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育儿观念:让每个孩子都拥有责任心

发布时间:2020-09-27 教育孩子笔记 幼儿感恩的心活动方案 让幼儿园安静的游戏

育儿观念:让每个孩子都拥有责任心

责任心对于一个人来说是必不可少的,它的有无和大小是一个人能否取得他人和社会承认的重要因素。每个人在不同的年龄阶段承担着不同的责任,责任心的培养必须从小开始。然而生活中大多数家长并非如此,总认为孩子还小,不用承担责任。即使孩子在家做些擦擦桌子、摆摆碗筷之类的家务事,或是给家长倒杯水、递个苹果的举手之劳,家长都认为是帮助大人做好事,从而加以大力赏识与表扬。我们成人是怎么了?孩子做点事情,都是帮助别人,作为家庭的一员,难道孩子自己就没半点责任?在幼儿园,教师虽然能指导孩子做些力所能及的事情,教育孩子时,也往往告诉孩子:“回家时要爱劳动,要帮妈妈扫地、擦桌子……”,在对孩子开展爱心教育时,也时常告诉孩子:“爸爸、妈妈工作很辛苦,要帮他们拿拖鞋、倒杯水…”,不管是老师或家长,这种长期的“帮”意识导致孩子们责任意识严重流失,他们事不关己高高挂起,就是自己的事情也不懂得自己做,因为一贯都是家长做的,他们已习以为常了,这就好比“妈妈爱吃鱼头”的故事,更不用说富有爱心了。那么,孩子的责任心究竟该如何培养呢?

一、改变观念,从习以为常的“帮”意识中走出来,为孩子创设一个负起责任的环境

我们成人应该让孩子明白自己的责任,让孩子明白,作为家庭、幼儿园乃至社会的一员,作为一个小公民,有自己应尽的责任和义务,从小学会为自己、为他人负责,长大了才能成为一个有责任心的人。当然,这些不应是单纯的说教,而是一点一滴从小事做起。除了强调孩子自己的事情自己做以外,还要让孩子为家庭、为他人做些力所能及的事。比如,分配给2-3岁的孩子收拾玩具、帮助传递一些小物品;分配给4岁的孩子摆放碗筷、椅凳、帮大人拎包;分配给5岁的孩子自己取事物吃,做一些简单的卫生清理工作;分配给6-7岁的孩子存取衣物、接待小客人等,即做到分配给孩子的事务符合孩子的年龄特点。并在这过程中,我们要作个有心人,注意自己的措辞,改变以往“你帮…”而变成“我们一起来…”、“你能不能……?”、“你……好吗?”等商量、征求的口吻,让孩子乐于接受;同时,要让孩子了解一下我们成人除了工作以外,回家还要做很多的家务,要帮孩子洗衣服做饭等等,让孩子明白,我们做的许多事都是因为他们还小不能做,而帮他们的。

二、教育孩子不推卸责任,让孩子对自己的过错行为负责。

受年龄以及生理、心理等因素的影响,孩子对许多事或出于好奇,或出于顽皮的天性,或出于对社会生活缺乏知识和经验,往往会因自己的不恰当行为造成一定的不良后果,这完全是可以理解和原谅的。但是,过度的宽容对孩子有害无益,它只会让孩子淡漠自己的责任意识。比如,孩子摔倒了,哭个不停,成人就跺跺地板说:“都是这该死的地板,把我们宝宝摔疼了”;孩子在玩耍时不慎把头磕在墙上,大人往往先是给孩子揉揉头,然后用东西敲打墙壁,拿墙壁出气给孩子看,把孩子撞墙的责任推给了无辜的墙壁,类似事情比比皆是。我们这样处理,对当时的孩子也许能起到一点安慰作用,但从长远的眼光来看,这样的事情经历过几次之后,孩子就会产生这样的心理:磕了、碰了,忘了什么东西,都是别人不好,我是没有责任的。孩子一旦有了这样的心理,慢慢地他就会成为一个没有责任心的人。如此的想法、意识和习惯,难道不是我们成人无意中造就的吗?所以,当孩子因自己的行为造成过错时,我们正确的做法就是和孩子一起分析造成不良后果的原因,在此事件中孩子本身的过错和应承担的责任,以及以后如何避免类似情况的发生等,从而使过错行为成为强化孩子责任心的契机。前美国总统里根的父亲教育里根的故事就是一个很好的例子:里根12岁的时候在院子里踢足球,把邻居家的窗玻璃踢碎了。邻居说,我这块是好玻璃,12、5美元买的,你赔。那是在1920年,当时12、5美元可以买125只鸡。他没办法,回家找爸爸。爸爸说玻璃是你踢碎的,你就得赔,没有钱,我借给你,一年后还。在接下来的一年里,里根擦皮鞋、送报纸、打工挣钱,挣了12、5美元还给了父亲,待长大成为总统后,他在回忆录里写道:“正是通过这样一件事,我懂得了什么是责任,那就是对自己的过失负责。”这个故事难道不值得我们深长思之吗?

