家长在教育孩子的问题上有什么欠缺？

在教育上，方法的力量是有限的，家长在教育孩子问题上真正欠缺的是什么呢，真正欠缺的不是方法，是状态，是父母的教育状态。现在有很多母亲的理性让我觉得比较可怕，在谈及孩子的时候，缺乏情感的基础，缺乏情感的支撑，母亲的这种理性在教育孩子问题上是很可怕的。父亲和教育是有距离的，有距离不可怕，但父亲要表明在家庭教育这个空间里的位置，要表达清楚在家里对孩子的精神导向是什么。

1.教育的最佳状态在于一个“养”字

家庭教育重在养，而不在教。现在孩子学习上的问题，各种各样的问题归纳起来就是心力的不足，心里面对学习热情不足。养鱼重在养水，养树重在养根，养人重在养心。如果一个孩子的心在家里面得不到养护，得不到有效的滋养，天赋的聪明就没有基础；智商再高，没有恰当的、相应的心态支撑，天赋很难发挥。我们先不讲孩子的心如何，先看看养孩子心的人，也就是父母的心适不适合养孩子，或者如何达到养孩子的状态。如何点燃孩子内心的学习热情，点燃需要一定的温度，需要一定的状态才能点燃。如果家长的心是冷漠、麻木或者是焦虑不安的，我们很难去点燃孩子学习的热情。面对孩子不管出现任何状态的时候，保证母亲情绪的平和，这是你对孩子最伟大的教育。

2.正确解读父母两个字的意义

父亲必须在孩子面前表现出来的一种品质，就是风度。父亲拿什么去教育孩子，就是用自己的风度。在什么时候表现风度，尤其要在遇到逆境，遇到自己接受不了的人，遇到别人犯错误的时候，父亲如何表现风度，这是带给孩子内心的一种力量，也是带给孩子的一个空间。

母亲的“母”包含什么样的生命意义？这是我们生命角色里面必须解读的内涵。

第一个字是“虚”。很多妈妈很实在，看孩子的时候一眼能看出来三个问题，而且忍不住很快要指出来，这不是母亲的内涵。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动，为什么不要动，因为它的优点需要母亲用良好的情绪去孕育和保护，只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长动力。有的家长很纳闷，孩子在别人面前都很好，一回到家，一看到自己的妈妈就变了另一个人似的，变得不可理解。为什么这样，就是这个“虚”没做好，不能够虚下来的母亲，不能够给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪就在妈妈的情绪里面包围着。

第二个字是“弱”。母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信而坚强。你们希望自己的孩子自信吗？学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举，凡是站在孩子心口上说话的家长，实际上是在压制孩子的成长和发展。

第三个字是“柔”。一个母亲真正的力量，一个母亲的教育力量，在于面对孩子成长的过程，如何做到这样一个“柔和”。越柔和的母亲，它在孩子面前的指挥能力越强，凡是扯着嗓门整天对孩子嚷，对孩子叫喊的母亲，会慢慢失去在孩子中的这种引导能力。

3.家长的心态第一放在哪

家长的心态第一放在哪？我们如何去把他的心态养好，别急着报班，别急着找家教，别急着找一些方法层面的东西来解决这个问题。家庭教育重在养，而非在教，今天主要解读的是这两个字，一个是心，一个是情，无心无意是家庭教育的特点，有情有礼是家庭教育有效实施的必须遵守的原则。WWw.yJS21.COm

教无定法，对待不同家庭的孩子，不同的成长阶段需要有不同的方法，但是有一个原则，要有情有礼，情在礼的前面。现在家庭教育的现状是什么呢，有情无礼。爱孩子的时候，爱得没边，关心孩子的时候，连孩子的袜子都要家长给他穿，给他洗，说爱孩子的时候爱到早晨起床的时候，在旁边喊，甚至帮孩子穿衣服，这叫爱吗？这个情已经失去了教育的价值。另一个现状是有礼无情，尤其是家长给孩子讲道理的时候，没有感情铺垫。任何层面的教育，首先是要给被教育者传达教育者本身的真实的内在情感。感情做足了，做足到我们的孩子渴望到问我们要东西的时候，我们这个时候才把道理点出来。情感交流到一定程度的时候，孩子就会说，妈妈那我该怎么呢，或者爸爸我该怎么办，这个时候一个小道理过去，才有可能实现带给孩子的一种引导能力。

4.家长内心焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕

孩子学习问题不可怕，可怕的是导致孩子内心不安的背后的这些干扰源，这些基础层面的支撑乱了，更可怕。如何实现家长的情绪自控，也就是孩子稍微出现一个问题，你先不急、不躁，你先平静下来，先把自己的情绪先调整好，然后再面对问题。

如何实现情绪的自我调控和管理，这是对家长提出的一个深层次的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”，只有我们家长的内心平静下来，我们对孩子教育的点才会变得清晰，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态，否则，教育的思考就像水过地皮湿一样，从每个人心里流过。效果在哪里，在于你能否做到对教育思考的沉淀，沉淀到你的内心，内化为你的一种状态，如果没有这一种过程，你听任何报告都是无效的。没有沉淀的消化，就没有实施教育的资本，也就是没有沉淀的过程，我们就不可能拿着教育专家的东西在自家家庭里去实现。

