没有仪式感的家庭，养不出幸福的孩子！

发布时间:2020-09-30 教育孩子的听课笔记幼儿园孩子的游戏幼儿园幸福的我说课稿

仪式感是什么？

法国童话《小王子》里说，

它就是使某一天与其他日子不同，

使某一时刻与其他时刻不同。

培养仪式感就是用心对待

生活中那些看似平凡的小事。

比如开学时，新课本发下来，

有的同学直接就开始用，

有的同学却在家长的指导下

细心的给书包上封皮，

有些家长还会为孩子设计封皮。

包书皮既能防止课本被磨损，

也是新学期开始前的小仪式，

让孩子意识到，

从现在起，要端正态度，

好好迎接新学期，

之后，孩子每次看到书皮，

都会联想到自己开学时的决心。

仪式感不是追求形式、华而不实的东西，

评判仪式感最重要的标准是

能否让人感受到内心的富足。

偶尔的惊喜和仪式感

是给孩子最好的“富养”。

仪式感为孩子注入安全感

爸爸妈妈给孩子的仪式

可以是每天出门前的拥抱；

是临睡前的一句晚安、一个故事。

睡前故事能够有效的解决

孩子不按时睡觉的问题。

每天晚上睡觉前，

大人握住孩子的手，

念图画书给他听。

父母的陪伴会让孩子感到安心，

一个有趣的睡前故事不仅能

帮助孩子更好的入眠，

也会带给孩子安全感，

使亲子关系更加融洽。

当“睡前故事”成为习惯之后，

不用大人提醒，

孩子也会产生一种强烈的自我暗示，

“故事听完了，现在我该睡觉了。”

仪式感让孩子拥有清晰目标

在孩子过生日时，

为他举办一个仪式。

生日前几天，和孩子聊一聊，

让孩子意识到，他即将长大一岁，

新的一岁，需要有点新变化。

大人和孩子一起商量，

在尊重孩子个人意愿的基础上，

制定一些只要努力就可以实现的目标，

再想想具体用什么方法，

孩子希望写字更漂亮，

就要买字帖，每天临摹；

想学会游泳，可以报兴趣班。

目标不用过多，3-5个足以，

这些目标就是孩子的生日愿望。

生日当天，吹灭蜡烛前，

把几个目标重复一遍，

在场的家人一起为孩子作见证。

这个仪式既能带给孩子目标感，

也赋予他们使命感，

孩子会认为

这是我必须要做到的事情。

到时，不用家长催促，

他们也会自己努力。

仪式感给孩子一份美好回忆

别缺席那些对于孩子来说

充满仪式感的日子，

家长会、亲子运动会、汇报演出等。

在这些活动中，

孩子特别渴望被人重视，

家长的出现会让孩子

对自己充满信心和认同感，

而这些看似平凡的日子，

会成为我们和孩子共同的美好回忆。

仪式感提升家庭的幸福感

不仅孩子需要仪式感，

婚姻生活也需要。

尤其是在孩子出生以后，

我们对孩子事事上心，

对自己却越来越随意，

结婚前的诗和远方

被生活的一地鸡毛取代。

其实仪式感并不空洞，

也不是不切实际的浪漫，

相反，它是发自内心的爱。

在爱人生日时，

和孩子一起为他/她策划庆祝，

准备一份简单的小礼物，

你们的用心，

会让他/她感受到自己是被爱着的。

仪式感使爱情得以保鲜，

也让孩子从中感受到

爸爸妈妈是相亲相爱的，

我们的家庭很幸福。

?仪式感演化出来的是时间感、存在感和被需要感。仪式不分大小，很多事情都可以成为你家的仪式：

在特殊的纪念日去照相馆拍全家福。比如孩子生日，让孩子知道自己有一个稳定、有爱的家。

早起互道“早安”，睡前互道“晚安”。让孩子明白自己也能给家人支持。

每晚的睡前故事、亲子阅读。让孩子带着爱和温暖进入梦乡。

家人围坐一起关掉电视聊天。互相说说彼此的事情，让孩子学会倾听与倾诉，学会分享与分担。

一家人一起准备晚餐，共进晚餐。让孩子在潜移默化中懂得：爱不止要说，也要行动。

出席孩子成长中的重要活动。让孩子相信，家人一直陪伴在身后。

找到属于你家庭自己的小仪式吧，固化它、美化它。坚持下去，成为家庭传统！

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没有原则的父母，养不出有规矩的孩子

无条件的爱和坚持原则，并不矛盾，其实也必须同时存在，不然的话，爱，就会变成溺爱。

最近，有一个视频特别火。

一位父亲，带着两个女儿逛超市，淘气的小女儿故意打掉姐姐手里的东西。

爸爸坚定地让小女儿给姐姐道歉，小女儿执意不肯，爸爸态度坚决，一定要道歉。

无计可施的小女儿开始耍赖，索性躺在地上，为自己开脱，“我不是故意的”。

爸爸坚持，说：“不管你是否故意都要道歉。”

一旁的姐姐想打破僵局，就说：“算了吧，不用道歉。”

小女儿赶紧给自己找台阶下：“她都说不用道歉了。”

