家园共育:过年这几天,9成父母因为这些事跟孩子吵架
发布时间:2020-06-10 家园共育 家园共育教育笔记 幼儿园家园活动方案年前年后,孩子放假了,家长也放假了。许多妈妈觉得,应该和孩子亲近亲近了吧?没想到三天一小吵、五天一大吵,真叫人“过个年也不安生”。究竟是宝宝的那些行为点燃了妈妈的“火药桶”呢?
1.一逛街就乱要东西
薇薇妈妈在采购年货时,三岁的薇薇在零食区怎么都走不动道了,完全不顾妈妈的手推车里堆满了年货,接二连三地往上放零食。妈妈告诉薇薇:”只能拿一个零食。“但薇薇不乐意,又哭又闹,拉着手推车怎么都不走,让她非常难堪。
孩子咋想的:
凭啥你能买这么多东西,我就不能要?
育儿老师说:
即使在平时,宝宝有良好的购物习惯,懂得“一次只要一个”,但看着家长往购物车里搬这么多东西,也会疑惑:为什么你能买这么多东西,而我只能买一个呢?这时,家长需要耐下心来和宝宝解释:“过年的时候,超市、商店这些地方都不开门,因此,我们要把这段时间吃的用的都买出来,这些并不是妈妈自己的,而是家里所有人的。”
当然,孩子能明白这样的解释,很大程度上是因为孩子已经有了“不能随意要东西”的意识。如果孩子还没有建立这样的意识,就需要家长在进超市前和孩子约定:这次你可以买几样东西(包括玩具和食品等),并在购物期间坚决执行,用柔和而坚定地态度明白:用哭闹来要挟父母买东西是没有用的。2.零食不住嘴
每到过年期间,乐乐妈妈就要和儿子“斗志斗勇”——乐乐实在是太喜欢吃零食和糖了,在平时尚且可以控制,但过年期间,乐乐妈妈刚把零食和糖果摆出来,一转眼就少了一大半。乐乐妈妈只好在没来客人时把零食和糖藏起来,可是藏不住。这让她十分恼火。
孩子咋想的:
零食买回来不就是为了吃吗?难道还是摆设?
育儿老师说:
过年期间,家里用来待客的糖果零食对孩子来说是极大的诱惑。许多平时饮食习惯尚好的孩子都可能禁不住诱惑,大吃零食,以至于影响了正常三餐。但“藏零食”的行为往往更加激发孩子的好奇心,觉得零食来之不易,就更想吃零食了。
针对这一情况,妈妈大可以给孩子准备一个零食盒:“你可以从准备明天待客用的零食里面选出来一部分你喜欢的,但明天你只能吃这些,不能吃外面的零食了,因为外面的零食吃完了,客人要吃什么呢?而且,吃那么多零食,有再多好吃的饭都吃不下去了。”道理需要跟孩子说清楚,但孩子选出来的零食怎么吃——是一早上都吃掉,还是在一天里匀着吃,则不要干涉,让孩子自己支配。有了自主权,孩子就不再对糖和零食有那么大渴望了。
3. 见人不打招呼
过年期间,菜菜妈妈很不高兴,因为四岁的菜菜不爱叫人。看着别人家的孩子大大方方地说“阿姨好”、“舅妈好”,可自己的孩子就是不张嘴,还往大人身后躲,弄得菜菜妈妈特别没面子,只好讪讪地说:“这孩子,怕生”。
孩子咋想的:
你是谁呀?我不认识你,你跟我没关系!
育儿老师说:
对孩子来说,家长的熟人并不是她的熟人,孩子会本能地树立起“防御机制”。遇见这种情况,家长不妨蹲下来,把对方郑重地介绍给孩子,并给孩子讲清楚这个人和你是什么关系。如果讲清楚后,孩子依然不愿意叫人,也不要逼迫她,更不要给她贴上“怕生”的标签,否则她就会觉得自己“怕生”理所应当。让孩子有个逐渐适应的过程,可以让她给对方端水果,端茶水,让她参与到待客过程中,逐渐熟悉客人,最后让她和客人说再见。这时孩子往往就不会很害羞了。
4."人来疯"
饭饭今年快四岁了,让妈妈很发愁——一到家庭聚会这种人多的场合,饭饭就一会儿蹿到这儿,一会儿蹿到那儿,一会儿喊两嗓子,片刻也闲不住。眼看着亲戚朋友碍于面子不说什么,却暗暗皱眉,饭饭妈提心吊胆:难道自己的孩子真要变成别人眼中的“熊孩子”了吗?
孩子咋想的:
来了这么多人呀!好高兴!大家来看我啊!
