持续得更久。

3岁以上

对策4：父母做个好榜样

若孩子频繁出现打人行为，父母不妨反思一下自己的教养方式。我们是不是在生活中渗透过一些坏榜样呢？

很多时候，父母在遇到孩子出现问题的时候，情绪很难稳定，甚至会不知不觉地自动选择唠叨式的批评指责以及武力解决问题。

从现在开始，父母做个好榜样吧。比如，孩子把妈妈刚打扫好的房间弄得很脏，妈妈如果特别生气，可以告诉宝宝现在自己情绪有点激动，需要自己单独待一会儿。

等情绪平复后，可以告诉孩子：“妈妈觉得自己的劳动没有被珍惜和尊重，有些难过。”并邀请孩子一起打扫房间。打扫完房间，妈妈可以和孩子一起探讨怎样在家里玩可以不用把房间弄脏，比如划出界线，孩子自己的房间可以自己做主，随意玩耍，但是客厅等公共空间需要维护清洁等等。

这样孩子就会学会父母处理问题的方式，先处理情绪，然后平静客观地处理问题。

对策5：解决问题可以有很多选择

3岁的孩子可以沟通了，这个时候孩子打人，父母要明确告诉孩子：“宝贝，这样是解决不了问题的，我们可以换一种方式。”与此同时，我们还要让孩子知道，当你说他不对，或当你阻止了他的一项行为时他还有其他的选择。比如告诉他：“宝贝，你不能去打小朋友，你可以阳他交换玩具玩或轮流玩。”父母需要不断地跟孩子重复，帮孩子建立新的行为方式。即跟孩子去沟通：一个事情，我们不通过打的方式，而是通过别的方式能不能行？父母可以跟孩子商量解决问题的方案，并且把每一种方案的后果都告诉孩子。3岁以上的孩子，已经有很好的逻辑思维了。他们是可以分析事情的，也可以懂得结果为何，以及他们喜不喜欢那个结果。

所以，父母需要引导孩子一步一步去分析。最终让孩子明白，打人的确是一种解决办法，一些情况下它能解决问题。但是它不是唯一的解决办法，也不是最好的解决办法。更多时候，我们都可以采取更为有利的方式去解决问题。

帮助女儿解决交往难题

尊敬的专家：您好！

我的宝贝女儿3岁多了，她很喜欢和小朋友一起玩，不和小朋友抢东西，乐意与大家分享。每回有好吃的，总是先轻声问别的小朋友吃不吃。可是，别的孩子却对她不那么客气，我们亲眼见到幼儿园小朋友将她推倒在地，女儿自己爬起来，也不作声。问她“幼儿园好不好”，她总说“不好”，再问她为什么，她回答：“小朋友都欺负我。”

我们院里有几个五六岁的小女孩，女儿很想和小姐姐们玩，有好吃的也主动递上，但是小姐姐们见到她就像见到“敌人”一样，除非其中有人落了单，没人玩的时候才愿意和女儿在一起，一旦同伴来了，立马就变脸“不和你玩了”，剩下我女儿在那里无所适从。我看着心里很焦急，为此睡不着觉，吃不下饭。

女儿的交往能力有欠缺，而我自己也不擅交往，当女儿遭遇拒绝万般无助时，我该怎么做才好？

山东读者小红

小红：你好！

感谢你提出了一个非常好的问题。现在的孩子绝大多数是独生子女，没有兄弟姐妹为伴，所以小朋友之间的人际交往对孩子的健康成长尤为重要。

从来信的字里行间，我感到更多的，并不是孩子交往能力上的欠缺，而是你作为母亲的沉重感和无助感，在此谈一点自己的感受与你分享。

你的女儿非常可爱，她平时的表现可能会比较羞怯，向其他小朋友发出邀请的声音会比较小，但她还是能将自己的意愿清楚地表达出来，说明她在人际交往上没有障碍。事实上，幼儿园的情形并不是想象中的“所有的小朋友都欺负她”；五六岁的孩子不太愿意和比自己年龄小的孩子来往，这是正常现象，但她们也曾接受过你女儿，不是吗！那么，问题出在哪儿呢？

