5招教您应对孩子“一举一动”

5招教您应对孩子“一举一动”

对宝宝来说，大人有自己的大世界；对大人来说，宝宝也有自己的小世界，那大世界怎么了解那个小世界并进入那个世界呢？小世界的一举一动该怎么应对呢？还是先让我们和宝宝沟通一下吧。

1、合理满足法

对宝宝合理的需求，尤其是学习、探索环境的欲望要给予充分的满足。一方面，应当重新检查一下房间的安全情况，以排除任何可导致危险的隐患。有些东西如刀、药品等，与其大喝一声“不许动”，不如让宝宝看不见；另一方面，可以在室内外创设各种相对固定的小“功能角”；如茶几上的积木、拼插玩具等组成的“巧手角”；一些图书、画报、录音机构成的“阅读角”；画板、纸笔构成的“图画角”；一套大小、质地不同的球和一个简易的篮球架就成了“运动角”等等。不要刻意教给孩子什么，而要为孩子创造一个富有探索性的学习空间。

2、转移注意法

对待孩子不合理的要求或有危险的活动，应当尽量避免正面冲突，可适当采取转移注意的办法进行软处理。如打开电视机看一些有趣的节目，煞有介事地和布娃娃说话，给他最喜欢的一件玩具，或者干脆带孩子离开当时的环境等等。当然，对于一些无关紧要的小事，可以故意让他赢上一、二个回合，以满足他“当家作主”的愿望。

3、故意冷淡法

有时宝宝会故意做一些恶作剧，以观察您的“有趣”反应。不让他打开电冰箱，他就故意当着您的面把冰箱打开，然后等着您的发作，他好看“热闹”。这时，您应当故意装作看不见，当他讨个没趣后，就会停止这种恶作剧。yJs21.COm

4、后果惩罚法

即运用宝宝行为后果本身，自然而然地惩罚他的行为。如他非要去摸热水瓶，您不妨把瓶塞打开，拿着他的手在瓶口上方，当他感到烫时，就再也不会想要热水瓶了。

5、适当说“不”法

上述一些方法并不等于可以让孩子为所欲为。在某些情况下，适当地说“不”，体现您坚定的态度和意志，向他提供学习服从的机会，因为学会服从也是一种能力。当然，在您做出行还是不行的决定之前，要充分考虑他的心理承受能力。适当地说“不”，这对于宝宝的心理健康也是有益的。

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一个案例教您如果孩子不自信应该这样应对

小A来工作室之前，舒馨已从小A妈妈那里大致了解小A的情况: 小A目前六年级在读,但是自信心很不足,妈妈举例最近一次有个活动,老师让同学们一起登台展现自己, 孩子们都在争先恐后的用自己独特的方式表现着自己,小A在舞台的一边使劲的揉搓衣服下角，完全不知所错。跟小A妈妈详细了解得知小A在小时候的表现相对外向,是上学后逐步发生了变化,从这舒馨大致可以判断小A舞台上的表现不是孩子先天气质类型的因素所导致.小A对学习的态度也是很不在乎, 每天放学回家都不知道老师布置的作业是什么, 在家长的催促下才去打电话问要好的同学作业的内容. 课堂表现就更不用说了.

第一次见到小A, 孩子看起来很温顺,带着小黑框眼镜，头发柔柔顺顺的，是那种韩范小少年的样子.在妈妈的引导下很有礼貌的跟舒馨打了招呼,然后略带拘谨的坐在沙发上,双手叠在一起,很显然,孩子比较紧张.妈妈回避后,舒馨开始正式疏导, 从孩子的业余爱好话题开始,孩子慢慢的打开了话匣子. 整个人的状态也开始越来越松.随后做了催眠测试,并做了第一次自信心建设的催眠.结束孩子表示很舒服，脸上有了微笑。

第二次见面,孩子拘谨的状态已经有了变化,了解到孩子这些年来因为在学校对待学习的态度问题等经常遭到老师和家长的批评,跟孩子探讨了关于批评的话题,以及怎样面对批评. 孩子谈了自己特别喜欢足球,不喜欢上课学习,就喜欢踢足球. 催眠后对孩子的自信心建设强化, 放松用了孩子最喜欢的踢足球的场景,对孩子喜欢踢足球给与肯定,但同时把学习的位置给孩子做了一个客观的分析.