育儿老师说:
“人来疯”的孩子通常有这些特点:热情、活泼、表现欲强,但不知道如何表现,也不知道怎么正确待客。这时,妈妈可以给孩子一个表现的机会,如给客人拿水果、递烟灰缸等行为,并对孩子的礼貌表现及时夸奖。这样孩子的表现欲望会等到满足,同时也能强化这种好的行为。
另外,家长可以安排一些事情给孩子做,如:你先去自己的而房间看一会书,过一会妈妈去叫你,你出来给客人表演个节目好吗?(但不要敷衍孩子,只要条件允许就可以满足孩子的表现欲,如果不允许就不能说这种话)。在客人离开后,要及时总结今天的表现,对好的行为进行表扬,不好的行为则要加以教育引导。
5.在逛商场或庙会时容易跑丢
豆豆妈常常戏称自己的孩子豆豆“撒手没”,因为豆豆看到什么感兴趣的东西,撒开妈妈的手就跑,拉都拉不住。因为这事,豆豆妈跟豆豆发了好几回脾气。孩子看着新闻里庙会很热闹,她也哭着想去,可豆豆妈硬下心来,怎么都不同意——万一孩子被人贩子拐走了可怎么办呢?
孩子咋想的:
这么多好玩的东西!嘿!你拦着我干嘛?我要去看看!
育儿老师说:
过年是孩子增长见识的好时机。但赶上那些“行动先于大脑”的孩子,还真是不放心带他出去玩,尤其是庙会、市场这种人又多又乱的地方。但强硬制止反而会激发孩子的好奇心理和逆反心理,效果并不好。其实,妈妈们可以尝试反其道而行之:“宝贝你要保护我呀,你放开我的手我就好害怕,你一定要紧紧牵着我的手呀……”在这种情况下,孩子的责任心被激发,紧紧牵着妈妈的手,或即使松手,也能赶紧跑回来“安慰妈妈”了。
不过,如果庙会或市场非常拥挤,到达了人挤人的程度,还是为宝宝准备防走失设备(背包、手环等)吧。
过年期间,妈妈和宝宝都放假了,接触的时间比较长,因此妈妈更容易发现宝宝的一些问题。所以,并不是宝宝在过年期间变了一个样,而是宝宝平时就这样,但在过年期间暴露出来了。但过年期间并不是一个矫正宝宝不良现象的好时机,一则家长们往往忙于家务或应酬,无暇慢慢教育孩子;二则为了避免“明火”,不少家长(尤其是爷爷奶奶)会对孩子放松要求;三则过年的作息、活动和平日差异较大,并不是一个可以让孩子形成好习惯的稳定环境。因此,要想不和孩子起冲突,在平时就需要做好准备。
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家园共育:孩子犯错,用这几句话引导他
孩子犯错,这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。所以,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
一、How does it feel?
你的感觉如何?
事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。
脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当孩子还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。
二、What do you want to do?你想要怎样?
当问过孩子想如何处理后,不管听到孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静地接着问他!
三、What way do you think?
你觉得有哪些办法?
在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……
脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候,就可以继续问他!
四、How about the results?
这些方法后果会怎样?
让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异地发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。
五、What do you decide to do?
你决定怎么做?
孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候,就可以继续问他。
六、What can I do for you?
你希望我做什么?
听听孩子自己对于爸妈给予帮助的期许,有时候教育得太多,往往爸妈找我会陷入迷失而不自知的境地。听听孩子大胆的想法,也许他会希望爸爸变身“超人”和他一起面对,也许会要求妈妈牵手为事情道歉。总归先听完孩子的陈述吧!
七、Did things work out?
事情解决了吗?
等到事情过去,问问他:“结果怎样?有没有如自己所料?”或是问“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?” 让他有机会检视自己的判断。如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要爸妈操心了。
许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候,就可以继续问他。
家园共育:好爸爸要对这些行为say no
与妈妈相比,爸爸与孩子接触的时间要短很多,但是爸爸在孩子成长中所占的分量却一点也不比妈妈轻。爸爸能够传递给孩子更多的安全感与责任感,是孩子成长中必不可少的陪伴。那么什么样的爸爸才是一名合格的好爸爸呢?
