幼儿园感恩父母活动的总结。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长与教师需要多沟通交流，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家长需要做的工作有哪些呢？以下是小编为大家收集的“孩子不是父母实现梦想的工具”仅供参考，大家一起来看看吧。
父母应该在一定程度内，给孩子一些主控权。把可能出现的后果告诉他，让他自己做主。孩子会告诉你，失败的感觉比不曾尝试的感觉好，锦衣玉食无法弥补不能自己做主的痛苦。
别强迫孩子做不擅长的事
母亲，是家庭的灵魂，因为孩子和母亲在一起的时间最多，母亲的情绪会严重影响家庭的气氛，影响孩子的心情。
许多女性感叹：以前孩子小的时候，白天上班，晚上带小孩，蜡烛两头烧，可是一点都不觉得累，每天天一亮便跳下床，准备开始为一家子打拼。可现在为什么孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟练不紧张了，反而觉得很累，提不起劲来呢？
我觉得有一个原因，是先前的“预期”和后来的“失望”带来的心理打击。孩子小时，我们期待他将来成龙成凤、光耀门楣，所以我们拼命赚钱培养他、教育他，给他最好的机会，所有的苦我们都甘之如饴，自己过去没有享受到的，一定要让孩子拥有。
但是当孩子一天天长大，个性一天天明朗时，父母看到孩子不可能成为自己理想的那个人，失落之感便油然而生，不知自己哪里做错，使孩子偏离了自己设计的轨道，于是更加努力去塑造孩子。直到有一天教训孩子时，孩子顺手把父母推回去，这时父母才猛然觉醒：孩子管不住了，自己已无能为力了。只好承认“投资失败”。这时，父母的日子便过得一天比一天消沉。
这究竟是谁的错呢？父母、子女都觉得自己很委屈。父母觉得自己尽了力要做个好父母，但是失败了；孩子觉得自己也尽了力，无奈父母的要求过高，达不到。双方都对自己产生怀疑，对对方不满，造成亲子关系的紧张与家庭气氛的低沉。其实，我们常把得不到的想象得很好，所以痛下决心一定要得到，这是人的本性；但是在付出很大代价、短暂的虚荣烟消云散后，往往觉得所谓的光荣不过如此。可是孩子失去的童年及破裂的亲子关系已补不回来了。
当年我在美国教书时，常看到华人朋友忙得团团转，成天接送他们的孩子去做志愿服务，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服务，因为这种资历容易进医学院、法学院。结果孩子申请上大学，就好像父母去打一场社会地位的肯定战一样，难怪孩子们会在作文中说“我没有自己的生活，每一分钟他们都替我安排好了”。所以我们看到了传统文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋过海后仍是一样。
现在的青少年不快乐，有一个原因正如书中所说的：“不管我多努力我妈都不满意，我在他们眼中永远是个失败者。”这种话是个警讯，是青少年死亡率中自杀占首位的原因，也是抑郁症最大的成因。
曾经有位高中的辅导老师把正向心理学家马汀·塞利格曼的忧郁量表给全校学生做，结果发现有70%的学生处在忧郁症边缘。忧郁症的特征之一是沮丧，对困境无能为力时，自信心会崩溃。“有梦最美”固然很好，但是要诚实检视自己的能力，当目标定得太高时，美梦变成噩梦，会赔上自己的性命。
强迫孩子为我们的虚荣去做他不擅长的事，强迫孩子去成为他成不了的人，只会造成孩子的挫折感，使他丧失自信心。每个父母都认为他这样做是爱孩子，但是，当我们爱孩子爱到只想把他们变成自己的荣耀与光环时，他们本身的荣耀与光环反而会在我们的企盼中流失。请不要让孩子觉得名校和成绩是人生唯一的大事，是生命的分水岭；我们一定要让孩子看到世界不会因为大学而改变，人生比这个重要的事不知有多少。
教会孩子“不放弃”
一位小学老师跟我说，现在的孩子很容易放弃，而且对未知没有好奇心。她常常在放学后留下来四个成绩不理想的小朋友教他们数学，她说，如果其中的一个不会做这题，就会问旁边的人：“你会不会？”如果那个同学也摇头，其他两个人也不再问了，大家一致举手说：“老师，我们不会做这道题。”她问另外两个孩子：“你们根本没有做，怎么知道你们不会？”这两个学生只是耸耸肩，不想试一试自己是不是真的不会。
对于她的担忧，我也颇有同感。我在大学里见过太多这样的学生，许多明明只要动动脑筋就可以解决的问题，但他们常常连试都不试就喊不会，希望别人替他解决。
这种情况不能全怪孩子，多半是由于平时孩子一遇到事情，家长就急于出手相助造成的。或者是孩子一没做好，家长就批评。总之，不给孩子留时间让他自己去思考，这样孩子就不会有成就感。久而久之，他们就变得容易放弃了。
20世纪60年代有一个叫“习得性无助”的实验。一只狗，无论怎么努力都无法避开电击，时间一长，它就放弃了尝试。当环境改变以后，只要跳过矮栅门，就可以逃到无电的安全地带时，它也不会去试。它已经安于逆来顺受，过去的打击使它认定自己是失败者，以后不再尝试了。通过观察大脑中的神经机制，我们发现，一个人对事情的态度，决定他大脑中区块活化的程度，而大脑的活化又决定这个人的行为。
孩子如果从小靠自己，没有大人可以依赖，长大后通常能自己想办法解决问题。有创造性的孩子有一个共同点，就是小时候都有做事成功的经验，很少因为做错事挨批评。一次次成功使他们有信心，敢于探索、尝试。他们在童年时多半很自由，想要做一件事时，可以一直做下去，直到完成为止，不会有人打断他。
把一件事情做完，直到成功为止的经验，对他们长大后勇于担当很重要，因为它让孩子尝到成功的滋味，心里充满“我很行”的喜悦，也感受到完成一件事后，放下负担的轻松。如果从来不曾体验这个感觉，每次做一半，要么家长动手帮忙，要么因为练琴时间到了，就中断了，孩子自然会养成动不动就放弃的坏习惯，认为反正没必要努力做。长此以往，孩子对学习也就没有动机和兴趣了。
我儿子做事时往往很不喜欢被人打断，因此，我一直注意给予儿子足够的耐心。记得儿子小学二年级时，有一天，饭吃到一半，我先生打电话来说飞机提早到了，叫我赶快去接他。我挂上电话，抓起儿子的手就要出门，他叫我给他两分钟，要把饭吃完，如果等爸爸回来再吃，他就不想吃了。他说，他不喜欢一件事没有做完的感觉。于是我耐心等他把饭吃完，一点也没催促。
其实，我们大人不是也不喜欢一件事情没有做完就被要求去做别的事吗？“己所不欲，勿施于人”，这个道理在教育小孩子时最有用。
“可以失败、不可以被打败”的人生观要从小建立，因为它储存在神经连接的突触上，是内隐的学习，会跟随孩子一生。
孩子对输赢成败不那么看重，就能打造坚强豁达的品格。反正永远有明天，有明天就有希望，就有机会翻盘。
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中国最需要教育的：不是孩子，是父母！
