教育孩子笔记。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！家长要言传身教、以身作则，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？下面是小编为大家整理的“育儿知识：孩子为什么爱说慌”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
育儿知识：孩子为什么爱说慌
说谎会影响人的情绪
说谎，可能从一件很小的事情开始，它具有一定的连环性，当事人可能为了证明之前所说的是真实的而去编造更大的谎言，一环扣一环，最后达到一种不可控制的局面。由此，可能引起当事人的内疚、焦虑不安、担忧等情绪，进一步会引发失眠、头晕、胸闷等躯体症状。可以肯定的是，说谎最后会引起当事人的矛盾心理，当谎言到达一定的程度之后，当事人的负罪感也会越强，甚至出现自我否定、无价值感、不接纳自己的情况，当试图去说出事实的时候，又胆怯，想逃避承担揭穿谎言后的责任，进而在矛盾的纠结当中引发焦虑抑郁的情绪。
病理性说谎还会导致当事人的低自尊，低自尊的人往往会不断地进行自我否定，相对于高自尊的人，低自尊的人往往会把自己的成功归因于外界，比如说靠运气，靠他人的帮助等等，把自己的失败和错误归因于自身，很少承认自己的付出和努力。由于病理性说谎者长期处于一个内疚与不安的状态当中，最终会导致不断地自我否定，认为很多不好的结果都是自己造成的，会不断地去关注负性方面的东西，不断地降低自己的自尊感。
病理性说谎的原因：
导致病理性说谎的心理原因有很多，主要可以归结为以下几个方面：
1.行为的强化。病理性说谎并非具有偶然性，也就是说这是一个长期累积的过程，可能是从一个很小的谎言开始的。而在一个个谎言中，当事人的某些需求得以实现，比如能够引起他人的关注，博取他人的同情等等，当事人在这些谎言中获得了一定的心理支持，于是说谎的这个行为在一定程度上被“鼓励”，最后形成了当事人难以控制的局面。
2.错误的认知。认知的错误可能也会导致病理性说谎，这种认知的错误主要是源于对说谎的目的认识不清。很多当事人都知道说谎这种行为是不正确，但是不能够很好地控制自己去说谎，因为自己的说谎能够掩饰真实的自己，他需要通过谎言来伪装自己是很优秀、很强大的。相反，一旦承认出自己的谎言，当事人就必须要承认自己的自卑、自己的虚荣，这对于一个病理性的说谎者来说是不能够接受的。
3.过分的虚荣心所致。虚荣心是基于自卑建立起来的，表现为特别好面子，也很在意别人对自己的看法，在正常的情况下，很多人都会存在这种心理。但是一旦将这种虚荣心扩大化，就可能通过当事人的说谎行为来为这种虚荣心服务，而虚荣心得以满足与说谎行为会形成一种相互促进的局面。
4.自尊关系建立得不恰当。当事人将自己的自尊关系建立在别人的承认、肯定、赞美之上。因为说谎，可以满足他人的期望，由于自尊关系建立在他人的评价体系之上，所以当达不到自己认为的别人对自己的期望之上时，就会利用说谎来满足这种所谓的期望。
除此之外，导致病理性说谎的具体原因还有通过说谎来保护自己免受伤害，逃避一些痛苦的回忆或者现实生活，为了伪装自己的懦弱或卑微等等，这些都有可能导致病理性说谎的发生。