禁止行为一:一直玩手机
随着科技的发达,手机变得比宝宝更受到关注。要么就在上班,就算是回家以后,只要有空的话就会拿着手机在玩。到了放假休息的时候,带着孩子去游乐园、海洋馆、亲子聚会,虽然陪伴在孩子的身边,可是只是注重了形式罢了,真正的注意力,基本上都用在手机上。
如果爸爸老是在玩手机的话,那么对宝宝是非常不好的。虽然爸爸一直呆在宝宝身边,可是孩子完全没有感受到爸爸的爱,反而会有更重的逆反心理。同时要是爸爸妈妈经常玩手机,那么孩子也会逐渐沉溺在手机里面,不仅影响视力,更严重的会造成心理上的孤僻和自闭。
禁止行为二:下班没事不爱回家爸爸下班以后,有时候是公事,有时候是和朋友聚餐,很多时候就是很晚才回家。家人打5、6个电话催促,往往还是不能够回来。在有孩子以前,妈妈或许会觉得有点不舒服。但有了孩子以后,妈妈的反感就会越来越大了。
有这种行为的爸爸,多半都是心态还没有调整过来,心理上还没有成为一个爸爸。所以很多的时候,爸爸还是希望过以前的生活状态来拒绝承担为人父之后的责任。这在某种程度上也会影响到孩子。孩子会开始模仿,模仿妈妈的生活习惯。爸爸影响的却是孩子的性格。要是爸爸一直以爱玩、拒绝长大、不负责任的形象出现,那么宝宝以后的性格往往跟爸爸是非常像的。
禁止行为三:做养孩子的旁观者
换纸尿裤、给孩子洗澡、哄孩子睡觉、陪孩子读书,很多人都认为这是妈妈要做的事情,所以爸爸总是不愿意去做,不愿意为妈妈来分担这些家务。可是这个思想是完全错误的。养孩子是爸爸妈妈两个人的事情,传统道德中"男主外女主内"的理念对于孩子的成长是不好的。
如果是全职妈妈,一个人既要负责孩子,又要负责家务,那么是非常辛苦的。爸爸们下班回家最好要理解妈妈,并且可以让妈妈休息一下,自己来做些事,像是给孩子换纸尿裤、洗澡、陪孩子睡前阅读。这样也能够让妈妈感受到丈夫的爱,然后让孩子觉得爸爸对自己是非常关怀的。
禁止行为四:不陪孩子玩耍
因为男性和女性是非常不一样的,所以孩子的成长过程中,爸爸妈妈都不能够缺少。要是说妈妈的陪伴能给孩子安全感,照顾孩子的生活,培养孩子细腻和善良,那么爸爸对孩子的陪伴,能够让孩子感受到坚强,独立,有一个非常好的性格。爸爸陪孩子玩耍,也是非常重要的。如果孩子还小的时候,爸爸缺位了孩子的陪玩,那么也许就会造成孩子长大以后的软弱和逆反。
禁止行为五:与家人相处不和
有一种爸爸,经常有着领导范。妈妈在家带孩子,总是会挑出毛病;外公外婆过来帮忙,又觉得老人动作太慢。老婆产后抑郁,觉得老婆太脆弱了;老婆产后发胖,会觉得老婆没有控制好身体。因此,在日常生活中,爸爸老是会觉得这里不好,那里不好,老是在挑刺。因此会和大家产生矛盾,要是碰巧还是婆媳关系不合,他非但不能起到润滑剂的作用,反而在一旁煽风点火,加深矛盾。孩子站在一旁,看着这个场景,对于孩子以后的性格塑造都是非常不好的。
当然很多爸爸并没有上述这些行为,希望各位爸爸有则改之无则加勉。为孩子创造一个良好的家庭环境,给予他们最好的陪伴,你一定会收获更多的幸福!
家园共育:家园共育这些忌讳一定不要犯!
幼儿园老师是孩子真正意义上的第一任老师,家长对幼儿园及幼儿园老师的接纳和信任程度决定了这个孩子在幼儿园的童年生活质量。
和宝贝一起遵守幼儿园的规矩
没有规矩,不成方圆。幼儿园都有一套自己的规定,其目的是在某些方面硬性约束孩子,让幼儿园的管理松紧有度。可是,在部分家长眼里,幼儿园的规矩如同虚设,给老师的工作和管理造成了很大的不便。
其实,家长如果对幼儿园的规定有异议,可以与老师沟通,切忌漠视自己的孩子违反幼儿园的规定,家长面对的,仅仅是自己家的孩子,可是,幼师面对的,是全班甚至全校好多孩子,或许有些规定对于某一个孩子来说并不适应,但是,请相信,规定绝对是为了绝大多数孩子更安全的成长而建立的。
遇事冷静的和老师沟通经常在幼儿园见到这样的事情发生,家长为了孩子在幼儿园时的一点小磕碰,跟幼儿园老师闹的剑拔弩张,一个劲地埋怨老师推卸责任,甚至和老师动手。
家园矛盾不可避免,但是家长在找老师“理论”之前请一定要弄清楚事情的来龙去脉,切不可一时冲动与老师起冲突,这样不仅伤了老师,也会伤了孩子。
再忙也要参考学校的亲子活动,多和老师沟通
经常有家长打电话来请假说不能参加幼儿园组织的亲子活动。其实,幼师知道,家长们很忙。但是,孩子的第一负责人是家长,最应该了解孩子在学校表现的也是家长。幼儿园组织各种活动的目的在于给家长提供了解孩子的机会,增进亲子间的交流,如果家长不参加,受到损失的,是孩子。
还有一部分家长几乎从来都是“默默无闻”的存在,从来不在微信群里交流,从来不与老师沟通,这样,老师怎么发挥家园的作用,怎么更好的因材施教呢?