高尔基：“单单爱孩子，这是母鸡也会做的事情，可是善于教养他们，却是一桩伟大的公共事业。”·现在的中国，什么都提倡与世界发达国家接轨，但最需要与世界发达国家接轨的父母教育却被我们遗忘了。西方发达国家的年轻恋人如果想领取结婚证，必须参加政府举办的父母学校，培训合格，才能领到结婚证。·可是，中国的父母普遍坚持随意而轻松的心态：只要有结婚证，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至认为：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中国父母什么时候开始承认教育的艰难呢？直到自己的孩子在学校成为“问题学生”，父母们才开始为孩子的教育问题感到惊恐。·把孩子当人，了解孩子的成长规律。农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。·美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。·一、生了孩子，你就不能“退货”·教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。·父母是孩子永不退休的班主任，怀有对孩子一生的责任。无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。·孩子的命运掌握在家长手上。无论父母事业上多么成功，也抵不了教育孩子的失败。把天才培养成庸才，是对家庭和人类文明最大的犯罪。由于大多数家庭都只有一个孩子，我们大概连改错的机会也没有，连补偿的机会也没有，所以我们只有把这个唯一的孩子教育成功了，这几乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。·农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；·教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。·中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。·二、别错过孩子发展的关键期·发展的关键期：是指人类的某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，最容易受影响。·如果在发展关键期对孩子施以正确的教育，他学习起来既快又好，往往能够收到事半功倍的效果;一旦错过关键期，学习就需要花费几倍的努力才能弥补，甚至将永远无法弥补。·1、你了解多少孩子发展的关键期，比如：·★学习咀嚼关键期(6个月)。·★秩序规范关键期(2.5—6岁)。儿童行为习惯形成的关键期，这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大，七岁看老。”·★语言发展关键期(3—6岁)。·★想像力发展关键期(2—8岁)。·★文化敏感期(6—10岁)：这个时期的许多孩子，非常好奇，爱动脑筋，问题特别多。应该满足孩子的求知欲望。·★黄金阅读期(8—14岁)：如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读，将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。·★独立关键期(12—15岁)：这一段抓不好，孩子将永远长不大。·2、重新认识母性之爱和父性之爱·母性之爱和父性之爱，孩子都需要，只是每一阶段分工不同、主次不同。·母性之爱：德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。·父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。·规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。·婴幼儿阶段：母性之爱80%，父性之爱20%·小学低年级：母性之爱70%，父性之爱30%·小学中年级：母性之爱60%，父性之爱40%·小学高年级：母性之爱50%，父性之爱50%·初中阶段：母性之爱40%，父性之爱60%·中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始;是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。·三、给家长的“8条建议"·1、（说给父亲）下班的路应该是回家的路。·孩子读初中之后，更需要父亲的关怀。作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住：下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。据研究机构调查：与父母一起进晚餐的初中生，能获得较好的营养，较高的学业成绩，很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。·不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育;不要把和孩子交谈，都变成对孩子的教。·2、父母好好学习，孩子天天向上。·父母改变，孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要与孩子一起成长。·3、教育孩子的前提是了解孩子。·把孩子当人，了解孩子的成长规律。美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后，极易将自己封闭起来，做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。·成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。·4、一定要管孩子，关键是怎么管。·教育的最基本的目的是培养“正常的人”。·“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。·换一种思路教育孩子。·努力丰富自己的教育方法。·5、做一个懂爱会爱的家长。·不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。·不要培养“超级婴儿”。·爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。·爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。·6、不能当众教育孩子。·即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也应该把孩子带回家，当众责骂、殴打，往往后果非常严重。