5.家庭教育的空间一定要留给孩子

家庭教育要做清晰，应该下功夫做的事在两头，一头是父亲，一头是母亲，中间这一段，任何孩子的成长都是在蜿蜒曲折的过程中完成的，这个空间要留给孩子，不要管它。

一流的家长靠放，不懂教育的家长靠管，管孩子是百分之百的失败，放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家庭跳到错误的空间里来了，这个空间是每个孩子自己独立完成的，但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放，拔不出来，不让他管不行，不让他管就没有别的事可管了。有的家长说，你让我放就不管了吗？让你放不是不管，让你站到你的角色里面，对孩子的情绪做养护而不是对孩子的行为层面的东西过多地参与。过多的参与等于我们不知不觉、兢兢业业在犯错误。

6.家长的教育能量释放出来，足以点燃孩子学习的热情

当一个人对学习失去热情之后，再好的智商也谈不上很好的发挥。有的家长说孩子表现不好，不好好学习，在我们这可以解决问题，可以找到答案。“求人不如求己，求己不如求学”，中国的文化，最大的特点是内视，尤其是儒家的文化。《大学》里讲“正心、然后诚意”，正谁的心，家长的心，然后再正孩子的心。其实气质决定了孩子的学习差异，孩子的气质就是父母的状态慢慢内化给他们的一种气质，就像我们的职业习惯一样。如果一个家长的内心永远是冷漠、浮躁的状态，任何教育思想在他的心理面落下去就像乒乓球一样弹回来了，孩子也一样。父母的情绪孕育着孩子学习的情绪与气质。

启动家庭教育的能量，首先要启动家长和孩子内心流通的天然情感。我们父母和孩子之间情绪和情感的力量，要达到“炽”的程度。炽就是热，热到能够烧烤孩子内心的程度。拿什么去塑造孩子的心灵，塑造孩子的气质，就是拿我们父母恰当的情。现在我最担心的不是孩子才能上的表现，而是情的不足，义的模糊，家长是孩子情和义最大的启蒙者，如果你们这一块的启蒙力量失去了，对孩子才能上的表现肯定是一个遗憾。

7.家庭教育应该站到文化和哲学的空间去审视

家庭教育是真情的回归和文化的守望与传承，家庭教育不能再站到方法和技术层面来折腾了，应该站到文化和哲学的空间去审视。山东是文化的圣地，齐鲁文化又以齐文化为龙头，在齐文化这样一个博大的空间里面，我们不应该站到文化的空间去看待教育？

所有的父母都是一个文化的载体，不同家庭文化培养出来的孩子的气质都是有差异的。文化是教育的旗帜，教育做到最高点就是文化，文而化之，不用说话孩子内心就被我们感化了，同时产生另外一种生命力。

家长自身对教育素质的修养和提升，仅仅是实现家庭教育功能的开始。90后孩子内心的逻辑，和我们成人之间内心遵守的逻辑思维是不一样的、是有冲突的，但是他们的这种逻辑未必是不好的，需要我们去开发、面对、指导。我们要反问的是我们的教育储备够不够，我们的家庭教育能量够不够，我们的教育修养够不够。

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今天的家庭教育：缺什么？教什么？

今天的家庭教育：缺什么？教什么？

为孩子时时处处、方方面面着想的父母并不是最有责任心的父母，父母的这种“全方位”的责任心，很可能会导致孩子的“零责任心”。

家庭教育是人生发展的基石。良好的家庭教育会使孩子养成活泼开朗的个性、意志坚强的性格和勇于探索的精神；不当的家庭教育、父母过分溺爱形成家庭的“温室效应”，容易使孩子对学校和社会产生畏惧和回避的心理，觉得只有家里才是温暖的，从而难以形成很好的社会适应能力和人际交往能力。

对此，很多家长不以为然，仍信奉树大自然直，殊不知一旦孩子长大，则悔之晚矣！

狼的故事：透视家庭教育重要性

很久以前，公狼和母狼产下狼崽儿，它们很兴奋，满心希望不久的将来自己的孩子能长得像它们一样威猛英俊。狼爸、狼妈非常爱自己的孩子，小狼崽儿想要的，它们就想方设法弄来给它。它们为小狼垒了一个窝，好让它无忧无虑地生活。时间慢慢过去，公狼和母狼却发现自己的孩子不像一匹威猛的狼，倒好像一只温顺的小绵羊！公狼和母狼让小狼去捕食，小狼对忧心忡忡的父母说：“做一匹狼太辛苦了！还要自己捕食，忍受风吹雨打，我还是想做一只由别人喂食的小羊！”

看了这则寓言故事，您想到了什么？您想要您的孩子长大后仍然由您给他“捕食”，还是想要他能够独立自主？您希望您的孩子将来勇于面对困难和挫折，还是一点责任都害怕承担？答案，在一定程度上，都是家长在早期家庭教育中打造出来的。不同的家庭教育会造就孩子不同的个性。

