五招巧妙回答孩子提出的性问题
发布时间:2020-09-30 幼儿园教师存在的问题 教育孩子的听课笔记 幼儿园孩子的游戏五招巧妙回答孩子提出的性问题
对于孩子的性教育要分年龄阶段,同时还要掌握与孩子交流的基本技巧。
第一,对孩子的性提问绝不应回避。
性科学研究发现,每个孩子在很小的时候,即可在父母的指导下掌握区分性别,尽管他并不明白何以要区别彼此,但对异性产生的某种程度的回避和距离感已成潜意识,所以当孩子向你提问任何与性相关的问题时,往往也是下了很大决心的,这个时候你千万不要一口回绝,认为这个不该是小孩子问的问题,或者顾左右而言他,这样只会加重孩子的困惑,并且很可能使好奇心演变为心理的阴影,为今后的成长设置障碍。
第二,尽可能多掌握一些性科学知识。
尽管性科学所包容的学科范围极其广泛(生理病理学、医学、社会学、心理学、伦理学等),每个人都不可能成为这方面的专家,但尽可能多涉猎一些这方面的知识非常必要。不要因为你不懂就想逃避,要知道性教育引导对孩子的健康成长举足轻重,所以你多付出一些,孩子也就多获得一些。
第三,不要过分担心尺度问题。
多数家长都有这样的体会,孩子的问题超过了他的年龄,讲得多了会不会产生副作用?其实,孩子的智力发展是有层层步骤的,每一个年龄段所提出的问题都有差异,一旦了解,孩子绝不会像科学家那个追根溯源。三四岁的孩子可能对"宝宝就像一粒种子在妈妈的肚子里成长"这样的回答满意了;对十三四岁的男孩偶尔的自慰不会对身体产生大碍,一定会安抚其躁动的内心,他多半不会再进一步问你自慰的方式都有哪些。
第四,预先做些示警工作。
过早接触性行为对孩子的生理、心理两方面均会产生严重危害,因此在日常生活中及时对孩子"示警"很有必要。比如,对年幼的孩子灌输异性触摸自己私处是不友善的行为;对已经步入青春期的孩子来说,过早与异性进行性接触很可能对性器官产生危害,感染众多疾病,并可能为未来的健康成长埋下隐患,待生理、心理两方面均成熟之后才可以接受健康文明的性生活;学会洁身自好比学会使用避孕套更安全等等。
第五,引导孩子识别"真假"。
现在各种媒体良莠不齐,其中一些对性行为的描述往往背离了科学的宗旨,代之以单纯的感官刺激,当孩子难以避免地接触到这些东西时,不要简单地呵斥,而应该把这些描述中反映出的夸张、虚假等非科学的内容予以剖析,让孩子懂得什么是真正的科学和健康。
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如何回答孩子的提问
家长认真对待孩子提问意义重大
孩子好提问题,说明孩子好学习,爱动脑筋思考问题,求知欲旺盛。这是优良的品质,家长要精心呵护。那么,怎样呵护孩子的好问精神呢?
孩子天生地好奇。好奇必然导致好问。看到自己没有见过的东西或事物,看到同他熟悉的东西或事物不一样时,往往就会缠着父母问这问那,提出各种各样的问题:“爸爸,这是什么?”“妈妈,那是怎么回事?”表明孩子思维活跃,求知欲望强烈。通过提问题,可以认识未知的世界和事物,获得知识,开阔眼界。
德国十九世纪的著名教育家福禄倍尔早在一百多年前就说过:“渴望知识的孩子,会接二连三地提出问题——怎么样?为什么?什么时候?做什么?是什么?——每一稍能满足孩子的答案,就给孩子开拓了一个新的世界,儿童分别地从各方面学到语言,把它作为认识客观世界的媒介。”
家长回答孩子的问题,既能够获得知识,认识客观世界,还可以促进语言的丰富和发展,对孩子的发展来说意义重大。
家长要以积极的态度对待孩子的好问
因此,对于孩子提出各种各样的问题,家长首先要以积极的态应对。
所谓“积极的态度”:
一是要欣赏、赞扬、鼓励孩子的好奇心和好问的精神,听到孩子的问题,要由衷地高兴;
二是要对孩子提出的问题表示出浓厚的兴趣,让孩子深切地感觉到家长对孩子的问题也很关注,以家长的情绪感染孩子,强化孩子的好问精神;
三是要努力用生动形象的、孩子能听得懂的语言,耐心地给孩子讲解,回答提出的问题,不要让孩子失望;
四是尽量不用论证的方法给孩子进行问题的解释,要多用贴切的比喻,即用孩子熟悉的事物或故事打比方,化抽象为具体形象,尽一切可能讲清楚,说明白,直到孩子满意。
在这个问题上,鲁迅先生给我们做出了榜样。据鲁迅夫人许广平回忆:有一次,鲁迅先生靠在藤躺椅上,海婴骑马式地坐在他的身上,边吃边谈天。鲁迅一一回答孩子提出的幼稚的问题:
“爸爸,侬(你)是谁养出来的呢?”
“是我的爸爸、妈妈养出来的。”
“侬的爸爸、妈妈是谁养出来的?”
“爸爸、妈妈的爸爸、妈妈养出来的。”
“爸爸、妈妈的爸爸妈妈,一直从前,最早的时侯,人人是哪里来的?”