对孩子的教育，最安全而又有效的方式，是应该在私下进行的，表扬可以公开，批评做到秘处，即使你的出发点是对的，但方式如果不当，不但没效果，甚至食得其反。·我们要意识到无论对孩子的表扬与批评都是一种情感互动，父母太强势，往往导致孩子没出息，父母太粗暴，孩子往往性情同样狂躁。有智慧的教师不需对学生严辞斥责，有智慧的父母，时刻能够意识到教育孩子不能追求立竿见影的效果。·教育最重要的是要尊重人的人格尊严，要保护孩子的心灵，做不到这一点，就没有真正的教育可言。·7、不要完全把孩子交给长辈或保姆。·任何人都需要获得两个基本要素：一是爱，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因为他既有爱又有安全感。不幸的人之所以不幸，要么因为只有爱而没有安全感，要么因为只有安全感而没有爱。最不幸的人是那些既没有爱又没有安全感的人。·对孩子来说，他极度地渴望爱，又极度地渴求安全感。在爱与安全感两个要素之间，任何一个要素的缺失，都将对孩子的成长构成不可修复的伤害。·孩子的安全感来自他的父母的陪伴。父母在哪里，哪里就是他的家。伏尔泰：“对亚当而言，天堂是他的家；然而对于亚当的后裔而言，家是他们的天堂。”·8、在孩子面前多夸老师。·学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。
孩子的问题不是问题，父母怎样对待才是关键！
在教育方面的问题到底是孩子的问题比较大还是父母的问题比较大？这是一个值得深思的问题。当小朋友们出现问题时，孩子并不是关键，而父母怎么对待才是关键！下面让我们来看看一位家长的深刻感受吧！希望可以帮助到大家！
【家长分享】
从头到尾流着眼泪看完了电影《地球上的星星》，最初流泪更多是心疼到后来则是欣慰和开心。
伊夏是一个有阅读障碍的小男孩，他学不懂学校里老师教的任何东西，每门功课几乎都“吃鸭蛋。”老师和家长都以为伊夏是弱智，是尽给大人惹麻烦的问题孩子。他们无休止的批评、指责甚至打骂伊夏。走读学校开除了伊夏，爸爸妈妈“狠心”地把他送去寄宿学校。伊夏疑惑、恐惧到绝望，一颗星星差一点陨落。新来的美术老师尼克发现了伊夏是难得的绘画天才并帮助他逐渐获得自信。整部电影讲的就是这样的一个故事。
看到伊夏不能完成老师的任务而被老师批评继而又被学校赶出校门，我流下了眼泪；看到伊夏因为不能把球抛给同学被嘲笑甚至殴打，我流下流眼泪；看到伊夏不被父母理解反而遭父亲打骂，并被狠心地送到了寄宿学校，我流下了眼泪；感受到伊夏的无助、恐惧和孤独，我流下了眼泪；看到伊夏被尼克老师看到并帮助而不断进步，我流下了眼泪；看到伊夏的画获得全校第一名而刊登在校刊的封面上，我流下了眼泪。
这部电影虽然是一部励志电影，所反映的教育问题却值得每一位教育工作者和家长反思。
（一）当孩子有“问题”的时候好奇为什么会这样？
伊夏8岁，读了两年三年级，却没有什么进步。除了喜欢画画外，他几乎对任何学科都不能专心，算术做不出来，字也写不对。老师和家长只看到这个孩子不如哥哥那样样样都拿第一，也不象别的孩子那样能够不断进步，却不去看看这个孩子为什么会有这样的表现。
伊夏也想做好，可无论他如何努力都做不到。伊夏不是不想做好，而是他根本就做不好。他自己很疑惑，便天真的以为最爱他的妈妈该懂得他，所以伊夏内心总在说“你应该一清二楚的，妈妈”，然而妈妈并不懂他。她起早贪黑打理伊夏的生活，亲自为他辅导功课，操劳得心力交瘁却没能深入了解一下伊夏到底为什么会有这样的表现。
连妈妈都不能理解自己，甚至在约定的周六探望伊夏的时间，爸爸妈妈也因为哥哥的球赛要进行决赛而不能如约前来的时候，伊夏彻底绝望了，从而变得自闭。
孩子的行为只是表面现象，后面一定有深层的原因，要么是能力问题，要么是心理问题。家长和老师看到孩子异常的行为问题，要带着一份好奇，看看为什么会这样。只有找到问题的症结，才可以真正帮助孩子。
新来的美术老师尼克第一次看见伊夏就发现了异样。他看到伊夏对什么事都无动于衷，却有一双充满恐惧的眼睛。面对伊夏这些不寻常的表现，他没有评判，而是怀着一份好奇，展开了对伊夏的了解。他向伊夏的好朋友询问伊夏的情况，他察看了伊夏写的各科作业，他还亲自去伊夏的家里去探访。他发现伊夏并不像大家所认为的那样智力低下，而是患有阅读障碍需要帮助，而且他还敏锐的发现伊夏其实具有超常的绘画天分。正是尼克老师这一份好奇和关爱，开启了伊夏生命闪亮的历程。
（二）当孩子真正有困难的时候家长更应该支持他伊夏有读写障碍。
他和普通的孩子一起上学本来就困难重重。他一直迷惑自己为何跟别的孩子不同，他也努力学习，可无论他怎样努力，学习的状况依然没有任何好转。在学习上，他非常无力、无助，特别渴望有人可以理解他并真正帮助他。真正有困难的孩子，其实更需要家长的支持！
像电影中的伊夏一样，所有的孩子都是上进的，但成长中说不定会遇到什么困难，令他们茫然无措。那些在学校里学习成绩不好的孩子，他内心很痛苦。相对于那些各方面都表现突出的孩子，家长更要在心理上支持落后的孩子。接纳孩子就是现在的样子，肯定孩子的努力，然后要找方法看看如何帮助孩子客服困难。
有个朋友的儿子上中学，学习成绩非常一般，甚至数理化的成绩常常垫底。她和先生并没有责怪孩子，而是想办法去帮助孩子。和儿子商定后，这家的爸爸30年后重新拿起了初中课本，边学边教儿子学习物理和化学。虽然这个儿子并没有因为爸爸的帮助而提升学习成绩，但他非常感恩父母对他的支持，也没有因为自己学习不好就自暴自弃，而是在其他各方面都发展得很棒。他有很强的组织能力，率队参加全国中学生英语会话比赛为学校拿回了荣誉。他有很高的情商，他虽然数学学得很差，却在初中毕业典礼上向数学老师表达了感恩，感恩老师没有放弃他。某方面的学习成绩不能提高，跟一个人的智能差异有关系，而家长在心理上的支持则会让孩子的人格比较健全。
电影中的爸爸妈妈则很功利，他们希望孩子有一个好的前程，却无视孩子正在经历的痛苦，没有以正确的方式支持孩子，差一点毁了伊夏的人生。
（三）以适合的方式帮助孩子树立他的自信心
电影中的尼克老师明白伊夏有阅读障碍又不能得到爸爸妈妈支持的时候，他很是下了一番功夫来帮助伊夏。他特意安排了一堂课，在办理讲了好多早年有阅读障碍的名人的故事，有提出相对论的爱因斯坦，有发明电灯的爱迪生，还有小说家和明星等等，以此来激发伊夏的自信心。他告诉伊夏“有的人就是会用不同的方式来思维”，让伊夏明白每个人都是独特的。
尼克老师还向校长申请每周花几小时的时间陪伴伊夏，想办法在读写方面为伊夏补课。他利用伊夏的对美术的天然热爱，用橡皮泥捏出各种动物形象让伊夏勇橡皮泥拼出单词。逐渐的，伊夏的困难不再是困难，他开始不断进步。
尼克老师组织了全校师生的绘画比赛，结果伊夏获得第一，画作也被登载在学校毕业纪念册的封面上。至此，伊夏这颗“地球上的星星”终得发出耀眼的光芒。
每个孩子都是独特的，也是完整的。如果我们把孩子比作一颗钻石的话，在钻石的多面中，一定有暗淡的面向，也一定有闪闪发光的面，而那些暗淡的面向并不不能抹杀钻石的价值。孩子也一样，在一个方面有不足，在别的方面他也许就非常突出，况且某些方面的不足，也并不能界定这个孩子整个人。伊夏有阅读的障碍，却有绘画天分。尼克老师用接纳、理解、陪伴和帮助挽救了伊夏的灵魂，让一颗被乌云遮蔽的星星重新绽放光芒。可见，孩子的问题并不是问题，如何应对孩子的问题才是问题。