童年，每个人只有一次。作为父母，在家庭教育中应该给孩子的童年及一生留下什么？有的父母会感觉这个问题非常简单：“我们会用我们的所有、尽我们的所能给孩子最好的。”可是，许多父母并没有真正懂得，而有的父母即使懂得了，在实际的家庭教育中，也还是任由感性的宠爱、溺爱驾驭理性的培养、教育。

优秀家教：关注子女成长的重心

明智的父母都会比较清醒地认识到自己对子女的责任是“有限责任”与“无限责任”的完美结合。

所谓“有限责任制”就是指父母不会“义不容辞”地把孩子的事情全包下来，而是该放手时就放手，不做孩子的超级保姆和完美看护，而是以孩子自身的发展为导向；“无限责任制”是指父母该出手时就出手，对孩子整个身心的培养和教育负有无限的责任。具体表现在：

第一，给予自主的空间——培养责任心。

培养孩子的责任心，包括两个方面：一方面就是使孩子形成负责的思维方式，从而在行动中为自己的言行负责，这是个人责任心的培养；另一方面是要从小培养孩子对朋友、对家庭、对社会、甚至对整个人类的责任感，引导孩子形成正确的人生观和价值观，这属于社会责任心的培养。

《颜氏家训》中说：“父母施教，当及婴稚，识人颜色，知人喜怒，便加教诲。”家庭教育要从小抓起。在家庭生活中，怎样培养孩子的责任心呢？最重要的是给孩子一定的权利和自由，让孩子可以有一定的空间自己去做一些事情。只有孩子独立去做一些事情，才会产生“独当一面”的意识，从而形成自己对自己负责的认识。如果一切都是父母包办，孩子没有发言的权利，那所有的后果当然是父母负责，孩子还能为什么负责呢？

具体而言，在家庭生活中，父母要培养孩子养成自己的事情自己做的习惯，包括穿衣、洗漱、收拾房间、整理文具等等。就拿整理学习文具来说，如果孩子自己收拾，当到了学校发现漏拿东西的时候，他就会深刻认识到自己的粗心大意造成的后果，并会在以后的生活中非常注意。而如果是父母包办收拾的呢？那孩子发现自己要用的文具没有带的时候，就会埋怨父母没有整理好，而不会认为这是自己的事情，应该由自己负责。

因此，为孩子时时处处、全全面面着想的父母并不是最有责任心的父母，父母的这种“全方位”的责任心，很可能会导致孩子的“零责任心”。而让孩子自己探索、自己做事、自己负责，并不是父母责任心的缺失，这种“半责任心”反而能培养孩子强烈的责任感。

第二，量力而行——培养自信心。

家庭教育中，对孩子自信心的培养一定要注意：给孩子布置的任务要考虑孩子的能力，让孩子量力而行。现在许多孩子都在一定程度上患了“失败综合征”，究其原因，就是因为学习和生活上的任务超出了孩子的能力所及。在校学习不好，老师批评；在家父母逼迫学习，成绩没有提高。这使得孩子产生很深的挫败感，从而屡战屡败。要避免这种弊病，除了减轻孩子的心理压力外，还要鼓励孩子，让他们看到自己的优点和成绩，提高其自我成就感，培养其屡败屡战的自信心。

第三，儿童的自立教育——培养独立心。

“可怜天下父母心”，父母对自己孩子的爱是永无止境的。可是孩子总有一天是要独立的——独立地工作和生活，父母能包办一时，但不能包办一世。所以，作为明智和负责的父母，必须从小培养孩子的自立心，使孩子在您放手时，能让您放心。

首先，通过生活中的点滴事情，培养孩子的独立意识和自我服务意识。

在日常生活中，养成孩子勤劳的习惯和品质，使他们能够自己的事情自己做，不凡事依赖父母。中国父母非常关注孩子的学习成绩，教育责任心超重。为了使孩子有更多的时间学习，父母代替孩子完成一切日常生活的事情。代替孩子寻找学习资料，代替孩子制订学习计划，使孩子几乎失去自理能力，独立性极差，除了学习外，什么都不会。孩子在这样“无微不至”的关怀下，往往遇到困难就会退缩，在风浪面前，会变得束手无策，一旦失去帮助更会怨天尤人。

其次，要对孩子进行挫折教育，帮助孩子养成敢于面对挫折的勇气。

我们知道，孩子毕竟是孩子，心智年龄小，让他们自己学习自立，在这个过程中难免会吃很多的苦。家长难免心疼，拿不出“铁石心肠”来对待自己的“心肝宝贝”。但是哪个人不是从跌倒、爬起、再跌到、再爬起的反复中学会走路、做人的？不经历风雨，怎么见彩虹？对孩子进行挫折教育，家长不能心太软，要严格要求，用自己的理性和知识指导孩子怎样对待挫折，必要时要和孩子一起面对挫折。

教育是一项需要大智慧的事业，家庭教育更是如此。只有高明理智的父母才能培养出优秀的人才，也只有科学理智的家庭教育才能为孩子一生的发展打下稳固的根基。

家长对于孩子的教育有什么作用？

家庭是孩子首先接受教育的地方，父母是孩子的第一位老师，因此，家庭教育对孩子的成长中极为重要，甚至会影响到孩子的一生。那么指导家庭教育，是学校教师不可忽视的一项重要任务。