三、培养孩子的爱心

很难想象一个不爱自己、他人和社会的人会对自己、他人和社会承担什么责任。我们在日常生活中,应当教孩子学会爱自己,进而去爱别人、爱社会。然而在我们的身边,会经常看到小孩子动不动就打人的一幕,不管是爷爷奶奶还是爸爸妈妈,挨打了还笑嘻嘻的,说小孩嘛不懂事,何况也不疼!待大点儿了就不这样啦,就会懂得负责任、有爱心了!果真如此吗?我曾经看到过这样一篇报道:一所中学的校长,有一天到一个班级里,发现地板上都是纸屑,他就拿起扫帚扫起来。教室的另一端几个学生在聊天,其中一个男同学说:“来来来,校长,这儿还有呢!”我看后,心里就象倒翻了五味瓶,这难道不是我们教育的失败吗?类似的事情很多。如果说孩子们长大了就有责任心了,就有爱心了,那么,也就不会有留学生不懂履行报效祖国的义务和责任而滞留海外,也就不会有为实验而伤害狗熊的大学生,也就不会有自己的事情不会做、别人的事与自己无关的现象发生,也就不会有为了一点小事而杀害亲生父母的事,也就不会有……凡此种种,岂不令人担忧?要知道,孩子最初所表现出来的责任心更多的是缘于爱心。

四、为孩子做表率

我们成人的社会行为会对孩子起到潜移默化的影响。宋代思想家张载曾说:“勿谓小儿无记性,所历事皆能不忘。”我们日常所表现出的责任感的强弱,对孩子的影响不仅是深刻的,而且是终身的。我们在抱怨孩子缺乏责任心时,应当反思自己的行为是否阻碍孩子责任的形成或削弱孩子的责任心。譬如,我们是否包办、代替做应该由孩子自己完成的事务?是否娇惯与过度保护孩子,并轻易对孩子许诺?是否要孩子绝对服从自己或者放任孩子的不良行为?……

对任何人来说,能做好的事而不去做,那是缺乏责任感;同样,对尽自己的全力做不到的事而硬要去做,则是滥用责任感。我们成人要经常反思自己,要随时随地对自己言行负责。如果我们经常对人吹牛、夸海口,而不去履行自己的诺言,时间长了,孩子也会悄悄模仿,想怎么说就怎么说,对自己说的话不承担责任。因此,我们一定要加强自身的修养,做一个有责任感的人。这有利于孩子责任心的培养和健康成长。

总之,孩子责任心的培养是一个长期而系统的工程,它不仅需要我们循序渐进地对孩子进行教育,同时更需要我们和孩子一起成长,去深入研究孩子的心理特点,并适时调整教育方案。所以这些,都要求我们能够持之以恒,而我们本身的持之以恒则又给孩子起到了示范作用,促进孩子责任心的养成。

如果说人生是一条路,那么责任心就是一座连着多彩世界的桥梁。让我们牵着孩子的手,从一点一滴做起,扎扎实实为他们架设好那通往美好人生的桥梁!

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育儿观念:让孩子把责任感当成一种习惯


育儿观念:让孩子把责任感当成一种习惯

在家庭里,父母培养孩子的责任感,让孩子把责任感当成一种习惯来对待,应该遵循以下4个步骤。

第一,作为父母,应该正确地了解孩子在日常生活中负有的责任.了解孩子在不同的成长阶段肩负着不同的责任范围,只有了解这些,才能及时地告知和指正孩子,让他明白自己的责任所在,并认真地履行,逐渐培养孩子的责任精神。

第二,对于孩子的所言所行,父母要有正确的认识,并且有客观的评价,能够明确地表达出自己真实的感受,以此来感染和说服孩子,而不是过多地去指责孩子,这样会起到相反的效果。

第三,父母应该注重自己的言行,不仅要为孩子做出良好的榜样,还应该注重自己所采取的行为是否合适、是否恰当。只有根据孩子的特点,采取正确的方式方法,才能达到预期的效果。

第四,当向别人表示问候时,先给对方一个微笑,这种效果比说上很多好听的话语更有效。当获得老师的赞扬时,要对老师微笑,以表示自己的感谢之情。

育儿心得:每个孩子都有自己的想法


育儿心得:每个孩子都有自己的想法

每个孩子都有自己的想法,作为父母只需要引导他说出他的想法,并帮他判断他的想法好不好就行了,没有必要帮他出主意,更不要把自己的想法和意愿强加给孩子,这一点对培养孩子的独立思维能力很重要。

硕硕不止一次的问我:妈妈我想当班长,我怎么做才能实现愿望?