需要注意的是，因为孩子的独特，他需要的帮助也是不同的。家长在了解自家孩子的基础上，要调整频道，按需施教。
一个内心敏感的孩子，可能需要家长更多的肯定和认可；一个善于思考的孩子，可能需要家长给他更多空间并允许他在自己思想的世界里遨游；一个情绪不稳定的孩子，可能需要家长常常和他一起探讨不同的人会有不同的处理问题的方式，让他更能同理别人从而减少情绪的爆发……
每个孩子都是一颗闪亮的星星。家长和老师只需拨开眼前的迷雾，就会发现孩子耀眼的光芒从哪里发射。因材施教，才会培养出各类出色的人才，这世界才会因此而显得更明亮。
孩子不是父母人生舞台上的全部内容
下班在车里听收音机才知道今天是“国际不打小孩日”，我是第一次听说有这样的一个节日。为什么不打小孩这种事会变成了一种节日？身边大都是做了父母的朋友，朋友圈里像网站焦点图一样轮播着自家小孩的点滴照片，都能看得出父母对孩子浓浓的爱。爱之深，责之切，恨铁不成钢，望子成龙望女成凤这种思想伴着宝宝的成长也随之而来。
小孩子本就是个独立的个体，父母将孩子生下有义务引导他们健康的成长，包括心理和身体上的引导。这些都不意味着孩子必须从属于父母，按照父母规定的那样去走人生的每一条路。爸爸妈妈们也许希望孩子少走些弯路，不必受太多没必要的苦，于是从婴儿开始不让孩子输在起跑线上似乎成了一种口号，家长在孩子懵懂之时就已开始为他们报各种训练辅导班，让本该玩耍的年纪背上了学习的重负。
孩子其实是能够听懂道理的，但是需要用他们能够听懂的语言与他们交流，如果爸爸妈妈们是以命令的语气对他们说话也许会适得其反。一个几个月大的婴儿对气球爱不释手，如果你对他做出气球爆炸后害怕的表情和动作，再将气球放到他面前，他会对气球做出反应避开气球。我不是专家不敢肯定所有的宝宝都会这样，但是也能够说明这么小的宝宝就已经能够明白大人给他所讲的“道理”了。
每一个孩子淘气都有他们的理由，也请父母静下心来听听孩子们的心声。淘气的孩子未必是坏孩子。一个同事说起她家的孩子，一个四岁的小男孩趁着奶奶在睡午觉的时候拿着扳手去撬奶奶的牙，大家听了都乐了，这孩子得有多皮啊。我跟一朋友说起，她说有可能是奶奶的牙坏了，他想给奶奶拔牙。我想想也是，不管什么原因，淘气也好拔牙也好，打骂孩子前最好听听他们的想法，打是无法解决问题的，也许他们淘气的原因是他们想用自己的方式去解决问题但是适得其反了。
都说父母是孩子的第一任老师，孩子不听话父母多少都有责任。我一个表亲家的弟弟今年已小学六年级，父母对他即将升初中非常的重视，一天到晚逼着孩子学习，最后父母已无力管教就问问我能否从旁开导开导。我只能说我做不到。一个整日争吵的父母本身就没有给孩子提供良好的学习环境了，加上孩子最亲近的两个人关系的不和谐对孩子有很深的影响造成他的不安全感，这种孩子的教育如果不从父母下手不是旁人能够插手的。父母都不能够以身作则，为什么还要去找孩子不听话的原因呢？
宝宝的出生似乎自带着天使的光环，是一家另一种幸福的开端，随着他们的成长，开始有了人生第一次的叛逆期，各种甜蜜的麻烦事接踵而至，他们需要父母耐心的呵护和引导。
孩子不是父母人生舞台上的全部内容
，他们也有自己的人生，不要将自己对人生的想法强加给孩子，让他们在美好的童年尽是沉重的课业和严厉的苛责，请善待我们的孩子。
父母的作用不是替孩子做什么 而是教孩子学会生活
生活中，一些父母过于注重孩子的课堂知识、书本学习、特长培训，过多包办孩子的生活事项，导致孩子生活自理能力差。对此，教育专家表示，父母的作用不是替孩子做什么，而是教孩子学会生活。
已经长大成人的孩子依然衣来伸手，饭来张口，家务活不会做……现实生活中，生活能力如此之差的人并不鲜见。
“其中很重要的一个原因是，小时候这些日常生活小事都被父母包办了，导致孩子的生活自理能力变得很差，有的甚至心安理得地成了‘啃老族’。”天津社会科学院社会学所研究员关颖说。
有父母说，只要有好工作、有钱，就可以雇人干所有的事；也有的说，未来科学技术发展了，家里的事用不着都亲力亲为；还有的说，家务事没必要耽误小孩子的时间，长大自然就会了……
“父母们忽略了家庭生活是个人的参与和体验，生活能力的获得，一是靠学习，二是靠养成，这是一个逐步习得的过程，别人无法替代。只有投身其中才能提升对生活的驾驭能力，获得对家庭生活的享受。”关颖强调说。
关颖表示，人在社会上生存，就要学会怎样生活，掌握自我服务和服务他人的本领。家庭是人的生活场所，比其他任何机构在传授生活技能方面都具有优势。一个人在家庭中获得的日常生活知识和能力，往往是从事社会工作和个人长远发展的基础。即使孩子成了事业上的“精英”，也同样有作为人享受家庭生活的需求，也需要练就生活中自食其力的本领。
你是不是“直升机父母”？
那种在学校、操场和课外活动地点转悠，像直升机一样盘旋在孩子头顶、和他们紧紧绑在一起的父母被戏称为“直升机父母”。
针对最近几年美国父母对于孩子的过度教育行为，很多有识之士开始发动一场“慢教育、简单教育和散养教育”的新革命。
给孩子们买防过敏袜、专门请家庭教师改正他们不正确的握笔姿势，在他们第二次膝盖摔破了皮之后就把秋千拆了——这些“直升机父母”对于孩子的关爱确实太“无微不至”了。除此之外，商场有出售防止烫伤的火炉把手套、绑在家长和孩子手上以防孩子走失的腕带(“给你和孩子三英尺的自由”)和婴儿爬行护膝(好像他们生来并不会爬行一样)；康涅狄格州有个市长因一位母亲的压力而下令砍掉三棵胡桃树，理由是掉进游泳池的胡桃可能会让她偶尔在池里游泳的孩子过敏；学校不再让学生合伙搭车，而是直接把孩子送到家门口——以往这种方法只针对残疾人。
我们太在意孩子们能否成功了，因此把抚养孩子也当成了某种形式的产品开发。父母们要求幼儿园开始教授中文，为参与全球经济竞争未雨绸缪；高中老师收到家长愤怒的邮件，抗议学期未完就组织考试；学院院长把大学新生称作“易碎品”(事实上他们在入学前就已经破碎了)和“茶杯”(遇到极小的挫折就会破碎)。
以上，就是21世纪之初最典型的为人父母的方式——又一种将要破碎的泡沫。因此，美国很多有识之士已经开始发动新革命，目标是击退这种近乎可笑的父母对孩子的过度保护和过度投资行为。新革命有很多手段——慢教育、简单教育、散养教育——但传递的信息是一致的：越少越好，盘旋是危险的，失败才是成功之母。你真的希望孩子成功吗？学会在适当的时候放手吧。只有你放轻松了，他们才会飞得更高。
对于过度教育的抵制已经很久，但现在才有了新进展。根据哥伦比亚广播公司(CBS)新闻的调查，经济危机开始时，很多家长削减了孩子的课外辅导课，却惊讶地发现也没什么不好。2008年春天，《时代》杂志的一项调查问题是经济萧条如何影响家长和孩子的关系，结果显示，认为关系改善的是认为关系恶化的4倍。