这次之后,孩子妈妈反映孩子去参加英语课时主动找老师要求当一个活动的主持人,孩子的这个举动把妈妈吓了一跳,舒馨虽然有心理准备但催眠后孩子这么快就启动这种强大的内在资源也是让舒馨有点吃惊. 这让舒馨更加相信每个人特别是孩子内在资源真的很多很多,很多时候就是因为在成长过程中被内外环境的因素给压抑住了.

第三次孩子主动提起同学交往方面的困惑,因为孩子步入青春期了,男女同学的交往是需要做些引导的,舒馨对情感萌芽及每个人的人生历程给孩子做了引导. 孩子又提起自己学语文遇到的困难:背诵太困难.这次催眠给孩子做了语文学习的一些全脑应用的方法并采用了借力法,借力全班他认为语文最好的那位同学的状态.

第四次孩子兴奋的跟舒馨反映语文老师表扬自己了，自己现在背诵东西用了舒馨教他的方法有趣了很多，也很快就可以背下来了. 孩子这么多年累积的需要鼓励的心理需求正在被很好的满足着，最近因为他的学习态度的变化各科老师和家长都在不断的表扬鼓励他,这也是对孩子积极行为的一种很好强化，孩子越来越自信。

第五次是小A自己来的，并且在以后的咨询中孩子都是自己坐公交车来的，这也是小A的一个进步。这次孩子针对作业说出了自己的困惑,特别是数学，遇到不会的真的很烦.不想做了.舒馨表示理解并接纳孩子的苦恼,毕竟数学是一门前后比较连贯的学科,他的基础需要去补足.在催眠状态下对孩子的作业角色做了疏导,对孩子那种面对不会问题的挫败感也做了引导.

结束后让孩子拿出数学课本（提前跟孩子母亲有过沟通，让他带着书）,让孩子认识到数学题调皮的个性,有时就像孙悟空的七十二变,同一个知识点会变化不同的形式让你去做,孩子很认可这种说法.

第六次 孩子很开心的跟舒馨交流着他最近的变化给自己带来的成就感, 同时主动说了些自己学英语的困惑,舒馨从心理学的角度给予了指导. 孩子开始自己主动关心自己各科的学习了, 这也让舒馨比较欣慰,孩子整个的内在能量流动起来了. 这次催眠继续作自信心建设的步骤,同时对英语的场景做了引导.

第七次 孩子这次还是主动询问学习方面的问题,这次催眠再次做了自信心建设的强化,针对孩子说的学习问题和做作业问题借着遗忘曲线的讲解,给孩子做了引导.

第八次 舒馨觉得该是探究下孩子性格变化的问题了.简单跟孩子沟通了最近一周的情况,孩子很高兴得跟舒馨分享他的变化后开始催眠,催眠状态下给孩子做了意向场景,,孩子说了一年级的时候有段时间父母外出工作不在这个城市, 因为太想爸爸妈妈了，他每晚都在自己被窝偷偷哭的场景，虽然这件事已经过去五年了,孩子在催眠状态下完全回到了七八岁小孩的状态,眼泪再次流出来，舒馨给做了深层的处理.最后借用孩子的内在资源,最后在这个场景下孩子跟自己做了对话和疏导.这次结束,孩子的状态更加的轻松.