我从来没有说过“你应该应该怎样怎样”的话,而是问他,你觉得应该怎样做才能当班长?

他告诉我:要当班长应该先想办法当小组长,再当领读班长,如果这写职务干好了,就有希望当班长。

我告诉他,主意不错。

我问他:怎样才能当上小组长?

他告诉我:自己在小组中,表现好,学习好,被老师发现后,就会当上小组长。

我又问他:怎样才能当上领读班长?

他告诉我:课文背的好,能读的有感情读课文,就有希望当领读班长。

我说:有道理,你可以试试看

几天后,我问他当小组长的事情办得怎样?

他告诉我,在老师眼里自己应该是中下等学生,除了学习还行之外,其他方面都一般,看来要被老师认可,挺难。

我告诉他:自己再想想办法,如何让其他方面变好,或许会有所改变,一定不要轻易地说自己不行。

他说:自己试过了,没有什么好办法,而且,班主任对班长挺认可的,不太可能换班长,看来当班长的希望不大

我问他:除了班长之外,有没有其他适合的班干部可当

没想到他竟告诉我:他觉得自己当体育班长有希望,因为他会的体育项目挺多,而且老师不太在意体育班长的其他方面。

我说:找机会试试

二年级下学期,硕硕说:妈妈,当体育班长的机会来了,原来的体育班长犯了错误,老师把他撤了,要公开竞选。

我说:需要怎样做?

他说:写好竞聘稿就行

我找出电脑,让他百度搜索:体育班长竞选稿,然后,仿照着写,而且,他还郑重其事的把竞选稿给背过了。

竞选那天,他发着烧,完成了自己的第一次公开演讲,而且,全票通过。

竞选完,他委托老师打电话,自己发烧难受让我提前去接他。

就这样,孩子凭自己的观察力和思维能力,成功完成一些愿望。

事实证明,孩子的想法跟大人的想法一样多,你只要引导就好,不要抹煞孩子想的权力。

育儿观念:家长如何培养孩子的责任心


育儿观念:家长如何培养孩子的责任心

许多父母都不太重视培养孩子的责任心。当孩子遇到一些事情的时候,父母总是替孩子完成,希望能为孩子留出更多的时间去学习。其实,责任心是孩子做人、成人的基础。因为有责任心的人,首先要有一定的道德水准,否则他就不可能对事情负责任。责任心也是做事情的标准之一,没有责任心就不可能认真去做事。

美好教育认为:父母培养孩子勇于承担责任的好习惯需要注意以下几个方面。

1.听取孩子对家庭生活的建议。父母可以适当地与孩子谈谈家里的花销添置及人事来往,并请孩子谈谈自己的看法,或者请孩子出主意想办法。当父母经常聆听他们的意见,采纳他们的有价值的建议的时候,孩子就会在心中产生对家庭的责任感。

2.不要鼓励孩子告状。如果孩子常在父母面前说别人如何如何,那么,他就是在学着怪罪别人。作为父母,您要是听从孩子的告状,就等于是对他们说:“妈妈会帮你处理这些事情。妈妈知道你还太小,应付不了这个。所以只要任何应该让妈妈知道的事,就要告诉妈妈。”这种态度对孩子的成长很不利。一般来说,对孩子的告状,妈妈应该说出自己的想法:“我不喜欢你打别人的小报告。”当然,父母必须考虑到安全的问题。如果别的小孩正在做比较危险的事情,孩子跑过来告诉你,你肯定要重视。

3.让孩子心中有爱,关心他人,善待他人。父母要培养孩子对社会的责任心,必须要求孩子主动关心老人、病人和比自己小的孩子。父母生病的时候,让孩子学会照顾父母。让孩子知道父母的生日,鼓励孩子给父母送上一份生日礼物。

4.让孩子做力所能及的家务劳动,培养孩子对家庭的责任心。父母要把每件要求孩子做的事情,对孩子交代清楚,保证孩子能完全理解。耐心指导孩子做家务,以鼓励、表扬、奖励等方式对孩子进行积极的反馈。