这样子追寻到物种原始来了。告诉他是从子--单细胞--来的,但是海婴还要问:
“没有子的时侯,所有的东西都从什么地方来的?”
这问题不是几句话可以了,而且也不是五六岁的幼小心灵所能了解,在盘问了许久之后,回答不清了,就只好说:
“等你大一点读书了,先生会告诉你的。”
解答孩子的问题力求准确无误
第二,在解答孩子提出的问题时,要努力到正确无误,切不能摸棱两可,给孩子以错误的概念。
孩子初次来到这个世界上,对周围的一切都感到新鲜,渴望了解接触到的一切,认识所面临的事物,就像海绵吸水一样到处寻求、吸收知识。小孩子的心理就像一张白纸,第一次接触到的知识,会深深地印刻在他们的记忆里。中国有句成语:“先入为主。”意思是以先听到看到的为主,其他的难于理解接受。先接受了一种说法或思想,无论是对是错,都会以为是正确的,有了成见,后来就不容易再接受不同的说法或思想,甚至予以排斥。因此,回答孩子的提问,要力求正确无误。
孩子年龄小的时候,提出的问题一般比较简单、浅显,回答起来也比较容易;随着年龄的增长和知识的丰富,他们提出的问题会越来越复杂、深奥,假如不能立刻做出准确的回答,就要查阅一下有关的资料,给孩子一个科学的答案,或给予一个恰当的回答。作为孩子的“首任教师”,家长要实事求是,“知之为知之,不知为不知”;千万不能认为小孩子好“糊弄”,为了维护家长虚假的“面子”,而假装“圣人”,“强不知以为知”,不懂装懂,给孩子似是而非、摸棱两可的回答。
比如,有家长在教小孩子算术的时候,就这样告诉孩子说:“加法、乘法的等数一定多,减法、除法的等数一定少。”孩子以为这是“规律”,记等牢牢的。等到孩子上学以后学“正负数”时,就会遇到麻烦。
最好能够做到即问即答
第三,对于孩子提出的问题,要尽可能当即做出回答。
小孩子提出的问题,往往是即兴式的,就是对眼前的事物、景物、环境或情况,临时发生兴致而提出问题,诸如“这是什么?”“这是为什么?”“这是怎么啦?”孩子常常是迫不及待地希望马上就能得到答案。这就要求家长反应要灵敏,最好不要拖延时间。因为有许多的事物、景物、环境或情况的出现带有很大的偶然性,甚至是“稍纵即逝”,稍一迟疑就会消失,从而失去教育的大好时机。比如孩子发现了天上的彩虹,或是孩子在乘坐汽车发现了一个新鲜、奇异的景物,等等。遇到这种情况,家长要迅速做出回答,及时满足孩子的好奇心和求知欲。
这就要求家长平时必须加强学习,不断积累知识,切实提高自己的科学文化修养。“平时不烧香,急来抱佛脚”那是不行的。
不见得都给予现成答案,最好给孩子留有思考的余地。
第四,有时候回答孩子的问题,最好给孩子留有思考的余地,以进一步激发孩子的求知欲望。
孩子提出的问题,有时是“一无所知”,完全不了解,家长就要直接把答案告诉孩子。如果家长知道孩子曾经看到过类似的事物和景物,或经历过类似的场合和情景,家长就不见得直接把答案告诉孩子,可以启发孩子回忆、联想,尽量让孩子自己找到答案,或与家长一起共同寻求答案。
比如,带孩子到动物园看到斑马,孩子问这是什么?家长可以启发他回忆在马路上看到驾车的大马,告诉他身上有斑纹的马叫斑马。孩子看到池塘的鸭子在水中游,问鸭子怎么能游动呀?家长可以让孩子背诵唐朝文学家骆宾王的《咏鹅》诗句:“鹅,鹅,鹅,曲项向天歌。白毛浮绿水,红掌拨清波。”告诉孩子这诗中最后一句诗就告诉我们鸭子为什么会游动,让孩子自己思考;如果孩子学过游泳,就可以让孩子联想人游泳的动作。
遇到孩子的性问题应如何回答?
“我是怎样来的?”“我是由哪儿生的?”有的父母对孩子的这种提问,是采用欺骗和怒斥的做法,使孩子减少了对父母的信任和尊重,在性问题上产生神秘感和不正确的态度。
正确的对策是:不主动去问、不主动去讲,有问必答、不说谎,根据孩子的理解能力简略真实的回答。妈妈可以正面告诉孩子“你是我生的”,还可以进一步告诉他,所有的孩子都是妈妈生的,母亲在孕育孩子时要付出很大的辛苦;生孩子、养育孩子,母亲要有巨大的付出。这样不仅满足了孩子的好奇心,还达到了教育孩子热爱母亲、尊重母亲的目的。
有些父母难以启齿,则可用比拟植物、动物的方法进行解释,如“小孩子从哪里来的呢?”父母可以说,爸爸妈妈相爱了,爸爸在妈妈的肚子里种下一颗种子,种子慢慢发芽,渐渐长成一个小人,小人成熟后妈妈就把他生出来,让他见见这个美好世界。对于这个答案小孩子会很满意的。
男孩子和女孩子有什么不一样?