但爸爸坚持己见：“不管姐姐要不要这个道歉，你必须道歉。”

父女的行为，引起围观，有人看不下去，鼓励爸爸抽她个大耳光，这样她肯定乖乖听话。

当然，爸爸没有采用，只是再次表明自己的态度，“必须要说对不起”。

最后，在爸爸的坚持下，小女儿终于说出了“对不起”。

在爸爸看来，犯了错误，就要向人道歉，这是原则问题，容不得半点商量，不管孩子撒泼耍赖，还是有人说情，或是有人挑唆，坚持着自己的原则，一定要让女儿执行到底。

林肯说，最重要的是，在关键的时刻能够坚持原则。

教育孩子，亦是如此。

看过《妈妈是超人》，马雅舒的教育方式被很多人吐槽。

很多人不解，为何这位把“不行”、“不可以”挂在嘴边，时刻对孩子严令禁止做这做那的妈妈，孩子对她的话却置若罔闻，完全不放在心上。

有这样的细节，她带孩子们去菜市场，两个小朋友用手摸鱼，濒临绝望的妈妈，说了无数遍“不行”“不可以”，姐弟俩却当耳旁风，姐姐摸完，弟弟又紧跟着去摸。

但看到后面，大家就渐渐明白了，孩子为什么对她话充耳不闻了。

有一次，感冒尚未痊愈的女儿米娅想吃冰淇淋，马雅舒不同意，米娅直接躺倒在地，又哭又闹，无奈的马雅舒，只好同意去超市买冰淇淋。

无独有偶，在菜市场，孩子们刚吃完蛋糕，又要吃面包，马雅舒一开始也是拒绝，孩子们先是又哭又喊，见不起效，又改成了撒娇，“妈妈，求求你了”。

果然，马雅舒马上就服软了，还是拿出了面包。

这样的戏码，时常在她们家上演，孩子们知道妈妈的软肋，只要他们一哭二闹，妈妈一定会心软退让。

连她自己都说：“我应该是一个很好妥协的妈妈。”

“每次只要她哭，我的这个坚持就已经掉到零下了。”

毫无底线的退让，没有原则的让步，久而久之，她的“不可以”“不行”，在孩子面前，毫无杀伤力。

可以说，马雅舒成功地用不讲原则，孩子哭闹后只会步步退让，把自己的孩子打造成了超级任性撒泼的“熊孩子”。

教育专家说，一旦告诉孩子“不行”时，一定要坚持。

如果父母不坚持自己的要求，孩子会认为父母说“不”并不是认真的。

最近，邻居豆豆妈跟我说起她的烦心事：

带孩子逛超市，孩子要买玩具，不答应孩子，孩子又哭又闹赖着不走，那么多人盯着，场面极其尴尬，无奈的她，只好向孩子妥协。

“家里玩具一大堆，我一向不主张让孩子养成‘要什么买什么’的坏习惯，可当他哭闹耍赖的时候，又不知道该怎么办？”

豆豆妈的烦心事，可能大多数家长都遇到过，也是很多家庭的通病，为孩子设置各种规则，但孩子一哭一闹，父母就乱了分寸，失了原则。

曾在朋友圈，看过心理学教授李玫瑾分享的育儿之道，看完受益匪浅。

有一天，李教授女儿也提出了一个无礼的购物需求，她拒绝后，女儿便大哭大闹。

冷静的她，任凭女儿怎么哭闹，也没有动摇自己的原则，坚持把女儿带回了家。

回到家后，陪着女儿待在房间里，对她的哭闹依旧不予理睬。

最多递给女儿一条热毛巾，让她擦擦鼻涕一把眼泪一把的脸。

就这样静静地坐在她跟前，看着她哭，一直等到她哭得筋疲力尽。

孩子哭了好长一段时间后，见妈妈的态度丝毫不放松，便也作罢。

从那以后，孩子再也没有提出过任何无礼的要求。

我很欣赏这位教授的做法，既坚持了自己的原则，让孩子明白自己的无理要求，不会因为孩子的哭闹有着任何的改变。

同时，又让孩子感受到“我不同意你这样做，但我仍然爱着你，会关心你，不会弃你而去”的安全感。

闾丘露薇说，无条件的爱和坚持原则，并不矛盾，其实也必须同时存在，不然的话，爱，就会变成溺爱。

绘本《我永远爱你》中就有这样的对话：

阿力：“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你们得把羽毛收拾起来。”

阿力：“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。”

这位妈妈不厌其烦地对孩子保证，“我永远爱你”，但也有自己的原则，你必须为自己的错误承担责任。

前两天，朋友圈的一则新闻引起广泛热议。

一个四年级，身高1米4，可以称为大孩子的“熊孩子”，从背后猛推已经怀孕4个多月的孕妇，险些造成孕妇流产。

更让人气愤的是，当问及原因，孩子却毫不在乎地说：“我看电视上孕妇摔了会流产，我就想看看推倒她会不会也流产？”

简直难以相信，一个仅4年级的孩子，竟做出如此疯狂的行为，说出如此冷漠的话。

但再听听孩子奶奶的反应，“他还是一个孩子，你和孩子计较什么呢？”