yJS21.com更多精选家园共育阅读
育儿知识：孩子为什么不爱叫人了
礼貌是很多家长注重培养的一个好习惯，但是很多家长都曾遇到过这样的情景。
场景一：“小甜嘴”不见了
明明今年3岁多了，以前可是小区里出名的小甜嘴，只要我们让他叫人，他就甜甜地叫爷爷、奶奶、叔叔、阿姨，大人都喜欢得不得了，都愿意逗他玩，也会把好吃的、好玩的给他，摸摸脸蛋、亲亲他，明明很开心，我们也觉得很自豪。
但是最近一段时间，明明变得不爱叫人了，爸爸妈妈要不住提醒，有时候勉强叫一声，有时候做个鬼脸。对别人摸他脸很不喜欢，会生气或不理别人。大家都纳闷，以前的小甜嘴怎么不见了？甚至别人给吃的、玩具时，也不说谢谢。我有时挺生气的，就批评他，说这样做不是好孩子，大家会不喜欢他的。
场景二：不喜欢，就不理你
悠悠今年快5岁了，一向活泼开朗。以前在院子里或者电梯里碰到熟人打招呼时，她都会回应说“阿姨好”。但最近她有点奇怪，别人打招呼时她躲妈妈身后不吭气，事后妈妈说，你看阿姨夸你衣服漂亮是喜欢你，你怎么不跟阿姨问好呢？她说我躲起来不让她看我衣服，或者说我不喜欢她，她穿皮草，小动物多疼啊。上次去妈妈办公室，因为半年没来了，一个原来跟她挺熟悉的女同事见了她，走过来想揽她，她一下子躲开了，同事觉得有些尴尬。后来孩子告诉妈妈，她不喜欢阿姨的发型和眼镜。天啊，她的理由好奇怪！
幼儿园接送的时候碰到别的小朋友的父母，人家跟她打招呼，她不喜欢的也不回应。
对待陌生人，悠悠倒是大大方方的，上公交车会跟售票员打招呼，在小区见到陌生的奶奶提沉东西时会主动说：奶奶我帮你。
心理分析：孩子打招呼行为变化的原因
很多孩子小的时候都很“有礼貌”，但是长大之后有些孩子变得不爱打招呼了，究竟孩子的心理发生了哪些变化呢？
原因一：伴随认知能力的发展，孩子开始有了自己的判断
随着孩子长大，观察能力更强，注意力范围更广，他们会注意到原来没有关注的细节，对于一些成人的着装、说话的方式、对自己的态度也有了更加明确的感知和判断，如果有些作法让孩子不欢喜，像场景一中，明明对别人摸自己的脸感觉不舒服，就可能因此不高兴，因此会在行为上表现出来，不再热情地回应别人。
原因二：伴随自我意识的发展，孩子更加在意自己的行为表现和别人的评价
一般孩子到了2岁多，开始形成“我”的概念，逐渐能够分清楚自己和别人，对自己的外表、衣服等更加注意，同时对别人怎么看自己更加敏感。由于孩子的自我意识刚刚开始发展，对自己还存在很多不确定的感觉，因此别人一些无意的语言或行为就会给孩子不同的感受。例如场景二中成人夸孩子衣服漂亮，但孩子可能对自己穿这件衣服是不是好看还不确定，所以出现回避的行为。
原因三：孩子的情感体验分化，对熟人的评价更在意
孩子3、4岁情感体验迅速发展，体验到更加复杂的情绪，如喜欢、愉快、生气、厌恶、悲伤等，一些情感细腻、想象力丰富的孩子会有更加复杂的感受。比如，场景二中的小姑娘觉得阿姨穿皮草就是伤害小动物，所以会体验到强烈的厌恶感。同时，由于熟人和父母接触的机会更多，更容易把自己对孩子的看法和评价传递给家长，家长又会把这些话反馈给孩子。因此，孩子对熟人的态度会比较谨慎，而对于陌生人，孩子还是想给别人留下积极的好印象，所以反而在他们面前更容易出现打招呼的行为。
原因四：成人或家长某些不当作法的影响