“这个时候，所有的问题都放到台面上来了，容易发现问题出在哪里。”慢教育运动的导师卡尔赫诺(CarlHonore)说。
最糟糕妈妈的反击
Overparenting(过度抚养)这个词跟美国著名的将军道格拉斯麦克阿瑟有关。1899年麦克阿瑟进西点军校时，他的母亲平克也在军校附近租了一套公寓，据说这样她就能用望远镜看清儿子有没有好好学习。
过度抚养在1990年代发生了更具戏剧性的演变，就像刹不住的汽车一样。世道越来越繁荣，可恐惧和焦虑渐长；犯罪率下降，可家长们却不让孩子离开自己的视线；步行或骑车上学的孩子从1969年的41%下降到2001年的13%。1980年至今儿童受伤死亡率下降了50%，可是家长们却不让孩子在操场上锻炼，婴儿车上不忘温馨提示“折叠前请抱走婴儿”。6至8岁的儿童，自由玩耍时间从1981年至1997年下降了25%，可家庭作业却翻了倍。因为研究者发现常听莫扎特的音乐可以暂时将婴儿智商提高9分左右，佐治亚州给每个新生儿家庭寄胎教CD；在最疯狂的时候，大学校园里安装了“你好，妈妈！”的网络视频，家长们可以看见公共区域的情景；安永会计事务所专门为新晋职员提供“父母套餐”，这样父母们也能参与到和公司谈收入和福利的行列。
当你搜索“美国最糟的妈妈”，会发现前几页的搜索结果都是关于一个叫勒诺斯坎纳兹(LenoreSkenazy)的母亲，就因为她让自己9岁的儿子一个人坐地铁从商场回家。她在报纸上发表了一篇专栏，文中对于什么是“儿童能接受的风险”的叙述在全世界掀起了轩然大波。记者从中国、以色列、澳大利亚，甚至马耳他打来电话要求采访。斯坎纳兹决定反击，她争辩说人们已经丧失了评估风险的能力。我们担心发生坏事，但行为却伤害了孩子，让他们在焦虑和不敢冒险的温室中长大。
勒诺斯坎纳兹毕业于耶鲁大学，和丈夫共同抚养着两个儿子。她承认自己曾经有点“西科斯基”(生产直升机的公司)，她曾为儿子的生日派对请来一位足球教练，还给每个参加派对的人分发了口腔保护罩。
但是从这一天以后，她创办了一个叫“自由成长的孩子”博客，后来还出了一本书。她写道，做父母的一代小时候自己一个人步行或乘车上学、被人善待或被人欺骗、摇摇晃晃地挨家挨户去推销饼干……可他们现在却不允许自己的孩子做同样的事。“我们把自己的孩子惯得弱不禁风。”她认同汽车安全带和自行车头盔这样的理性防护工具，但是有些做法让她觉得很荒唐，比如有人建议家长们在每天孩子出门之前给他们照张相，万一被绑架了，警方能有一张孩子的最新照片，看清楚他们穿的什么衣服；一旦孩子安全回来了，家长就可以删掉照片，下个早晨继续拍。
这个建议在那些听说小女孩走丢的家长看是个好办法。但是太多家长都计算错了。斯坎纳兹说，从统计学上讲，没给孩子接种疫苗而让孩子受到H1N1流感威胁的父母，其实是更疏忽大意的。换句话说，从来没有报道说有哪个孩子被陌生人的万圣节糖果毒死，而且儿童被陌生人绑架和杀害的可能性只有一百五十万分之一。如果有家长问：“你怎么能让他一个人去商场？”她建议的回答是：“那你怎么能让他去亲戚家？”(受过性骚扰的孩子有80%是朋友和亲戚的受害者)或者“你怎么能让他坐在你车里？”(2008年超过43万个孩子在机动车事故中受伤)
“我并不是说不应该对生活中可能发生的危险做好预防，但是有好运，就有厄运，你掌控不了，没有100%安全的世界。”
恐惧就像真菌，暗中侵蚀了父母原本安宁的身心。如果说担心孩子身体受伤还算理性的话，那担心孩子失败就太多虑了。既然知道未来孩子在残酷的全球化竞争中摸爬滚打是难免的，为了这种恐惧而给幼儿园的孩子布置家庭作业、组织三年级的学生进行双语竞赛、进大学之后还给孩子设闹钟……又有什么用呢？
“直升机”的撤退
很多教育学家都在寻找各种让“直升机父母”撤退的办法。其中一个办法是，家长们要在暗中使劲，不要越过自己的职能范围。
每个老师都会跟学生家长说，学生们需要失败来树立信心。可是，老师发现，很多家长会给孩子代做作业、画画、写实验报告，然后为了把孩子送进好点的班级，像个政客一样发表长篇大论。堪萨斯州Belinder小学的校长卡伦伏契尔制定了一项“非营救”制度，可是她每天都会在学校里发现学生父母落下的便当盒和笔记本。甚至有一天，一个母亲急匆匆地拿着一串项链跑到学校，为了让她女儿穿着更得体。“我很幸运，和聪明的父母打交道，却看见很多聪明的父母做出蠢事来。这就像病毒。父母们知道自己不该如此，可他们却控制不住。”
教育学家认为，做小学生的“直升机父母”是可以理解的，但如果一直持续到初中和高中就不好了。有些高中老师提到“秘密战士父母”，即那些不总是盘旋在孩子头顶，但总是在关键时刻出现的父母，比如音乐剧角色分配和决定足球比赛的首发阵容时。高三是黎明前的黑暗，对于很多家长来说，大学准入资格是检验他们教育成功与否的一张成绩单。而在很多大学里，专门设有家长项目主管，他的职责是定期召集一定区域的父母和教师见面。某大学官方网站上给出的五个建议是：参观(但不要太频繁)、交流(也不要太频繁)、别(过于)担心、期待变化、相信他们。
在治疗“直升机父母”的办法里，最有力的武器是井喷般出现的父母网站，父母们可以在上面吐露心声、承认错误、明白降低对孩子的期待并不意味着放松对孩子的教育。一位母亲在网站留言说：“我认输了，真想放弃她。可这不是注册的目的啊。”
但是力求革新的教育学家对于过多的教育建议并不看好。父母们学到的教育方法太多了，而这场新变革的目的是允许家长们有不同的教育方法，或者至少不盲从。卡尔赫诺说：“有人相信，一定有一种秘密的教育方程式，如果我们多看书、多花钱、够刻苦就能找到，一切问题就能迎刃而解。你能想象更多可能发生的凶险吗？每个孩子都不同，每个家庭都不同，父母们要能不被媒体和其他父母的纷繁意见影响，找到最适合自己家庭的教育方程式。”
最后，家长们必须谦虚。我们可以忙乱，可以烦躁，可以逃避，但是最终，我们注重的事情可能并不那么重要。教育学家针对5年级的学生做过调查后发现，孩子们通过阅读得到的收获，和通过看电视得到的收获基本上没什么区别，他们在《今日美国报》上发表文章：“经常逛博物馆看起来并不比逛小卖部的收获多多少……等父母们拿起教育指导书看的时候，已经太晚了。很多东西早就已经形成——父母的教育程度、父母是否离异、父母婚后多久有的孩子，这才是对孩子影响最大的。”
如果你能接受以上令人惭愧的事实，那么理解D.H。劳伦斯在1918年讲的一句话就容易多了。“如何开始教育子女。第一原则是：不要管他。第二原则是：不要管他。第三原则是：不要管他。这就是一个完整的开始。”
他当然说起来容易。
因为他没有孩子。
孩子该实现的是自我价值
生之，畜之。
生而不有，为而不恃，
长而不宰，是谓玄德。
--老子《道德经》
读过《道德经》的朋友，对上面的这段话一定非常熟悉，那么这段话的意思是什么呢？简单的翻译就是：生养万物却不据为己有，为万物尽其所能却不恃为己功，滋长万物却不主宰它们，这才是最深的德行。在这部距今两千多年的经典著作中，老子不止一次提到“生而不有，为而不恃”，他想传递的是什么？
孩子不是家长的附属品