每个孩子都会有意无意地模仿母亲，心理学上叫作“认同”。因此，母亲的态度、情绪和行为对孩子交往能力的培养至关重要。当母亲的内心对人际交往不够自信和豁达时，便会对孩子是否被别的小朋友接纳这件事非常敏感，一旦看到女儿受挫，较强烈的情绪反应油然而生，如紧张、恐慌和担心，进而束手无策。一个3岁的孩子，已经能够读懂家长的情绪了。母亲的面部表情、身体言语所表达出的紧张和内心的焦灼都可能被孩子敏感的心捕捉到，孩子会把母亲的反应解读为：周围的小朋友是不友好的或自己是不受欢迎的。再与小朋友交往时，会产生本能的防御反应，或退缩，或胆怯，或自卑，孩子的这种态度反过来又会招致孩子们对她的拒绝或不友好。因此，帮助孩子要从母亲的心态改变开始。建议如下供参考：

1。做一个有亲和力的妈妈

拥有足够亲和力的妈妈，是孩子人际交往最好的榜样。如果妈妈处于开放状态，那么孩子也会受到感染和影响。

和孩子一起外出时，见到熟人主动与其打招呼，相信大多数人都会对你的友好报以正面的回应。不要担心“热脸贴冷屁股”的场面，对方可能尚未对你友善的笑容作出反应，或者还不习惯你身上发生的变化，不妨忽略它们，轻松地说一句：“呵呵，他没认出我来。”之后，依旧笑盈盈地往前走。

2。关心孩子，还要理解孩子

孩子之间发生争执、冲突时，需要父母以开朗、明智的心及时加以引导。如果一味认为自己的孩子被别的小朋友“欺负”，表现出过度保护或无所适从，或无奈伤心，反而不利于孩子的心理成长。我们也不能教育孩子“以暴制暴”，更不宜将事态扩大，引发老师及家长之间的争端。孩子需要大度、宽容的父母，对孩子最好的关心应该是向她表示“妈妈知道你是个好孩子”、“妈妈是理解你的”，知道自己是被妈妈保护着的，孩子的心会得到满足，也就不会纠结于先前的不快之中。孩子的心是纯净的，“哀而不伤”，情绪来得快去得也快。家长不宜过多干涉或过度担心，给孩子一个自由交往的空间。

3。主动出击找朋友

“孩子遭遇拒绝”这件事并不可怕，人在成长的过程中，难免会遇到别人的拒绝，重要的是家长如何善后。邻居家的孩子今天不想和女儿玩，爸妈千万别表现得很紧张，请告诉孩子“玲玲今天不和你玩，没有关系啊”、“并不是玲玲不喜欢你哦”；然后，领着孩子一起去儿童乐园，主动去找同年龄或比她小的孩子一起玩，有了爸妈的支持，孩子会重拾信心和勇气。

帮助孩子 正确面对“死亡”

对于亲人的去世，以及身边各种死亡事件的发生，面对死亡，孩子会有各种各样的反应，有些孩子会焦虑，有些会尿床，有些会吮手指，有些孩子会拿张椅子坐在门前，等待去世的亲人或者宠物回来……我们要知道孩子有哪些反应，才能够好好帮助他们。

1.情绪障碍

孩子对家庭的变故如同受惊的小鹿，不知所措，无可奈何，产生悲伤、生气等情绪，这有两个原因：第一，亲人的死亡，会改变家庭的生活习惯，孩子会一时难以适应，变得愤怒和烦躁不安。第二，家长往往会因为悲痛、或着忙着处理死者的后事，就没有像以前一样那么关注孩子了。

2.行为倒退

行为倒退包括撕咬、尿床、吮手指等。有些失去亲人的孩子还会想方设法吸引别人的关注。其实，这些行为都是孩子紧张不安的表现，而孩子本人却往往“一无所知”。

3.对死者复生的期盼心理

因为孩子不理解死亡的人就永远不会回来了，所以他们对死者往往怀有一种“再回来”的希望。因为孩子知道爸爸妈妈早晨出门去上班、晚上必然要回来。因此，他们往往会以为已经去世了的爷爷、奶奶仅仅是去旅行了，不久就会回来。

另外，一些电视节目也助长了他们的这种认识，如，一些幼儿在观看电视时，发现其中的卡通人物或超人在被射杀后又重新活了过来。因此他们就更加困惑、更加盼望亲人的回来。

4.内疚心理

孩子会想一定要有人负责死亡这件事，而且自己往往就是那个应该负责的人。因此，他们会想是自己使到亲人去世的，因此他们会感到很内疚。因为孩子都想生活是有计划的，既然“睡觉时间”、“游戏时间”、“吃饭时间”等自己的一切事情都是事前计划好了的，那么死亡也必定是事前计划好了的;而孩子在日常生活常常会因为调皮而“惹祸”，因此他们也就自然地认为“死亡事件”也是自己惹的祸。