很多孩子开始的时候愿意跟别人打招呼，但有时候成人只顾自己说话，忽视了孩子，还有的家长总批评孩子说，看看别人，嘴巴多甜呀！还有些家长觉得只有孩子“叫人”才是打招呼，但拥抱、挥手、微笑等也是打招呼的不同方式。
面对孩子打招呼行为的变化，家长要首先改变自己的行为。
一不要：在众人面前强迫孩子
很多家长认为孩子爱跟别人打招呼，能给自己挣面子，别人会觉得自己是个好家长，所以有时候孩子的行为成为家长的“心理需求”。因此，家长要觉察并及时调整自己的情绪，当孩子不愿打招呼的时候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家长不要当众批评或者强迫孩子，否则只会使孩子觉得没面子，反而变现得更逆反。
二不要：强求孩子“表面顺从”
每个孩子有自己的特点，有些孩子可能会直接表达自己的感受，不喜欢的人就不打招呼。有些孩子可能迫于家长的压力表面顺从，但是内心有很不舒服的感受，长此以往，会影响孩子自我意识的发展。
一要：和孩子一起打招呼
很多家长往往见到熟人后，都会首先让孩子跟对方打招呼，而没有给孩子提供示范和榜样，特别是有很多人的时候，孩子不知道跟谁打招呼，是一一打招呼还是一次就好了？因而会感觉很茫然。
因此，家长要和孩子一起跟别人打招呼，这样孩子面临的压力降低，感觉更安全，也知道到底该怎么做。
二要：积极及时强化孩子的行为
孩子如果跟别人打了招呼，内心都希望得到家长的赞赏和认可。因此，家长要敏锐地观察孩子的行为，只要孩子表现出打招呼的意愿或行为，如叫人、身体靠近对方、微笑等，家长要马上给予表扬或强化，不必局限于口头肯定，也可以拥抱一下孩子，对孩子微笑等。
三要：通过游戏扮演角色，让孩子体验别人的感受
很多孩子对人的态度会受某些细节的影响，如场景二中的小姑娘，家长可以通过和孩子一起玩游戏的方式，让孩子体验不同人的感受，体验不被别人理睬的尴尬，让孩子能够换个角度体验。同时，可以在游戏中让孩子模仿不同的人、动物，看看可以怎样打招呼。游戏的情境下孩子都比较放松，有利于孩子将这些方法迁移到生活中。
育儿知识：有没有想过，孩子为什么学习不好？
第一次知道孩子成绩不好，家长第一反映是“补课！”；第二次家长知道成绩不好，开始犯愁；第三次家长会，直抒疑虑：孩子补课了呀！怎么不见有进步呢？如果你家的孩子没有考好，你也会像下面视频中的家长一样么？
解决孩子成绩提不上去的问题，其实主要就是解决三个问题。对孩子来说，要解决两个问题：1.为什么要学习；2.怎样学习。对家长来说其实就是要解决一个问题：用什么态度面对孩子的成绩。
站在孩子的角度，启发、探索式地引导孩子，
就是最好的教育！
为什么要学习
几乎90%的家长都没有和孩子讨论过“为什么要学习？”这个问题，从心理学上说，人要做一件事情，必须要有动机，而且这件事还必须得花很多功夫才能做好，还要持续做那么长的时间。所以更需要真正从内心深处觉得做这件事有必要，而且很有必要，与自己密切相关，他才可能花大力气去把这件事做好。
所以建议家长发现孩子成绩不好，学习不主动的情况下，一定要和孩子正式地谈谈这个问题（其实建议不管是成绩好不好的孩子都可以跟他探讨下，而且越早和孩子谈越好），就是为什么要学习，让孩子打心底里认识到这是必须做好的事情。