一、为孩子创设和谐、民主的家庭氛围

随着社会的发展，离婚率日趋上升，这样的家庭将对孩子造成极大的伤害。这些孩子往往孤僻、任性、心理脆弱、承受力低、报复心强、学习成绩较差，因而我们一家都善于欣赏别人，学会了理解和宽容，从不当着孩子的面发脾气，让孩子生活在一个安定、幸福、和谐的环境中，孩子会受到极好的熏陶，并学会欣赏别人，能与同学友好相处。在家里，家长很少粗暴地训斥孩子，当他犯错误时，他们总是耐心地给他讲道理，晓之以理，动之以情。并告诉他，如果父母是正确的，他必须听从；如果他是正确的，父母也坚决支持他。他们努力做到与孩子友好平等相处，绝不以辈份压人。

二、言传身教、潜移默化的影响孩子

他们要求孩子做到的，自己首先做到，努力给孩子最好的影响，让他养成好的生活习惯和学习习惯。他们要求孩子像爸爸妈妈一样爱清洁、讲卫生、爱学习。只要孩子做得好，他们总是赞美他；不好的习惯慢慢改正，逐渐形成良好的行为习惯。 他们很重视对孩子读书兴趣的培养。从一两岁的画报，到三四岁有看图的故事，孩子对书已产生了浓厚的兴趣，很小的时候就看了不少书。孩子上小学前就会计算1000以内的加减法 会读很多古诗 人2000多汉字每到星期天、节假日，我们都会带他出去玩，到公园、游乐园，开阔孩子的知识视野 ，孩子自然开心，而他们更钟情于新华书店，他们对书的迷恋并不亚于当教师的我。

三、严格与慈爱并行

现在的孩子真是幸福，享受了许多现代文明的产物。我们既想办法为他提供优越的环境，也不忘对孩子进行艰苦奋斗、自力更生的教育；我们会给他各式新奇的玩具，我们也会常常给他讲红军长征过草地吃草根树皮的故事。我们关心孩子的成长，但绝不仅看分数：当检查家庭作业发现错误时，我们会严格地指出来，但绝不会对他喝斥嘲讽；当他与同学发生纠纷时，我们爱他，但绝不袒护他。我们在努力地塑造他，我们希望他自尊自爱、自强自立，做一个坚强、勇敢的生活中的强者。

四、配合老师，作好学校教育工作

家庭教育和学校教育都很重要，家长只有与学校与老师密切配合，才能更好的教育好孩子。孩子入学以后，虽然我们的工作很忙，常是早起晚睡，与孩子在一起的时间不多，但我们经常通过孩子了解他在班上和学校的情况，也通过与老师的联系，检查作业，发现孩子在学习上存在的问题。对于学校的各项要求，我们老师对学生的爱与父母对子女的爱一样深。孩子在无数老师的辛勤培育下茁壮成长 ，从小学到初中、高中 、大学 到读研 ， 一路走来 ，成绩都是非常的优秀。

三年级家长读《今天的家庭教育：缺什么，教什么？》后感

如今的家庭教育中，有时真不知该如何去回答孩子的为什么，看到孩子失望的表情，深刻的感到自己是多么的无知。有时我会让她亲自动手做，他开心的不得了，还自言自语；‘原来是这样做的啊！

记得有一次，她回来对我说；’今天我没有撒谎，同学问我她的发夹啊好看、我不喜欢那颜色，就说不好看，她就不高兴了，还让别人也不和我玩呢。我对她说；’如果你穿着自己喜欢的衣服，你想听到别人怎么说？当然是好看了。他豪不犹豫的回答我。所以呀！我们要学会赞美别人，这是礼貌，不能因为自己不喜欢，就觉的别人也不好看。小家伙被我说的已经没有刚开始时的委屈了。你的同学让别人不和你玩那是她不对，但是，你也不能记仇哦！你也有做错事的时候

，你做错了，是不是也想得到别人的原谅呀？她说；妈妈，我懂了。看来，孩子遇到什么事，家长及时的疏导是很重要的哦！孩子的心是脆弱的·敏感的也是急易伤害的。

现在，他都三年级了，撒谎的坏习惯还没改掉，让我们不得不反醒自己的教育方式，或许对她的严格方式不对，做错事就罚，这也许是把孩子推向撒谎的最终原因吧！每个人的成长过程都是艰辛的，在没有真正独立生活以前，孩子是需要不断修炼的，同时家长也在修炼自己的不足。

每当看见街上讨饭的，我女儿会主动要给钱给他们，当然那些身体健全的我会不让她给，并将给她听不给的理由。

在学习上，她不是很主动，以前，我老是喜欢催，发现越催越慢。我对她说；学习是你自己的事情，你不会的可以来问，你要学会思考，怕动老筋是学不好的，你只要主动学习，一定学的好的。妈妈相信你。以前我们老是拿她和别人比，对她或许已经造成极大的打击了。这也是我们作为家长的需要反省过错。