有些孩子会向父母提出问题:”为什么我有小鸡鸡,隔壁的小美没有?”“为什么我蹲着小便?小男孩为什么站着小便?”有的父母随便骗女儿:“你的小麻雀飞了”;或是骗儿子:“因为她从小不听话,被她爸爸用剪刀剪掉了。”这样的教育不但对子女性心理的发展有害,而且还会造成严重的不良后果。
正确的对策是:启发孩子,让孩子观察男孩和女孩还有哪些不一样,如“裤子不一样”,“上衣不一样”;然后,父母抓住机会向孩子解释:“男孩和女孩是不一样的,但其实女孩也有相同的器官,不过女孩子的是在肚子里面,从外面看不见”。
但怎样让孩子了解“身体器官”是什么呢?三岁之前,父母可以和孩子一起洗澡,让孩子抚摸父母的身体,告诉他们“这是阴茎,这是阴道,这是乳房”,还要告诉他们,性器官很娇嫩,要好好保护,教导宝宝像爱护眼睛一样爱护自己的性器官。当然,父母和孩子之间异性共浴,有时间限制,同性共浴也应在五、六岁时停止。
爸爸跟妈妈一起睡大床,我为什么要睡小床啊?
当孩子提出这类问题时,可告诉孩子:“因为爸爸妈妈相爱才在一起睡”;也可给孩子提供柔软的布娃娃,说:“你喜欢布娃娃,你也跟布娃娃一起睡吧”。另外,给孩子创设一个童趣的、舒适的环境,培养孩子勇敢、独立的精神。
孩子,特别是男孩过于依恋母亲,这会影响他的心理发展。让孩子逐渐脱离妈妈的怀抱,也是性教育中很重要的一环。三岁左右,孩子就可以和父母分床了。否则,一是对父母感情不利,孩子在身边,夫妻性生活有诸多不便,若是给孩子发现父母在被子下做爱,在好奇心理的驱使下,可能孩子在中午睡觉时便会模仿父母的样子,产生误导;二是对孩子的交往能力和独立性也有影响,从而影响性心理发展。如果家庭经济充裕,可以更早给孩子提供一个独立自由的空间,为孩子健康成长创造条件。
教导孩子保护自己
父母在以自然方式跟孩子谈“性”及“生儿育女”的情形时,同时也要注意自己在家中的言行和隐私,且让孩子养成良好习惯,并时常提醒、教导孩子如何保护自己,以免受到不肖之徒的伤害,这包括:
父母在穿衣、更衣的时候,应注意到个人隐私的问题;而且父母本身的亲密关系和举动,也要有所避讳,以免孩子错误联想,有样学样。
教导孩子如何保护自己身体,如“不让陌生人随便触摸自己的身体”。
对于孩子有不当触摸身体行为及举动时,父母应予以制止,并向其解说此行为不当的原因:“有礼貌的孩子,是不会随便把裙子掀起来,也不会乱摸身体的。”
如当孩子有玩脱衣服游戏等不雅观的行为时,不应立刻采取高压政策,强迫孩子停止或处罚孩子,而不予以解释问题症结所在,此举动容易引来反效果。
发现孩子有不当行为时,找出一些有趣、更吸引注意力的事,来转移孩子的目标;平常假日或空闲时间,可以带孩子到郊外和公园,接触大自然或增加和其他小朋友接触的机会。不要让幼儿只待在封闭的室内空间,接触面越广,可转移注意力的事件越多。
父母是孩子性教育的启蒙者,也是孩子最重要的性教育老师。要以自然、正常的态度,教导孩子正确的性观念,不要放弃自己的权利,而让一些不合格的误导者,教坏你的孩子,让他对“性”有错误的想法和观念。要让孩子在很自然的情况下,吸收性知识,使他的人生有个健康、美好的开始!
孩子问这些尴尬"性问题"该怎么回答
孩子问这些尴尬"性问题"该怎么回答
孩子到了三岁,会突然开始对自己和别人的身体感兴趣了,特别是在自己与妈妈、爸爸的比较中,产生了好多疑问:妈妈为什么要戴“布兜兜儿”?爸爸为什么站着撒尿?对于孩子表现出的好奇,我的态度是:既不大惊小怪,也不躲躲闪闪,当然也不能太“郑重其事”了——毕竟孩子还太小,很多东西理解不了。我会像对待她提出的其他问题一样,真实清楚而又自然地回答他,态度语气就像她问树叶为什么秋天会落下一样。
问题一、你的“咪咪”为什么那么鼓?
有一天上床关灯后,她突然指着我的胸部问我“你的‘咪咪’为什么那么鼓?”
我说:“那是因为妈妈是大人呀,就像你会长高一样。”
“那我的咪咪也会长到那么鼓,对吧?你的咪咪为什么会有水呢?”
“那是因为你小的时候还没长出牙齿,只能吃奶呀,咪咪就像你的‘饭盒’,里面盛着你的饭,等你吃完了,妈妈就赶快再生产新的奶,把你的‘饭盒’装得满满的,一点也不让你挨饿。”
我的“饭盒说”显然让她满意,于是她信心十足地说:“妈妈,我觉得将来我的咪咪一定会很有水,我的小宝宝一定能吃饱,就不用喝奶粉了,因为我从小身体就很健康,很长时间不长病!”