第九次 这次小A主动提到了遇到的一个小困惑,在英语辅导课上遇到了几个高年级的同学,所以抢答问题时，自己之前的自信又有点不足了。这个很正常,我们成人也是一样,一旦面对实力明显比自己强劲的对手,或者权威人物,都会有露怯的情绪出来.催眠状态下重新给孩子对自己有了客观的认识,引导孩子发挥好自己,以及对别人优秀地方的看待方式。

后来做效果追踪,孩子妈妈反映他没想到孩子会主动跟舒馨提这件事,并说效果很好.说上英语课回来就跟父母说老师表扬了自己. 可以说孩子之前所缺少的心理营养这段时间周围不同的人在给孩子补充着. 孩子的自信心建设算是基本完成了。

第十次 孩子提到学习目前没什么大的障碍,觉得自己胆子也变大了, 就是考试之前还会紧张. 关于紧张跟孩子做了一番沟通,让孩子对紧张有了客观的认识,. 催眠状态下最后一次自信心建设,临结束考试的场景采用了借力法给孩子做了疏导.

十次咨询,舒馨都保持着跟孩子父母的密切沟通(孩子需要保密的内容除外),并对父母跟孩子的相处作出大量的指导,很幸运孩子父母都很开通,而且因为孩子实实在的在变化着都特别配合指导, 因为舒馨知道亲子关系的改善才是孩子这些改变能够长久保持下去的重要因素. 十次结束小A已然有了很大变化，成为了一个略带调皮、自信而又灿烂的小少年。

五个月之后舒馨再次联系到小A妈妈做了一个效果追踪,效果仍然不错,祝福小A有个美好的未来。小A的父母在整个过程中的表现也是值得很多父母学习的. 有的孩子的家长沟通起来会费劲很多, 有的直截了当:我找你是管我孩子的,不要分析我的问题, 舒馨只好耐心的多次给与指导和说明. 亲子关系的问题还是要多多普及和分享! 既然我们做了父母就要保持学习的心态,至少要试着做个懂孩子的父母。

祝福所有的家长和孩子能有一个很好的亲子关系，如果孩子有些问题实在超出家长的处理范围，不知如何应对，就寻求专业帮助吧，舒馨就在这里。

教你几招应对粘人的孩子

相比我和保姆的“交接”，考前两天去他姑姑那时的这种焦虑感更加明显。他只要我和他爸爸抱，除此之外不接受任何人。“粘”得不行。甚至我抱着他时，让他站在椅子上一小会，我好喝口水都不行。只要发现我试图转个身或者手离开他，他立即会从他注意的事情中回过神来，紧紧缠住我。他在姑姑那里的一天半里，是他出生至今，哭得最多，表现最不好的一天半。也是在他满月后，第一次让我感觉当妈妈当得疲惫不堪和狼狈不堪。

**为什么突然如此之粘？

第一，**现在处于分离焦虑明显的时期。从过去很乐意和陌生人相处变成现在的强烈抗拒。

第二，姑姑那里，对**来说是一个完全陌生的环境。而且那个陌生环境非常嘈杂，人来人往，莫说小孩子不适应，就算是我们成年人，长时间处在这个环境，也会感觉很不适。（小超市和麻将馆开在一起，人声嘈杂；门外就是街道，车来车往。）**不喜欢。很明显，只要到那里，他就表现得很烦躁，警惕性特别高。

第三，气候不适应。暴雨、炎热、闷……天气的不好，让大人烦躁，小孩子恐怕更不舒适了。考身上的痱子一直没能彻底消除，一哭便痒，痒了又抓，抓了又疼……

第四，长牙不适。

为了缓解我的疲惫，考的两个姑姑几次强行把他从我身上抱走，试图吸引去别处玩。但是，考并不为之所动，注意一下玩的东西后还是会转过头来找妈妈。而且哭得更加厉害。

事实上对于强行抱走，相信孩子“过一下就没事”的看法，我并不认同。

粘着妈妈或者某个人，在我看来，这是孩子缺乏安全感的表现。缺乏安全感的时候，孩子只能“盯”着他最相信的那个人来寻找最后的一点点安全感，这是孩子本能的一个反应，而不能说成孩子不乖或者其它。强行把孩子抱开，造成的结果只是加重孩子的不安全感和焦虑感。固然有的时候孩子是被新生事物给吸引开了，但并不意味着这个方法缓解了他内心的焦虑和不安全感，只是这些感觉被暂时冲淡。有可能在孩子心里留下了一些痕迹，他会在有过被强行抱走的经历之后，提高警惕性，表现得更加粘人，更加焦虑和缺乏安全感。