通过与孩子就学习的重要性的讨论，最终也是最重要的是要让孩子真正从内心深处认识到学习是自己的事情，与老师、家长都没有半毛钱的关系。家长的沟通只是在关心他的想法，尊重他的选择。
如何提高孩子的学习能力
我们经常会看到学习情况大滑坡的现象，那些小学阶段单单靠投入全部时间和精力获得高分的孩子，升入初中后成绩下降神速，因为这些孩子越学越累、越学越不会学了；恰恰是那些小学阶段成绩平平、但博览群书、见多识广的孩子们成绩上升力量强大、后发制人、潜力无穷。
很多家长在孩子小学阶段很看重孩子的成绩，甚至被老师每天都在强调的分数所迷惑，不舍得孩子花更多的时间去读书和玩，认为是浪费时间。可是，就是因为这样造成了孩子的“短命高分”和“智慧营养不良”。
苏联有一位伟大的教育家叫苏霍姆林斯基，他曾经说过这样的一句话，说“让学生变聪明的方法不是补课，不是增加作业量，而是阅读阅读再阅读”。
大多数学习不是那么好的孩子，都有一个共同点，缺乏阅读，阅读这个行为的其实是学习能力的主体，阅读需要孩子具备一定的专注力，具备一定的基础知识积累，还需要孩子拥有理解变通的能力。
随着孩子升学学习成绩越容易分化、越容易看到滑坡的情况产生，为什么呢？因为除了课程的难度加大以外，很多的时候是因为学习成绩不仅仅是靠获取基础的那些知识，更重要的是分析能力，归纳能力和判断力。那些有阅读习惯的孩子其实学习起来更得心应手。很多东西其实不用特别培养，孩子在阅读中就自然收获了来自上帝的礼物。
在智商没有缺陷的前提下，绝大多数的成绩差距都是被“自律”与“持续”上的差异而引起。绝大多数成绩好的学生，都是靠着日复一日，年复一年的积累才找到适合自己的学习方法。所以很多事情是急不来的，如果孩子学习情况从头到尾都不好，那应该从源头开始发现问题然后开始解决，从哪里跌倒就从哪里爬起来。只有真正找到问题症结所在才能帮助到孩子。并不是所有情况都是孩子不努力不用功，他一定是遇到了困难了。
用什么态度面对孩子的成绩
其实学习成绩差不代表没有学习能力，孩子年龄比较小的阶段，一定要让孩子感受到学习的乐趣轻松快乐的学习，不要过于追求分数的高低。那我们应该如何看待孩子的成绩呢？
1，学习成绩是验证掌握知识的一个重要途径，但不能代表一切。不要过分在意孩子小学阶段的成绩，而应该把目标放在孩子的基础发展和能力培养上，帮助孩子养成良好的阅读习惯，才能真正事半功倍，让孩子受益终生。
2，每个孩子都有自己的优势和劣势，他和其他孩子肯定在各个方面存在着差异，每个孩子在自己喜欢的领域都是天才。所以，父母应该以朋友的身份和孩子多沟通，了解孩子的想法，明确孩子的优势，正确引导孩子发挥他的优势、弥补他的劣势。
3，孩子在学校里，有自然竞争关系，还有小小的交友圈子，其实已经受到很大的压力了，孩子考不好或者没有学好，心里是有很大的负担的，家长说的太多才是孩子不在意破罐子破摔的根源。家庭是孩子最后的支持，最后的庇护，最后的希望，如果得到的不是理解，尊重，鼓励，帮助，孩子还能有多少对美好未来的憧憬？
孩子考差了，您的理解和鼓励是给孩子最大的礼物，
孩子考好了，您的表扬是孩子继续努力的动力！
育儿知识：孩子说慌怎么办？
育儿知识：孩子说慌怎么办？
小孩子说谎的原因知道了，那么怎样纠正他，而培养诚实的习惯呢?