你就立马顿悟，“熊孩子”是如何养成的了。

一句“他还是个孩子”，毁掉多少孩子，父母从小告诉孩子是非对错，有哪些事情能做哪些不能做，这些至关重要。

爱孩子，是我们的本能，父母坚持自己的原则，给孩子立规矩，设规则，让他成长为一个品德高尚的大人，是我们的责任。

张柏芝在《天天向上》里，曾经讲述自己的育儿心经。

对玩具爱不释手的两个儿子，张柏芝的原则就是：每次只能挑选自己最喜欢的一个，并且告诉他们，妈妈说的永远不可能改变。

听话的两个孩子，每次都会挑选最喜爱的一个玩具，因为来之不易，对玩具也是倍加珍惜。

父母之爱子，则为之计深远。

无条件爱着孩子的父母，一定要坚持自己的原则，让孩子遵守基本的规则，你的孩子将来才能有规矩。

最后和大家分享，美国学校给父母的备忘录：

别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我的无理要求只是在试探你。

别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。

别让我养成坏习惯。在年幼的时候，我得依靠你来判断对错。

别让我觉得犯了错误就像犯了罪，它会消弱我对人生的希望。

不同家庭教养出来的孩子性格迥异

首先看个实例：今天是孩子们体检的日子，男孩子们首先排队进行，琛琛跟在队伍中，一会儿瞧瞧这、一会儿看看那，一直没能安静地排队检查。待所有项目检查完，小宇和琛琛都要去坐第一把椅子，但两人争夺了一会儿后，小宇占了上风，一下子把琛琛推到在地上。这时，坐在地上的琛琛嚎啕大哭，鼻涕拖得老长，小宇去拉他，他也拼命地甩动身体不让小宇碰。

“抢椅子”事件，琛琛以“失败”告终，接着因为别人一推就哇哇大哭，不是痛，实则是他输了，他觉得丢了面子，才会对别人的安慰不理。但一见到老师，他马上说是别人抢了他的椅子，想要赚回自己的面子，但同时自己也走到边上的椅子坐好。从以往他的表现来看，若是他没错，他肯定不会就此离开的。

虽然看出他的“受伤”，我也没有站在他那一边，而是请推人的小朋友向他道歉，但椅子不让，让他明白：自己不是最强的，不是想要什么就都能得到，不是自己想干什么就干什么。给他一次“得不到”的机会，让他明白在集体生活中，还有谦让。

琛琛的个性一直很强，最近越发的不听话，他很会看别人的脸色行事，对老师善意的提醒总是置之不理，态度始终是嘻嘻哈哈，不觉自己有做错什么。总是得到老师非常严肃地批评他了，他才会收起他的笑脸，但也转身就忘，实在无奈。

冉冉是个十分乖巧的女孩，各方面能力都很强，做事积极进取。上次，和冉冉的奶奶交流，说：“冉冉的性格真好，有很多好朋友，而且一点都不骄纵，习惯也好。”奶奶说：“在家里，我和她可以做朋友，但就事论事，做错事就要罚，在沙发上罚坐，坚持不妥协；表现好就要表扬，我也用小贴纸进行奖励，她的兴趣很浓的……”

现在大多数的孩子都是独生子女，条件优越，孩子在家中就是“小皇帝”、“小公主”，家长们事事都顺着孩子，想要什么给什么，特别是祖父辈的爷爷奶奶、外公外婆，一味地溺爱孩子，所以常常造成了孩子接受不了一点的“失”和“挫败感”。

琛琛和冉冉，是两个截然不同的孩子，他们的家庭教育方式不一样，对他们的性格养成是有一定的关系的。并不是说，一定这样是好的，那样就是不好的，但我觉得，中国的古训还是有一定的道理的——不以规矩不能成方圆。

家庭教育-少培养“没见过猪跑”的孩子

朋友的儿子在上海读研究生，暑期回家，也是第一次带着同窗共读的女朋友来见爹妈。搭我的顺风车，从高铁站把他们接回来。

出了站，我开车向着我们县城的方向行驶，两个年轻人坐在后排座上，很亲密地聊天。我这大叔，装着听不见，专心开车。窗外是农田，种的庄稼参差不齐，高的玉米、高粱，矮的大豆、棉花，还有红薯。红薯秧子疯长，叶子墨绿，爬得看不到地垄。这时候刚好路过一片红薯地，男孩子问女朋友：“知道这是什么吗？”

女孩子答：“花生啊，地下结的是花生吧。”

然后又经过一片高粱，女孩子惊呼：“哇，这么旺盛的甘蔗！”

我终于忍不住笑了。男孩子赶快帮她更正：“这是高粱。”然后取笑她：“没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？”

女孩子的回答更有趣：“吃过猪肉，不过真没见过猪跑哦。”

这是个很现实的问题。这年龄的孩子，读书读到研究生，智商和勤勉的分值应该都不算低，像这女孩子不问稼穑，五谷不分，其实不是个例，我和几个年轻人共事，就经常会有人闹出类似的笑话。学历越高，离农事越远，大家认为很正常。可我觉得是我们的教育方式和社会观念都出了问题。