父母赋予孩子生命，并把这个小生命带到了人间；父母不辞辛劳悉心养育，让孩子体会到无私的爱与关怀；父母不厌其烦的谆谆教导，帮助孩子走向成人之路。的确，不可否认父母在孩子的成长道路上付出了太多，但这些都无法抹杀一个事实，那就是，每一个孩子都是独立的存在，有着独立的人格和追求，他们不是家长某一项附属品。
其实这个道理很简单，很多家长都懂，也认可，他们承认孩子是独立的个体，并不属于自己，但是，当他们在生活中思考问题、处理问题时，却往往与之背道而驰。
孩子的选择还是家长的选择？
很多家长可能曾听到看到或遇到过这样的情况，老师反馈说你家孩子和班上的差生总在一起玩，最近表现不太好。家长顿时感觉心急火燎，生怕孩子被带坏，于是想尽各种办法让孩子远离“坏孩子”，如果苦口婆心的劝说不管用，就会使用绝招“必须听我的话，不听就得挨打”。
很多家长可能也曾听到看到或遇到过这样的情况，孩子渐渐长大，对班里的异性同学产生了好感，不小心被家长知道后，有的家长不问缘由，不顾孩子感受，总之，不管三七二十一，棒打鸳鸯，还有的家长一哭二闹三上吊，甚至以死相逼，让孩子“回头是岸”，安心学习。
很多家长可能还曾听到看到或遇到过这样的情况，孩子的兴趣特长明明希望选择A大学的B专业，可是家长认为那是没出息、没出路、没未来的专业，于是游说孩子选择C大学的D专业，更有甚者，怕孩子不听话，悄悄做主给孩子直接填报了志愿，孩子本人却被蒙在鼓里。
类似这样的事例比比皆是，不少父母认为孩子什么都不懂，没有独立的判断，没有承担责任的能力，因此使用家长生养孩子的特殊权利去影响孩子，甚至主宰了孩子的重要选择。
然而，这样的家长，您是否考虑过孩子的感受？是否明白了孩子的初衷？是否了解了孩子的需求？是否尊重了孩子的意愿？是否懂得该为自己人生负责的人是孩子，而不是家长？
孩子失败家长丢脸，孩子争气家长功劳？
还有很多家长有这样一种惯性思维，他们把孩子的成功或失败和自己的颜面捆绑在一起：孩子表现的不好，被老师批评，或比别人落后，家长会感觉颜面尽失，无法面对；孩子表现的好，在各方面拔得头筹，家长则会自鸣得意，认为一切成绩离不开自己教育有方。
不用多说，这样的家长把孩子当成了自己的一幅作品，代表了自己的脸面，当作品被人称赞，就会风光无限，当作品创作失败，就会无地自容。
带着这种思维模式家长，如果足够幸运，“创作”出了一幅优秀的作品，那么问题似乎还好解决，可是，这么要强的家长假如不幸“创作”失败，那么，那种挫败感、甚至是一种羞耻感，就会完胜父母对孩子的爱与关怀，并将家长和孩子一起拉入无限恶性循环的深渊之中。
因此，当您因为孩子的表现而感觉到丢脸时，是否该反思一下，孩子对于您来说，是什么？
亦师，亦友，如此，甚好
“生而不有，为而不恃，长而不宰”，三句话深深的道出了父母和子女之间本该有的关系，父母不是造物主，不能主宰孩子的一切，孩子也不代表着父母的成功与失败，孩子该实现的是自我的价值，而不是证明父母的价值，因此，正确认识孩子的独立性，才能更好的建立和谐融洽，积极阳光的亲子关系。
可持续发展的亲子关系应该是尊重对方人格，平等相待，亦师亦友。相信国内的家长多少都对西方的教育方式有所耳闻，为什么如今很多人推崇国外的家庭教育方式？答案也许正在于此。
举个阁主身边的例子，阁主认识一位60岁的美国大爷，在他年轻时就取得了大学学位，如今在一家跨国公司担任人力资源总监。而后，阁主认识了这位美国大爷的儿子，一个没有大学学历，几年前还没有一个稳定的职业，白天在海边冲浪，晚上在酒吧当服务员的35岁的美国小伙子。
不知道这种状况对于国内的家庭来说，是否早就已经炸开锅了？然而你猜对于美国的家庭结果如何？
在分别和他们聊过之后，阁主发现，美国大爷认为，只要孩子们有正确的是非观，能够独立生活，养活自己，一切尊重孩子们的选择。虽然有的时候他也会觉得孩子们有的想法比较疯狂，无法理解，但是最重要的是，希望孩子们开心。而美国小伙子，让阁主感到惊讶的是，他反复的说，他的父亲就是他最好的朋友，他们在一起非常开心。
如今，虽然不知道是出于生活的压力还是个人的追求，这位美国小伙子已经开始继续读书，准备考取学位，也已经找到了一份稳定的职业，于是每周用来工作和学习的时间大概有50小时。也许你会说，35岁才开始，是不是有些晚了？但阁主用最近看到的一句话来回答你，当你自己真正想做一件事时，自律就会成为你的本能。
帮助孩子实现自我价值
父母是非常重要的家庭角色，当他们调整好自己的视角，修正错误的思维方式后，便能够强有力的帮助无知的孩子一步一步走向成熟，帮助孩子在迷茫时找到属于自己的方向。万万不要认为孩子还小，没有什么价值可以实现，每一步小小的积淀，都会成为他们日后成就自我的推动力。
家长的重任不在于成就孩子本身，而是在于帮助他们形成独立健康的人格，帮助孩子正确的认识世界，向孩子传递正确的人生观、价值观，自小处培养孩子独立思考和判断能力。
学会听到他们说的话，看到他们的努力，认可他们的进步；学会和他们商量，给他们建议，鼓励他们独立选择并承担结果；学会帮助他们认识自己，找到属于自己的方向，陪伴他们一步一步的去实现。
帮助孩子实现自我价值，远远难于让孩子实现家长的价值，各位家长，你们准备好了吗？
孩子不是我们手中的风筝
孩子不是我们手中的风筝
前几天有位朋友送了一套“乐高”的玩具给lulu。之前一直觉得lulu玩乐高还早了点。但这次lulu看到后很感兴趣，于是决定陪他一起玩。
1、完成一辆摩托车
这辆摩托车的拼装并不复杂。我让lulu帮忙找零件，由我来组装。主要是想让他学会看图纸。
2、完成一辆小汽车
这辆小汽车是在第二天完成的。由于第一天摩托车进程十分顺利，lulu很有兴趣。这次我鼓励他自己拼。他的小手还是很不听使唤的，我在旁边主要是指导和帮忙。但在帮了几次忙之后lulu很自然地在我伸手的时候放弃了自己的努力。
3、完成大汽车
这部汽车是整套玩具中最复杂的一个，开头我还是让lulu尝试但由于复杂，在多次的失败之后他对拼装不再那么有兴趣了。为了保持他对乐高的兴趣我们打算以我们组装、lulu帮忙的方式，用一个晚上的时间拼好了。之后用这3辆车玩了很久的“警察抓小偷”的游戏。lulu重新有了兴趣。
4、完成“战士”
今天带lulu去反斗城，lulu对乐高中的“战士”系列产生了非常浓厚的兴趣。虽然这套玩具适合的人群是6~16岁的孩子，在他的坚持和旁边销售小姐的蛊惑下我们还是买下来了。但我们和lulu的约定是“要自己拼装起来，如果需要的话可以叫爸爸妈妈帮帮忙”。晚饭后lulu很认真地开始了他的工作。我们仅仅在旁边作一些必要的指导，不断地提醒了自己“动口不动手”“鼓励+鼓掌”。渐渐地，lulu要我们帮忙的次数越来越少，有时甚至还会因为我们的“帮忙”而生气。我们非常欣喜地看到lulu用自己的坚持完成了所有的步骤，同时他也品尝到了从来没有过的“成功的骄傲”---而这恰恰是我们无法给与他们的。
从这里我们看到了lulu的坚持和他的潜力。我们往往把他们当成是小孩子，在不经意间他们长大了，可以去完成很多我们无法想象的事情。作为父母我们要做的是，放开我们的手，让他们成为在天空中自由飞翔的小鹰，而不是我们手中的风筝。