第一，要了解小孩子：小孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么，你一定要了解。了解了小孩子的心理与能力，然后让他去做。在做的过程中，你要帮助他去发现问题，克服困难将事情做成功，而得到奖励。要消除他说谎的动机，鼓励他诚实地的去做。
孩子说谎了家长应该怎么办？
第二，暗示：暗示有两种，一种是正的暗示，譬如有两个小孩子在一起，一个是诚实的，另一个是喜欢说谎的，你要对那个诚实的小孩子嘉许，奖励他，使那个说谎的小孩子感动，走上诚实之道；其次一种是反的暗示，譬如你的小孩子跑来报告你一件事时，你要信任他，不要说“真的吗，你不要骗我呀”,如果你这样说，在小孩子的心灵上，就种下一个说谎的种子，以为说谎原可以骗的。我们必须应用正的暗示去感动小孩子，不要用反的暗示去刺激小孩子说谎的动机。
第三，榜样：做父母的或教师的要以身作则，去做诚实的事，不要在小孩子的面前说谎。我们知道小孩子的模仿性最大。耳濡目染，都会效仿的。有时你还可以讲诚实小孩子的故事给他听，譬如华盛顿小时候，砍樱桃树的故事。有一天，华盛顿在园里砍了一株樱桃树，他的父亲知道了，非常气愤，华盛顿急忙跑去承认，说是他砍的。这时他的父亲不但不责备他，反而嘉许他，鼓励他处处要像这样诚实。以后华盛顿事事做得诚实，决不说谎，终至成就了伟大的事业。这样的故事，你可讲给小孩子听，拿故事中的人物去做他的榜样。有一种榜样是不好的，譬如，一个母亲要打牌，不欲招待客人，嘱咐他的小孩子说：“如果有客人来，你就说妈妈不在家。”等客人来了，小孩子便照着母亲的话说谎了：“妈妈不在家。”这是一种不好的榜样，很容易使小孩子养成说谎的习惯。他既可照母亲的话去欺骗客人，自然他就可以照自己的意思去欺骗别人，甚至是自已的母亲。因此我们要做好的榜样，坏的榜样千万不要做。
这三点，我们做父母的或做教师的应该随时随地注意，务必使小孩子不说谎，建立起诚实的习惯。
一位潜心研究成人说谎近20年的美国心理学家根据其近几年来的研究以及作为一个父亲的切身体验，认为要教育孩子说实话，应注意采用下列方法。
一、以身作则
也许，当孩子撒谎时，其父母应考虑的第一件事就是本身对说谎的意向性有多强。所谓无恶意的谎言对成年人来说可能算不了什么，但孩子则经常视之为真正的谎话。研究证明：说谎话的孩子大多出自父母常常说谎或不遵守诺言的家庭。因此，如果你希望在孩子幼小的心灵上奠定诚实的基础，首先就要以身作则，为他树立一个好榜样。
二、尊重孩子的秘密
孩子与父母之间最大的矛盾之一，就是孩子日益增加的独立需要与父母过多的保护。不幸的是，大多数父母几乎很少考虑他们对孩子的生活应该了解些什么。父母应该想到：孩子也有自己的小秘密，而且应该知道根据孩子的不同年龄，向他了解不同的内容。
三、结识孩子的朋友
孩子进入幼儿园或学校后，就开始结交一些自己喜欢的朋友。慢慢地这种友情对他们来说比同父母的联系还重要。因此，作为父母，应该知道你孩子的朋友是谁，他们课余时间在一起经常干些什么，让孩子把他的朋友请到家里来作客。当然，你有权告诉你的孩子你不喜欢他所交的某位朋友，但只能是在发现了这个孩子的确切不良行为时才能这样做。尽管如此，也应该作好与之争辩的思想准备。
四、掌握好处理谎话的分寸
强迫孩子坦白是最糟糕的方法。重要的是，使他从中学到应该诚实待人的道理。不应诱骗孩子说出真相，父母最好尽力设法避免类似事情再次发生。如果孩子因回家很晚而撒谎，你可以告诉他为什么你要知道真相；让他知道：你不想听到借口，只是担心他的安全；使他记住：如果下次不能准时回家，要让家人知道；向他指出：要你相信他的话如同你要知道他在什么地方一样重要。
五、相信自己的孩子
也许父母培养一个实事求是的孩子，最重要的是在彼此之间建立一种以相互信任为基础的关系。如果父母常常表现出信任感，任何年龄的孩子都会为此而自豪，从而养成实事求是的习惯。