我遇到过家长这样教育自己的孩子——

一大早，在小巷子里，一位穿戴简朴的老人，挑着一担新鲜的蔬菜行走。一个年轻的妈妈牵着一个背着书包的孩子与他擦肩而过，妈妈指着老人说：“看到了吗？如果不好好读书，就会把你送回到老家种地，像他那样挑着扁担卖菜，你觉得好不好？”

“不好。”儿子很肯定地回答，显然妈妈对这回答很满意，认为是一次成功的励志教育。

这可能是从农村与城镇化的“分水岭”。记得我在村里小学读书的时候，学校里有自己的“试验田”，高年级的学生有农业知识课，定期下田，认识庄稼和野草的区别，了解庄稼的生长过程，除草、浇水、捉虫，也体验收割庄稼的成就感。

放了学，写作业不是主要的任务，要先去割一篮子猪草。那时候不仅天天见到猪跑，还时常能见到一头猪饿急了，前足搭在猪圈上叫着要吃的，或者动作敏捷地翻墙而逃，跑到田野里吃“自助餐”。割猪草要到田野里寻找，不仅能认识所有的庄稼，也要辨清所有的野草，有的草有毒，猪不能吃。有的草没毒，但猪不爱吃，一头猪有一头猪的口味，时间久了能了解自家的猪喜欢吃什么，再割猪草的时候拣它爱吃的，以便投其所好。

我认为，那个时候的孩子才有“童年”，以至于时光匆匆，我在城里生活了30年，人到中年，有了初老的症状，喜欢回忆过去了。回忆的都是乡村生活里的诸多趣事，像小时候采蘑菇，采了又发，永远也采不完的样子。

不知道现在的孩子将来回忆什么，儿歌、玩具、考分、游戏，记住的名字不是生活里的猫和老鼠，而是汤姆和杰瑞，喜羊羊、美羊羊，光头强、熊大熊二，所有的童年生活都被数字化、艺术化，不再是活生生的生命个体。

我儿子现在读小学，前段时间开家长会，老师谈到一个问题。新学了一首古诗，《乡村四月》：“绿遍山原白满川，子规声里雨如烟。乡村四月闲人少，才了蚕桑又插田。”诗中写的四月农事。老师提问学生：“凡是奶奶爷爷或者外公外婆家住农村的请举手？”结果全班大多数的孩子举起了手，毕竟是县城的小学，这一代在农村长大的家长多。然后老师布置，星期天的时候，请爸爸妈妈带着你们去农村，回来写一篇乡村生活的作文。

结果，回来交作业，只有不到十个学生真正回了农村，写了见闻，其他的学生显然都是编造的情节。还有一个，自己承认，写的内容是在“百度”搜的。

这是一位很会关心孩子成长的老师。她会教育学生，也教育家长，星期天既然可以带着孩子远方旅游，逛公园，做游戏，或者去购物、聚餐，为什么不能找点时间到乡下去呢。体验乡村生活，认识那些庄稼、蔬菜，牲畜、家禽，还有那么多小动物，去感知乡间事物的鲜活和乐趣，体会农事的辛勤和汗水，一蔬一饭来之不易。

城镇化是个躲不开的趋势，将来会有更多的人变成“城里人”，但谁能离得开衣食之需呢？知稼穑艰辛，也应该是每一个人都不可或缺的人生课程。

穷妈妈思维，养不出有出息的孩子

“我把所有的精力都花在孩子身上，洗衣做饭，上下学接送，经常找老师沟通，有求必应。风里来雨里去，为什么孩子成绩依然不好？和我关系越来越差？”

我想起作家Autumn QT的的一次演讲，关于她妈妈的。

QT是典型的双职工家庭孩子，父母30多岁才回城，考入大学，根本没时间照顾她。

妈妈早早教会她如何划火柴，点煤气，用蒸锅热饭菜，烧开水等等杂活。

参加课外活动，少年宫、少科站、少年报社，都是自己坐公交车去，妈妈也从来不问她学了什么。

“有一次妈妈中午下班，来学校接我，跑到教室一问，同学们说她在楼上，晚上妈问我，你今天怎么在楼上啊？我回答，你今天去了高一，我已经高二了，我妈恍然大悟，哦，你已经高二了。”

读者问她：“那您小时候是不是过得艰难。”

她点了点头，说是。

但是她说：“我很庆幸我的父母是双职工父母，她们教会了我很多。”

有一次，妈妈从菜市场买鱼回来，突然惊呼一声：“哦，卖鱼的少找我5分钱。”

那时6岁的她，最深的印象是，哇，我妈妈记得钱包里每一分钱。

这让她从小就对财务数据非常敏感，长大后，对现金流异常清楚。

有一次参加麦肯锡的面试，她随口说出来的几组数据让面试官惊讶不已，她说，都基于从小培养良好的习惯。

这是一个妈妈某一个瞬间对孩子成长的影响，多么巨大。

上小学的时候，妈妈凌晨每天5点起床，买菜、做饭，然后搭单程2小时的公交车去做饭。

很少看电视，总是在灯下看书，写字，洗洗刷刷，缝缝补补。QT说：“我很少看到我妈妈年轻时，躺在沙发上当土豆的样子。”