以平等的姿态面对家长
这个社会,对幼师的误解真是太深太深了。以至于不少家长觉得,幼儿园就是哄孩子的地方,我交了钱,老师就应该把孩子哄好。但是,真诚的想说一句:幼儿老师不是保姆,家长也不是幼师的领导。并不是交了钱,所有的老师都要唯唯诺诺任劳任怨。
新时代的家园关系是平等的,幼师为主导,学生为主体,家长为重要力量,没有领导与被领导之分。家园之间最好的相处之道在于彼此理解,相互尊重。
家园共育的真谛——尊重与宽容,也唯有宽容与尊重才能使得家园和谐,老师才会有足够的信心对待每一个孩子,最终让孩子受益。
家园共育:家长该如何陪孩子玩?这几点尤其重要!
“只学习,不玩耍,聪明的孩子会变傻”是欧洲家长的一句谚语。由此可见在欧洲,玩对一个孩子的成长起着重要的作用。请中国年轻父母参考。
这个时代,婴儿时期也变成了激烈竞争的一部分,几乎从婴儿出生的那一天,父母便急于为他们的孩子开始了人生规划。家长认为早教班和培养爱好对孩子很重要,而这时候他们的孩子还在摇篮里。今天的孩子们带着家人的期待进入了幼儿园。父母通常会忘记轻松的童年对孩子的至关重要。
孩子们是通过玩来发现世界的
孩子们希望所有的时间都在玩,而父母认为他们的孩子应该通过早教班来学习新事物。应该记住,游戏是儿童学习的一种手段,孩子们是通过玩来发现世界的。孩子玩一些简单的东西就会产生生动的想象力,例如,在孩子的眼里,一个装家用电器的纸箱可以变成一个床,一座房子,一座城堡等。
两岁左右的孩子喜欢模仿父母和其他家庭成员的动作。 孩子们尝试着刮胡子、晾衣服等。自由的玩耍提高了这个年龄孩子的创造力。
父母应该记住不要用成人法则来制止孩子们玩,如果你的女儿想要给她的娃娃穿不匹配的衣服或想把天空画成红颜色,请不要“纠正”。如果她被纠正并用成人指导的“正确”的方式玩玩具,她会失去信心和兴趣。 父母经常倾向于有趣的智力玩具,但这些玩具对孩子来说可能太复杂了。孩子们怎样懂得分享
两岁的孩子还不懂什么是分享。 如果一个两岁的孩子想带走另一个同龄孩子最喜欢的玩具,这个被拿走玩具的孩子可能会哭, 甚至对拿他玩具的孩子发脾气,这是很正常的。 然而这个时刻,很多的家长会告诉自己的孩子,“小朋友们要懂得分享”。可是家长们想过没有,分享这个概念对于这个阶段的孩子显得太先进了,孩子之所以不去争抢是因为他们觉得“不能抢,要分享”是父母的命令。
如果两个孩子同时抓住一个玩具,或者去抢别人的玩具,请家长引导孩子去玩别的玩具。其实一开始孩子们并不真正关注其他的孩子,而是喜欢某个玩具。随着孩子年龄的增长,他们有一种想与其他孩子一起玩的心态,他们会主动表现出慷慨。这个时候,父母可以稍加引导,“孩子们应该轮流玩一个喜欢的玩具”,这便是分享。
潜意识行为限制孩子的视野
父母下意识区分女儿和儿子。 难道女孩天生应该喜欢玩娃娃?只有男孩可以玩汽车和玩具士兵?女孩不应该去爬树或玩男孩的游戏?父母在抚养子女,有一些行为和活动限制了孩子的视野,性别偏见告诉家长,女性是弱者。
选择合适孩子年龄段的玩具
父母应该选择能让孩子认真坐着玩一段时间的玩具。 选择的玩具需要更多的感官参与,同时使用触觉、视觉和听觉。 感官参与越多,学习效果越好。比如视频游戏不是培养注意力和专注力,只会导致注意力和专注力的波动。这些视频在屏幕上有快速移动的图像,不需要思考, 孩子仅仅是机械的看着目标移动。这仅仅是为了好玩,没有学习。选择合适的玩具让孩子必须有关注的对象。而拼图游戏、乐高玩具会强制一个孩子必须思考和发挥其想象力。
花时间陪你的孩子
父母应该花大量的时间陪他们的孩子,而不是只给孩子买玩具,父母也应该和孩子一起玩玩具。例如乐高是一个很好的发展关注力的玩具。然而,如果你离开孩子,让其独自玩一套乐高,周围是一堆碎片,孩子不知道自己应该做什么,父母应该演示如何拼装玩具。父母也可以陪孩子一起画画、拼图。帮助孩子聚集他们的注意力,提高孩子的认知能力。
更为重要的是,父母不应坐着看电视或希望让孩子年长的兄弟姐妹陪孩子玩。孩子需要家长的参与和指导。
孩子缺乏自控力,可能是因为这些
自控力的发展对个人形成良好的性格极为重要,自我控制能力并非生来就有,它是孩子在后天的环境中,随着认知的发展和教育的影响而不断形成和发展起来的。美国一项研究证明:在儿童期就能显示出良好自控力的孩子,在成人期极少成瘾或犯罪,并比那些冲动的孩子更健康更富有。那么为什么一些孩子自我控制能力那么好,而我的宝宝却缺乏自控力呢?先来看看孩子缺乏自控力的6大根源!
