宝宝爱自言自语

导读：“自言自语”是幼儿与假想伙伴的游戏言语。独生子女更有可能有假想伙伴，这是排除孤独和寂寞的巧妙方法。

据《农村百事通》报道，“自言自语”是幼儿与假想伙伴的游戏言语。独生子女更有可能有假想伙伴，这是排除孤独和寂寞的巧妙方法。

细心的父母可能会发现，孩子在独自游戏时，常常会扮演各种不同的角色，还常常自言自语，时而与这个角色对话，时而又与另一个角色对话，好像他正在和这些“伙伴”一起玩耍似的。有些父母便会担心起来，怀疑孩子是否患上了某种心理疾病。其实，这是儿童正常的行为表现，这里的“不同角色”是幼儿假想的游戏伙伴，“自言自语”是幼儿的游戏语言。

三口之家的现代家庭结构，决定了大部分孩子在童年时期往往有较多时间是在家里独自游戏。这时就常常会出现年轻父母担心的幼儿游戏语言。幼儿的游戏言语是其思维的有声表现，它伴随着游戏进行，反映行为过程中的问题和行动结果。

假想的游戏伙伴是儿童游戏的精神伴侣与无形的朋友。据研究，有15％～30％的儿童会出现这种现象，多在2.5～6岁之间发生。一般来说，这个现象到了入学年龄，随着幼儿社会交往的增多会渐渐消失，个别儿童可能延续到10岁左右。（wWw.zFW152.cOM 趣祝福）

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自己宝宝宜自带

导读：目前有不少家长都喜欢把小孩交给老人或保姆抚养，却减少了和小孩接触的时间，结果使孩子情绪和情感的健康发展受到影响。

心理学家曾经用猴子做过实验，一组猴子从小由猴妈妈抚养，另一组由可以提供食物的电动木偶“猴妈妈”陪伴，结果，前者长大后行动灵活、表情丰富、安静；而后者行动莽撞、呆滞、敏感、胆小、易怒。这个实验证明了感情交流对动物成长的影响，动物尚且如此，那么人呢？

目前有不少家长都喜欢把小孩交给老人或保姆抚养，却减少了和小孩接触的时间，结果使孩子情绪和情感的健康发展受到影响。

小刚一出生时一切正常，漂亮可爱。小刚的妈妈是个要强的工程师，整天忙于工作，把孩子丢给保姆。如今孩子两岁半了，胆小、害羞，在幼儿园不敢和小朋友玩耍，一见到陌生人就躲在家人的后面，除了保姆和母亲外，别人都不要，情绪很不稳定，性格也很固执。

像小刚这样的孩子很多，都是因为从小缺少父母之爱造成的不同程度的情感沟通障碍。不可否认，保姆有充分的时间照顾小孩，但毕竟缺乏教育小孩的经验；而老年人对孙子的照顾是无微不至的，但老年人的表情和语言比年轻人少，而且对孩子保护过多，限制了孩子的活动。再加上如今“只生一个好”，楼房居住又相对独立，孩子们缺乏与兄弟姐妹和小伙伴们交往的机会，容易形成孤僻、内向、胆小、任性的性格，甚至出现情感淡漠。

广州市晴朗天心理咨询中心的专家指出，要想避免孩子的胆小、敏感，母亲在孩子出生前不仅要做好物质准备，还要学会科学的孕儿、育儿方法。怀孕期间要保持心情舒畅；孩子出生后，要经常拥抱、爱抚、逗弄他，跟他说话、微笑；孩子再大一些，要和孩子一起做游戏，并且经常带孩子到大自然中去感受丰富的颜色、气味和声音刺激，创造条件让孩子与其他小朋友一起玩耍，不要限制孩子们之间的交往。如果孩子出现了情感发育、人际交往方面的障碍，应及时采用心理治疗或心理素质训练来加以纠正。

给宝宝自由

导读：蒙特梭利认为“自由”是每个人与生俱来的基本人权。但是，蒙氏教育的自由却不是放任或为所欲为。在蒙氏教室中，孩子并没有被允许去做“任何他喜欢的事”。他只能自由的选择有益与有用的工作。换言之，“自由并非做你想做的事，而是要做正确的事。”

“自由”是蒙氏“科学教育学”的基本原则。

简单的说，蒙氏认为强制的“教”法，对儿童——特别是学龄前的幼儿，有害无益，除非把孩子的头脑解放出来，否则这些民族幼苗的发展不会健全。

蒙特梭利认为“自由”是每个人与生俱来的基本人权。但是，蒙氏教育的自由却不是放任或为所欲为。在蒙氏教室中，孩子并没有被允许去做“任何他喜欢的事”。他只能自由的选择有益与有用的工作。换言之，“自由并非做你想做的事，而是要做正确的事。”