孩子的问题有时真的很难回答,一本正经地与她讨论,只怕会让她更加迷糊,还不如做她的朋友,听懂她的意思,并以她能听懂的话来回答她。
问题二、你为什么要戴“布兜兜儿”?
有阵子孩子喜欢玩弄我的胸罩,不知为什么她管这东西取名叫“布兜兜儿”。“你为什么要戴布兜兜儿?舒服吗?”
“因为大家认为这是个神秘的重要地方,我得把它藏起来,保护起来呀,不让别人看见。”
她听了很认真地对我说:“我长大了也要戴布兜兜儿,那种粉红色的,带花边的。”
“好呀,等你长大了,妈妈一定陪你去买你说的那种粉红色的,带花边的,你戴上一定会很好看呢。”
她听了很高兴,满脸向往的神情。有时胸罩晾干了我会让她帮我放到抽屉里,就像放其他衣服一样。看到我买回的时装书上有各种胸罩,她会兴致勃勃地与我讨论哪一款漂亮,哪一款适合我,就像讨论书上的鞋子、手袋、裙子一样自然。
问题三、你洗澡时什么样子?
有句话说的好,认识苹果的最佳时候就是孩子吃苹果的时候。
有段时间孩子喜欢看我洗澡,我一洗澡她就跟进卫生间,直盯盯地看。虽说我们俩都有些不自在,但我还是尽力放松地该怎么洗就怎么洗,还不时给她说几句话,“你长大了,也像妈妈这么站着洗,先洗头,再洗身上,像这样。”
大约三四次“参观”之后,她的好奇心减小了,这时我才对她讲:“妈妈洗澡的时候你最好在外面玩,因为每个人都不太喜欢别人看自己洗澡,有点不好意思。”她愉快地答应了。现在有时偶尔我在洗澡,她进来小便,也是“来也匆匆,去也匆匆”,不再留意我了,因为她已经知道“妈妈是什么样了”,跟她自己一样,只是大了一号而已,好奇心满足了,就不再关注了。
问题四、为什么不可以光屁股?
有一阵,她喜欢恶作剧般地突然在你面前脱一下裤子,扭一扭她的小屁股,又坏笑着马上提上。上厕所也是离得大老远,早早地褪下裤子,一路光着小屁股,笑着看着你跑进卫生间。
我就趁洗澡的时候,指着她身上说:“每个人身上都有两个神秘的地方,是不能让别人随便看的,得好好地藏起来。”
“那为什么这里是神秘的地方,不让别人看呀?”
“其实也没有什么特别的,每个人都有,只是大家都觉得不该让别人看到这里,大家都这样做,形成了习惯。”
后来她再褪裤子的时候,我就轻声地提醒她“不要让别人看到你那神秘的地方哟”,她马上就心领神会了。现在她上卫生间甚至要关上门呢。
问题五、我怎么不能站着撒尿?
有一次她提出:“我想像男孩儿那样,站着尿尿。”
我答应了她,在当晚给她洗澡时,对她说:“来,试试站着尿尿是怎么回事儿吧。”她得意地学着男孩的样子尿了一次。试后不好意思地笑着回答:“会尿湿裤子,不舒服。男孩儿怎么就不湿裤子呀?”
我记得看到过“茶壶”的比喻,很贴切,就找来一把茶壶,灌上水,演示给她看,“男孩子有个茶壶嘴儿,所以不会尿湿裤子,女孩子就没有,男孩女孩不一样呢,对吧?”
问题六、你用尿布了?
有一次我在卫生间换卫生巾被她看到,她好奇地问:“你用尿布了?为什么要用尿布?”
“我害怕来不及,弄脏了衣服”
“那你早点去卫生间,就来得及了。流血疼不疼?”
“妈妈不疼,过几天就会好的,但有些人可能会疼,每个人的感觉是不一样的。”
“我长大是不是也会流血?为什么会流血呢?”
“因为妈妈现在不需要这些血了,就把它排掉,就像吃的东西过了期,变质了,就得扔掉一样。女孩儿长大了都会流血的。”
有时她会在旁边看着我换,很自然地,就像看我叠衣服一样。
问题七、我能跟爸爸结婚吗?
一天,她看到两只蜻蜓叠压在一起,就问:“他们怎么压在一起了?”
“那两只蜻蜓你喜欢我,我喜欢你,他们结婚了。”“我想和爸爸结婚。”
“那恐怕是不行,因为妈妈已经和爸爸结婚了。”“那我就和笑笑结婚吧。”(笑笑是她的小伙伴。)
“还是不行,你是女孩,只能和男孩结婚。将来你会和一个你最最喜欢的男孩结婚,当然,他也得最最喜欢你才行。”
在给孩子讲科普图书的时候,遇到植物的授粉、动物的交配,我们从来不刻意回避,就像讲其他部分一样,自然地告诉她,甚至把动植物和人结合起来讲,互相佐证解释,她就能很容易地理解。她在4岁的时候,就已经从少儿人体百科上知道了小娃娃是怎么长大出生的,从DISCOVERY中看到了精子与卵子的结合,她长大后,就不会对这类事情少见多怪。
我以为小孩子对性感兴趣很正常,就像她对任何自己没见过,没玩过的东西一样,大人不必大惊小怪,在最自然、最真实的场合下让孩子轻松地认识最自然的东西,就像在麦地里认识小麦,在果园里认识苹果,对他们的健康成长会大有好处。我相信孩子长大后,不会因为要戴胸罩而感到别扭,不会因为初次流血而惊慌失措,因为她会记得"妈妈就是这样的",那还有什么可怕的呢?