1、年龄特性,身心发展不成熟
0-2岁这一阶段的宝宝由于大脑皮质的抑制机能还很不成熟,兴奋过程占优势,因而往往表现出很强的冲动性,以前强调过的事情再次发生时,他未必会遵从规则。因此宝宝所表现的不愿等待、忍耐、不遵守游戏规则、脾气差等等这些都有可能是宝宝年龄的特性,是宝宝身心发展不成熟的表现。
家长不要认为这是宝宝年龄特征就听之任之哦,其实家长在这个时期就已经要开始注意培养宝宝的自控力了。在婴儿时期,家长可以多抱抱、亲吻宝宝,帮助宝宝进行自我安抚。调查显示,自我安抚能力对宝宝独立能力的培养非常关键。等宝宝大一点以后,家长可以再日常生活中多积极引导,让宝宝逐渐懂得什么是被允许的,什么是不该做的。家长要尽量减少斥责孩子,给他更多的安全感,家长耐心的教导也是非常关键的!
2、父母自身缺乏自控力,脾气暴躁
一些父母本身脾气就比较火爆,在家长的耳濡目染下,宝宝自然也就会变得缺乏耐心、浮躁、脾气暴躁。家长的言行举止在宝宝的成长学习过程起着榜样的作用。如果爸爸妈妈总是因为小事而发牢骚,或者因为孩子做错事就大发脾气,大声呵责,或者家庭气氛紧张,父母经常吵架,孩子的长期缺乏安全感,同时缺乏家长的引导,孩子很难有良好的自控能力。
因此,家长以身作则非常重要。在面对做错事的孩子时,应该要控制好自己的情绪,切勿大发脾气,尝试通过冷静沟通与孩子一起分析、解决问题。如果宝宝的脾气也是比较暴躁,总是心情不爽就乱扔东西。小编建议家长可以冷处理,先不理睬宝宝,离开他身边直到他冷静下来,家长再去回应他。
宝宝用错误行为表达他心里的不高兴,或许是因为宝宝不懂得更好的表达方式,因此爸妈可以尝试去理解并猜测宝宝的想法,帮助宝宝表达他的情绪,宝宝感觉被包容理解以后,情绪自然会冷静下来。像这样的方法也是逐渐让宝宝学会正确的表达情绪,而不只是乱扔东西发泄情绪。
3、父母经常吵架
不和谐的家庭关系使得宝宝长期处于惧怕、没有安全感的状态,年纪小的宝宝判断力很差,在看到父母争吵的时候他往往会以为是因为自己的原因,甚至会怀疑父母是不是不爱自己了。同时争吵这种行为,其实是给孩子树立错误的行为榜样。孩子很可能会认为,争吵是解决问题的最好办法,而且负面的情绪不需要抑制,只要不高兴就可以破口大骂。
为孩子营造一个温馨愉悦的家庭气氛,让孩子充分感受家长的关爱与温暖,孩子拥有一个健康的成长环境,才是良好性格、行为习惯的基础保证。如果家长真的难以控制在宝宝面前争吵,家长也应该要在宝宝面前和好,事后要跟宝宝解释清楚爸妈争吵的原因,让宝宝原谅爸妈的冲动行为。家长也应该要鼓励孩子将自己心里的感受说出来,以免憋在心里成为宝宝心里面的阴影。
4、父母疏于照顾,缺乏亲子沟通
孩子的自控力要依靠父母日常生活的引导与教育,如果父母对于孩子只是采取无所谓的态度,对于孩子不守规则的行为放任自流,缺乏亲子沟通,孩子很难形成良好的控制力。
多和孩子沟通,及时了解孩子的心理发展和内心需求,家长才能够更好地引导孩子塑造良好的性格和行为习惯。在孩子年幼的时候,可以在生活习惯方面对孩子的行为提出要求,有意培养孩子守规矩的行为习惯。比如要求孩子准时起床、准时就寝,按时饮食,不偏食、挑食等。