孩子交往出现问题时，家长怎么做
孩子的人际交往能力处于发展过程之中，当他们在交往中出现问题时，要用孩子的方式而不是成人的方式去解决。成人常常会用所谓“成熟”的方式去干预儿童的朋友圈规则。比较突出的问题有两个，一个是成人的“吃亏理论”，另一个是成人的“自我强大理论”。成人怕孩子在人际交往中“吃亏”而变得“窝囊”，于是当孩子遇到人际矛盾与冲突时稍有不快，成人就急于去安慰孩子，替孩子做主，甚至要为孩子“打抱不平”“讨回公道”。长此以往，孩子越来越依靠大人，结果很可能会变得胆怯、不自信，甚至“窝囊”。
有的家长则用“自我强大理论”来回避孩子在交往过程中遇到的烦恼，教育孩子只有把自己变得优秀与强大，才能让同伴服气，因而减少与同伴交往的机会，独自增强自己的其他本领，等有朝一日让大家对自己“刮目相看”。但是儿童的朋友圈恰恰不是这样的。他们建立朋友圈的主要规则是“有趣”，也就是说相处带来轻松与快乐，就可以成为好朋友。这个“有趣”也许是孩子的新玩具有趣，吸引了很多小朋友，但是到了4岁以后，孩子越来越靠自己的个性特点和交往能力给人带来快乐，而建立自己的朋友圈。
好孩子不是夸出来的
我们小时候，育儿理论是，什么都是孩子的错。
这个小孩不听话；那个小孩不用功；这个小孩调皮捣蛋；那个小孩撒谎骗人。
70、80后，很少听到没有挨过打的孩子。拎起来打屁股是正常的。用皮带绑起来抽，拿着擀面杖轮，甚至直接扇耳光，也都有听说过。
我也挨过打。打得最重的那次，是五年级上学期期末考试，数学50分。我妈按着我，我爸打，拿块小木板，噼里啪啦，伴随着我拼命的嚎叫声，记忆深刻。我皮厚，屁股没有被肿，后来小升初，我数学96分。
终于轮到我们做父母，结果育儿理论变成了，什么都是父母的错。
父母没有尽到责任，没有精心专心，没有有效陪伴，没有教养内涵，没有经济能力去买几百万的学区房，没有挣得赢家人生，你看人家王思聪。
头头是道，句句在理，还真是这么回事儿。可是怎么听，怎么心酸，请允许我先去墙角里哭一会儿再来。
我是一个焦虑的母亲，自从有孩子以后，一直自发自觉的拼命努力学习。看了很多儿童教育书。书里讲的都是正面鼓励，积极赞美，用心陪伴；附着图文并茂的介绍，如何开发，如何奖励，如何鼓舞，如何正面引导，但是没看到哪本书，有提到惩罚，就算提到，也是仅仅是在陈述弊端。
一句话现代育儿理论的基点是：孩子们都是天使，惩罚天使的必然是魔鬼。你是不是想下地狱？
如果说，我们那一代是吓大的，现在的孩子就是哄大的。
惩罚成了一个禁忌的话题，缩头缩脑的沉浸到阴影里面。每个熊孩子都是宠爱一身，满腹经纶的小皇帝。天文地理，国学英语，无所不知，可是行为粗鲁，自私冷漠，无视规矩。
父母彻底沦落成了给孩子们打工的奴隶，威严扫地，毫无控制力。
带孩子去参加试听课，开课之前，十几个孩子满地乱跑，大喊大叫。有个六七岁的男孩子，跑到讲台上，边扭屁股边脱裤子，让大家都看到里面的小内裤。他妈妈就坐在人群里面看着他，用自己的手指刮自己的脸，意思说羞羞。
他的举动成功的引起所有小孩子的注意，小孩子们都围着他笑。他把裤子拉上去又脱，反反复复脱三次。孩子的妈妈，一直坐在人群中，开始是用手势表示羞羞，后来见不管用，索性扭过头去不看自己的儿子。
作为妈妈，我明白，这个妈妈不是不想管，管不了。她比谁都更明白，若是出言制止，将会当场上演一出怎样的闹剧。
当她的儿子终于第三次把裤子提上去的时候，这个妈妈居然做鼓掌的样子，对于提上裤子的动作，表示鼓励。
我相信这个妈妈一定也读了很多的育儿书，因为都说教育要，正面鼓励，耐心引导，积极赞美，才会不伤害孩子脆弱心灵中，任意一个小小的角，才会让孩子自由成长，快乐童年，人生阳光。
我确信所有的人做了父母之后，对孩子说过的最多的话，绝对不是“我爱你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！
而且，流血流汗的努力拼命，实现自己更美好的价值，是一件从来没有被编进人生的程序的事情。人类的价值观完全是后天社会属性的表现。吃饱喝足，少出力，多偷懒，找个地方躺下来晒着，才是人性的本能。
所以，从我这个粗鲁母亲的角度来看，在育儿的过程中，最重要的，绝对不是如暴风雨一样猛砸下来的赞美和鼓励，也不是永远细声慢语的耐心陪伴。育儿中最重要的是：制定规矩，透明公平，奖罚分明。
孟子三千年前就说过：没有规矩，不成方圆。
我婆婆在她的院墙边种了很多蔷薇，每年她都要花很多时间去修理。蔷薇科的植物都带刺，修理一整墙的蔷薇，并不是一件美事。
有一次我问：“让它长成自然的样子，也省了你的事儿，不好么？”
我婆婆摇头：“养花，七分靠管，三分靠剪。单浇水施肥是不行的，剪不能随便乱剪，但是想要它盛开到荼蘼，就要及时剪。”
人也是一种动物。教育的本质，其实是在努力泯灭人类骨子里面存留下来野蛮天性，把一个软软，眯着眼的小动物训练成一个遵守规矩的人。整个社会规范也不过就是一堆堆人给自己制定下的规矩，框定了自己，也方便了自己。
所以人在江湖，想走得快，想吃的开，绝对不是张扬自我，恣意妄为，而是庖丁解牛，游刃有余。
有一次我一个人带着两孩子赶火车。子觅看见别的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是检票的时候，抱着她，牵着思迪，拉着箱子，背着自己的包，还垮了一个袋子。我实在是没办法掏出巧克力，撕开袋子。还要提防着她不会把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得满脸都是巧克力。我给她说：“等一会儿，上了车就给你。”
也许是饿了，也许在一个陌生的环境里面，她烦躁不安，被拒绝后，就开始发脾气，坐到地上，嚎啕大哭。
火车站的地有多脏，我就不形容了。我试图去把她拉起来，她全身的力量，拼命往下拽。子觅是个很胖的小妞，那时三岁，差不多三十斤了，跟个秤砣一样，根本拽不起来。
一个卷毛混血儿在地上嚎叫，恨不得全候车厅的人都来围观。人越多她哭的越厉害，我怎么提也提不起来。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。
我没办法，咬着牙，使劲的把她提起来，她还想再往下坠，还没等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。
子觅被震住了，一下子就止住了哭声，惊恐地看着我。
我把她抱起来，让她勾住我的脖子，我厉声厉气地说：“不许再哭了。抱住我，我们上火车。”
旁边思迪看到妈妈发脾气了，也是有些惊恐。跟着我拼命的跑，没有和平常一下，喊累喊跑不动。
我如逃难一样，跑上车。还没坐定，火车就开了。
我是个粗鲁的母亲，思迪子觅，我都打过屁股和掌心。不过现场拎起来，当着人的面挥手就是一巴掌的次数非常少见，所以这一次，我一辈子都会记得。
我想如果把这拍了视频，请专家点评。肯定会说，今天子觅的表现一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因为平常的时候，我对她放任。打孩子是不对的，尤其当乌泱泱好几百号人。还会有更有效的建议是，最好不要一个人带着两个幼龄孩子的出门，火车站是非常危险的地方，总要有个照应……