父母回答孩子难题的技巧
在回答孩子问题之前一定要了解他到底知道多少。如果有一天,你的孩子问你一些诸如性、死亡、政治类的难题,你也许应该先简单地问:你听到些什么?让你的孩子先表达自己的理解,甚至是误解,从而发现他的问题和真正关心的是什么。
·保持答案简单:
你给出的回答一定要适合你孩子的年纪,有时也许一句话就足够了。在他的问题背后,也许他只是担心自己的安全,所以一定要让他得到安全的保证:“警察叔叔会保护我们的”或“空中姐姐会告诉我们该如何安全地呆在飞机上的”。
·问更多的问题:
如果你的孩子问你关于人员受伤的新闻,你可以问:看到这么多人受伤我感到很难过,你呢?如果他在学校被欺负了,你也要让他把自己的感觉告诉你。问更多的问题,才能更了解孩子内心,他在想什么,在担心和怀疑什么?从而有针对性地回答。
·多次谈论:
你也许要做好心理准备,有时候你的孩子会重复地问你相同的问题。这表明,他一直在思考这个问题,或者他想得到更多的信息。所以在第一次回答的时候,要留一手,以便他再次问的时候再告诉他。
·认同孩子的感受:
与孩子沟通时,有一点要非常注意,那就是无论你的孩子感受是什么,你都要让他明白你是认同他的。只有他感觉到了被认同和接受,他才能真正感觉好受和解决了问题。而且如果孩子知道你认同他的感受,他们才会更愿意敞开心扉和你沟通,告诉你他更多的感受。质疑孩子所说的话,那绝对将会成为你们之间的沟通障碍。
·做一个好榜样:
做一个好的榜样,如果你总是说粗话,或者在生气的时候习惯大喊大叫,你又如何可以告诉孩子不要这样做呢?尽管有些事是大人的特权,如熬夜,去孩子们不能去的地方。但是身为家长,如果你不想孩子要学你的样的话,的确应该时时刻刻注意自己的行为。而且,一个言行一致的家长还可以减少孩子心中的许多疑惑。
十一招巧妙应对孩子“询问期”
孩子的智慧萌芽靠父母栽培,父母的知识与修养是影响孩子发展的因素。本文解答六个问题,供家长参考。
一、什么是"询问期"?
3~6岁时的孩子,充满了好奇心。经常以"为什么?""怎么会这样?"提出一连串的问题,在心理学上将这一时期称为"询问期"。
询问期又可分为"第一询问期"和"第二询问期"。3~4岁属于第一询问期,他们喜爱以"这是什么?""那是什么?"之类的问题来提问。4~6岁属于第二询问期,他们提出"这是什么?""彼会这样?"的问题。前者询问名称,后者询问原因。在人的一生中,这个时期属于大脑迅速发展时期。相应地,它会带来语言与智力上的迅速发展。因此,询问期是个关键的时期,父母对孩子的问题应答得当,就能促进孩子智慧的健康发展。
二、"询问期"孩子的问题特点是什么?
孩子总是探究自己身边的一切。以"自然"和"人"的问题占多数,其中自然问题最多。如气象、天体等方面的问题,它们的动态与变化在孩子心目中富有神秘感。可见,孩子从小就爱科学。
三、为什么不要嘲笑孩子?
孩子提出的问题,大人有时会觉得可笑,但家长必须注意的是:首先接纳孩子的惊讶心理,如孩子问:"天空为什么是蓝色的呢?"父母应该说:"是呀!多美的天空,为什么天空是蓝的呢?"如果父母不接纳孩子的问题,只是一笑置之,那么,孩子久而久之就不再想发言了。即使母亲一时答不上来,也应认真思考,说我们来查一下书本吧!孩子受到鼓励,以后才会继续发问。
发明大王爱迪生小时喜爱发问。教师讲2+2=4,他还要问为什么?老师认为他不但笨,还破坏纪律,要他退学,可是他的母亲相信自己的孩子并不笨,而是拥有独特的想法,她在家里亲自教导他。后来,爱迪生终于成为家喻户晓的大发明家,这正是善于栽培询问期孩子智慧嫩芽的典型。
四、为什么必须立刻回答孩子的问题?
孩子注意力集中的时间较短,情绪也易变化。孩子在发问的时候,是因为对当时该事物有强烈的印象。如果不马上回答孩子的问题,过一会儿,也许连孩子自己也会把问题忘得一干二净。即使记得,隔一段时间再回答,效果也会降低。孩子发问以后,父母有时会说:"妈妈现在忙,别吵,等一下再问。"等等。这样打发孩子,孩子就会认为"问了也没有用",反正得不到回答,于是再也不想发问。以后,孩子就可能变成对任何事物都毫无兴趣的人。
五、为什么要顺应孩子的智能来回答?