“自由”该如何教育呢？蒙特梭利认为以自由为基础的教育，教师必须掌握三大原则，即：

1、预备符合成长需求的环境

2、协助与观察孩子在环境中的需求

3、订立明确的行为规范并时常提醒孩子自我控制。

因此，对孩子应该以教育他们能独立为前提，允许儿童依其“内在需要”，自由的去选择“工作材料”——教具，自由地进行“工作”(操作)。

蒙特梭利表示：“你只要冷静的观望，保持一种尊重孩子的行为态度，使孩子在获取经验时，有完全的自由，在他们工作时不要干扰他”。

我想，在家中的大人们对孩子平日的生活教育，也应把握上述的观念。

让幼儿自己做

蒙特梭利每次在演讲时，总会提出这么一句话：“Helpmetodoitbymyself”(幼儿在呐喊：请帮助我，让我自己做)。一般父母对子女呵护的很仔细，什么都帮他们做得好好的，看起来是父母的爱心实际上却抹煞了许多孩子自我成长的机会。其实，孩子在学习走路时，就是尝试“独立”的开始。

让我们来听听幼儿说什么：

我听到了，

但随后就忘了；

我看到，也就记得了；

我做了，

我就理解了。

宝宝伤害自己是自虐？

导读：孩子是家长的心头肉，是大人的掌中宝，孩子伤害自己，受伤的是孩子，可心疼的是家长。孩子自虐总是有其内在原因，家长们一定要弄明白原委，让自己的孩子健康地成长。

妈妈困惑

天蓝风轻：小恒在生气时总是紧握双拳，做出极度不满的表情，有时还使劲地拽自己的头发，想要把自己弄伤似的，请问应该怎样对待他的这种行为？

豆妈妈：豆豆(2岁)最近不知道怎么回事脾气特别大，稍微不顺心就要用拳头使劲打自己的头，我们怎么也制止不了。

Lucy123：我女儿妮妮27个月，在幼儿园她不喜欢别的小朋友碰她，别人动了她就不高兴，但又不告诉别人，只是使劲咬自己的手，回家后她的手上还有很深的两道牙印。

看到宝宝用千奇百怪的方式在伤害自己，当爸妈的都难过，每个宝宝在自己眼里都是天使，都呵护得很小心，但他们自己这样折腾难道不疼吗？怎样才能制止这样的自虐行为？

宝宝为何会自虐？

宝宝自虐一方面可能是有时因自我要求高没能达到满足，或受到不当的责骂造成的，宝宝想以让身体承受一些疼痛的方式来释放压力，达到自我安抚的作用。比如在紧张的时候小恒喜欢扯头发，豆豆用力拍脑袋，有些宝宝则会咬手指、咬嘴唇、揪耳朵、打滚等。

另一方面，这也是宝宝对于爱与归属需求的表现。宝宝某些意愿无法得到满足，语言表达能力有限，不能很完整地表达其需求，导致与人沟通欠缺，象妮妮那样咬自己的手，或有其他的激烈身体动作，都是为了发泄不满情绪，或引起大人注意。

爸妈应当怎样做

一旦宝宝生气，再次采取自虐方式表达时，爸妈不用惊慌。首先要冷静，找到原因后根据情况不同对待。你可以这样做：

倾听拥抱

鼓励宝宝用恰当的方式表达自己的情绪，无论是喜是悲。你先保持自己的心态平和下来，轻轻拥抱和抚摸情绪激动的宝宝，耐心询问他到底想要做什么，及时疏导宝宝的情绪，建议宝宝停止自虐行为，让宝宝尽快安静下来，而不是继续刺激宝宝，激化他的情绪。你的理解和拥抱对宝宝来说是获得安全感的良药。

对于年纪幼小尚无法随心所欲的宝宝，因为做不好而发脾气时，要轻声告诉他不要着急，可先示范给他看，再让他自己做一次，如果能顺利就稍加奖励。

宝宝的自信来自哪里？

导读：自信是父母送给孩子最好的礼物。怎样帮助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心？发展心理学家、教育工作者、行为生物学家一致建议，要想让孩子自信、快乐地成长，同理心、清楚的界限、挑战这三大原则缺一不可。