是该适当的放手了，让孩子自己去计划，，让她做自己的主人。

三（3）班顾安琪家长

家长教育孩子的困惑是什么

我想，家庭教育遇到的最大的问题，就是家长的理念不对。

会有各种各样的表现。但结果会比较统一，就是跟孩子无法交流。造成代沟的出现。

我感觉，家长也是需要学习的。不是因为是家长说的都正确。主动学习之后，才会发现，不仅在知识方面。

所以，理念不对不怕，主动去学去改变，只有改变了自己，才会有希望改变孩子

家庭是孩子的第一课堂，孩子成长中出现的许多问题往往与家庭教育缺失有关。一些孩子虽然得到了父母物质上的溺爱，却又陷入情感交流上的贫乏。我们的家庭教育存在哪些误区？有何破解良方？

管吃管穿管不了“心病” “非职业”家长“无证上岗”

“吃好，穿好，上最好的学校”，这是王先生的教子经，也是大部分家长认同的教育方法。这些家长认为，做一个好家长，就是要给孩子提供最好的物质条件。

河北师范大学教育学院翟红娟老师认为这种教育方法有失偏颇，她说：“父母要明确自己的教育地位和责任，你不仅是孩子的保姆，还是第一任启蒙老师。”因此，她建议家长在嘘寒问暖之外，要注重培养孩子健全的人格。

由于父母没通过培训便在家长这个“职位”上走马上任，以致多数家长在教育孩子的问题上显得有些“力不从心”。有些家长对孩子太过溺爱，饭来张口、衣来伸手。林女士的儿子在一所寄宿制学校读初中，一个月回家一次。“我现在天天都在担心他，一个人在外面有没有吃饱穿暖？碰到什么困难没有？”为此，林女士每天给儿子打一个电话。

有些家长则是对孩子的不良嗜好无能为力。孙女士自认是个失败的妈妈，因为作为教书育人的老师却连自己的儿子都教育不好。虽然戒网瘾机构鱼龙混杂，但教子无方的她只好病急乱投医，狠心把儿子送进一家戒网瘾机构，希望通过强化体力劳动尽快把这棵长歪了的小“树苗”扶正。

还有些家长是因为无法与孩子沟通而发愁。“每天都为了孩子忙乎，可孩子还是对我爱理不理。”家长辛苦，孩子却不领情：“整天只知道问分分分，你最关心的是分，不是你孩子。”甚至有无奈的家长表示：“谁能帮我教育孩子？出多少钱都可以。”

“替不了”的爹妈“顾不上”的学校　谁来补齐家庭教育短板

“三岁看大，七岁看老。青少年时期性格、习惯的养成对孩子的成长具有重要作用，而在此过程中，家长的作用又无可替代。”石家庄市十五中班主任张丽表示，相同的老师教出来的学生在性格、交往、学习等多方面表现出较大差距，这跟父母的言谈举止和对子女的教育方法有很大关系，因此家长要高度重视家庭教育。石家庄市十五中教育处主任张寿明说：“家长不能把学校当成托儿所，把孩子送进学校就万事大吉了，家长要多和老师沟通，及时根据孩子具体情况进行指导。”

“有些家长的家庭教育理念落后，方法不够科学，而学校又不可能替代家长。”据翟红娟老师介绍，为了解决家长不会教的问题，目前国内出现了各种形式的家长学校，专门为家长传授教育知识。

翟红娟说，家长学校一般有面授、网上家长学校、广播家长学校、电视家长学校四种形式。有些家长学校还自编了教材，我省的省家长学校组织编写的《家庭教育手册》就是其中较完备的一套。

是否有必要上家长学校，家长学校的实际教学效果如何，是当前家长们最关心的问题。对此，省家长学校张艳辉打了这样一个比方：“孩子染上坏习惯就像生病一样，刚发现症状时不去医院诊治，等到晚期就难办了。”参加过家长学校的一位家长对笔者说：“以前孩子总和我对着干，我对他不是打就是骂。听老师讲完和孩子沟通的技巧后，我试着和他交流了几次，没想到我们爷俩居然能心平气和地谈话了。”据这位家长介绍，在家长学校，能得到教育专家权威指导，听优秀家长介绍经验，还能和其他家长一起讨论好的教育方法，很有针对性。

成人教育还是义务教育？　家长学校“夹缝求生”

教学方式形式各异，专业教材针对性强，可家长学校的发展却并不像想象中那样乐观。据省家长学校张艳辉介绍，全省有1000万中小学学生家长，但进入家长学校学习的只有1%左右。

根据相关文件，家长学校是“为提高家长素质和家庭教育水平而组织的成人教育机构，由教育行政部门主管，中小学、幼儿园主办，校务委员会负责家长学校的管理”。属于成人教育机构，却脱胎于义务教育阶段公立学校，注定家长学校在成人教育和义务教育之间有扯不清的渊源。身份不明，家长学校一“出生”便预示了其尴尬处境。