最让父母伤脑筋的,可以说是的问题。自然界形形色色的现象,生物的,生态的,难以解释。有时,父母能提供正确答案,可异孩子听不懂,这种回答就不能达到目的。因此,对孩子来说,正确的答案和理论上的说明,远不如童话的回答来得有效。如4岁的孩子小伟:“为什么月亮跟着人走?”母亲说:"因为月亮怕你跌倒,才发出亮不照着你。"小伟说:"可是月亮有时也会躲在云里,到处都是黑漆漆的。"母亲说:"是呀,为了月亮躲在云野,伯伯才会装上电灯,爸爸才会买手电筒呀!"可以看出,小伟有观察力,而妈妈的回答也很得体。
六、为什么父母也要反问孩子?
孩子发问时,父母应以诚恳的态度回答,但不要使孩子产生依赖心理。孩子不管什么事都问爸爸妈妈就不好了。比有问必答更为重要的是,使孩子养成心中有疑问先自己思考的习惯。孩子在发问时,父母别忙于回答,必要时反问一下孩子。如3岁的小明问:"男生和女生哪里不一样?"父亲一时说不出来反问小时:"你说,哪里不一样?"小明说:"穿衣服不一样啊,男生穿裤子,女生穿裙子。"原来孩子只是看到男女服装不同而发问的。成年人往往从理性来思考。爸爸酌情后马上说:"对,男生穿裤子,女生穿裙子,小明已经看出来了,爸爸也这么想的。"这个回答就很得体,又鼓励了孩子的创造力。
七、为什么要让孩子观察实物,并由自己去了解?
俗话说:"百闻不如一见。"在解答孩子提出的问题时,不管怎样形容,孩子都不懂,让他们观察一下实物就明白了。如看到大象图片时孩子会问:"为什么大象的鼻子那么长?"孩子必然地。如果带孩子到动物园去看看大象,当孩子亲眼看到大象用长长的鼻子把东西提起来,送到嘴里,把水吸起来,洒在自己身上时,一定会恍然大悟:"噢,原来大象的鼻子,就像人的手一样,用处很大哪!"
八、为什么父母要和孩子一起研究问题?
不要以为孩子提出的问题,大人均能轻松自如地回答。在回答不了时,可以说:"妈妈也不知道,等一下我们一起看书来找答案吧!"千万不能因回答不出来就说:"这不是你问的问题。你年纪小,没有必要知道这些事情。"而且,既然你已经许下和孩子一起看书的诺言,就应该真的去买本书或去图书馆借本书,与孩子一起看,边看边说。父母若能够以这种方式教育孩子,使孩子从小养成查字典看书的习惯,在以后小孩上学时,遇到疑难问题就会懂得自己去找答案,使他们产生了解未知世界的兴趣,并对书产生好感。父母和孩子一起研究问题,共同学习,不仅可以用科学知识来充实自己,还有助于养成孩子认真学习的好习惯。
九、为什么不要采用会使孩子害怕的方式来回答问题?
在回答孩子问题时,要避免无意中造成孩子的恐惧心理。这是因为恐惧的情绪会"传染",母亲害怕,孩子也会害怕。对一个人来说,恐惧心多形成于幼儿期,而孩子一旦潜藏着某种恐惧的心理,长大成人之后,要找出恐惧的原因,不但困难而且要花很长的时间。所以父母在回答问题时,要充分考虑到这方面的情况。如当孩子提出“地震为什么那么可怕?"父母可以这样回答:"在地震时,地会摆动,但不要害怕,看看煤气有没有关好。如果实在有危险,与爸爸妈妈一起离开房子好了。"这要比回答:"是啊,地震很可怕!"表现出恐惧和惊荒失措的样子要好。
十、为什么要采取对生活有帮助的方式来回答问题?
会发问的孩子大都有强烈的好奇心,只要父母回答问题及时恰当,他们就会像海绵吸水一样去吸收新的知识。而恰当的回答,也会对孩子产生不良的影响。比如,当问到什么是拐骗"时,大人出于爱子怕被人拐骗的心情说:"拐骗就是小孩让坏人骗走,这个小孩就要被杀死,所以不认识的人与你讲话,你要马上回家。"这样的说法往往使孩子产生过度的警戒心、神经质,不敢接触任何人。因此,问题的关键是应该教育孩子遵守日常规则。如果到外面去玩,要与爸爸妈妈说一声,天黑之前要回家,不要一个人去没有去过的地方,不要跟生人走开。要教育孩子社会常规,成为一个明有判断力的人。如告诉孩子行路要靠右边走,要走人行道;过马路时,要左右看清,没有车子时,才可以地去。这比对孩子简单地禁止、恫吓要好得多。
十一、为什么要让孩子对未来充满希望?