你大概很熟悉这样的情景：一个拥挤的游乐场里，女儿正准备从滑梯上溜下来，却被另外两个孩子挤开，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一转身，小铲子却被别的小朋友拿走了，她眼带愤怒、责难，却开始向你求救。你即使再讲求谦让美德，也不免暗自希望孩子能据理力争。“为什么我的女儿那么没自信，连对矮她半头的小孩都没辙？”“为什么我的孩子那么畏缩，不敢理直气壮地把玩具要回来？”你由此会担心，孩子三岁时眼看着自己的玩具被抢走，到30岁时会不会把大好的工作机会拱手让人？

孩子真的需要这种强悍地把别人推开、自我为中心的特质，才能在漫漫人生中有所收获吗？这就是所谓“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顾推开别人勇往直前的人，或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆奔驰车以及足够用到下辈子的存款，但这些外在的成就并不等于自信。这样的人爱吹嘘，常表现出掌控大局的气势，实际上却经常不满足，有错时总是怪罪别人。专家说，只有真正自信的人才能自我反省，充分发挥自己的优点，勇于承认错误，心口如一，因此容易赢得别人的信任；他坚持自我，能在重要时刻做出适合自己的正确决定；他讨人喜欢，很少陷入恐惧，不诉诸暴力，不易上瘾；他能享受人生和人生中的出其不意。

自信是父母送给孩子最好的礼物。怎样帮助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心？发展心理学家、教育工作者、行为生物学家一致建议，要想让孩子自信、快乐地成长，同理心、清楚的界限、挑战这三大原则缺一不可。当然，父母不可能、也没必要每天都战战兢兢地恪守这些原则。更重要的是，这三大原则应该在日常生活中占有一席之地。

同理心——亲子关系的基石

人类辨识自己的第一面镜子，就是他的父母。从出生的第一天开始，婴儿就从父母的脸庞和反应上，辨认出自己，心理学家称之为“反映”。孩子发出“咿呀”的声音，父母也以“咿呀”的声音回应；孩子咧开嘴，父母就报以笑容；孩子感觉孤单，父母就把他抱起来安慰；孩子感觉无聊，父母就逗他玩，让他高兴。慢慢地孩子从这些互动中学到：“我很有价值，如果我感到无聊或是饿了，有人会来照顾我。”

婴儿通过和父母的亲密接触，开始认识周围环境，学习表达自己。日常生活中，父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求，感受他的感觉，并做出适当的响应，就能教导孩子了解自己的情绪，并主动表达。通过不断重复、可预期的互动，孩子可以感受到父母的爱，感受到父母很希望了解自己。建立了这层信任，孩子就知道自己有能力表达感觉，而且能让自己的需求获得满足。这是一种很好的感觉。

躺在摇篮中的宝宝哭了，是需要安静，是害怕，还是希望被抱起来？是尿布湿了，累了，还是真的饿了？如果这些需求没有被适当地反映出来，或者成人做出一种婴儿不能理解的反应，婴儿对自我的认识就会扭曲。

“如果每次哭叫，就不分青红皂白地被母亲的乳头或是奶瓶堵住了嘴，小婴儿就在怀疑中学到，所有负面情绪都能以‘吃’来响应。”德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏提醒说。

当然，孩子的需求和大人的需求不一定时刻相符，但是为求得片刻安宁而堵住他的嘴巴，并不能真正解决问题。郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心，花点时间，就能了解孩子的“语言”，并帮助他表达自己。儿童的发展植根于每天的练习，父母的日常行为和活动足以影响孩子的期望、经验与情绪。

明确的界限——聪明父母的秘密

孩子成长到两岁，自我渐渐成型，开始挑战成人的权威。通过不断问问题、主动密集地冲撞既定规则及体验其后果，孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底线在哪里。

这个答案要具体简明。不论是扩大他活动空间的“可以”，或明确的禁令“不可以”，都必须前后一致。清楚的界限才能提供一种“有些规定必须永远遵守”的安全感，帮助孩子适应他周围的环境。每个两岁大的小孩都觉得通过按钮打开爸爸的CD音响再关上是一大乐趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天却又只在一旁摇头叹气，孩子就会怀疑：“他到底让不让我玩？”结果反而导致孩子不断地开开关关，直至得到一个明确的答案为止。其实在这种情况下，只需轻打孩子的手指(以示处罚)、不需争吵也不用吼叫，只要简短、坚定的“不可以”三个字，加上一句解释的话就足够了。如果孩子还没有理解或没有行动，就直接把他抱走。必要时，每天都做同样的动作。