妈妈的这个习惯，一直影响着她。

QT直到现在仍然没有葛优躺在沙发上过，她很反感这种看起来很懒散的姿态。

妈妈攒了钱，买了大件，300元的沙发，900元的冰箱，3000元的电视，买一次，都是整个家庭的节日，和消费升级。全家人欢呼雀跃。

“我跟着他们，感受一次次毕业、考级、升职、加薪、买房买车、消费升级的成就感。我觉得生活充满希望，因为他们让我看到了生活的希望。”

这些童年的记忆对QT的影响非常大，：“我知道生活是可以追求道的，我知道自己想要的东西可以通过努力得到。”

她读书，考研，从中国农村到美国顶尖学府；她学英语，从超烂的英文水平，到可以在外企生存，成为麦肯锡的顶尖员工。

最重要的是：“他们给了我物质与精神的安全感与方向感。生活是应该努力的，生活是值得努力的，生活是可以掌控的，生活是乐趣不尽的。”

这是一个全职妈妈给自己女儿的财富。

回到那个读者的问题，为什么你付出一切，孩子非但不领情，而且效果极其差呢？

我想起了一个词“穷妈妈思维”，何谓穷妈妈思维？穷妈妈思维穷就穷在总以为孩子很穷。

因为觉得孩子穷，不断给予，强制性给予，干涉、溺爱，也不管孩子到底要不要。

你自以为是的爱，在孩子眼里，都是过度控制。

老奶奶不想过马路，你非背着人家过去，还口口声声说自己的是尊老爱幼，老奶奶骂你都没有理由；

孩子不需要你的给予，你非强塞着给，仗着是他妈就以母爱为名强行灌输，孩子只得领了，但并不会感谢你。

穷妈妈思维中，妈妈总是觉得孩子是弱小的，是什么都不懂的，是什么都没有的。

这样想，有问题的不是孩子，是妈妈。

孩子真的总是弱小的吗？

孩子真的什么都不懂吗？

错了，孩子其实很富裕，他们很强大，他们懂得很多东西，他们有无限潜能，无限可塑性。

只是在你的打压之下，他们的潜能遁迹于无形。

你的孩子不穷，很富有，很有潜能，像一座等待挖掘的宝矿。

别用自己眼中的爱，把孩子框进设置好的囚笼里。

真正的好妈妈，如同QT的母亲一般，从不强制给予爱，而是走在前面，让孩子看到自己努力的背影，激发他自己的潜能。

你所想给予孩子的，先给予自己，孩子自然会看到。

一个充满职业感的妈妈能给孩子什么？

有个小男孩，妈妈是医生，医院里病人特别多，妈妈工作非常非常忙，无暇照顾他，于是就只好每天把他带到医院里来，让他跟着妈妈一起巡查病房。

小男孩每天跟着妈妈工作，发现妈妈每天上班，都要穿着修身的正装，带着职业领带，再在外面披一件白大褂。

小男孩问妈妈：“妈妈，你为什么每天都要打领带啊？其它的叔叔阿姨巡查病房的时候，也没看到他们打领带啊？”

妈妈告诉他：“这样才能表现出对病人的尊重呀，这样才能显示你对这份工作的职业感，病人才会觉得你安心呀。”

有一次夏天，医院里突然停电，妈妈去各个病房巡查，小男孩也跟着去。

没有空调，天气很热，妈妈系着领带，带着口罩，辗转不同的病房，斗大的汗珠从额头滑落，小男孩看到妈妈的后背已经湿了一片。

但妈妈没有丝毫懈怠，一如既往的严整、认真、负责。

妈妈对他说：“这是对病人的尊重，这是职业感。”

20年后，小男孩大学毕业，进入一家金融公司，他始终记得那个停电的夏天，妈妈汗水湿了后背，但严整装束巡查病房。

于是，他给自己订下了很多规矩：例如常备剪裁正装，无论什么情况下，去见客户，一定穿正装；例如不能迟到；例如当天的邮件，凌晨前一定回复；例如收到的邮件，2小时内必须回复。

后来，这个小男孩成了全球顶尖金融投资家杰西·利弗莫尔。

记者问他：“在您受到的儿童教育中，什么最重要？”

他回答说：“妈妈以身作则教给他的职业感，最重要。”

这位妈妈，用一个夏天的展示，组装了孩子日后人生中的引擎，和工作信条。

无论你做什么工作，一个充满职业感的妈妈一定能给孩子最不可动摇的价值观：你必须充满职业感，才能赢得别人的尊重。

杰西·利弗莫尔

一个拼命的父亲能给孩子留下什么？

妈妈如此，爸爸也一样。

2007年7月18日，《男儿本色》的发布会现场。

谢霆锋把自己在这部戏中的动作戏组合成一个集锦视频，准备送给即将出生的儿子。

这部戏很多动作戏，而且很多动作戏非常危险，其它演员都用了替身，但谢霆锋不用，一贯不用。

每场动作戏都亲自上阵。当年成龙为拍戏，从香港国际会展中心亲身跳下，这次这部戏，谢霆锋一样从香港国际会展中心纵身一跃。

他说：“我很庆幸自己在拍这部电影时没有死去。

因为那些镜头实在是已经达到我能做到的极限，比如像撞球一样弹落在地，在会展中心的顶层跳来跳去。”