即使发现孩子说谎，父母也不应为此而结束对其信任，应该告诉他：一句谎言是可以被宽恕的。但如果继续这样发展下去，他就会失去父母的信任。
育儿知识：孩子爱说脏话怎么办？
育儿知识：孩子爱说脏话怎么办？
最近一段时间里，我发现了一个问题，当孩子在进行自由活动时，无意间听到小朋友在说一些不好听的话，也常常听见有孩子来向老师告状：“老师，xxx说脏话啦！”在跟家长朋友们沟通的时候也了解到，有的孩子在家里也会不经意的说一些脏话，意识到了问题的严重性，我开始认真思考产生问题的原因和解决问题的对策。
我们班的孩子年龄基本上集中在六到七岁，这个年龄阶段的孩子已经进入了语言发展的关键期，能力强一些的孩子能讲较为复杂的句子了，抽象思维也已经开始萌芽，能够凭自己的经验去评价事情的好坏对错，在认识活动上，正从无意注意、无意记忆和无意想象向有意方向发展。再加上宝宝上幼儿园后，接触到的人和事物更加丰富，语言环境自然也更加复杂，他们可能从周围的成人或幼儿园的同伴那里无意中听到和学会脏话，无意间记住，再在类似的场景下无意中使用出来。
面对这样的现状我也很苦恼，在找到问题的根源后，我尝试了很多办法试图纠正孩子的这种不良习惯，首先，给幼儿树立一个好的榜样。在幼儿园，老师就是孩子们的榜样，作为老师我们首先要做好榜样，不仅要杜绝脏话，而且要经常对孩子使用“谢谢”、“请”等礼貌用语，假如不慎当着孩子说出不雅的词，事后要勇于认错，告诉孩子老师这样说是不对的，下次一定不会这样了。然后，要向幼儿说明讲脏话的坏处，当孩子说脏话的时候，其实他们大多并不明白脏话的真正含义，但他已经有分辨好坏的能力，所以我们老师可以用简洁的话告诉他，说脏话是不好的行为，不是好孩子，老师不喜欢听，尽力让他理解和接受。其次，告诉幼儿正确的表达方式。脏话通常是人们表达不满、否定和愤怒等负面情绪时使用的一种语言方式，孩子在学会脏话的同时也明白何时何地可以说这些话，所以在告诉他不能说脏话的时候，要同时说明如何用文明和正确的语言来表达自己的情绪和想法，比如可以说“你错了”、“我生气了”、“我不同意”，等等。还有一种办法就是制定奖惩规则，老师和班里所有幼儿一起商量奖惩规则，假如某个幼儿说脏话，会受到惩罚，比如停止游戏、扣掉一个小粘贴等，若幼儿能做到一周不讲脏话，则可以给予承诺的奖励，几周以后，幼儿的自我约束可能就会变成习惯，再也不讲脏话了。还可以用冷处理的办法，对于一时还改不了说脏话习惯的幼儿，当他说出脏话时，可以引开其他幼儿的注意力不予理睬，幼儿发现老师和小伙伴的冷淡态度后，会觉得没趣，慢慢地也就不说了。
经过一段时间的努力，我们的教育初见成效，以前爱讲脏话的孩子已经改掉了这个不好的习惯，为了让每一个宝贝都讲文明、懂礼貌，让我们的儿童成长宣言为公约，共同努力，一起加油吧！
育儿心得：孩子为什么会哭？
育儿心得：孩子为什么会哭？
孩子为什么会哭？实际上，孩子的欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。
强行制止孩子哭有害无益
快乐教育、快乐生活是家长和孩子的理想状态。有的家长说，我很难长期做到。其实，偶尔为之就很好，一家人其乐融融的画面永远定格在孩子的心中，这些将给孩子留下美好的回忆。我所说的任何一种方式都不是要你每天都这样做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必须有这种意识，知道这样做对孩子的身心健康有好处，该做的时候就要做。
孩子的成长需要快乐和轻松，但实际上，令父母揪心的是孩子的哭声，从一出生哭声就陪伴着孩子。今天为这个哭，明天为那个哭，很多父母最怕听到孩子的哭声，孩子一哭就慌了。怎么才能让他不哭，让他只有笑声而没有哭声?