父母设下清楚且一贯的界限，同时也传递了大社会的规范和法令。在家庭中的约定越清楚、越可预期，孩子日后进入幼儿园、学校、职场，就越有自信和他人相处。他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因。这种通过体验得来的“理解”，不但可为孩子提供安全感，也能帮助孩子对抗无助感。

教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。设定界限并长期贯彻，更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。不但要收，同时也要放，容许孩子有“做实验”的行为空间。父母如果连一点小事都不让步，就会陷入另一个极端。

挑战——孩子成长的催化剂

“我自己”大概是小小孩最常用的三个字了。父母应尊重孩子的这个意愿，并协助他在所有可能的方式中，找出对自己最有利的，借以学习自己做决定，同时采取行动。

父母最担心孩子会受伤，尤其在运动玩耍时。“别绊倒了”、“小心别摔跤”、“你这样会撞到，很痛。”父母总是先预期那个最严重的后果会发生，这反而让孩子不确定，结果真的摔了一跤。行为生物学家郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地请父母克制自己的忧虑，先提醒危险所在，然后提供解决方法，只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把决定权留给他，这会让他更有自信、更安全地适应这个变动的世界。

看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道，父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。但对孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他觉得自己长大了、很棒、很有用，因为他可以大声宣称“今天我煮饭了。”在父母等待、充满焦急情绪的五分钟里，孩子可能会经历两段轨道连接不起来的挫折，以及终于完成的那份喜悦。

孩子需要感觉到自己创造了一些事物，在过程中发挥了一些影响，尤其是那种刚开始看起来很不容易的事物。他必须先考虑，“我要采取的那种方式会产生什么效果？”这个方式需要他自己通过尝试去寻找，必要时还可以再复制一次，然后他就会一直记得这个成功的经验。孩子会拥有一种很好的感觉：“我参与了好多事，我还想再去体验新的事物，而别人也会把我当作伙伴。我有贡献，有影响力，我知道怎样找人帮忙，我很棒。”

但所谓挑战并非意味着父母强加给孩子新的挑战，揠苗助长只会埋没真正的兴趣。郝斯娜柏劝告父母不要急躁，不要硬把孩子往某个方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反应。“只因为你怀疑你的四岁孩子还不会画画，便每天硬塞给他一张纸和一支彩色笔，这是没有用的。”郝斯娜柏指出，有些孩子喜欢在脑中画，有些孩子喜欢讲故事或堆积木。每个孩子都有自己的成长轨迹，大人只需要耐心等待。

父母不要以自己的期望增加孩子的负担。父母需要的，就是对孩子自我发展能力的信任。孩子能感受到这份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我没有问题，这就是我”，就能很自在、很快乐地成长。带着这份自信，请家长重回到沙坑的情景中，重点不在于你的孩子有没有抢回那把小铲子，而在于他如何面对因此而产生的内在情绪的改变，并采取一种他认为妥当的态度或行为应对。也许德国的教养哲学、风格、方法与我国存在着文化和传统的差异，但无疑从另外一个角度给中国父母提供了对家庭教育的思考和反省。

宠出宝宝的自信

导读：：“宠”孩子绝不是毫无原则的“宠”，在一些是非清楚、原则明晰的问题上是“宠”不来的，这里说的“宠”出来的自信，更多的是一种对孩子的尊重、相信、肯定和鼓励。这样的“宠”，多多益善。

很长时间，很多做父母的都认为孩子是不能宠的，因为，他们认为孩子是会被宠坏的。可是，看看下面的两个小故事，你的看法也许就会改变。

乐乐爸：你已经很不错了

有这样一位特别有意思的父亲，他特别宠自己的女儿乐乐，也特别欣赏她。在一次朋友聚会中他讲了许多和女儿相处中有趣的事，当时很多人觉得不可思议：在一次幼儿园画画比赛中，几个小朋友都画得不错，可他的女儿却画得乱七八糟，他满不在乎地笑笑说：“虽然他们画得比你好，可你的歌却唱得特别棒，每个人都有长处。画画你再练练，如果不行，就不画了。”这样一来，女儿非但没有压力，反而很快赶上了别的小朋友。还有一次，这位爸爸居然跑到幼儿园去说：我的孩子可以当班长。实际上，他的女儿不是特别突出，但他始终认为自己的孩子是最棒的，虽然不漂亮却有十二分的可爱。带孩子去游泳，孩子胆小不敢下水，他没有像有的家长那样强迫女儿，而是说：“爸爸8岁时都不敢下水，你现在才4岁，已经很不错了，让我们一起努力。”这样一说，孩子放松了，觉得自己真的很棒，结果很快学会了游泳。而遇到类似情况，我们经常会拿别人作榜样，硬让孩子下水，孩子相反则会受到惊吓。记住，孩子始终只是孩子，他没有你想象中的坚强。乐乐很受宠，不想做的事就可以不做，没有任何负担。乐乐的独立性很强，性格开朗，自信大气。