“根据义务教育全免政策规定，如果被界定为义务教育性质，那么家长学校绝对不能收一分钱。但实际上，家长学校的学员为家长也就是成年人，理应按照成人教育政策对待。”虽然据有关规定，“家长学校的办学经费，除主办单位和主管部门下拨外，可不以营利为目的，收取少量的办学经费，同时可筹措社会资金”，但目前资金压力仍让家长学校运营捉襟见肘。据家长学校有关负责人介绍，省家长学校中的广播和电视部分由省财政拨款，但慈善机构承诺的慈善基金目前还没到位。为了维持运营，学校向每位家长每年收取50元钱，包括一本教材、一年每周发行的家庭教育报、一张网络课堂上网卡和一年8节课。然而就是和成本相当的这50元钱，却引发颇多争议。个别家长抱怨：“教育孩子是学校的责任，教育不好就是老师的问题，怎么还让我掏钱来学习？”

专业师资的匮乏也是家庭教育面临的一大瓶颈。家长学校有关负责人表示，目前各类高校中并未设置家庭教育专业，从事家庭教育培训工作的人员也多为教育心理学或教育学专业出身，家庭教育资格认定在国内也尚无统一标准。

读《今天的家庭教育：缺什么，教什么？》后感

看了这篇文章，感觉很是惭愧，前面说的几大误区我们几乎都有。我们家有个8岁的男孩，也是我们两个80后的儿子，今年上三年级。作为家长的我们，深感儿子的学习压力。但我始终认为：玩的时候尽情玩，学习的时候好好学。

说起家庭教育，我是觉的很复杂，我们对孩子的教育做的很是不够；我的性格比较急，看着他磨蹭，发呆，玩游戏，我都要管，生活中好习惯难养成，坏习惯一学就会，没有自制力和对自己的要求不高。当然我也应该反思，他的缺点和坏习惯也是我们造成的，我们有时都没起到一个表率作用，他又怎么能做好。看到文中优秀家教的方法，有很多值得我们借鉴学习的地方，以后我们要和孩子一起学习，一起成长，用专心做事的态度影响他，使他做事细致，认真，注意力集中。始终做到保持教育的一致性，给予他更多的鼓励，支持。善于发现他的优点，增强自信心，让他心中有爱，懂得感恩。培养孩子健康的思想，提高素质。

父母把孩子养成人是一件快乐的事。我们的家庭教育还在不断地摸索学习中，我们将取长补短，吸取别人家庭教育方面的成功经验，经常和老师、家长们共同探讨学习，使我们的孩子能够全面协调发展，紧跟时代变化，提高独立生存能力。

作为家长，我们进行了深刻的反思，感觉自己在教育孩子的时候过于溺爱，大包大揽造成孩子自理能力和人际交往能力的缺乏。

家庭教育，作为三方面教育的重要一部分，以后我们会着重培养孩子的自理能力和自信心。我们也会以身作则给孩子做好榜样，培养孩子的社会责任心，做到与子女一起成长，做子女的知心朋友。不应把自己的标准强加与子女身上，尽最大努力让孩子有个健康快乐乐于向上的童年生活。

三（3）班叶雨强家长

家园共育：孩子问的究竟是什么？

豆豆两岁多以后，开始喜欢不断地问为什么：

“怎么下雨了呀?”

“为什么今天没有太阳呢?”

“月亮它去哪了呀?”

“红灯完了为什么就是绿灯呢?”

“这个井盖是干什么用的?”

“小狗为什么要拉屎?”

……

几乎是只要醒着，他就会不断地问问题，为了让自己变得博学一点，我硬着头皮去看《百科全书》《十万个为什么》，去网上查资料，试图把自己变成全能解说员。

慢慢地，我发现自己越来越力不从心了，因为他从来不是只问一个问题，他问问题几乎都是连珠炮式的：“妈妈，地上这个黑黑的是什么?”

我说：“那是你的影子。”

豆豆：“为什么影子会动？”

我：“因为你在动呀。”

豆豆：“为什么我动他就动？为什么我有影子呢？”

我：“因为人不是透明的，光透不过去，就形成了影子。”

豆豆：“为什么……”

天啊，这个孩子的问题有完没完？这才两岁多，就这样多的问题要问，这个妈妈我做不了，我迟早是下岗的命！这些问题还是能翻书查到的问题，还有些问题根本不是看书就能解决的。

在孩子成长的过程中，他们常常有五花八门的问题要问我们，作为家长，我们经常被问得不知所措，于是立刻搜肠刮肚地回答他们的问题，回答不出来的，赶紧上图书馆、上网查资料，四处去请教各个专家，好不容易解决了眼下的问题，他们又有了新的问题在等着我们。真是答案有尽，问题无穷。

那我们到底该怎么办？是继续尽心竭力当一个全能解说员、问题回答机，还是转变方法呢？关键是，我们这样无休止地给孩子回答问题，真的就能让孩子学习到我们希望他们学习的知识吗？我们张开大嘴吧唧吧唧地一通解说，孩子听进去了吗？会不会起到的是相反的作用，让孩子觉得我们很啰唆、很烦，觉得自己很无助、很无知呢？