做父母的人,只要经常注意孩子的问题,应该可以推测出孩子目前的心理状态,并进而知道该如何地孩子。因为在孩子提问题及解答中可能蕴含着未来生活的方针,如孩子看到有的同学一面做功课,一面被批评时,产生了一种对上学校、做功课的恐惧心理,于是就问妈妈:“有没有不做功课的学校呢?”作为妈妈,这样的回答比较理想:"到学校是要做功课,学校里有老师,老师会教你知识,你原来许多不懂的地方,都会知道,你不必担心,而且到学校里,你还会认识很多朋友,很好玩。”让孩子满怀上学的憧憬,感到上学是件快乐的事,而不是还没有上学就厌学。
家长如何回答孩子的问题
家长如何回答孩子问题上星期学习《家长如何回答孩子的问题》,孩子爱提问题,表明他有求知欲,我们家长应采取支持和鼓励的态度,充分利用孩子渴望求知的机会对他实施各种知识教育,培养他的观察力和思维力。
一.解放孩子的嘴巴
在我们家的平时教育中,我们一直是鼓励孩子提问的。对于孩子的提问,我们都是耐心回答的。所以**比较爱说话。在学校课堂上,老师说他是班级回答问题的主力,而且很积极举手回答。
二耐心回答孩子的问题
对孩子的问题一定要有耐心。有时**会对一个问题很长时间,孩子的思维与我们大人不一样。
三用孩子的语言来回答问题
孩子的思维是跳跃的,他们喜欢用想像来思考答案。所以我们父母要学会用孩子的语言来回答他的问题,这样,孩子就喜欢和我们交流。比如前一阵,**掉了一颗牙。他在书上看到一个故事,说有牙仙子晚上会来收孩子的乳牙,就问了好多问题。以下就是我与**就牙仙子的对话
**“妈妈,我今天下午掉了一颗牙,书上说是乳牙,我把它包好放在枕头底下了,你说牙仙子今晚会不会来取走我的乳牙,牙仙子会送什么礼物祝贺我长新牙牙呢?”
“奥是吗,那颗松动的牙终于掉啦?恭喜你啊,**马上有新牙长出来了。奥,还有牙仙子来取**掉下的乳牙啊?你咋知道的,爸爸妈妈咋不知道呢?”
**很神秘的趴在我耳朵边小声说“嘘,我是在书上看到的,小熊维尼第一次掉的乳牙放在枕头下,牙仙子就给取走了,牙仙子还托小豆给维尼带来一件礼物的,所以我也把我的牙放在我的枕头底下,等牙仙子取走,妈妈牙仙子会取走我的牙吗?送啥礼物给我祝贺我呢?”
原来是这么回事,还要牙仙子送礼物的。“**,是这样啊,牙仙子会取走你的牙的,至于送啥礼物,那看明天早上你枕头底下有啥礼物了,那赶紧睡吧,要不牙仙子都不好来取你的牙了。”
**赶紧闭上眼睛,想一想又睁开眼睛“妈妈,我的牙上有点黑,你说牙仙子喜欢白牙还是有点黑的牙?”
呵呵又担心这个了“牙仙子肯定喜欢白的牙的,白的牙说明小朋友讲卫生爱清洁,没有蛀牙。虽说你的牙有一点黑,第一次牙仙子估计不会和你计较的,但你以后要注意力,不能吃糖了,要不牙仙子就会不来取了。”
**点点头,又问“妈妈你说牙仙子是从哪里进我们家来取我的牙的?窗户还是大门?那你回头告诉爸爸姐姐别让他们把们关死,给牙仙子留点们好来取牙。”
呵呵小脑袋瓜里问题可不少“我也不知道,我估计是从门缝进来的,因为他们是仙子,都得等我们睡着后来取的,那让爸爸把门不反锁了,留点们缝好让牙仙子来取牙。你赶紧睡吧,要不牙仙子都等急了。”
**赶紧点头“妈妈,你们也赶紧睡吧,让牙仙子早点来取牙,早点送礼物给我。”呵呵,还不忘牙仙子的礼物。
孩子的思维就是童话式的,所以我们大人就要用孩子的语言与孩子对话。
四认真回答孩子的性问题
**对性的问题问的还不多,就只有一次问我他是怎样从我肚子出来的。由于生**时是破腹产。所以我就告诉**他是阿姨手术从妈妈肚子抱出来的。
五怎么面对无法回答孩子的问题
有时**问的问题我回答不上来,我一般采取(!)我就告诉他,这个问题我还不确定,等妈妈确定好了我再告诉他。
(2)我告诉**有个地方知识是非常全的,那就是书本,从而引导**多读书,现在**遇到问题,**都会自言自语,去书里找找。
(3)我们有时会和**一起到网上去查找答案。
所以我们家长要不断的认真学习,正确回答孩子的问题。我们如果遇到自己也不会的问题时,千万不要爱面子,不懂装懂,不负贵任地糊弄孩子,给孩子一个错误的答案。知识是孩子要记一辈子的。孩子提出的问题,我们如果回答不出来,我们不要顾面子,要诚实和孩子说明白。我们可以与孩子一起查书,或上网查找答案,我们的一言一行都影响着我们的孩子,我们给孩子作出示范,孩子以后也会养成遇到问题,向书本请教的良好习惯。
我们在日常亲子沟通中也要讲究方法,引导孩子去思考问题、我们回答孩子的提问,要启发式的教育,孩子提出的问题,我们不一定马上回答,可以引导孩子自己思考。我们还可以启发孩子运用自己已有的知识进行思考,找出问题的答案。这样可以培养孩子的思维能力和遇事思考的习惯。
讨论——应该如何回答孩子的提问
启文经常会提到一些奇奇怪怪的问题,我几乎每次都是认真的听完,认真的回答,有的问题不知道确切的答案忙的顾不上细想时,会模棱两可的给出答案或者说“等妈妈上网查查”来拖延时间。