育儿观念:浅谈孩子责任感的培养


育儿观念:浅谈孩子责任感的培养

责任感是指个人对自己和他人、对家庭和集体、对国家和社会所负责任的认识、情感和信念,以及与之相应的遵守规范和履行义务的自觉态度。责任感是孩子健全人格的基础,是能力发展的催化剂,是一个人日后能够立足于社会、获得事业成功与家庭幸福至关重要的人格品质。在我们的周围,时常能够听到这样的声音:现在的孩子真是一届不如一届、一代不如一代,一点责任感都没有。究其原因,现在许多父母都过重地注意孩子的智力和身体的发展,却忽视了责任感等一些非智力因素的培养,这对孩子的成长、成才极为不利。目前,一些孩子已经产生了诸如做事不负责、高傲自大、不懂礼貌等缺点,甚至引发出厌学、厌世等不良心态。

(镜头回放):教室地面上有垃圾,经过那里的小朋友无人问津;椅子撞倒了,孩子路过时或视而不见,或绕道而行,没有人把它扶起来重新摆好;图书、玩具掉地上了,无人理睬,甚至还有人在上面踩踏过去;在家里向父母要这要那认为是理所当然;父母为孩子所做的一切,孩子认为这是父母的责任……看到这类现象,我们无不堪忧:下一代的道德问题已经成为世人面对的一大挑战。道德情感的贫乏,缺少责任感的人怎么会去真正关心他人,怎么会真诚地与他人合作?由此可见,学校、家长教育和培养孩子的责任感已刻不容缓。

在孩子责任感的培养方面,我们应遵循这样一个规律:从自己到他人,从家庭到学校,从小事到大事,从具体到抽象,而且必须从认知、情感、行为上多管齐下。那么,怎样从小培养孩子的责任感呢?我们是这样做的:

1、晓之以理,创设情境体验,以榜样促成其责任感的认知。

教育规律告诉我们,责任感和其他道德准则一样,都不可能直接传授给孩子,而只能由他们从外界的吸收中获得,他们在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿,从而塑造自己的品质。不少孩子认为,父母亲人对自己的关爱是义务,理所当然,而自己对待父母亲人的态度可以凭自己的喜好与心情。有些家长则始终认为这是孩子在成长过程中必然出现的问题,会随着年龄的增长而改变的,甚至还有的家长认为:我就这么一个宝贝孩子,我不宠谁宠?疏不知这一宠就宠出了坏习惯,孩子也就总是以自我为中心,对别人是索取的多,付出的少,自私的品质也就自然形成,责任感的意识也就不可能产生。为了避免这样的习惯形成,我们一方面与这些家长进行沟通,帮助他们树立正确的育儿观,另一方面则有意识地以榜样教育促其转变观念,让孩子学有榜样,学有目标。比如,我们和孩子一起有意识地寻找身边的具有责任感的好人好事,并把自己的所见所闻搜集成资料,以他人的行为来感染自己,产生认识上的共鸣,自觉约束自己的言行,自尊自律。又如,在各种活动中帮助孩子提高辨别是非的能力,以抵制来自社会等其他方面的消极影响,坚定信念,逐渐形成“对人真诚,对事负责,对自己自省,对集体奉献”的成就感以及责任意识。引导孩子从小做乖孩子、好学生、读好书,让孩子获得精神上的满足,从而潜移默化地使其形成责任感意识。

2、动之以情,导之以行,让孩子通过自我感受产生责任感。

再过几个月,孩子们就要成为一名光荣的小学生了。为了进一步作好幼小衔接工作,“五一”过后我们就和孩子约定:从下周一(5月12号)开始背书包上幼儿园。上周因为考虑到个别孩子还没买好书包,故又推迟了一周进行该活动,请孩子回家后自己和爸爸妈妈说这事,并利用这一周的时间将书包及所需物品准备好。