随着孩子年龄的增长,对孩子的自控力培养着重于社会道德规范和社会责任心等方面,比如要求孩子在集体中要遵守集体规则和纪律,不可随心所欲地侵犯别人的利益事等等。家长在教育孩子的过程中要长期坚持一贯的要求和原则,不迁就、不随意改变,渐渐地孩子便会学会控制、约束自己。
5、父母溺爱,把孩子视为家庭中心
溺爱是父母教育孩子的大忌,李天一事件便是很好的一个例子。现代家庭由于独生子女的关系,父母往往会把孩子视作家庭的中心,因此只要是孩子想要的,家长都尽可能的有求必应。这就导致了孩子自我中心,目中无人的性格。孩子想要玩具,想要吃糖,只要稍微眼泪攻势一下,父母就会软下来答应孩子的要求。其实,家长应该要坚持自己的意见,让孩子懂得不行就是不行,撒野也没有用。
家长可以让孩子学会转移注意力,学会等待。在公园宝宝吵着要玩秋千,但是别的孩子正在玩,妈妈可以让孩子先玩滑梯,待会轮到他再玩这个。
家长还可采用延迟满足的方式,训练孩子的自控力。比如在买玩具的事情上,家长可以事先和宝宝约定,如果要买一样玩具或者是想吃一样东西时,要用平时积累起来的“五角星”来进行交换。“五角星”是平时宝宝表现好的时候获得的“奖励”,一般在宝宝积累到5次或10次后就可以满足自己的需要。宝宝获得“奖励”的过程就是一种等待。
6、家长的教育理念方式不一致
现代家庭大多是“421”模式,老一辈的教育观念与年轻父母的有着很大的差异,妈妈限制宝宝吃零食,可是奶奶转过头就把小零食往宝宝的嘴里塞。孩子夹在中间,都不知道要听谁的话
对于孩子的教育,只能有一套原则,并且要贯彻坚持。家庭成员在对孩子的教育理念上首先要通过沟通达成一致,同时在平时教育孩子时,不要通过强制手段订立规矩,应该是要营造良好的氛围,为孩子创造好条件,通过和孩子商量沟通订立一个人人都遵守的“家庭守则”,家长为孩子树立行为榜样的同时也让孩子自觉、自愿地养成良好的生活习惯。
家长还可以建立一些奖励制度,激励孩子坚持良好行为。比如妈妈和宝宝约定一个星期内如果能有5次以上按时起床,那么妈妈就奖励宝宝他最爱的蛋糕。家里有了这么一套“家庭守则”和“奖励制度”,那么就能够很好地减少家庭成员对孩子教育意见不一致的情况了。在培养孩子良好行为习惯过程中,大人坚持说理,让孩子知道“要这样做,不可那样做”的道理,让孩子用这些道理来评价判别自己的行为是对还是错,这样他就会以此来约束自己不做不该做的事情,孩子的自控能力也就逐渐培养起来。
家园共育:孩子总是丢三落四?那是你没用过这些方法!
豪豪妈妈的烦恼:
豪豪4岁了,是个活泼可爱的孩子,但他丢三落四的毛病很让我头疼。在家里不是弄丢玩具小水枪,就是弄丢图画书、积木……每次丢了后,我都会给他买新的,但他还是常常再弄丢。有时,幼儿园老师嘱咐带彩色画笔或故事书,豪豪也总是忘记带,到了幼儿园就央求老师给家里打电话,让我给他送去。这样的事经常发生,我该怎么帮他改掉这个坏毛病呢?
孩子为什么会做事没有条理? 上面这位妈妈的烦恼,你是否也碰到过?