其实，孩子在问我们问题之前，自己已经在心里把这个问题思考过了，正如阿戴尔·费伯所说，“他们需要大人做的是充当一个回音壁，帮助他们更进一步去探索他们的思想。”

说到底，他们需要的是听见，我问的问题你听见了，需要的是回应，我说的话，你要理解性地回应了。所谓理解性地回应，不是指直接说出答案，而是站在提问者的角度去感受、去思考，理解他远比告诉他答案来得重要。

有很多人认为，孩子问问题是学习的好机会，所以市面上到处都是教人怎么回答孩子问题的书，仿佛每一个父母都得是三头六臂的科普达人一样，他们认为虽然答案很深奥、很难懂，但如果总是对孩子重复的话，孩子一定能变得知识丰富。

当然，由于孩子是吸收性心智，他会很容易地吸收到环境中的一切。当父母对他讲大道理、大理论的时候，即使他不理解，他也有可能照葫芦画瓢给你说出来，看起来就好像记住了一样，这让很多父母无比欣喜，以为孺子可教，自家出了个百年难遇的天才。但实际上，只要父母敢于灌输，每一个孩子都能显得知识渊博。然而，这些知识对孩子而言，也仅仅限于他能说出来而已，与孩子长大后啥样，没有一点关系，否则，天才早就满天飞了。而且这种借回答问题灌输知识的方式对孩子心理还有很大伤害。

从儿童的心理发展来说，七岁之前，他们是生活在梦幻的世界中的，他们需要的是梦幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案会损伤孩子的心灵，会提早唤醒孩子，让孩子过早地进入现实世界，这与揠苗助长是一个意思，对于心理尚未发育成熟的孩子而言，这是非常大的伤害。

孩子为什么问我们问题？要么他是好奇，确实想知道，但他心里又有些答案想要确证一下；要么就是他有情绪，想对我们说点什么，他的问题只是一个幌子，他真正需要的是倾听。有人可能不理解，这么小的孩子，还会打幌子呀？

他们确实会，其实，我们每个人都会，不信，你看下面发生在我家和我任教的幼儿园的真实例子。

有天，豆豆问我：“妈妈，影子怎么这么黑?”

我：“嗯，真的呀，影子还真是挺黑的。”

豆豆：“你的影子黑吗？”

我：“你说呢？”

豆豆看了看：“你也有个黑影子。”

我：“对了，我的影子也是黑色的。”

豆豆：“妈妈，爸爸为什么说我是黑黑的孩子？”

我：“你不喜欢被爸爸说成黑黑的孩子。”

豆豆：“我以后不许爸爸说我，我不是黑黑的孩子。”

说完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原来说了这么半天，核心问题是最后一句，爸爸可能开玩笑地说他黑，他心里不舒服了，而他对我说出来了，这个情绪也就释放出来了。可如果我也是抱着科普的思想，告诉他为什么人有影子，影子为什么是黑色的，我能知道孩子到底为什么问这个问题吗？孩子的情绪还能释放出来吗？孩子能有一种被看见、被听到、被理解的感觉吗？

有一天，幼儿园的一个小女孩问我：“老师，人为什么是从小往大长，而不是从大往小长呢？”

这个孩子的问题一出口，看着她难过的表情，我马上就知道她其实不是在问问题，而是在倾诉，于是理解性地回应她：“你希望自己现在就很大了。”

她：“是啊，我希望我现在就跟大人一样大，我妈妈整天管着我，我想和爸爸一起出差，她都不让！”

我：“你想和爸爸一起出差，可是妈妈不同意，这让你很难过。”

她：“嗯，爸爸要坐地铁坐火车才能到，那很危险！”

我：“哦？”

她：“可危险啦，我妈妈昨天给我看了一张图片，是一个女人掉到地铁里被轧死的照片，到处都是血呢！”

说着，她紧紧地靠在我身上，一脸的惊恐。我抱着她不知道说什么好，她妈妈给孩子看这种暴力血腥的图片，这会给孩子造成什么样的伤害？

过了一会儿她又问：“爸爸坐地铁会不会死？我好害怕啊！”

我没有直接告诉她爸爸不会死，因为她的担心还在心里，我需要进一步让她发泄情绪。所以，我只是抱着她亲了亲她的额头，继续理解她：“你担心爸爸坐地铁出事，你想保护爸爸！”

孩子哇地哭出了声，边哭边喊：“我真的好害怕啊！”

后来我和家长沟通完才知道，很久以前，孩子的妈妈给孩子看过一张有关地铁事故的图片，孩子就记住了。由于记忆深刻，她认为这就是昨天发生的事情，结果这次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地铁，就非常害怕，本能地，她就想陪着爸爸一起出差，保护爸爸，家里人根本不知道实际情况，还以为这个孩子贪玩使性子呢！

所以，当孩子带着情绪问我们问题时，做家长的切忌直接回答问题或者不耐烦地打发孩子，要知道，这是他们向你敞开心扉倾诉自我的时刻，我们要做的仅仅是理解性地聆听，可以重复他们的问题，或者说出他们的感受，让他们得到理解后倾吐自己真正的心声，让他们压抑的情绪得以释放。