点评：孩子有自信，比什么都强。每个孩子的资质都不一样，永远不要拿她跟别人比，而是要跟她自己原来比。这正是很多父母没有意识到的或没有真正做到的一点。这位父亲总能在女儿乐乐稚嫩的表现中找到可以表扬的东西，这种表扬不仅出现在她做得好的时候，而且也表现在她做得不够的时候，这种肯定悉心地维护着孩子的自尊。这样的孩子会越来越自信。

翎子妈：去央视，还是凤凰卫视

翎子在周围朋友眼中是一个非常自信的女孩，当有人禁不住问她“你凭什么如此自信？”时，翎子总会讲起她小时候的故事。从小到大，父母都特别宠爱她，特别是母亲对她的“宠”更是“倾尽所有”、“不讲原则”的：她嫌自己个子高，妈妈说正好可以做模特；她一当众说话就脸红，妈妈说害羞是一种美德；大学时，她找朋友托关系给来校探望的母亲调到了一家好的招待所，母亲就此断定她是个当外交官的料；喜欢上文字后，她告诉母亲自己想当记者的愿望，母亲的第一反应就是：“以后准备去央视，还是凤凰卫视？”……凡此种种，“宠”到今天，翎子刚一毕业就在上海一家知名的媒体找到了满意的工作，她始终是个特别自信，特别阳光，有着无拘无束的性格，也很有人缘的女孩子。我们知道，这一切对于一个人来说是一笔多么宝贵的财富！

点评：“宠”孩子绝不是毫无原则的“宠”，在一些是非清楚、原则明晰的问题上是“宠”不来的，这里说的“宠”出来的自信，更多的是一种对孩子的尊重、相信、肯定和鼓励。这样的“宠”，多多益善。

“宠”子备忘录

轩儿妈：有不足又有何妨

儿子吃饭吃得不行，以前的情况是我经常在饭桌上和他打对抗战，后来我也改变策略了，耐着性子说：“不错，宝宝今天自己挑了一勺，比昨天强多了。”而不是像以前一样说：“你看看某某把一碗饭都吃完了。”我只能让他跟自己比。两勺、三勺、半碗，儿子的自信心大增。儿子不爱叫人，我没有像往常那样勉强他叫，只是摸摸他的头说：“妈妈小的时候也不爱叫人，你姥姥还说我很木呢！你可比妈妈大方多了，还会冲别人笑。”儿子一听，显得特别兴奋，居然不叫人还能得到表扬，如果叫了人岂不是更好？有一天在院子里散步，他居然主动和别人打招呼。有时熟悉的人会善意地说：“这孩子可能内向，胆子有点小。”我笑笑说，其实他们老师说他是动能动，静能静，气质不错，然后摸摸孩子的头说：气质不错的帅小伙。儿子咧着嘴笑，能被自己的妈妈理解真是一件不错的事。现在儿子的性格好了很多，因为我总是能找到欣赏他的理由，哪怕他在别人眼里有种种的不足，这又有什么关系呢？我们成年人还有种种不足呢，如果有人能赏识你，你就会很自信，何况孩子呢？

齐齐妈：换一种眼光看孩子

其实，孩子的天性是不一样的，静有静的好处，换一种眼光去看孩子就大不一样了。我的儿子也不好动，我就试着找孩子的优点，我的儿子能坐得下来，搭积木可以坐1个小时以上，喜欢和我一起阅读。我就经常夸他：宝宝能坐这么长时间，真不错呢。别的小朋友3分钟都坐不住，宝宝长大肯定能当大科学家。儿子很是得意，总说“我长大了当大科学家”。宠孩子实际上是让孩子更自信，更知道自己具备什么优势，如果你去把他的劣势跟别人的优势比，只能越比越没有信心。这对孩子是不公平的，为什么要求全责备呢？我开始学会“宠”自己的孩子。

有时候，是我们自己在犯一种急功近利的错误，总拿自己的孩子跟别人比，越比越觉得没信心。其实每个孩子的资质都不一样，如果能在不足中发现可取的东西，不妨认可自己的孩子，宠一宠他吧。