孩子做事丢三落四、缺乏条理,一方面与孩子的身心发展特点密切相关,比如3至6岁年龄阶段的孩子,由于注意力比较容易分散,自我控制能力较差,常常一件事没做完就想着另一件事,最后就导致做事杂乱无章、缺乏条理;另一方面,孩子的这种坏习惯的养成还和父母的教养方式息息相关,比如父母的过度操心、事事包办,会使孩子形成依赖心理,并逐渐失去责任感和独立性。
下面就教大家几招,帮助各位家长在遵循孩子身心发展规律的基础上,通过有意识地训练,帮助孩子养成做事有条理的好习惯。1.安排有规律的生活
有规律的生活是培养孩子做事有条理的重要前提。父母应根据孩子的年龄特点和家庭情况,把每天起床、睡觉、做游戏、看动画片、学习及家务劳动的时间都固定下来。教孩子做事时,一定要交代清楚什么时间做什么事情、怎样做好这件事、以及做这件事时的注意事项。只有做到要求明确,检查及时,孩子才能在循环反复的过程中,养成良好的生活习惯。
2.父母要适度“偷懒”
很多家长总是一边抱怨孩子的自理能力差,一边事无巨细地帮孩子打理好所有的事情,殊不知你的这种“勤快”,恰恰是在剥夺孩子独立动手、动脑的机会,会在无形之中阻碍孩子的成长与进步。
所以,家长要学会适度“偷懒”,比如整理房间、收拾书包等小事,应尽可能地放手交给孩子来做。孩子初次尝试时,即使完成得不太理想,家长也不要代替孩子完成,而是要主动示范、巧妙启发,引导孩子从身边的小事中锻炼独立性和培养责任心。
3.和孩子一起“画”计划
前苏联心理学家维果斯基提出:“写或画下的符号比即时的言语对孩子的自我调节帮助更大。”低龄孩子由于受到语言能力的限制,孩子很难完整地描述情境和事情经过,通过画图的方式则能传递更多的信息。
也许家长会担心孩子不会写字,也不擅长画画,但其实孩子笔下的那些成人看不懂的涂鸦,对孩子自身而言是确实有意义的符号。家长可以引导孩子像列工作清单一样,将需要完成的事情一件件画出来,这样孩子也能逐渐学会安排自己的事情。
4.“小惩罚”能起大作用
“小惩罚”就是让孩子自己承担丢三落四的后果,以培养他们的自我负责感。比如,去幼儿园发现书没带?家长不要急着给孩子送去,而是让孩子自己想想该怎么办,是不是可以和别的小朋友一起看?或者有没有别的东西可以替代?一个黄金教育时机胜过一万次唠叨,如果孩子没有意识到自己的责任,家长再代替他着急,再努力改变他恐怕都会效果甚微。
家园共育:这七件事爸爸来做,孩子更优秀!
有了孩子,妈妈们突然间就变得无所不能,似乎爸爸不管事,也能带好孩子。其实不然,爸爸虽然比不上妈妈的温柔细腻,可是在孩子的成长过程中也有自己的优势,有些事爸爸来做,能让孩子的成长更完美哦!下面这7件事,一定要由爸爸们来做,妈妈们们千万不要代劳!
1、陪孩子做动手的游戏
爸爸们动手能力比妈妈更强,应该多陪孩子玩一些动手的游戏,比如搭积木、玩拼图等。带着孩子一起修理家里坏掉的家具、孩子的玩具等,不仅能锻炼孩子的动手能力,还能让他们学会一些简单的生活技能。
2、陪孩子去户外运动爸爸们天生具有冒险精神,多带着孩子进行一些户外活动,比如骑车、跑步、爬山等。途中还可以教他认识各种各样的动植物,不仅能学到课本上学不到的知识,还能培养孩子探索和冒险的勇气。
3、分享自己失败的经历
可能在孩子的眼中,爸爸永远是无所不能的英雄。如果爸爸能和孩子分享一下自己曾经的失败经历,给孩子上一课有关失败的教育课,不仅能拉近和孩子之间的感情,还能让孩子懂得,人生并不是一帆风顺的,对于失败和挫折要勇敢面对。
4、一起为妻子挑选礼物
对孩子最好的家教就是爸爸爱妈妈,爸爸的爱能让孩子感受到家庭的温暖,有利于ta形成正确的婚姻和爱情观。母亲节、生日、结婚纪念日等,爸爸可以和孩子一起为妻子挑选礼物,一起动手制作的礼物更有意义哦!
5、和孩子聊聊性别
心理学研究表明,妈妈的形象代表的是家庭温暖,而爸爸的形象的则是规则和秩序,性别这件事由爸爸和孩子聊更具有说服力。如果是男孩子,就要告诉ta,我们都是男子汗,要勇于照顾家庭,保护弱小。如果是女孩,就要告诉ta,做一个温暖的、出色的,能够保护自己的女子。
6、让孩子赢一次
不论是跑步、游戏还是别的,爸爸都应该让孩子有赢一次的机会。爸爸是孩子心中的英雄,如果能赢爸爸一次,ta们会特别骄傲,能给ta们树立打败一切的信心,孩子也就乐意尝试更多的事情,形成积极的影响,孩子也会越来越优秀。
7、带孩子体验职业生活
一般来说,妈妈通常显得家庭化,爸爸则更社会化,孩子踏入社会时,爸爸的优势要大于妈妈。爸爸需要多为孩子提供积极拓展性的体验机会,激发ta们的职业梦想,选择合适的人生道路。
爸爸们,养育孩子的道路上,你们不要再做一个旁观者,有了你们的加入,孩子的成长才会更完美!