很有道理，但是作为一个成年人，活在当口，我首先要完成的事，赶上这辆火车。其他的事儿，容我喘过气来再说。
真实生活中，有很多当口，我们真的没有办法如说的那样，细心耐心，闲庭信步。这就需要成人和孩子之间建立一种相互驯养的默契关系，彼此知道对方的底线，遵守游戏规则，才能一起快速的走过。
如果说我这次是一个意外事件，那我朋友儿子挨打，则是厚积薄发的必然。
我朋友的儿子三岁时，喜欢拿家里厕所刷，当作一柄剑迎风挥舞。为了增加效果，自己还会去马桶坑里沾点水，甩的客厅里一地水点。
让我们坐下来慢慢说，三岁左右，是从婴儿期到幼儿期的一个转型。孩子们需要不停的挑衅父母的极限，从中证实自己对于世界的认知，探索自身能力，吸引注意力，扩张自己的根据地。
给他买塑料剑，木头剑，甚至干净没用过的马桶刷，爸爸妈妈陪着舞，都没有用。因为儿子知道，只要他一挥马桶刷，所有的大人都会朝他靠拢。五千年前，周幽王烽火戏诸，也就这么个效果，不过结果更惨烈，丢了了整个帝国。
有阵子，他们把马桶刷藏起来呀。问题是，去朋友家玩，儿子会把别人的马桶刷拿出来，在别人家的客厅里舞，可以脑补一下尴尬指数。
如果有可能，我真的很想知道，对此有什么办法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意见，可以改变这个客厅地板上横着一个滴水的马桶刷的问题？
后来我朋友有一次，把儿子提起来，裤子拽下来，朝着屁股啪啪啪一顿。儿子白白的屁股上，全是红色的巴掌印。打完之后，他把自己锁洗手间里，看着自己嗡嗡发麻的手，对着镜子说：“你真是个不称职的父亲。”
从此儿子知道，玩马桶刷会屁股疼。在自己长得比爸爸高之前，这个家里还是老爸的地盘。偶然还会偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告诉你爸爸。”儿子一脸不满，摸摸屁股，也就放弃了。
现在儿子已经十岁了，问他为什么那么爱玩马桶刷。已经长到一米五的半大小子一脸迷茫地摇头，“怎么可能？你们在污蔑我？”
我并不是在推崇惩罚孩子，我是推崇制定规矩。规矩制定后一定要严格遵守，不可以轻易放弃。
成人不应该依仗自己更高更大更强壮更有力，把惩罚作为一种优于孩子的特权。但是在育儿的问题上，惩罚也不应该是一个有意被淡化的话题。惩罚是一个锋利的宝剑，可以切肉，也可以切手指头，但是就因为怕切到手指头而锁到抽屉里面，是一件非常愚蠢的事情。
如果说，规矩是垒起来的墙，惩罚就是孩子们失控后，撞到墙上的蘑菇包，撞得越狠，记得越牢。孩子都是一个个的小人精，这次在这里撞到了，知道了疼，下次绝对尽早拐弯，只留个优美背影。
这个世界原本没有天生出来的好孩子。每个好孩子都是七分的赞美，三分的惩罚，十分守规矩。
父母和孩子，双方协定，共同认可，在一起制定规矩。言必信，行必果，对于父母也对于子女。
契约精神，始于孩提。
孩子写字不是教出来的
孩子并不是上学之后才开始学写字的！早在上学之前，他的精细动作发展就在为书写所需要的手眼协调能力做准备，他对文字的整体体验，也预备了书写所必须具备的基本常识。孩子就是有一连串不纯熟的笔触及自创的符号探索中，渐渐奠定了书写能力，请别为了你的骄傲，牺牲孩子的探索能力。
安安爸兴高采烈地拿着两张写满了字的作品来找我。“你看，这是安安写的，她自己要求我写给她看，然后再照着描！”
“啊，真不错。”我嘴上这么说，心里却想，“又来了，其实是你想要她写吧。”果然不出所料，这位爱女心切的爸爸，又向我咨询有没有专门帮助幼儿学写字的帖或兴趣班。
家里有个聪明孩子，3岁能读，4岁会写，父母多么骄傲呀。但事实是怎样的呢？
别走进书写技能培养的误区
过了暑假，又有许多孩子将升入小学，为避免入学后的书写困难，父母希望孩子在入学前掌握基本的书写技能。由于汉字笔画多、结构复杂，对幼儿来说，是一项不小的挑战。若方法不当，不仅徒劳无功，还会影响孩子对汉语学习的热情。那么，请注意下面三种常见误解。
1.越早学习书写越好。
可能许多父母都已经忘了自己儿时学习汉字书写的经历，并没有意识到，书写其实是一项精细的，大脑与肌肉的联合活动，它需要高度的协调能力和精确的力量调控。所以，培养学龄前儿童书写能力必须要结合儿童的生理和认知发展特点。事实上，儿童手指的小肌肉群发育完善是比较滞后的，并不适合过早的进行书写训练。
所以一般来说，对幼儿园小班的孩子，主要帮助他们学习正确的握笔姿势和坐姿。此时，“涂鸦”依然是他们最为“得心应手”的方式；到了中班，可以让他们适当地练习一些汉字的基本笔画，学习数字的书写。不求孩子写得有多么漂亮，大致上的书写顺序掌握就够了。要知道，让这个年纪的孩子把笔画的轻重都体现出来，属于“强人所难”，因为他们的协调能力还不足以灵活控制自己的手劲；进入大班后，可以开始教孩子学写自己的名字和一些简单的常用字，比如“人、口、日、水、山”之类的。
2.孩子连描红都描得那么糟糕，将来肯定写不好字。
许多家长会让孩子通过描红学习写字，其实，描红这种方式究竟是否有助于儿童对书写技能的掌握，至今仍是一个颇受争议的问题。
孩子的描红不到位，并不一定是他们心不在焉，或是故意写成那样，而是与孩子的动作协调能力直接相关。这就类似孩子做填色游戏一样，他们明明很认真、很专心地用画笔填色，可还是会涂到线条以外。这是因为他们肌肉的精细运动和动作的协调能力还未发展完善，不过随着年龄的增长，这些能力都将逐步提高。
3.教了很多次，孩子还是b、d不分，肯定不正常。
儿童在学习写字的过程中，常常会发生左右相反的情形，如“人”写成“入”，“由”写成“甲”等，拼音中的“b、d、p、q”也反复混淆，甚至许多一年级的孩子还是如此，令父母们担心不已。其实，这是一个较普遍的现象，将随着孩子年龄增加和知觉能力的渐趋成熟而自行消除。
父母仔细观察一下就不难发现，这些易混淆的笔画和字母是存在“镜像关系”的，对于成人来说，区分它们当然不存在任何难度，但是对幼儿而言，要准确地进行识别也绝非易事。一种解释是，在儿童真正开始阅读之前，准确辨别出这些“莫名其妙”的差异似乎对他们而言实用价值不大。但随着儿童认知能力和阅读经验的增长，即便没有成人的教导，儿童最终也是会识别出差异的。
在孩子学习书写技能的过程中，父母往往倾向于站在自己的角度要求孩子，忽视了孩子客观的生理和认知发展。其实许多问题的解决方法很简单，就是时间。不过，面对当前日趋激烈的竞争现状，在子女教育上，大多父母总是抱着“赶早不赶晚”的心态，这也属人之常情。但我们常常会因为走得太远、太久，而忘了出发的目的——孩子身心的健康成长。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子不是父母实现梦想的工具》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园感恩父母活动的总结专题，希望您能喜欢！