可是，妈妈也不是铁人，我就先是无奈，随之就感觉有些沮丧。当然还觉得很疲惫，甚至烦躁。因此，总得想个办法来解决孩子的“粘人”状态。我的体会是：

第一，在孩子分离焦虑明显期，尽可能不要带他到陌生环境，特别是不要久呆在陌生环境。如果到了陌生环境，一旦发现孩子不适应，可以换到他熟悉的环境中来。

第二,尽可能多地陪孩子。这种陪，不仅仅指妈妈在孩子身边，而且还要有所行动，比如陪孩子玩玩具，带孩子去玩，给孩子唱歌，讲故事等等。在这个过程中，可以慢慢地，经常地告诉他：明天，妈妈要上班，你要去和保姆阿姨在一起。我发现，如果白天我自己带他的时间多，他晚上会睡得很好，而且不会频繁找奶吃。虽然喂饭显得不太好喂，但孩子是快乐的。

第三，学会辨识孩子的撒娇行为。我相信十个多月大的孩子懂得撒娇了。我家**会很快乐地玩一阵子，但他也会在玩的过程中想到妈妈，于是一定要找到妈妈，并且会要和妈妈腻一阵。这时候，妈妈别拒绝。孩子只是要“加油”一下。停下手里的活，陪陪他吧，别总是责怪他粘你。

第四，有度地使用“强行抱离”的办法。孩子有时候确实没办法讲理。因为你也不知道他（她）为什么会这样，他们还会有很多我们一时解读不出的行为和表现，而且，我们也不能不承认，孩子有时候就是“不乖”，谁让他们是孩子呢？而我们，就因此而疲惫不堪。这时候，只能动用“强行抱离”的办法，好让体力和精力都被透支的妈妈稍微休息一下。但这个强行要有个过程，要有所试探。比如可以由妈妈先陪着孩子玩一玩，说说话，或者喂一次奶，然后再告诉孩子，妈妈要离开一会，过多久来抱你，并且让孩子和准备抱他的人熟悉一下，等等。否则，只会让孩子感觉被伤害，哭闹得更厉害，而且，这一次强行抱离成功了，但下一次可能更艰难。有的人会对我这种说法很不以为然：“都照你这种说法，谁有办法？要就要干脆点！小孩子懂什么，一会就忘记了！”那么，我觉得当妈妈的可以自己尝试一下，也许，你会发现，确实和我说的一样。：）事实上，我觉得每一次和孩子分离时，渐进性地分离都要比“干脆分离”方法更好一些。我不希望我的孩子总是生活在焦虑和惊恐之中。