这个问题的答案是，孩子哭没错，家长的认识有误区。
很多父母一见孩子哭了，第一反应是制止孩子哭，想方设法去满足孩子的无理要求，目的只有一个，让孩子别哭。可是哭有那么可怕吗?有谁听说过孩子哭一哭会导致什么严重的后果吗?没有。孩子哭没那么可怕，他从一出生就哭，哭是他正常的一种情绪发泄。哭伴随着每个人的一生，有时候我们成人也要哭一哭来缓解情绪和压力。哭与笑一样，是人的两种不同情绪。为什么他笑的时候你不去制止而哭的时候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，别慌，别着急，让他哭一下，舒缓一下情绪，再来解决实际问题。
我们要了解孩子为什么哭。举个例子，孩子要去爬阳台，这是很危险的，有可能掉下去没命。父母的理智在警告，绝不能纵容孩子的这种行为，一定要制止。但对孩子来说，他想爬阳台，那是他的一种好奇心，这种欲望驱使他根本不去想危险不危险。父母的制止扼杀了孩子的这种欲望，孩子的欲望与父母的理智形成冲突，孩子哭了。
认识这一点很重要，孩子无理的哭几乎都是因为孩子不合理的欲望与父母的理智产生冲突，孩子认为父母有意阻止他，所以用哭来抗议，来发泄不满。这就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的贵重物品，他要吃一些不能吃的东西，他要得到他不该得到的东西，等等。家长认为，这是孩子的非理性欲望，有责任去纠正他。
孩子因为欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么办?有的父母慌了，第一反应就是不让他哭。其实没必要，哭一两声没什么大不了，练练嗓子而已。让他哭，让他发泄一下坏情绪。我们成人事业不顺感情不和的时候也要哭几回，孩子比你更没理智，怎么能不让哭呢?不能剥夺孩子哭的权利。你要认识到，孩子也是个人，孩子的成长过程会有不断的非理性欲望冒出来，这是他的天性，这些非理性欲望会不断地被压制，所以他必须承受欲望得不到满足的痛苦。他通过哭一两声，哭出高潮，先把不满发泄出去。
找准教育孩子的最佳时机
孩子哭过后，父母的理性教育就可以开始了。为什么要等他哭完呢?假如我们要去说服某个人，千万不要在他气头上去说，没用的，那时候他处于情绪高峰，听不进去任何话。必须等他气消了，心平气和的时候再跟他讲道理。孩子也一样，必须等哭的高潮过去。有的父母看孩子哭兴正浓，慌了，赶紧做工作，结果事倍功半。再加上处理方法不当，这时候有什么要求都答应他，反而被孩子抓住了弱点，以后想要什么就用哭来吓唬你，哭成为了孩子的杀手锏。
所以让他哭，必须等他哭的高潮过去后，能听进一些话的时候，再开始跟孩子讲道理。像前面孩子爬阳台的例子，父母可以心平气和地跟孩子说：“这阳台你爬上去，会摔下去的，你摔坏了爸爸妈妈怎么办?以后不要爬了，爸爸妈妈也不敢爬。”用孩子能听懂的方式讲，不管孩子能听进去多少，甚至当耳边风，你也要这么讲，讲多了，他总能听进去一些。你坚持这样做，让他习惯你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他讲道理了，他知道这个道理的重要性，就能把道理当回事。
对待孩子的哭，有的父母采取软的办法(答应他无理要求)，有的父母采取硬的办法(使用暴力)，都不是解决问题的好方法。以理服人，才是王道。在实际中你可以灵活运用，比如说在他接受道理之后加一点奖励等。
说到这里，你可能会明白，现在让孩子哭一下，是为了让他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只会导致他以后更经常地哭，以哭来要挟和耍赖。
因此对孩子的这类问题，我们最好不要针对问题的表面去纠正，而是要针对问题的根源来矫正。孩子正在成长中，习惯几日一变，性格几日一变，如果父母只看问题的表面，慌了手脚，头痛治头，脚痛治脚，天天都处于忙乱和烦躁中，愁眉苦脸，心力交瘁，哪还有精力来教育孩子呢?