那么，面对孩子因为好奇而提出的问题我们该怎么办呢？

首先，不要立刻回答他们的问题。

立刻回答孩子的问题不仅没有任何作用，而且会剥夺孩子自己思考的权利，那是我们在替他们做智力练习。如果你觉得这个问题真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找机会给他提供所谓的“正确的”答案。有人担心会错过机会，没办法向孩子灌输这种正确的答案，其实，这个世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正确的？再说，和孩子在一起是开放性的，孩子成长的时间这么长，他一定会再问你这个问题，你也绝不会没有机会告诉他答案。可是，事实上，如果你给他机会让他自己回答自己的问题，他则很有可能给你一个非常有想象力的答案。

比如，有一天豆豆问爸爸：“爸爸，月亮为什么有时候是弯的，有时候是圆的呢？”

豆爸非常激动，儿子终于给他机会来讲科普了！他清了清嗓子，激动地说：“这个问题我一会儿告诉你。”

说完赶紧整理思路，想要从天文学、历史学等各个方面进行全面解说。

整理完后，他自信满满地去找豆豆:“你知道为什么月亮有时圆有时弯吗？要不要爸爸告诉你啊？”

豆豆:“因为她的圆衣服脏了，洗了还没干，只能穿弯衣服了啊！”

看，这是多么富有想象力的回答啊！

其次，让问题回到提问者本身。

可以把问题拿过来反问孩子，让他们自己思考、回答：“对呀，为什么人会走路，小猫却会爬呢？”“你说呢？”你可能会担心孩子太小，答不上来，其实你放心好了，他问的问题，即使没有正确的答案，也是有大概的答案的。虽然这个答案不符合你理想中的科学答案，但对于年龄小的孩子来说，他们需要的就是充满童趣的回答，而不是一板一眼的正确答案。

而对于大孩子，即使他也答不上来，起码你问了他，就是给了他思考的时间，所以即便他一时答不上来，你们一起去查书，去询问其他人，不也体现了你们合作解决问题的能力吗?这种启发他自己寻找答案的效果要远远好于你给他灌输答案。

再次，鼓励他向其他地方寻求帮助。

如，豆豆问：“这个车为什么不开呢？”我也问：“嗯，为什么这个车不开呢？如果我们能问问司机就好了。”结果豆豆马上走到司机那儿问：“叔叔，你的车为什么不开呢？”司机没见过这样勇敢好问的孩子，高兴得不得了，不光热情地回答问题，还把他抱到车上摸方向盘，玩反光镜。

事情虽然很小，但起码给了孩子一个信念，那就是除了家庭，这个社会也是可以信赖的，这个社会有很多很丰富的资源，家里解决不了的问题，社会上其他人有可能帮助他解决，同样，如果他需要帮助，会有很多人愿意帮助他。

最后，不要打击孩子，更不要嘲笑他们的问题。

不管孩子问的问题有多么让你恼火，都不要打击他、嘲笑他，比如，孩子问：“我为什么不能吃很多糖呢？”你可以反问他：“看来你很想吃很多的糖，可是为什么不可以呢？”或者鼓励他向外人寻找答案：“这个问题我们可能需要问问牙医哦。”

孩子问这类问题其实只是表达一种愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的会去吃很多的糖，我们尊重他们的问题就是尊重他们的情感，表达的是一种接纳的态度：不管你问什么样的问题，表达什么样的愿望，也不管我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听并积极思考，我的态度表明，你的问题很重要，你的情感很重要，我看到了，我听到了。

育儿心得：在教育孩子的问题上不一致

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教育孩子时，夫妻双方发生分歧是在所难免的。作为父母，千万不能忽视这种分歧，否则，你们将犯下了一个非常大的错误。

爸爸妈妈又吵起来了，星星的眼泪刷刷的流，可是谁也没有在意她的感受，他们只顾着与对方争吵。星星爸爸说：“应该让孩子学习英语和数学，这样才能提高孩子的学习成绩，否则将来他就考不上大学。音乐和美术只会影响孩子的学习。所以我坚决反对你的做法。”星星妈妈说：“现在应该注重孩子的素质教育，你那套教育理论只会使孩子越来越笨，考不上大学又怎样？孩子本来就有艺术天赋，干嘛不好好培养她。为了更好地发展孩子的潜能，我必须让孩子暑假去学习音乐和美术。”小两口吵来吵去，都固执己见，根本没法达成一致，星星哭得很伤心，大叫道：“我什么也不学，我去找奶奶。”说着就冲出去了，小两口傻眼了，片刻停顿之后又吵了起来，星星爸爸说：“孩子变得这么任性是你惯坏的！”星星妈妈说：“来我？全是你惯的！”他们继续炒，谁也没想去把小星星追回来。

世纪贝贝提醒您：

在对待孩子的问题上，父母之间会发生分歧。或许因为各自双方的个性和自尊，而一定要和对方硬撑到底，可是父母又没有想过，这样做，伤害最大的是孩子。因此，为人父母者在教育孩子的问题上一定要做到求同存异，千万不能让孩子感到无所适从。