记者问他：“为何如此拼命？”

谢霆锋回答：“我先做的每一个动作，每一件事情，都是留给我孩子。就是因为快要当爸爸了，我才那么拼命，我不是像你们想像的那么不顾小孩和老婆。”

而谢霆锋的另一个愿望就是以后等儿子长大了，带他去会展中心看的时候，可以骄傲地告诉他：“香港演员只有两个人从那栋楼上跳下来过，一个是成龙，一个就是你的爸爸。”

谢霆锋把这些惊险的镜头剪辑成一个短片，送给即将出生的儿子。

“我想要告诉他，你爸爸就是这样一个演员，努力，拼命，你以后也要做一个努力拼命的人。”

我一开始觉得谢霆锋这样做很残忍，为什么要给孩子看这么惊险的镜头呢？为什么就不能告诉孩子这个世界其实很美好呢？

有了孩子后，我理解了，因为这个世界本身并不美好，而所有的美好，都是自己打出来的。

如果你想告诉孩子，这世界很美好。

你不应该屏蔽美好需要拼命才能获得这一事实。

刘强东说：“没什么可以不劳而获，唯一可以不劳而获的就是贫穷。”

谢霆锋是一个优秀的父亲，他的优秀，不仅在于他为了家庭很拼，更在于他敢把自己的努力与拼命展示给孩子。

一个坚持全职的富太太给孩子留下什么？

2015年一期天天向上，来参加节目的嘉宾是周杰伦的妻子昆凌，汪涵问昆凌：“周董那么有钱，为什么你生完孩子不在家做全职妈妈？反而继续出来工作呢？”

这个疑问，想必很多人都有，周董是中国流行乐坛天王，而背靠这么一个有实力的丈夫，昆凌却在产后的一个月，就迫不及待复出，出去工作了，有必要这么着急吗？你也不缺钱呀。

面对汪涵的提问，昆凌当时就不假思索地说：“我想让孩子以后看到，他的父母都是非常努力工作，积极向上的人。希望孩子长大后能勤奋自强。”

这个22岁的辣妈，不仅产后一个月复出，并且紧接着马不停蹄接拍广告和电影，远赴日本欧洲取景，同时，一有时间就回家看孩子，竭尽全力，在职业和家庭中找到平衡。

据说，周董不是没有提议过，让昆凌在家照顾孩子，当全职妈妈，但被昆凌拒绝了。

我想，她心里想的是，她不希望孩子长大后，认为父亲这么优秀，努力奋斗；

而母亲，却在22岁，成了一个全职妈妈；她不希望孩子以后向朋友们介绍父母时说，这是我爸，他曾经是华语乐坛的巅峰歌手；这是我妈，嗯，她就只是我妈。

昆凌一定也会是一个优秀的母亲：“孩子，我不想催着你去奋斗，我想让你看到一个优秀母亲努力奋斗的背影。”

在这种背影中成长起来的孩子，一定不会差。

其实，我丝毫不怀疑中国女人的勤奋度。

中国女人的劳动参与率世界第一，中国女人的劳动生产率比印度女人高出不知道多少倍。

中国压根不缺努力的妈妈，但中国缺懂得给孩子展示自己努力的妈妈。

大多数职场妈妈在工作时，要么把孩子扔给保姆，要么把孩子扔给老一辈，要么把孩子扔在办公室玩手机，仿佛孩子和自己的工作毫无关系。

写这篇文章，我想要说的是，如果你想成为一个好妈妈，请让孩子看到你的努力、懈怠、成功、失意。不要隔开他与你的生活，然后在强行赋予他所谓的母爱。

真正伟大的母爱：让孩子和自己一同优秀。

你可以让孩子参与你的工作：升职了，高兴，记得和孩子一起庆祝；离职了，悲伤，也可以适当和孩子说一说。

让孩子经历你的成长和变化，在这一个成长和变化中，他能感受到很多东西。

不要在孩子面前隐藏所谓负能量的东西：遇到不开心的事情是很正常的，掉眼泪也是很正常的，在你能够控制情绪的时候，适当给孩子传递负面情绪。

他会明白，生活是酸甜苦辣皆有的。

敢于承认自己的失败：不仅要展示自己的成功，也要展示自己的失败。他会明白，胜败很正常。

不要隐藏对于钱的渴望：正确传递你自己的金钱观。

QT创业的同时，也是一个4岁孩子的妈妈。

她就经常带着孩子和自己一起工作，她相信自己忙碌的身影，比对孩子说一百遍“你要努力学习”都更加有效。

读者问QT：“你会内疚吗？”

QT说：“其实，有时候会的。但是，深夜灯下，我和先生达成一点共识：我们努力，我们乐观，我们相爱，我们的孩子，大概不会太糟的。”

是的，你努力，你乐观，你给孩子展示积极向上的背影，你给孩子一个充满爱的家庭，你的孩子，不仅不会糟糕，一定更加优秀。

如何培养孩子的幸福感

一位世界著名的儿童心理卫生专家说：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子长大后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。近年来，一种旨在提高孩子对挫折心理承受力的教育已在发达国家兴起。这种教育的核心是培养孩子的自信心和乐观精神。