没想到周一上午就有一些家长来问我了:“沈老师,今天是否要让孩子背书包上幼儿园啊?我不知道啊,怎么没收到你发的短信呢?”是的,之前我们也在考虑:是否要发条短信给家长,让家长给孩子提个醒(因为以前很多活动我们都会通过路路通发短信让家长提醒孩子),但最后经过我们的商量,这次决定不发信息给家长,让孩子自己记住、去做这件事,因为我们觉得,对于大班孩子来说,这是他们自己所能做的事,也是他们应负的责任,培养孩子的责任意识也是幼小衔接中不可缺少的一项内容。但是,很遗憾,据我们当天的统计,全班只有十八个孩子(三分之二还不到)做到了。在以后的日子里,我们还发现,每天都有孩子忘记带书包或由家长拎着书包来园,问及原因,孩子回答得振振有辞:“我妈妈(爸爸)忘了帮我带书包了!”好像背书包上学本来就是家长的事情,与自己无关一样,尽管我们一再强调:自己背书包来园,可收效甚微。于是我们想到了奖惩制,凡是忘带书包或是由家长拎书包来园者,都将从其评比栏中扣除一颗五角星,反之,凡能自觉做到者,则可以奖励一颗五角星。这样大概坚持了半个多月,情况明显好转。看着评比栏中自己的星星越来越多,孩子更自信、更有责任感了,有的家长还向我们反应:现在孩子晚上睡觉前,会自己整理好书包以及第二天所需带的物品,而且不让我们帮着拎书包了,好像一下子长大了!是的,我们的孩子真的长大了。其实,这本来就是家长责任心的“错位”和“越位”,对孩子来说有害而无益。因此,我们在得到家长的理解、支持后,工作的展开就顺利多了。比如,我们请家长在星期天或节假日里,让孩子当一回家,清理一次住家周围的卫生,对自我的不足进行反思,对反面的事物也要进行思考,家长也对孩子多鼓励,多激发,和孩子一起多交流有关的话题,谈感受。在发现问题时,鼓励孩子多与家长、老师交流,共同想办法,决不采取粗暴的训斥、责骂等方法来看待孩子的错误,使孩子在与大人的交流中产生情感。因为责任感是以情感为基础而形成的,在培养孩子的责任感的同时,也不能忽略了孩子集体观念、荣辱观的形成。

总之,新世纪的竞争,是人才的竞争。如何塑造孩子美好心灵与健全完美的人格,对于每个家庭,每个父母,每个教育者来说,是任重而道远的,就让我们从培养孩子的责任感做起吧!

育儿观念:你在教孩子逃避责任吗?


育儿观念:你在教孩子逃避责任吗?

今天下午放学,我照例在教室门口等待着没来接孩子的家长。看到一位奶奶带着可爱的孙子从我面前走过。因为刚下过雨,地上有点潮湿,忽然她的小孙子不小心一滑,滑出很长的一条线,还好这位奶奶眼疾手快将小孙子扶住,才没有摔在地上。小孙子似乎吓了一跳,立刻哭了起来,奶奶急了,假装用脚使劲踩地面,“奶奶打地,奶奶打地,宝宝乖,不哭了”。说完将立即将小孙子抱起来离开了这个她认为的“是非之地”。

看到这一幕,我不禁陷入沉思,孩子滑了一下,家长却要打地板,地板又没有犯什么错,它又没有动,有什么责任呢?何况来来往往这么多家长和小朋友,也没有哪位家长和小朋友滑到啊!其实在我们身边也有许许多多这样的家长,孩子碰了头,家长打门;孩子撞了腿,家长打桌子;孩子摔倒了,家长便用力跺几下地板……仿佛是打了门,打了桌子,跺几下地板就能让孩子破涕为笑,打完之后便带着孩子快速离开,消失的无影无踪。他们可能不知道自己的无心之举,其实是在教孩子逃避责任。任何时候犯错,只要找到一个发泄的物体,便可以把错误都归咎在它的身上,而不是从自己身上找原因。

遇到这件事时,首先要让宝贝自己找一找原因,仔细开动脑筋怎样走路才能不滑倒摔跤。如果幼儿实在想不出,家长可以示范引导,而不是像奶奶那样,抱着小孙子快速离开。这样在下次遇到类似问题时,他还是找不到解决的办法,只能继续摔跤。只有总结原因才能避免同样的事情发生。

在许多场合,孩子们都会遇到这样或者那样的困难,比如:扣子扣不好、玩玩具总是拼插不好、折纸时折不好等等,碰到这样的困难时他们喜欢哭或者是发脾气。其实,我们仔细想一想,是不是在他们遇到挫折时我们帮助的太多,没有给他们自己动手操作和探索的机会?孩子们遇到挫折会哭,是因为他们毕竟是孩子,各项能力发展得还不够,在大人眼中及其平常的一件事,对于孩子来说确是无比艰难。

所以,请在孩子遇到困难之后,先接受他们的烦躁情绪,帮助他们分析和总结失败的原因,并给予孩子们足够的时间,耐心等待并鼓励孩子对困难发起“进攻”,直到勇敢面对而克服困难。

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