家园共育:如何维护家园共育关系?做好这几点是关键!
一、定期开展父母课堂、家长讲座以及家长沙龙
要搞好教育,首先必须更新教育观念。园所要有计划地对家长进行幼教理论、教育心得、教育方法的学习活动,根据实际情况开展不同主题的家长沙龙,组织家长结合自己的教育观念和价值取向谈谈学习心得,鼓励家长把自己的学习心得及育儿心得分享给大家,供其他家长学习。另外,幼儿园应定期为家长提供相关的育儿知识讲座,聘请专业的老师对家长传授一些家教知识,从理论上和实践上对家长提供有效的帮助。
二、定期举办开放日活动,家长参与
定期举办开放日活动,如小小运动会、幼儿才艺表演、节日联欢、家长开放日、家长参教活动、游园活动等,让家长亲自了解幼儿在园是怎样学习生活的,了解国内教育活动的一般进程和某个教育活动的具体进程,了解教师启发教育孩子的方法和自己孩子在园内的表现情况。可以每学期开展一次成果发布会,让幼儿向家长展示所学的内容,而且通过亲子活动更加拉近了父母与幼儿以及家长与老师的关系。
三、定期更新家园天地,建立家园沟通的平台通过与家长日常的交流,及时了解到家长近阶段在育儿方面的困惑之处,针对家长的问题找出相应的文章供家长学习借鉴,这样才能发挥到家教园地的真正作用,为家长提供有用、有价值的帮助,每次收集到一些家长的意见和困惑之后,老师们可以集中进行讨论,帮助家长和幼儿及时的去解决问题。
四、改变以往家长会形式,促使家长“说”起来
家长会是每学期都必须开展的活动,这就要求教师改变以往的家长会形式,多动脑筋,调动起家长参与的积极性,而不再是只有老师说,家长听。教师可以根据先阶段幼儿存在的一些问题,以谈话的形式让家长一同来讨论,最后通过家长的讨论一同制定出教育方案。
比如,现在很多家长都是高级知识分子,本身组织能力也十分强,可以改变以往家长会上老师主持,家长听的形式,而是请一名家长来主持,针对孩子不会穿衣服的问题在家长会上与其他家长、老师一同讨论,由于问题是家长抛出来的,其他家长得到了共鸣,都十分踊跃地发表自己的看法,最后制定出教育孩子的方案。
这样,我们的家长会就发挥了它的作用,而不再是一个摆设品、一个过程、一个模式,家长和老师通过这种方式进行了沟通,同时也为家长之间提供了交流的平台。
五、注重与家长的日常交流与沟通!
1、耐心地解答家长的疑问,与家长建立起友好的关系。
家长最在乎的是幼儿一日生活的点点滴滴,每次在接送幼儿时总会兴奋的问
到:"我们家**今天在幼儿园表现的好吗?""老师我们**最近进步了吗?"等等!可能十个家长问的是同一个问题,可是我们却要根据幼儿的特点及实际情况回答出十种不同的答案。所以当家长在询问我们幼儿的情况的时候,即使这个问题你已经回答过十遍,甚至二十遍,但是请你拿出你的耐心去解答家长的问题,给他们一个满意且真实的回答,让家长能够了解孩子在幼儿园的实际情况,从而在家采取相应的措施来教育幼儿。
2. 细心的发现孩子的闪光点,及时给予家长反馈。
一个老师要面对几十个孩子,所以有时候我们在与家长交谈的过程的未必能点到每个点上。所以这就需要老师在生活中细心地发现孩子的闪光点,并及时地反馈给家长。当然我这里说的反馈不是说让老师立马给家长打电话交流,这样不仅给老师增加了工作量,同时也影响了家长朋友的工作生活。可以在家长第二天接孩子时或者手机聊天时,把这些生活的小细节告之家长。相信这些小小的举动就可以让家长感受到老师的用心,这样家长便会真诚地与老师交流沟通,共同促进幼儿的发展。
3.用心对待每一个孩子。
每天用温暖的心和微笑的脸去陪伴的幼儿的成长,让孩子感受到我们对他们的爱。经常和小朋友一起分享美好的事物,通过这些小事情让幼儿感受到老师和幼儿之间的真情。
总而言之,除了专业的师资和保教工作,做好家园共育,建立与家长之间的桥梁,促进幼儿园、家长和幼儿们的共同成长,才能获得家长的理解和支持,园所的品牌和口碑就会自然建立起来!