幸福既是一种外部的状态，也是一种内在的品质。幸福状态易来易失，如给孩子一件新玩具，孩子欢喜雀跃，但这种情绪很快就会消失。幸福的品质却十分稳定，这是一种感觉良好和产生乐观的素质。教育和心理卫生专家几乎公认，对挫折的良好心态是从童年和青少年时不断受挫和解决困难中学来的。父母和教师在培养孩子“幸福品质”方面起着重要的作用。

要培养出这种品质，父母应重视家庭中宽松的氛围，在父母把握大方向的前提下，尽可能给孩子更多的选择，而不应事事以自己的喜恶去强求一致。尽管有时孩子的选择是痛苦的，但他们可从中“悟”出点道理。每一个父母都应清醒地认识到他们不可能一辈子呵护孩子，孩子最终要到社会上摔打，建立广泛的人际关系，而这种关系是建立在子女与父母的人际关系以及父母与他人交往的基础上的。热情好客、待人诚恳宽容的父母对孩子有很好的影响。

在一些富裕国家，人们已深刻认识到物质条件的优厚并不是与孩子的幸福感觉成正比。在适当的物质生活保证下，要教会孩子除了物质以外，如何在内心创造一种快活的情绪。西方流行一句话叫“幸福的人过着一种平衡的生活。”许多教育家强调在“挫折教育”中应培养孩子从多方面获得幸福的能力。只把幸福寄托在一种追求上，最终往往是痛苦的。

“挫折教育”的另一重要内容就是培养孩子对受挫的恢复力。乐观的孩子不是没有痛苦，而是能很快从痛苦中解脱，重新振奋。父母和家长应认真培养孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。

什么样的家庭，一看就能培养出有前途的孩子？

前阵子我爸回了趟老家，回来后给我讲了一件事，让我感触良多。

老家人都很勤快，也都很要强，虽然表面上不说什么，但是暗暗地都憋着一股劲，都想着好好干让自己家过的更好，放在明面上就是比谁家的房子盖的高，谁家的车子漂亮，谁家的孩子有前途。如果胜人一筹，那说话都是带着底气和骄傲。

我爸两个兄弟，他们之间其实也是这样。这次回去，我叔拉我爸去喝喝酒、絮叨絮叨，这酒喝的一多，话就多了。我叔晕晕地说，“哥啊，我这辈子算是都比不过你了！你知道，我一直都暗暗地和你比，我不怕吃苦，想着好好干，让一家人过上好日子，等孩子有出息了我也就功德圆满了！”

我爸说：“弟啊，你这喝多了就说胡话，你看看你家这楼房、外面的那车子，小豪那孩子不也是在外面好好工作的嘛，你还有什么不知足的！”

然后我叔就红着眼说，“那些年小豪在家上学，我和媳妇出去打工，每年都能挣不少钱，所以房子没几年就盖起来了，日子过的也红红火火，本想着小豪能用功读书考个好大学呢，可是这小子不争气啊，逃课打游戏，还经常打架，高中都没上完，只能出去打工了！”

“唉，他这辈子也就这样了，只能怪他自己不争气！我也就这么大能耐了！”

记得当时小豪常来我家玩，他爸妈老早就出去打工了，而我爸妈却选择了在家照顾我，我也不知道从什么时候开始，他不喜欢读书的，总爱往网吧跑，总爱和不上学的孩子玩，想来也挺可惜的，他本来是挺聪明的。

很庆幸，自己小时候没有成为留守儿童，有爸妈一直陪伴。在他们都出去打工挣钱的时候，我爸妈却选择留下来，在家里谋生计，看着别人起高楼、生活越来越好，而爸妈他们却坚持自己的选择，陪伴我长大。现在我大学毕业了，留在城市，工作也不错，这也许就是他们在很早以前就希望的结果吧。

听我爸接着说……

他也不知道怎么安慰叔叔，能说他不该出去打工吗，能说是小豪自己不争气吗？也许只有我爸知道问题在哪，因为时间证明当时他的选择是多么正确！

于是我爸就拉着叔叔去了我家，也没说什么，只是打开了我们的百宝箱，或者说是爸爸的百宝箱，那是他自己收集的一些重要东西。

他从里面拿出一本都翻烂了的童话故事书，对我叔说：“在小凯（就是我）小时候，我们每晚都给他讲童话故事，一遍又一遍的讲，他很喜欢听，后来自己会查字典了就自己看……记得一开始小豪也来听的，但后来就不来了。”

老爸又拿出一个脏兮兮的皮球，“这是小凯3年级的时候给他买的，他很喜欢，踢了两个月就成这个样子了，他还是挺有拼劲的，我们经常一块玩！”

爸爸又拿出一个发黄的纸，“这个是小凯做的一个周末心愿，他把作业、学习、玩耍、钓鱼都放进去了，这是他第一次这样做计划！”

“还有这个，那次考试他的数学只考了72分，因为贪玩倒退了很多，回来时哭的不行。当时我就给他说，男子汉大丈夫，哭有什么用，知道哪里出问题了就在哪里爬起来！”我爸拿着那个考砸的卷子说。