今天儿子看到鱼缸里面养着的清理垃圾的黑鱼不动了,问我:“妈妈这条黑鱼怎么不动了?”我说:“它懒呀,笨笨的不喜欢动。”
这个答案启文好像并不满意,眨巴眨巴眼睛小声问我:“妈妈,它是不是死了?”我说:“不是呀,它可能是吃别的鱼拉的粪便吃的太多了懒得动吧。”
启文好像想到了什么:“妈妈,大海里有没有这种清理垃圾的鱼啊?”我想了想说:“好像没有吧,大海有它独特的自净功能。”
启文说:“如果大海里有这种清理垃圾的鱼就好了,大海就不会被垃圾污染了。”“儿子没有吃垃圾的鱼啊
,所以我们都要爱护大自然不能乱扔垃圾呀。”
我突然想到,“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾,虾吃污泥”这句话。随口说了出来,“妈妈,为什么大鱼要吃小鱼?”“哦,这是自然的生长规律,弱肉强食嘛,大鱼要是不吃小鱼就会饿死的。”
启文不愿意了,几乎是对我吼着说的:“我不让大鱼吃小鱼,我要让大鱼饿死。”(前几天我们家阳台上的笼子里养了两只小鸡,有一个病的站不起来了,我冒着雨把它送出去扔掉了,回家时,启文几乎是带着哭腔问我:“妈妈,那只小鸡是不是被你扔了呀?”我撒谎说:“没有,妈妈把它送到邻居的奶奶家了,那个奶奶是兽医能帮小鸡治病呢。”)他信以为真,马上就好了。
差不多的问题,前几天我怕实话实说伤害到孩子,毕竟那只小鸡他养了好几天了有了感情。
今天,我不想撒谎,对儿子实话实说同时让他知道一点大自然的生存规律。他的反应那么强烈,令我震惊。面对天真的孩子,类似的问题应该怎么回答?大鱼吃小鱼小鱼吃虾米这样的问题我们用不用回避?
4个妙招解决孩子不爱看书的问题
早教风行,妈妈们恨不得自己的孩子从小就现出一位天才的形,怕的是,往往有那么些孩子根本不领父母的情,你越是想让他爱上读书,他越反感读书。其实宝宝的喜好就是一张白纸,全赖父母的引导,宝宝如果不爱看书,你首先需要这样做——
1、创造良好的家庭阅读气氛
父母从不读书的家庭,孩子很难知道阅读为何物,更无法体会到读书的乐趣,因此也就无从“爱上阅读”。
有人曾在两所家长来源差异较大的小学进行调查,a小学的家长大多来自高校,其在家中有大量时间用于阅读和写作;b小学的家长大多为普通工人和售货员,其在家中有大量时间用于看电视、打麻将、聊天。结果发现:a小学的孩子发生自发阅读和书写行为的时间也较早,且认为阅读和书写就是生活的重要组成部分;而b小学的孩子发生自发阅读和书写的时间则较晚,且不将阅读和书写当作生活的重要组成部分。
于是,研究者要求b小学实验组的家长每天在家中进行20分钟的阅读,阅读内容可以是报纸,也可以是任何书籍,要求是必须在孩子面前进行,且阅读时要表现出专注和愉悦。坚持了几个月之后,b小学实验组的学生自发阅读行为明显增加,且开始认为阅读是生活中不可缺少的内容,其家长也认为,孩子最近的学习态度和成绩有所提高。
2、提供适当的早期读物
有些家长说,我们很爱读书,也为孩子买了很多书,为什么孩子还是不爱看书呢?这时,我们需要来检视一下,你到底为孩子买了什么书?
不同年龄段的孩子会对不同的图书感兴趣,但在6岁以前,孩子不认字或者认字不多的时候,绘本无疑是最佳的阅读启蒙选择,而绘本的主题却是需要家长认真选择的。讲大道理的,过于玄幻的,充斥暴力内容的都不是好的读本,而自然清新的,画面美好的,主题贴近孩子生活的,有着丰富和合理想象的,展现真善美的,充满智慧的幽默的,才是真正优秀的绘本。
其实,选择好书的标准很简单,首先是真善美,然后就是画多字少,最后就是孩子愿意一读再读。如果觉得还不能确认,最好的办法就是带孩子去图书馆,在那里先试读,然后把孩子爱不释手的书买回家。
3、给予适当的亲子阅读指导
有了适合孩子的图书,接下来就是家长怎么和孩子一起读的问题了。
总的来说,就是通过一些技巧,帮助孩子从依赖阅读经由分享阅读过渡到独立阅读。在这个过程中,阅读由一个接受的过程变成一个类似于游戏的建构的过程,孩子会积极地参与其中。
4、创造适当的亲子阅读环境
还有一些家长,钱舍得花,家中藏书何止过千,书桌书椅书橱书柜一应俱全,可孩子还是不喜欢读书。究其原因,竟然是“钱多惹的祸”。
每次说到亲子阅读环境,大家总是想到安静的书房、柔和的灯光、高矮适度的书桌、亲昵的亲子关系等等,没错,这些都是必要的环境,但减少不必要的外部刺激,在有限的范围内选取,阶段性地提供新鲜材料也是非常重要的环境要素,这比过分充足的、让孩子难以选择的、迷乱的环境更好。
好的亲子阅读环境应该包括以下几个要素:
家长精心选择的图书;
阶段性的投放(孩子充分阅读了图书之后,再给予新的图书,每次给予的图书在内容、难度、写作手法上有一定的关联,让孩子能越读越有兴趣);
充足的陪伴和指导;
松弛温馨的氛围(急功近利的后果往往是欲速则不达)。