育儿观念：孩子为什么会说谎
育儿观念：孩子为什么会说谎
有个同小区的妈妈，比我晚当妈两年，孩子还是小婴儿的时候，总是问我一些吃喝拉撒的问题。由于好为人师的本能作祟，所以联系的很频繁，渐渐的成为了不错的朋友。
当孩子渐渐的长大，我和这个妈妈之间产生了微妙的隔阂，因为我觉得她对孩子过于的严厉，而她又觉得自己所坚持的育儿理念很正确。真应了那句话——道不同不相与谋！相信当妈的都理解我这种感受哈，没有共同语言了，关系自然就渐行渐远了。
最近有一次，大家一起打羽毛球，我发现她的闺女缩在角落里，而妈妈拽着孩子，勉强她，让她叫叔叔阿姨。我劝她别勉强孩子，顺其自然就好了，等回家在慢慢引导。朋友跟我叨唠起了孩子的问题，她说孩子现在已经上中班了，总是偷偷的把小朋友柜子里的东西拿回家，都是一些不值钱的小玩意儿，有时候甚至就是人家画的一个小卡片。回家后如果被妈妈发现，她会说是老师发的。朋友非常郁闷，她问孩子为什么喜欢什么不跟家长说，还总是说谎话！而我隐隐的觉得这跟她平时严厉的管教有些关联。不过没敢相劝，担心又变成一次教育理念的PK。
我一直非常排斥严厉管教，因为我的妈妈就是一位标准的严母。现在回想起来，其实妈妈也不是什么都限制我的，但是她给我的感觉是：“什么事情都没得商量！”带着这种感受，我从记事起就怕妈妈。好在家里有个任我欺负的爸爸，我算是找到了一些平衡。有一次我在小朋友家意外碰破了头，小朋友的爸爸带我去医院缝针包扎好，我说什么也不敢进自己的家门。因为我觉得我犯了错！这种感觉在别人看来是不是很奇怪？明明身体受了伤，理应扑到妈妈的怀里大哭一场才对呀？但我却觉得自己犯了错。这就是我当时对亲子关系的一种理解与感受了！中学的时候，有一次期末考试后，我没有直接回家，而是跟一帮同学到运河滑冰去了，在冰面上我摔到了尾骨，几乎半年的时间骑不了车，但是我没有跟妈妈提起过一个字。原因是，那天我回家很晚，一进家门妈妈就劈头盖脸的给我一通数落，现在想来是她担心我为什么这么晚才回家。我编了个瞎话糊弄过去了，却根本不敢提自己受伤的事情。那次的摔伤其实是很严重的，完全有必要去医院检查，骨头一定是受伤了。但是幼稚的我担心的是比摔伤更为严重的惩罚！
如今我也成为了母亲，很能理解妈妈当时的心情，但是我对她的做法是绝对不敢效仿的，因为那些事情曾经给我的内心造成过很深的伤害。我总是在内心反复的猜想妈妈对我的爱有多少，在爸爸温和态度的对比下，我总觉得她根本不爱我。
昨天跟姐姐姐夫聊天，说起这事儿，姐夫深有感触，他儿时的一个伙伴，淘气上树结果摔了脚脖子，怕跟家人说了挨打，就一直忍着，没想到最后居然被截肢了。当然这只是一个极端的案例，但是因为我曾经有过相同的感受，所以我特别能理解他当时的做法，他一定是平日里被家长的严厉吓坏了，所以发生意外的事情时，第一反应是“我错了”！
我只是想阐明自己的育儿立场——孩子与我们是平等的人，他需要我们的帮助和引导，而不是严厉管教(不经意间我们已经很严厉了)。试想想，如果总是有一个比我们大两号的人，严厉的指导我们，不允许我们犯一点点的小错，我们不说谎话才怪？！
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿知识：孩子为什么爱说慌》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子笔记专题，希望您能喜欢！