百宝箱里还有很多其他东西，当时爸爸放起来的时候我还笑话他，这些小东西放着干嘛啊！我爸却说我不懂。现在想来，那是他和妈妈一起陪伴我成长的记忆啊。我的童年里他们都没有缺席，一直陪伴我左右。虽然在我上初中的时候父亲出去工作过两年，但那时我已经懂事了，知道什么该做、什么不能做，知道了自己要做什么。说实在的，我挺感激爸爸妈妈，他们用自己的坚持让我走上了正确的路。

叔叔听我爸说了这些后深深的叹了口气：“唉！也许是我们亏欠孩子太多了！”

像我叔叔这样的家庭在中国有很多很多，在孩子小的时候就出去打工挣钱，为了孩子读书，为了家里越过越好，也为了争一口气，勤劳而拼命的工作。日子是好了，但是回来一看，孩子却“变坏”了！有的性格十分内向，有的十分暴躁，有的沉迷游戏，有的特别叛逆……都是问题儿童。

为了家庭自己这么辛苦，孩子却变坏了，于是就骂孩子不争气、不成器，最后实在管不住了就撒手不管了，只留下叹息和无奈。

可实际的问题却是，在孩子最需要陪伴的时候，父母却离开了！虽然鱼与熊掌不可兼得，但在孩子还小的时候，一定要陪伴孩子成长，因为孩子才是你一生的伟大作品，而童年则是孩子一生根基。

孩子不能缺少父爱母爱

孩子小时候很弱小、很需要陪伴，父爱母爱就是他最大的幸福快乐。孩子小时候，正是各种习惯、各种素质发芽觉醒的时候。如果不能好好培养，那以后会变成更大的问题。孩子在成长的过程中会犯很多错，如果父母不能正确的引导，那坏的习惯就会养成。

不能错过孩子的成长

孩子是自己最伟大的作品，作为父母，我们怎能错过孩子最开始的成长。孩子的每一个第一次都会给我们带来幸福和快乐，能够看着他探索、发现，能够看着他尝试、收获，还有什么比这更重要的呢。

如果不在一起，那心要在一起

孩子小时候一定要陪伴他成长，让他养成好的生活和学习习惯，帮助他懂是非、明事理。如果实在不能在一起，那心也要在一起，多联系，说说今天做的事，说说各自的生活和想的事情，仿佛就在身边，让你和孩子不至于陌生疏远。当然了，如果有机会，一定要常回家看看。

曾经看到过一句话，“爸爸你再不陪我，我就长大了！”这是孩子心中的真实渴望，谁说不是呢，孩子的童年也就那几年，如果你错过了，那就永远的错过了！

没有你陪伴的成长，那孩子就不会是你希望的孩子，而你也不会是孩子所希望的爸妈！如果不想都有遗憾，那就好好陪伴孩子的长大吧！多少年以后你会发现，这也许是你做过的最正确的选择！

不同家庭教养方式的自信程度

有的孩子缺乏自信，在集体场合中不敢主动要求参加活动，总跟在能力强的孩子后面，惧怕尝试新事物。这与家庭的教养方式有着很大的关系。

溺爱型：孩子易盲目自信

溺爱型家庭的孩子往往娇生惯养，虚荣心强。

对孩子的所作所为，不论是非对错，家长都以赞赏的口吻或神态加以认可。长此以往，便给孩子留下“我的话总是对的，我的行为总是讨人喜欢的”，“你们必须都依我”等印象，使其形成自我中心意识和盲目的优越感。但由于缺乏锻炼，孩子的能力并未得到相应发展，以至于遇事不愿也不敢尝试，表现出退缩行为，实际上也无自信心可言。

专制型：孩子易缺乏自信

专制型家庭的特点是父母威信占绝对地位，孩子完全按父母的意志生活。

家长对孩子的所作所为经常采取不信任的态度，孩子稍有差错便指责“你怎么总是这样？”“你怎么总是没记性？”常用“不能怎样、应该怎样”等词语来教育孩子，且目光挑剔。久而久之，使孩子形成“我什么都不会”、“我一样都不行”的自卑心理，做事无主见，习惯于依赖父母，不敢亲自尝试、探索。

冷漠型(含忙碌型)家庭：孩子自信不足

冷漠型家庭是指由于父母离异、不和睦、过分忙于自身事业追求而对孩子冷漠的家庭，亲子之间缺乏应有的情感交流。孩子的行为得不到成人恰当的指导，探索与成功得不到成人及时的鼓励和肯定，因而不能形成必要的自信心。

民主型：孩子充满自信

民主型家庭常有以下特点：父母把孩子看做一个独立的人，尊重孩子，与孩子保持平等关系，对孩子的发展有正确的估计，教育方法把握有度。

在民主型家庭中，家长常主动和孩子谈话，为孩子创设良好的环境，提供探索、玩耍的机会和条件，及时肯定和鼓励孩子的成功，哪怕是微小的进步，使孩子经常获得成功的经验和感受。对孩子的不良行为家长也能有理有据地批评指正。这些家长往往都能注意提高自身修养，做到情绪稳定，豁达大度，积极乐观，对孩子起榜样作用。