对我来说，也许育儿过程中最累的阶段来临了。还有很多要学习和改进的地方，我必须调整状态，迎接挑战。

父母一举一动关乎孩子一生成长

随着成长，我们慢慢明白：父母的关系对一个人幸福成功人生的重要性，父爱与母爱所能提供给人们的无法估量的力量，可以说，父母的一言一行对孩子人格心理发展发育的影响。

跟大家分享三个小例子：

其一，我在沈阳为无限极团队开设幸福密码时遇到一个女学员。她从小被妈妈以哥哥的标准来要求，因此她感觉自己处处不如哥哥，妈妈看哥哥哪里都好，看自己就是不行，因此她感觉妈妈就是只爱哥哥不爱自己。在这种比较之下，她经常产生竞争的心态，时不时就会想，如果没有哥哥就好了。所以，她小时经常会问妈妈，如果妈妈只能有一个孩子，妈妈是要她还是要哥哥。就在她考大学之前，她还产生一个报复妈妈的想法，即你不是因为哥哥学习好才格外器重他吗，那么我也要努力学习，考上非常好的大学，然后自杀，让妈妈后悔一辈子，看走了眼。而她的哥哥在21岁时，竟然因故真的离开了人世。从此，她感觉是自己咒死了哥哥，自己是一个罪人，既对不起哥哥，也对不起妈妈。

在幸福密码第二章，解放幸福的障碍这一环节，她哭得痛不欲生。她已经把自己关在罪人的监牢里面太久了，根本无法拥有幸福快乐成功的人生。这一环节，帮她做了从未有过的清理和释放，解放了她自己的内疚和自责。这种自我批判、攻击和惩罚，如果不能解脱，等待她的将一直是沉重的人生，因为罪人需要逃亡，不可能活得闪亮。在第七章，与父母进行关系整合时，她又是泣不成声，与妈妈有太多爱的误解与隔阂，她曾经以为妈妈不爱自己，并找出证据认定那是铁定的事实，甚至想出疯狂报复的方法。而妈妈只是无心地拿两个孩子做了比较，要求她像哥哥一样，而那是严格的爱。

其二，是生活中常见的哥哥与妹妹抢玩具的事。一个妹妹因为想玩玩具，却争抢不过哥哥，哭着鼻子找爸爸告状是常见的事。爸爸可能会给哥哥讲大让小的道理，可小孩子是根本不懂什么道理的，可能就是不肯。无奈之下，爸爸可能用暴力用武力解决了这件事，很高效很简单。可是这样一种简单的做法，却可能对两个孩子同时产生影响。对妹妹来说，她可能学会了用武力解决是最好的方法，因此，长大以后，极有可能变成了一个小太妹，即身边有一群强大势力保护，欺压弱小，甚至横行霸道。对哥哥来说，有两种可能，一种是哥哥如果长得弱小，就可能一直吸引他人用武力来对待他，受人欺负，变得懦弱不堪；另一极则是，他可能会经常动用武力去欺负他人，崇尚武力解决问题。这种处理争端的方法在两个孩子以上的家庭是屡见不鲜的，可是无意中却可能对孩子一生影响巨大。

其三，是孩子不小心走路摔倒，多少父母为了安慰孩子止住哭泣而拼命责骂、拍打地板。摔倒本是孩子自己的事，他要学会自己负责，学会检讨，学会避免再犯。可是一拍之下，孩子学会了不用自己负责，一切都是他人的错。所以，今天的社会上充满了太多无论发生什么事，首先认定都是由他人造成的，从不自我反省和检讨，从不承担责任的人，他们不停地抱怨，感觉自己是受害者并且因此而更加痛苦。而我是一切的责任者，我要对周边的一切以及发生在我身上的每一件事负责，是一个人走向成熟的基本标志和基本要求。

这些事件都司空见惯，是很多父母认为天经地义的处理方式。而正是父母的一举一动，却影响着孩子一生，这种爱的方式却可能是在摧残孩子。爱有时会伤人，就是这种道理。父母如果不会处理孩子的问题，还不如不去处理，不管不问，比如让兄妹自己解决争端，孩子摔倒，他会自己爬起来，他们在产生争端矛盾并自己处理的过程当中，正在学习成长。

好心却可能帮倒忙，害了孩子。当然，最好，父母还是首先学习如何成为合格的父母，如何与孩子沟通，如何引领孩子身心灵健康地发展。防患于未然，这是我们开设幸福父母研修班的目的。

郑渊洁说，做父母如同开飞机，如果没有学过开飞机，就去开的话，十个有九个会掉下来。可是教育孩子，有几人领过上岗证呢？孩子可是万物之灵，岂是飞机可以比拟的。这些朴素的智慧，在家庭里面，在教养孩子上是一样的啊。

您该如何应对孩子3-6岁叛逆期

很多家长在教育孩子方面都会遇到这样的情况：“孩子现在越来越不像话了，什么都不听，对着干？怎么办？”

首先，请各位家长放宽心，像青春期的叛逆一样，3-6岁是孩子经历的第一个“叛逆期”。叛逆期阶段，孩子心理与身体活动能力增强，感觉不再像2岁多那样听话，总想摆脱大人的约束，不断的挑战未知的底线，这种“叛逆”心理和表现是孩子独立人格形成和自我意识成长的重要标志。遇上叛逆期，是孩子心里有“我”这样的概念了，家长当喜不当忧！

在这宇韬老师给大家讲讲孩子叛逆期表现与应对方法，帮助爸爸妈妈和宝宝们顺利渡过叛逆期。

一、望闻问切：叛逆期儿童的常见表现：

1.不建设，爱破坏：

摔东西、拆玩具、乱涂乱画、撕书、故意把玩具扔的满地都是。

2.不明理，易烦躁：

坚持要特定的某一件东西，即使是外表相同的也不要；

坚持要穿某件衣服某双鞋，即使不符合季节；

想要的东西一定要得到，想做的事坚决要做，否则就大哭大闹；

在公共场合坐地耍赖、打人。

3.唱反调，不理睬：

父母要求的事偏不做，越不让越要做；

不理睬父母，宁愿自己玩，不要父母一起玩。

4.挑权威，攻底线：

故意破坏之前一起订好的规矩；

层出不穷的提出新要求；

和父母讲条件，要达到要求才肯做事。

5.起冲突，易动手：

和别的小朋友玩耍时，爱争抢同一件玩具，争抢先后顺序，不愿意和别人分享，又爱抢别人的，严重时甚至打人。

二、四步除虑：如何应对儿童叛逆期？

1.深入了解孩子行为的原因与动机

孩子和父母在一起的时间长，和父母最为亲近，要想了解孩子的内心需求，父母无法假手他人，知子莫若您俩人。

平时父母要注意观察，多与孩子交流。父母要充分理解孩子要自己尝试、独立表现的要求，尽量多创造一些条件，使孩子的要求得到适当的或充分的满足。

宇韬建议：当您想发火时，不妨停一停，看看孩子到底想要什么。

孩子的每一个行为一定能投射出孩子内心的真正诉求

上课过程中，常常遇到父母指责孩子：上课时候去什么厕所？唯心角度出发，生理需求一定不能扼杀，所以我的课堂，孩子去厕所，一定要去，咱不憋着。

家长们，上课前，提醒孩子喝适当水，同时一定要求他去遍厕所，上课时孩子还会去厕所？

不想孩子摔倒，就不知不觉中将他面前的石头搬走。（注意是不知不觉，都帮搬走是溺爱）

2.原则问题绝不迁就

叛逆期的孩子是矛盾的，不断挑战规则，又不断追求规则。如果规则混乱，孩子一定缺少安全感。

父母在制定规则时要慎重科学并坚守：

坚守：规则一旦制定，就必须遵守

慎重科学：不制定超过儿童能力的规则，例如要求孩子上课不走神等。

【抓大放小，要有重点。除危及生命、健康的坚决不能做之外，其余鼓励孩子尝试，多数时候宽松，该严格的地方坚决sayno。】

【尊重孩子的需求，有时候孩子的只是要求自主行动，例如要自己穿衣服，自己吃饭，不应当因为大人嫌麻烦而禁止孩子做。】

宇韬建议：大人无底线，孩子不好管，分清规则与爱的界限，原则问题不妥协，莫让爱成了溺爱。

3.多种方法巧妙引导

叛逆期的孩子“问题”多，情况多，父母应根据不同的情况可以采用不同的办法巧妙引导，对策大致分七类，请灵活运用：

对策１：激将法，利用孩子唱反调的心理，想要孩子做什么，就偏偏不让孩子做什么。

【示例】：父母让孩子吃饭，孩子偏不吃。父母可采取激将法，要求孩子不吃饭，孩子反而拼命要求吃.

注意：使用这一方法时语气尽量真实平静，要根据孩子情绪适当调整。此外相反的“你去做XX”的激将法并不有效。

对策２：冷处理，装作没看见。

【示例】：孩子到处扔东西以吸引父母注意力，装作没看见，继续和爸爸聊天。孩子看见没引起她想要的效果，就自动停止。

对策3：把问题交给孩子，让孩子自己想办法解决。

【示例】：孩子吃苹果是故意乱扔苹果皮，就是不肯扔到垃圾箱。父母可以等苹果吃完，装作才看见的样子，大吃一惊问孩子：怎么乱七八糟的，怎么办？让孩子想办法，孩子多半会主动扔到垃圾箱，注意不要问是谁弄得乱七八糟。

对策4：传递正向信息，明确告诉孩子要怎么做，不要说不能怎么做。

【示例】：孩子到处乱写乱画，把墙壁弄的一团糟。这时父母可以告诉孩子：画画要在画板上。

注意：不要指责孩子乱画。

对策5：拉三角关系，借助权威，通过孩子特别喜欢或佩服的人，告诉孩子怎么做。

【示例】：去幼儿园上课的时间快到了，再不走就来不及了，但孩子在公园玩沙，就是不走。这时按响手机铃声，假装幼儿园老师打电话来：幼儿园老师打电话让你快去幼儿园，孩子会立刻起身离开。

对策6：运动发泄法，精力旺盛的孩子逆反行为越强，通过运动游玩，使孩子精力有发泄的渠道。

【示例】：孩子在家，一会要吃零食，一会要看电视，到处搞破坏，就是不肯乖乖玩。可带孩子去公园或游乐场，或与孩子一起玩一些消耗精力的游戏。

对策7：父母要言传身教，做孩子的榜样。

【示例】：孩子爱打人，打过许多小朋友，甚至家里人也打过。这种情况下，父母若用“打”来教育孩子，只会让孩子变本加厉。

宇韬建议：这7个方法是给大家的“下三路”招数，上三路是理念，下三路是技术活，育儿，定要上下三路，理念加技术结合，太理念，容易忽视教育中的细节；太细节，又容易忽视孩子感受。运用下三路，切记应景。

4.负面情绪冷静处理

孩子情绪激动时，千万不要和孩子讲道理。

当孩子大哭时，情绪处理四步走：

抱着孩子或者到安静的地方，静静的听孩子哭一会，让孩子平静。

帮助孩子搞清楚为什么哭，是哪一种情绪，伤心还是愤怒。例如：哥哥不让你玩他的玩具，你是伤心？还是生哥哥气啊？

对孩子表示同情和理解，例如：我知道你好伤心，伤心你就哭一会吧！

等孩子情绪平静了，提出新的办法转移注意力，例如：我们去玩沙子吧！

宇韬建议：哭闹，是不如意的宣泄，成人都有不如意，何况孩子？放慢脚步，静待花开

3-6岁，关键期，叛逆期，幼升小一个个关键词始终萦绕父母心头，父母再不易，再辛苦，最终目标只有一个：孩子健康和快乐的成长。孩子就是伴着各种各样的问题成长的，宇韬老师与您一起关注孩子的健康和快乐，遇问题，问宇韬，欢迎交流探讨！

附与孩子交流过程中三不要：

不要在任何情况任何形式的“打孩子”行为；

不要对孩子说“你再这样，妈妈不喜欢你了/妈妈不要你了”的语言惩罚；

不要说“你看看，隔壁的妹妹都会....了，你怎么还不会”的比较行为。